Книга жалоб и предложений. + рассказы - Виктория Васильева 3 стр.

Я же из лучших побуждений, простите. И заберите заявление из милиции.

31 января

Вы должны понимать, что если гость заказывает какао, то официант должен также предложить ему одеяло. Ведь какао и одеяло просто созданы друг для друга. Ваш официант Эдуард не только не предложил мне одеяло, но и отказался принести мне его, аргументировав это тем, что у вас не предусмотрено одеял для посетителей. Это полнейшее безобразие. Ведь я же не могу ходить в ресторан со своим одеялом!

1 февраля

Обратите внимание: какой-то приколист изрисовал меню. Кому-то, возможно, это покажется смешным, но мне неприятно выбирать еду из меню, в котором к названиям блюд в меню приписали ручкой всякую ерунду.

Разве могу я захотеть заказать блины с икрой, если какой-то умник приписал «Го» к первому слову? Какие еще «Гоблины с икрой»?

Также ужасно было приписать «Пи» к названию раздела «Дары моря» и «Жо» к названию раздела «Паста».

Я молчу про «Пирожное Картошка, съеденное дважды», это даже не оригинально.

Замените, пожалуйста, меню.

3 февраля

Отмечали день рождения большой компанией. Праздник был испорчен почти сразу, потому что за столом стояла ужасная вонь. Мы чуть не поругались всей своей компанией, выясняя, от кого из нас воняет, а оказалось, что это ваша сырная тарелка.

Ну ладно, праздник не был особенно испорчен, потому что мы помирились, а когда крепко выпили, даже закусывали этим сыром. Но начало торжества явно было омрачено.

4 февраля

После работы зашел к дантисту, поставил пломбу. Так как ничего нельзя было есть два часа, я прогулялся по торговому центру, а потом зашел к вам поужинать. Не могу не заметить, что скорость вашего обслуживания такова, что я мог бы не ждать, пока пройдут два часа, а смело идти сюда и сразу делать заказ.

6 февраля

Поза, в которой лежит на тарелке цыпленок табака, абсолютно развратна. Придумайте, пожалуйста, какую-нибудь другую подачу.

8 февраля

Я, знаете ли, люблю мясо. Мне без мяса жизнь не мила. Но получать удовольствие от него мне мешает ваш официант Алексей. Каждый раз, когда я заказываю бефстроганов или там колбаски, он читает мне лекцию о том, как страдают животные на фермах, и говорит, что я бесчеловечен (хотя почему бесчеловечен? Тогда уж безживотинен или что-то вроде этого!).

Я слышал, что другим он рассказывает то же самое, и даже видел, что некоторых он сумел переубедить. Но не меня, потому что жизнь без мяса – это не жизнь, а вечная голодовка.

Я бы промолчал, если бы он просто рассказывал мне всё это во время заказа. Но он портит мне аппетит, когда я ем. Если я ем свинину, он ходит мимо и тихонько говорит: «Хрю-хрю, мне больно, хрю-хрю». Ну а если, к примеру, баранину, то жалобно тянет: «Ме-е-е-е… Ме-е-е-е-е… Меня едя-я-ят».

Однажды я решил обхитрить его и заказал рыбу. Но он помешал мне и ей насладиться, потому что постоянно смотрел, как я ем, выпучивая глаза, а также открывая и закрывая рот.

Это абсолютно невыносимо, и пока он здесь работает, я к вам ни разу не приду.

9 февраля

Ваша официантка Лена какая-то странная. Или у вас так принято? Попытаюсь записать наш сегодняшний диалог.

– Принесите мне, пожалуйста, солянку, куриные котлеты с рисом и чай с лимоном.

– Куриные котлеты я бы вам не рекомендовала.

– Почему?

– Ну я курицу не люблю, лучше из мяса.

– Какая разница, что вы любите, а что нет? Я хочу куриные котлеты!

– Хорошо. Предупреждаю также, что чай будет без лимона.

– Да почему же?

– Лимон вам в солянку положат. А у нас ограничение – не больше одного ломтика лимона на лицо.

– Так, ладно. Не надо чай. Принесите кофе, и побыстрее.

– Может, пива? Солянка и пиво – от похмелья самое оно.

– У меня нет похмелья!

– А зачем тогда солянка?

В общем, это не официантка, а черт знает что такое! Я когда Кафку читал, такого диссонанса не испытывал.

