Михаил Армалинский
Максимализмы. Характеры и характеристики. Жизнь № 1 и Жизнь № 2
© Михаил Армалинский. 2013.
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
Максимализмы
* * *
Я говорю о том, о чём не говорят.
* * *
Любовью называют всевозможные результаты функционирования половых органов.
Приятные следствия склероза
Зашёл я намедни в Макинтошный магазин – те, кто в нём бывал, в каких бы то ни было городах или странах знает, что это, по-российской терминологии – «Дворец науки» и «Дворец культуры» одновременно, не в пример магазинам, где продаётся хлам PC, представляющим из себя складские помещения hi-tech. Так вот, хожу я среди iMac-ов, восхищяюсь. Подошёл к 24-дюймовому, взялся за мышку и стал с ней играться, наблюдая за чудесным плоским экраном, в коем и спрятан весь компьютер без всяких там писийных гробов-towers, о которые разбиваешь либо колени, либо лоб. Любуюсь я творящимся на экране и думаю: «До чего же замечательная машина, до чего же волшебная! Мне бы такую!» И вдруг радостно вспоминаю: «Да у меня же такой iMac дома есть!»
Так, помню, вывел я как-то одну свою любовницу в люди. Стоит она на сцене, красивая, очаровательная – все её глазами ебут, аплодируют. И я тоже втянулся в общественную реакцию, загорелся, аплодирую и думаю: «Хорошо бы такую поиметь.»
И тут же победно вспомнил: «Да ведь она – моя любовница!»
Посмертная слава лучше прижизненной?
Фантаст Уэллс по-джентльменски распорядился публиковать его мемуары только после смерти всех его зазноб, шашни с которыми он там описывает. Таким образом, Уэллс жестоко лишил этих бабёнок всемирной славы при жизни, чем они могли бы насладиться в дополнение к его сомнительным любовническим умениям. Хоть погордились бы вместе со своими рогатыми мужьями – вот ведь как, знаменитый писатель ёб. Тут бы и к ним издатели побежали, чтобы сами бабы свои воспоминания о ебле с Уэллсом написали, так что и доход бы им был впридачу. Внимание народное грянуло бы, подбегали бы на улицах автограф просить да юбку задрать…
И всего этого Уэллс своих любовниц лишил. Джентльмен хуев – человек-невидимка.
Одно утешение, что потомки его любовниц теперь павлинами ходят. Но сами безутешные любовницы небось из-под земли проклятиями осыпают фантаста. Вот уж действительно – война миров.
Лингвистическое исследование
Принимая во внимание российскую одержимость языковым заимствованием, я пришёл к выводу, что слово «дылда» заимствовано от dildo[1]. Кто за? – Поднимите ноги.
God’s Shit
То, в какой словесной или эмоциональной форме женщина восхищается оргазмом, определяет её характер и природу. Что можно сказать о женщине, которая в момент наивысшего наслаждения, восклицает «Shit!»[2]?
Многие женщины восклицают: Oh God![3] – и с этим всё понятно. Не знаю, что там творится в душе у первой, но она навела меня на мысль, что ей оргазм представляется как Gods Shit! Вполне онтологическая гипотеза для верующей в то, что секс – это грех.
Почтительное преувеличение
Знак уважения – обращение «на Вы», то есть во множественном числе, когда одного человека почитают равным многим. Почтительное преувеличение.
В чёрном рэпе женщину часто называют holes (дырками), то есть женщину кличут множественным числом. И правильно, так как в одной женщине содержится целых три женщины: по числу заполняемых отверстий. Однако отношение к женщине, проявляющееся в обращении к ней во множественном числе, в данном случае не является преувеличением. И именно поэтому перестаёт быть почтительным. Ведь почтение, напомним, зиждется на преувеличении. Если это так, то можно сделать шаг назад и заявить, что, называя женщину holes, рэппер вовсе не имеет в виду цифру три – множественное число вполне может означать любое число, большее двух. Ведь когда обращаются «на Вы», то не известно, сколько «вас» подразумевается.
В таком случае обращение к женщине «holes» может звучать как множественная поэтическая метафора. И слушатель рэпа может ритмично фантазировать о пяти, шести и более отверстиях или даже не обременять свой ум определённой цифрой, а рассматривать женщину романтическим дырчатым существом.
Следовательно, holes всё-таки может звучать весьма почтительно по отношению к женщине.
Убийственное открытие
Самое убийственное открытие для быдла – это обнаружить, что «грязный развратник» является не опустившимся подонком, а писателем, да ещё «с мыслями». Другими словами, оказывается, что он – чистый развратник.
Такого противоречия ни один добропорядочный ум вынести не может и самоуничтожается в ярости.
Мысля, заслуживающая вынимания
Продолжая свою (общую) идею божественности оргазма и половых органов как божьего лика, я давно набрёл на мысль, что наступят времена, когда совокупление будет освобождено от стыда и греховности и станет манифестацией богопочитания.
А теперь забавляюсь частностями: так, прямым следствием ебле-бого-почитания станет замена благодарности «Thank you!» на «Fuck you!» Ибо, наконец, будет осознано, что нет лучшей благодарности, чем предоставление оргазма.
