Продолжая аналогию времён года с любовными отношениями, ты можешь их выстроить так, что твои чувства будут всегда на подъёме, а именно, начало любовных отношений и их пик должны сменяться не охлаждением и замерзанием, а разрывом и вступлением в новые жаркие отношения, которые освежат и усилят притупившуюся было страсть. Но, как для погони за весной и летом требуется срываться с места и лететь, то в любовных отношениях для поддержания их остроты и огня требуется порывать и улетать в новые объятия. Далеко не у всех хватает сил и возможностей на разрывы и нахождение новых отношений. Это оказывается простым только для уверенных в себе привлекательных людей, у которых есть деньги и энергия для удовлетворения жажды новизны – жажды вечных вёсен и лет.
Есть также вариант вечного лета, например, на Гавайях, где всегда стоит лето, без прочих времён года. В любовных отношениях такую погоду можно уподобить наличию обильного и покорного гарема, когда не надо никуда ездить или летать, а всевозможные красавицы (под страхом смерти) будут одаривать тебя пылкой любовью по первому знаку. Тем более становится удивительно, что есть люди, которые выбирают жизнь в местах вечной мерзлоты. Казалось бы, что там может цвести, кроме мастурбации? Однако там строят парники спален и устраивают в них краткое тропическое лето, на которое угрожающе смотрит вечная зима за окном.
Мой позывной
Самая первая осознанно услышанная мелодия была та, которую мне насвистывал папа. Он насвистывал её для того, чтобы окликнуть меня и маму, пропавших из виду, или отыскать нас в толпе или в лесу. Это был позывной нашей семьи – мы свистели в поисках друг друга. С помощью высвистывания этой мелодии мы не терялись, а всегда находились и были вместе.
Я никогда не спрашивал папу, что это за мелодия, я думал, что она – это часть папы. В детстве я был уверен, что он придумал её для меня, для нас.
Каково же было моё удивление, когда, уехав в Штаты, я услышал эту мелодию по радио и разузнал, что это знаменитая американская песня When You Wish Upon A Star и папа насвистывал первые два такта этой мелодии. Вот тогда я понял, что папа с давних пор, пусть неосознанно, но настойчиво звал нашу семью в Америку.
Я дал послушать папе эту песню, он уже не мог припомнить, где он её услышал впервые и при каких обстоятельствах он начал использовать её как позывной нашей семьи.
И вот, теперь, когда папа затерялся в огромной стране смерти, мне иногда кажется, что если я посвищу эту мелодию, то он выйдет из густой неподвижной толпы, и я, как маленький мальчик, брошусь к нему в раскрытые объятья, а он, молодой, смотрящий на меня с фотографии на столе, много моложе меня сегодняшнего, скажет:
«Как тебе живётся, сынок?» Я свищу, но папа не откликается, хотя верю, что он слышит меня.
Когда я буду умирать, я уверен, что услышу, как папа насвистывает мне эту мелодию, и я с облегчением вздохну в последний раз, обрадованный, что я не потерялся.
Канон эротического искусства
Любое изображение обнажённой женщины с неразведёнными ногами есть ложь и обман.
А, как известно, любое искусство, в том числе и эротическое, строится на лжи и обмане.
Посему, искатели истины в изображениях могут найти её только в порнографии.
В честной порнографии.
* * *
Для женщины вибратор, что для младенца – соска: успокоиться до следующего кормления «молоком».
Уважение к порнографии
Для вырабатывания у населения уважения к порнографии все государственные учреждения, а также музеи должны вывешивать на стенах порнографические фотографии в золочёных и резных рамах со светильниками, направленными специально на них.
Причём располагаться эти рамы должны бок о бок с портретами государственных лидеров, а в музеях – рядом с классическими шедеврами великих художников.
Беспомощные кинотрюки
Есть неизменные, бесящие меня приёмы в кино, которые используют слабоумные сценаристы для якобы изощрённого протаскивания своей кривой и волосяной сюжетной линии.
1. Какого-то персонажа в чём-то обвиняют, незаслуженно и несправедливо. Обвиняемый может преспокойно внести ясность и полностью себя оправдать. Для этого ему лишь надо изложить собственную версию событий. Здесь-το и происходит наоборот: либо ему не прокричать свои слова сквозь вопли обвинений, либо он скромен и не смеет высказаться, либо происходит что-либо вроде землетрясения или взрыва, который по времени совпадает с первым словом, которое безвинно виноватый собирается произнести. То есть создаётся высосанная из пальца ситуация, не позволяющая герою просто и ясно разрешить конфликт. А раз конфликт не разрешается простым способом, то его тащат и волочат до конца фильма.
2. Парочка давно хочет совокупиться. Наконец девица с парнем или баба с мужиком забираются в постель и в этот момент кто-то входит или рушится потолок, или разламывается кровать и они грохаются на пол, либо пьяный мужик засыпает, либо пьяная баба засыпает, либо оба пьяные и им не до ебли, либо взрывается тумбочка у кровати, либо бежит мышь по одеялу и девица от ужаса вопит, либо у парня понос от страха и он на всю ночь пропадает на туалете, и т. д., и т. п.