10 февраля

Прошу помочь мне кого-нибудь из персонала, который работал здесь вчера, 9 февраля. Мы сидели с друзьями за столиком в углу, три парня и три девушки, наверняка кто-нибудь помнит.

Во-первых, с утра мне позвонила одна из девушек и сказала, что никогда больше не намерена со мной общаться, но я должен приехать к ней и забрать пианино.

Во-вторых, я обнаружил у себя в сумке сырую рыбу и электрошокер.

В-третьих, я проснулся в боа, с накладными ресницами и без трусов.

Пожалуйста, расскажите мне, что вчера здесь было? Видите ли, я не помню абсолютно ничего с того момента, как нам принесли четвертую бутылку вина.

А до этого момента все было совершенно нормально.

Оставляю визитку, напишите или позвоните мне, я очень прошу! Может, кто-нибудь из официантов сжалится надо мной и откроет правду?

13 февраля

Помогите! Помогите! Меня хотят съесть! Меня привезли сюда, завернув в полиэтиленовый мешок, в каком-то ящике. Потом заперли на кухне вместе в другими, такими же как я. Я видела, как мои друзья пропадают и никогда не возвращаются. Я слышала, что их здесь едят. Но я не хочу погибать, ведь я еще так молода!

14 февраля

Официант предложил моей девушке мороженое в качестве комплимента. Какое нафиг мороженое, он вообще в курсе, что сейчас февраль? Грибной суп или топленое сало были бы гораздо уместнее.

16 февраля

У вас свиная отбивная с гарниром стоит 800 рублей. Между прочим, у меня на рынке рядом с домом за 800 рублей можно ботинки купить. И я не могу с уверенностью утверждать, что ваша отбивная вкуснее.

17 февраля

У меня к вашему шовинистическому ресторану масса претензий. Во-первых, что это за странная вкладка-памятка в конце меню «Как себя вести, если вы решили сводить девушку в ресторан»? Вот, блин, наконец-то я узнаю, как себя вести, если я привела девушку в ресторан! Ничего, что я сама девушка и сама себя привела? Ах да, мне же в руки не положено меню. Вот тут так дальше и написано «По правилам этикета заказ делает мужчина. Но, конечно, ему не возбраняется спросить у спутницы, чего она хочет…». Не возбраняется ему! Ребят, вы в каком веке живете?

Ладно, черт с ней, с вкладкой. Открываем само меню, и что же мы видим? «Закуска мужская с селедкой». «Десерт клубничный „Для милых дам“»… А если милая дама любит селедку? Что же ей, смущаясь, просить у официанта мужской закусон? Я уж молчу про парня, которому захотелось вдруг полакомиться клубничкой. А между прочим, мой опыт подсказывает мне, что мужчины любит сладкое ничуть не меньше дамочек, как и женщины любят похавать селедочки ничуть не меньше мужиков.

И еще. О девушках, которые ходят между столиков и предлагают пришедшим текилу. Почему только девушки? Я б лучше у парня купила. А то выглядит это все крайне унизительно. Так что прекращайте ориентироваться на каменный век и сделайте нормальное человеческое меню.

PS. Привет симпатичному официанту Серёже!

21 февраля

Переименуйте как-нибудь ваше блюдо, которое называется «Братья Гримм». Оно очень вкусное, грибочки – высший класс, но как же можно называть еду «Братья Гримм»? Мало того, что это вызывает ощущение, что вы убили и пожарили братьев, так еще и напоминает об их сказках, которые совершенно не аппетитны. Вы читали вообще сказки братьев Гримм? Отрубленные головы и разрубленные на куски тела, отравленные яблоки, ведьмы, людоеды… Это ж не сказки, а натуральные сценарии для фильмов ужасов. От таких сказок есть по полгода не хочется.

22 февраля

У входа в ресторан видела вывеску «Требуется повар». Простите, у вас что, повара нет? А как же вы кормите людей без повара? Я теперь боюсь у вас есть. Кто всё это готовит?

23 февраля

С Новым годом, мужики!!!

24 февраля

Водил вчера сюда своих деловых партнеров, выпить, отметить праздник ну и обсудить дела. Чек, само собой, забрал с собой, чтобы мне его бухгалтерия оплатила.

Так вот. Ваши вчерашние праздничные названия коктейлей, которые вы придумали, чтобы порадовать мужчин, они, конечно, хороши. Но наша бухгалтерша отказывается оплачивать мне «Чтоб всегда стоял», «Бабью жопу» и «Сладкие соски».