В русском варианте «Спасибо!» заменится на «Сосибо!», что звучит ещё более святотатственно – пожелание, чтобы тебе бог отсосал. Но так и должно быть: самое святотатственное теперь – станет самым святым в грядущем.
Научное наблюдение, навеянное Ростроповичем
Конечно, царствие ему, конечно, небесное. В связи с его музинструментом подумалось, что виолончелистки – это единственные женщины в вечерних платьях и вообще не в брюках, которым позволяется моралью сидеть на сцене с широко раздвинутыми ногами и производить руками не слишком пристойные движения. Пузатозадастая виолончель является смягчающим обстоятельством, так как не позволяет зрителям увидеть, что же у виолончелистки между ног. Никто не подозревает, что с обратной стороны виолончели встроена микрокамера, которая транслирует по интернету всё ею увиденное и виолончелисткам платят не столько за исполнение на сцене, сколько за использование их прелестей на платных порно сайтах. (По секретному музыкально-исполнительскому канону виолончелистки не имеют права надевать трусики под платье.)
В далёком доинтернетном прошлом трансляция междуножья осуществлялась с помощью сложной системы зеркал, посылающих отражение за кулисы, где по специальным дорогим пропускам позволялось повзирать эксклюзивной элите. Такая вот вечная музыка.
А чего ждать-то?
Я решил не дожидаться смерти и вывесил на стене своего дома мраморную мемориальную доску с надписью:
В этом доме живёт и работает великий порнограф Михаил Армалинский.
Стоимость мрамора оплатили почитатели и почитательницы. Теперь ищу экскурсовода, который бы отваживал туристов, хлынувших в моём направлении, мешая жить и работать.
Абсолютная красота как абсолютная власть
У Линор (http://snorapp.livejournal.com) недавно появилась многозначительная зарисовка:
Женщина лежит, раздвинув ноги, в кабинете гинеколога, а тот делает какой-то тест, глядя в монитор…
…гинеколог внезапно перестал смотреть в монитор и стал смотреть на Агату.
– Доктор, – строго сказала Агата, – смотрите же в монитор.
– Зачем мне монитор? – сказал доктор. – У меня тут девушка красивая.
Повисла пауза.
– Доктор, – мягко сказала Агата, – в этой позе все девушки красивые.
Вот он фольклор, подтверждающий абслютную красоту пизды, которая в то же время является эталоном красоты. Более того, непривлекательность лица или/и тела перестаёт иметь всякое значение – такова сила этой красоты – то, о чём я тереотизировал во всевозможных писаниях и практиковал в моём Храме Гениталий[4], который давно уже на замке.
Интересно и то, что женщина прекрасно осознаёт, что у неё аксиоматично красиво, а значит она обретает власть, которой непрестанно пользуется, а точнее – злоупотребляет. Ибо абсолютная красота – это абсолютная власть, а как мы знаем, абсолютная власть развращает тоже абсолютно. Быть может, потому мужчины и стараются ограничить свою зависимость от пизды, вводя всевозможные законы о приличиях, суть которых – не позволить женщинам свободно распоряжаться своей абсолютной властью – казать пизду. Но женщины ныне делают всё возможное, чтобы под предлогом моды показать максимально возможное обнажение околопиздных участков кожи. Абсолютность пиздяной власти, слава Богу, прерывается (хоть и не надолго) мужским оргазмом, сразу после которого безразличие лишает пизду всякой власти. Так что женское кокетство, недоступность и прочая тягомотина есть женское продление своей власти, игра кошки с мышкой, а точнее – издевательство над мужчиной, хотя имеются женщины, которые это не осознают. Но скорее всего, прикидываются.
Интересно и то, что стоит мужику нарядиться в белый халат, как женщина, недоступная и скромная, сразу раздвигает перед ним ноги – медицина, бля. В связи с этим есть гениальная идея – являться на первое свидание в белом халате. Так становятся «Ебийцами в белых халатах».
Танцы как имитация ебли
То, что танцы являются общественно приемлемым изображением ебли, известно давно. Это даже высказано проницательным народом в поговорке:
Танцы – это ебля стоя, а ебля – это танцы лёжа.
В танцах можно легко усмотреть все виды совокуплений и мечтаний о них. Народные танцы в основном групповые с бесстыдным наблюдением друг за другом, но нередко – разделяющиеся на пары, часто с лёгкой сменой партнёров. Причём есть и гомосексуальные танцы – чисто мужские или только женские. Или гетеросексуальные, изображающие борьбу за самку, а у самок – выпендривание перед самцами. Парные танцы – самые что ни на есть соития, и за один вечер можно потанцевать с разными партнёрами. Примечательно, что приглашая женщину на танец, спрашивают разрешения у мужчины, с которым она пришла. Это прообраз свинговых вечеринок. Женщина, как правило, соглашается на танец, если её спутник не возражает.