Причём такие неудачные попытки совокупиться происходят несколько раз. Часто такой невезухе посвящается фильм целиком и даже называется комедией.
3. Все или большинство героев фильма – непрерывно курят. Или пусть даже один главный герой. В процессе фильма он закуривает не менее сотни сигарет, причём закуривание это заменяет все возможные чувства, передать которые иным способом ни режиссёр, ни актёр не умеют. Курево заменяет грусть и веселье, размышление и бездумность, злобу и доброту, ревность и страсть, решительность и нерешительность, а также различные политические предпочтения. Весь экран с начала до конца фильма заполнен многозначительным табачным дымом.
4. Бабы, которые просыпаются после ночного сна с прекрасной причёской и полным макияжем.
5. Мужики и бабы, которые спят в кроватях порознь или вместе в пижамах, в нижнем белье, в верхней одежде, а также страстно целуются без всяких позывов раздеться догола. А если и решают раздеться, то баба остаётся в трусиках, а то и в лифчике, а мужик – в трусах. Оставшаяся одежда должна по мнению режиссёра исполнять функцию противозачаточного средства.
6. Высшая смелость раскрепощённых режиссёров состоит в демонстрации мужчин и/или женщин мочащимися. Женщина сидит на унитазе и журчит. Мужчина стоит у стенки, у дерева, у писсуара и струится. Молодцы! – возьмите с полки медальки за храбрость. Но нигде эти раскрепощённые, но добропорядочные режиссёры не осмеливаются на показ сранья, с причитающимися звуками. На хуя тогда уринацию тормошить, натуралист сраный? Ведь мочеиспускание неразрывно связано с дерьмоиспусканием как ты, режиссёр/сценарист, – с трусостью и бездарностью.
В моих порносценариях таких ужасов нет.
Бразильский правильный католицизм
В Бразилии произвели фундаментальный опрос среди населения, преимущественно женского, главным выводом из которого явилось заключение подавляющего большинства, что женщины, носящие одежду, обнажающую тело, заслуживают, чтобы их изнасиловали. То есть бразильцы видят в обнажённом женском теле не эстетику, не протест, а то, что есть на самом деле – приглашение к ебле. (см. Об очевидной сути наготы, с. 367–376 наст. изд.). Женщина должна нести ответственность за сделанное приглашение и принять в себя гостей: так что если говоришь А, то и будь В.
Какого рода одобренное изнасилование, опрошенные не уточняли, но явно подразумевали групповое, гарантирующее женщине наслаждение (см. Идеальное изнасилование в сб.: М. Армалинский. Что может быть лучше?. М.: Ладомир, 2012, ISBN 978-5-86218-503-4; General Erotic № 211).
Как обнажаются женщины в Рио-де-Жанейро, я повидал во время провождения там своего медового месяца со второй женой. Мне всё казалось, что я прилетел не в Рио-де-Жанейро, а в Тулу, причём со своим дымящимся самоваром.
Но возвратимся к знаменательному опросу, выявившему мнение населения Бразилии. Во-первых, среди опрошенных, по-видимому, имелись именно те женщины, которые носят одежду, обнажающую их тело, и потому они, поощряя изнасилование, тем самым вдохновляли робеющих мужчин на действо, о котором обнажившиеся мечтали и которое осознанно провоцировали.
Во-вторых, как известно, Бразилия – католическая страна с огромным количеством усердно верующих христиан. Естественно полагать, что среди опрошенных именно такие христиане и составляли большинство. Согласно католической догме, половой акт позволяется только в браке, и притом только с целью размножения, а не наслаждения, для утверждения чего запрещается использование противозачаточных средств. Так вот, правоверные христиане-католики, вместо того, чтобы обратиться к лезущим из одежды самкам с призывом жить во Христе и простить им все грехи (при условии большого пожертвования на дело католицизма), эти христиане одобряют изнасилование (причём, как было научно предположено выше – групповое), то есть одобряют совокупление вне брака, исключительно с целью наслаждения и скорее всего, без противозачаточных средств.
Раньше католики сжигали или топили обнажённых красавиц, а теперь призывают использовать их тела не для топлива, а по божественному назначению.
Такие христиане мне по нраву!
Созидательный рефрен
В отличие от Катона Старшего, повторявшего в конце каждой своей речи: «Карфаген должен быть разрушен!», я в конце чуть ли не каждой статьи повторяю более созидательный клич:
Публичный дом на нашей улице должен быть построен!
Размер эталона
Если бы Микеланджело был женщиной или если бы он прислушался ко мнению женщин при создании статуи Давида, ставшим эталоном мужской красоты, то у Давида хуй был бы раза в три больше.
Временность веры
Вера в бога – это то, чем перебиваются люди, пока не придёт знание о боге, то есть уверенность в нём.
* * *
Талант не может быть оправданием подлости, а гениальность – может.
Вот почему, многие талантливые люди считают себя гениальными. Что уже само по себе – подлость.