Может, вы поменяете мне чек на другой, с более приличными названиями? В обычные дни у вас же эти коктейли не так называются?

26 февраля

Всем доброго дня!

У меня не жалоба, а скорее просьба. Сегодня у меня было свидание с парнем, с которым я познакомилась в интернете. Мы очень мило поболтали, выпили вина и вообще неплохо провели время. Когда принесли счет, он пошел в туалет и… не вернулся!

Позорник просто нагло сбежал. Я, конечно, оплатила счет, деньги у меня были. Но как не стыдно так себя вести?

У меня с собой есть его фотография (мы же договаривались в интернете, и я распечатала на всякий случай). Вкладываю эту фотографию сюда и очень вас прошу помочь мне предостеречь других девушек. Может быть, вы сможете сделать плакат и повесить его у входа? Разместить на плакате его фотографию и сделать подпись «Кидает девушек, нагло смываясь через туалет». Ну, или что-то вроде этого.

Я и многие девушки, которым это поможет не стать жертвой обмана, будут вам очень благодарны.

Заранее спасибо.

27 февраля

Считаю, что в меню необходимо ввести раздел «Презервативы». Иногда вечер поворачивается так, что ну прям очень не хватает. И не надо мне тут говорить про «надо было заранее все продумать». Вот у меня сегодня была возможность зайти в аптеку только по дороге на работу, а с работы я уже шел с симпатичной коллегой в ресторан. И я не знал, как сказать ей, что надо бы забежать за презервативами. Ну, и по дороге на работу тоже не до того было.

Серьезно. Примите к сведению, уверен, что вы сможете повысить продажи, особенно по выходным.

28 февраля

Простите, но назвать блюдо «Фугу с фигами» – это, конечно, полный тр..дец.

1 марта

Это черт знает что такое! Уберите плакат с моей фотографией, висящей у входа! Кидает девушек, нагло смываясь через туалет? Это гнусная клевета!

Я, конечно, знал, что моя бывшая жена сука, но это уже чересчур! Недавно я узнал, что она заходит во все рестораны, которые находятся недалеко от моего дома или работы, и оставляет в Книге жалоб и предложений мою фотографию, а также ложную информацию обо мне и просьбу повесить плакат. Ну почему вы все на это ведётесь? Она уже испортила мне четыре свидания. Одно из них могло состояться вчера в вашем ресторане, но, увидев плакат, девушка просто развернулась и ушла.

Прекратите измываться надо мной!

4 марта

Добрый день! Я редактор журнала «Разговор со звездой», и вчера мне принесли расшифровку интервью, которое взял наш корреспондент у популярного актера Сергея Момаленко. Судя по ней, ваш официант никак не хотел оставить актера в покое, несмотря на то, что мы специально выбирали для интервью тихое и не слишком известное место. Он постоянно влезал в разговор, задавал вопросы и вообще всячески мешал проведению интервью. Для того, чтобы вы понимали, на что конкретно я жалуюсь, прикладываю распечатку расшифровки. Посмотрите, и ответьте: как это публиковать?

Интервью с Сергеем Момаленко

Корреспондент: Приятно видеть вас, Сергей!

Момаленко: Мне тоже!

Официант: Ой, а я-то как рад!

К: Уйдите, пожалуйста, не мешайте нам… Подождите, меню оставьте. Теперь идите. Сергей, вы недавно снялись в новом фильме под названием «22 век». Расскажите о вашем герое.

М: Мой герой – обычный молодой человек, который учится в институте. Он живет самой простой жизнью до тех пор, пока не находит машину времени.

К: А Вам не тяжело было в 52 года играть обычного студента?

М: Что вы, я же профессиональный актер! Мне под силу убедить людей в чем угодно.

О: Вы еврей?

К: Ну чего вы опять лезете? Уйдите уже!

М: Нет, не еврей.

О: А кто ваши мама и папа?

М: Заслуженные артисты России.

О: А вы говорите – не еврей. Не всё так ясно у попа под рясой… А чего вы так мало едите? Мясо невкусное?

М: Вкусное, спасибо. Я разговариваю просто.

О: Вы жуйте, жуйте, а то остынет. Не обижайте наш ресторан.

К: Так, я сейчас буду жаловаться администратору.

О: Ну всё, ладно, ухожу.

К: Скажите, вы легко сработались с режиссером?