Есть парные танцы с удобным условием общедоступности: если кто-то подойдёт и похлопает по плечу партнёра, то он должен уступить ему партнёршу. Не в этом ли светится мечта мужчин о замене драки за пизду её миролюбивой делёжкой? Мечта женщин – открыто выбирать ёбаря самой осуществляется в так называемом «дамском танце», когда мужчин приглашают женщины. Почему-то этот танец за вечер объявлялся один-два раза, что свидетельствует о подавлении сексуальных желаний женщин, которым справедливо было бы предоставить выбор в половине танцев.
Сколько существует танцев (см. голливудские музыкальные фильмы прошлого века), когда одна красавица вытанцовывает с дюжиной мужчин, которые передают её из рук в руки. Женщина явно парит в облаках от счастья, заполучив столько хуёв одновременно. Есть и танцы (см. балет), где один мужчина окружён кучей «лебедей» – это вариант гаремно мыслящего балетмейстера.
И по сути – танец – это единственно дозволенные прикосновения на виду общества даже для совершенно незнакомых людей (мужчина подошёл к чужой женщине и обнял её, а она – его), то есть воплощатся мечта ебли с первого взляда.
Как любовь для общества является натужным оправданием для быстрого сближения, так музыка является оправданием для объятий и прикосновений незнакомцев, ибо случись они без музыки, такое посчиталось бы оскорблением общественных нравов.
Общество теряет терпение к танцам, когда они начинают уж слишком близко напоминать еблю. В своё время вальс считался непристоем, и почти каждый последующий танец встречался в штыки. Современные танцы отображают большую свободу сексуальных общений, где пара не сцеплена, а свободно распадается, смена партнёров не регламентирована и движения не оставляют никаких сомнений, что они должны изображать. Хочется верить, что в будущем музыка будет не только предлогом для совершений имитационных телодвижений, а станет сигналом к началу истинной ебли не на танцплощадках, а на ёбплощадях.
Олимпийские фигли-мигли
Поначалу я думал, что российский жеребячий восторг по поводу заполучения Олимпийских игр в Сочи связан с желанием восстановить былые древнегреческие традиции, когда участники первых Олимпийских игр выступали голыми. Проституция во время Олимпийских игр всячески поощрялась – считалось, что во время игр все выпустят пары и в остальное время года будет легче быть верным своим супругам. Замужние женщины на олимпийские игры не допускались. Итого получается, что мужики приходили смотреть на голых соревнующихся, возбуждались и обращались к повсеместным проституткам. Таким образом, все эти голые соревнования были лишь предлогом для того, чтобы вдоволь поблядовать. Когда после перерыва в несколько сот лет христиане решили поподражать играм язычников, делать они это стали на свой кастратский лад, напялив шмотки на спортсменов и заменив проституток жёнами и прочей добропорядочностью.
Думаю, в Сочи по проституткам догонят Древнюю Грецию периода Олимпийских игр. С обнажённостью же духа явно не хватит. Так что российская радость от добычи Олимпийских игр не столько сексуальная, сколько мафиозная.
Моё очередное открытие
Наконец, мне удалось сделать открытие и в физике, а точнее – дать научное определение известному феномену в динамике: развратно-пиздорвательное движение.
Пошёл браться за открытия в других науках…
Мнимое изобилие
В советские времена Западное изобилие называли «мнимым». Подразумевалось, что изобилие-то есть, но оно недоступно большинству, которое составляют нищие, безработные и негры. Теперь-то мы знаем, что это ложь. Однако существует реальное мнимое изобилие, о котором в обществе не любят говорить. Это – мнимое изобилие доступных женщин. Они ходят вокруг, кажут свои тела, но для подавляющего большинства мужчин из этого изобилия удаётся вырвать лишь несколько, а то и вовсе одну, да ещё на всю жизнь. Подобное, разумеется, справедливо и в отношении женщин, которым обилие мужчин нужно ещё больше, чем мужчинам – обилие женщин. Ситуация с сексом подобна той, что была в СССР с промышленными и сельскохозяйственными успехами – о них кричали все газеты и телевидение, а в действительности всё медленно летело в пропасть. Так и сейчас все журналы и телевидение, интернет заполнены полуголыми и голыми телами обоих полов, а в действительности большинство надрывается изо всех сил, чтобы заполучить лишнюю пизду или хуй. Выход на истинное, а не мнимое изобилие в сексе – это та же свобода предпринимательства и свобода информации, то есть в терминах секса – повсеместная открытая проституция и уничтожение сексуального стыда.
Кусок этимологии
В шестидесятые было популярно слово «баруха», которое означало «блядь». Древнееврейское «Барух», с которого начинается обращение к богу, означает, «благословенный». Если это совпадение, то весьма значительное и абсолютно верное: женщина, легко дающая – поистине благословенное существо, приближающееся к богине (Венере, то бишь). Можно предположить и обратное: Барух – это мужская форма от барухи, и таким образом, к богу обращаются как к великому ёбарю. И действительно – столько насоздать…
Вычленение темы
В музыкальном произведении сначала проигрывается тема, а потом начинаются её вариации. В любовной «музыке» обществом устраивается обратное направление – человеку проигрывают множество сложнейших вариаций (мифов, предрассудков, лжи). Из них творческая натура вычленяет тему и играет её на разных музыкальных инструментах (музыкально стонущих женщинах), чтобы тема не надоедала.