В розарии, опасном для здоровья
Мой гуманный критерий приемлемости форм сексуальной активности недавно подвергся жестокой проверке. Напомню, что мой критерий формулируется так: любой сексуальный контакт, который приносит наслаждение каждому в нём участвующему, является примерным и прекрасным. В качестве иллюстрации эффективности и разумности моего критерия можно привести неприемлемость некрофилии, ибо мертвец испытывать наслаждение не может.
Так вот, моё определение подверглось испытанию в связи с ширящейся модой в порнографии, которая вряд ли породит обильных подражательниц этой моде в реальной жизни. Мода сия носит весьма романтическое название rosebud (бутон розы), но если и пахнет, то фекалиями. Следовать ей непросто, ибо она требует значительных усилий, причём буквально: женщина тужится до такой степени (см. http://www.pornerbros.com/392496/anal-acrobats-extreme-prolapse. html?utm),4T0 происходит выпадение прямой кишки и вывернутые наружу стенки прямой кишки смотрятся, как алый мясной шарик или даже шар, вылезший из ануса.
Пахучие подробности этой порномоды описаны в журнале VICE.
Для разведения такого специфического сорта розы женщине требуется отчаянная тренировка и принесение в жертву не только комфорта, но и здоровья, поскольку при долгой практике женщину ожидает разрыв стенок прямой кишки на фоне недержания кала.
Завелось немало мужчин и женщин, которых это зрелище выпирающей кишки и даже прикосновение к ней весьма возбуждает.
И тут вступает в действие мой критерий приемлемости – он задаёт вопрос женщине, выпускающей наружу розу: может ли это принести ей наслаждение?
Разумеется, что в порнобизнесе женщине за это платят хорошие деньги. Но деньги – это не сексуальное наслаждение, разве что деньги можно отождествить с ним, согласно анекдоту:
Мужик выеб свою содержанку и спрашивает её: – Ты кончила? Она отвечает: – Конечно! Причём я от тебя кончаю всегда два раза.
– Правда? – удивился польщённый мужик. – А почему всегда два раза?
– Первый раз, когда ты мне даёшь деньги, а второй раз, когда я их трачу.
Так вот денежная ситуация не подпадает под мой критерий приемлемости, поскольку наслаждение должно возникать от сексуального контакта, а не от денег, иначе приемлемым окажется всё, что женщина согласится делать за деньги, испытывая безразличие или отвращение, вместо наслаждения, которое необходимо согласно моему критерию.
Само собой разумеется (но надо бы получить массовое подтверждение у «модниц»), что выпихивание прямой кишки наружу не приносит сексуального наслаждения женщине, и наслаждение от этого процесса получает только мужчина. А это уже достойно порицания в сексуальном эгоизме.
Могут сказать, что и при любом совокуплении распределение наслаждения может быть точно таким же – его получает только мужчина. Но здесь разница в том, что, в принципе, женщина может получать наслаждение при любом совокуплении, если оно происходит с умелым и привлекательным партнёром, тогда как выращивание «красной розочки» не приносит женщине сексуального наслаждения в принципе, а делает это она только ради денег или в редчайшем случае, чтоб удовлетворить прихоть любимого или любимой.
Общеизвестно, что многие женщины готовы на отчаянный дискомфорт и даже переносить боль, лишь бы привлечь к себе внимание мужчин: они подвергают себя операциям на лице, груди, бёдрах и ляжках, они морят себя голодом, делают дыры в разных частях своего тела, чтобы привешивать украшения и т. д. В связи с этим возникает вопрос: нельзя ли рассматривать розовый бутон как ещё одну отчаянную женскую потугу привлечь внимание теряющего к ней интерес любимого мужчины или клиентов? Может ли такая подоплёка оправдать очередное женское самоистязание? Под мой критерий приемлемости это не подходит, но зато подходит под критерий, созданный жизнью, ибо жизнь наставляет, не ведая морали: ради выживания делай всё, что позволит тебе выжить. Аналитики порнографии утверждают, что именно выдувание из зада «розы ветров» и есть то, что позволит ныне выжить в этой индустрии, подверженной быстрому пресыщению.
Насколько я помню, в 120 днях Содома, где наиболее подробно перечислены-пересказаны сексуальные извращения, эта «розочка» не упоминается. Также не она вовсе имелась в виду в песенке со словами:
Но как это нередко случается в примерке на себя сексуальных одеяний, возымело место компромиссно-притягательное перешагивание через самовозведённое табу: «А что если, – подумал я, – женщину, выполняющую “розовый” трюк, возбуждать клиторально? Ведь тогда неминуемое и потому очаровательное наслаждение наложится на этот неприглядный ландшафт, сделав его даже романтичным».
Другими словами, женщина может запросто испытать клиторальный оргазм, выдувая розовый мясной шар максимального диаметра, а оргазменные конвульсии сфинктера обеспечат надёжное убирание восвояси вылезших стенок прямой кишки. Таким образом, и волки-мужчины будут сыты и овцы-стенки целы. Поистине, как я некогда писал
…клитор – это точка опоры, опираясь на которую рычагом языка, можно перевернуть мир женщины[9].