М: Да, с ним очень просто работать, для него есть два мнения – его и неправильное. Поэтому на съемочной площадке думать совершенно не надо. Все как в армии: получил приказ – выполняй.

К: Наверно, поэтому фильм снят в рекордно короткие сроки?

М: Да, отчасти. Ну и потом, мы все профессионалы.

О: А у вас мама толстая?

К: Прекратите!

М: Нормальная. В меру упитанная.

О: А папа толстый?

М: Нет.

О: А че тогда вВы такой жирный?

М: А чего ты такой наглый и такой непобитый?

О: Ладно, не бузите. А денег много зарабатываете? Сколько за фильм дают?

К: Так, все, я иду за администратором!

М: Нормально. На хлеб с маслом хватает.

О: А как вы относите к легализации проституции?

М: Э-э-э… Я не думал об этом. Нормально, наверно.

О: У нас тут Ленку в полицию забрали за проституцию, дайте ей денег.

М: Не дам я никакой Ленке денег!

(непонятный шум)

К: Вот, пожалуйста, он всё еще достает.

Администратор: Момаленко! Момаленко у нас в ресторане! Класс! Водку будете? А вино? Я угощаю!

М: Ну вина можно, да.

А: Тащи вино, слышь. Давай, че пялишься, бегом…

(Раздается недовольный возглас официанта и удаляющиеся шаги).

К: Ну слава богу.

А: Сергей, а вы вообще бухаете?

М: Ну иногда выпиваю.

А: А по понедельникам? Я люблю по понедельникам.

М: По понедельникам стараюсь не пить.

А: Жена ругается?

М: Нет, работать надо обычно по будням.

А: Ругается, наверно, все-таки. А вы ей изменяйте. Вам как вообще, девки-то дают?

М: Какие еще девки? Я жене не изменяю.

А: Не дают, стало быть… Ну, это нормально, вы так-то страшный на самом деле. А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на носорога?

М: Так, всё, это невозможно. Я ухожу!

(Нецензурная лексика корреспондента).

12 марта

Зашли к вам поесть блинов и дико повеселились над вашим креативом. Спасибо, названия блинов – супер! Особенно понравились «Мужик, блин!» (с мясом), «Даблин» с ароматом ирландского виски и iБлин (прямоугольный).

15 марта

Ну и что, что мы разбили зеркало за барной стойкой? Пятница же.

19 марта

Слушайте, у вас же все-таки ресторан. С баром. Вы в курсе, что такое бар? Это место, где люди выпивают. Они сюда не в теннис приходят играть, а пить. Так с какой стати вы считаете, что можете выгонять тех, кто напился?

Да, я напилась к часу дня. Потому что меня уволили с работы три дня назад. Что хочу, то и делаю. Где написано, что запрещено пить в полдень? У нас законом вроде наоборот запрещено после 10 вечера алкоголь покупать. То есть нас на законодательном уровне призывают пить днем!

Так вот. Как обычно, когда я порядочно выпью, мне хочется пообщаться. До часу было дико скучно, а в час начали приходить люди на бизнес-ланч. Конечно же, я решила с кем-нибудь познакомиться. Особенно мне приглянулась одна компания из трех молодых мужчин. Я подсела к ним поболтать и узнала, что они работают в редакции журнала о досуге. Это же моя мечта! Я сказала им, что прямо сейчас пойду с ними в офис, и пусть они меня знакомят с главным редактором или с кем там еще, кто мог бы меня взять к ним на работу. Я очень настойчива и умею убеждать, так у меня непременно все получилось бы! Но ребята почему-то вызвали охрану, которая попросила меня покинуть помещение.

Вопрос: у вас тут что, запрещено выпивать и общаться с людьми? Тогда зачем вы продаете вино и не разделяете столики ширмой?

20 марта

Отдайте термос! Я больше не буду в нем вискарь приносить и подливать в бокалы… Честное слово.

21 марта

Зашел, узнав, что в вашем меню появился новый вегетарианский раздел. Ожидал массу разнообразных овощей, а встретил пельмени с гречкой. Обидно.

Кто вообще это придумал – пельмени с гречкой???

23 марта

У вас из стула торчит гвоздь! Я порвал брюки на попе и, конечно, не мог никуда в таком виде идти. Поэтому я попросил официантку поискать иголку с ниткой и зашить мне штаны. Она спросила, не перепутал ли я место, в которое шел, типа, здесь ресторан, а не ателье, а она не швея-мотористка.