– Послухай, люба, де ж наші ножі, ложки і виделки?
– Так я ж тобі писала: «Ночуй вдома», – каже дружина, підходить до ліжка, відкидає покривало, а під ним лежать ножі, виделки і ложки…
Син відчиняє батькові двері й каже:
– Ну, мама й здивується! Годину тому вона почала розмовляти з тобою по телефону і до цих пір не закінчила.
У ресторані дівчина закурює сигарету. Літня жінка, що сидить поруч, ущипливо каже:
– Вам не буде заважати, якщо я буду їсти біфштекс?
– Ніскільки, – відповідає дівчина, – звісно, при умові, якщо ви не будете заглушати оркестр.
Дівчина сидить на лавочці в парку. До неї підходить молодий чоловік і запитує: «Котра година?» Дівчина встає з лавки і починає роздягатися.
– Я ж тільки запитав котра година!
– Та знаю я вас: «Котра година?… Може пройдемось?… Підемо в кафе?… Вип’ємо?… Потанцюємо?» А потім все одно до цього дійде!
Дівчина з увімкненим касетним магнітофоном, пританцьовуючи, стоїть на узбіччі і ловить таксі. Один автомобіль зупиняється.
– Шеф, вільний?
– Так.
– Потанцюємо?
Він і вона лежать у ліжку, курять одну сигарету на двох. Він:
– Слухай, ми з тобою вже давно знайомі, може одружимося?
Вона глибоко затягнулася сигаретою і, повільно випускаючи дим, каже з невимовною тугою:
– Господи, та кому ми потрібні…
Потрапила одна жінка у віці «під п’ятдесят» із серцевим нападом до лікарні. Приключилася з нею клінічна смерть і постала вона перед Господом. Бог поглянув та й каже:
– Помилочка сталася. Вертай назад. Тобі ще років десять спокійно можна жити.
Отямилася вона в лікарні, вичуняла і вирішила прожити лишок років у повне задоволення. Не виходячи з лікарні зробила підтяжку обличчя, прибрала жир, поставила силікон у груди, зробила косметичну операцію – повний абзац. Вийшла з лікарні, поквапилася до таксі через вулицю і її насмерть збила вантажівка. Знову постала перед Богом і плаче:
– Ти ж казав: ще десять років буду жити!
– Ой, святі апостоли! Не впізнав!..
Чоловік довгий час був у відрядженні. Повернувся додому, стукає у двері. Ніхто не відчиняє. Із-за сусідніх дверей сусідка в’їдливо каже:
– А ти рогами, рогами постукай!
Дружина звернулася у міліцію, так як вже три дні немає вдома чоловіка.
– Які-небудь особливі прикмети у нього є? – Знайдете – будуть…
Розгніваний чоловік виявив у подружньому ліжку мужчину.
– Що ви тут робите?
– Ось бачиш, – каже коханцю дружина, – я ж казала, що він недоумкуватий.
Доярка після страшної п’янки приходить на ферму. З останніх сил падає на стільчик біля корови і підсовує відро. Корова жалісливо дивиться на неї:
– Що, знову на похмілля? Ну, берись за дійки, а я пострибаю.
Дружина запідозрила чоловіка у зраді. Найняла детектива. Через тиждень той приносить їй роздрук телефонних розмов. Увечері дружина кидає в лице чоловікові зібганий папір, той блідне і приречено запитує:
– Ну й що ми тепер будемо робити?
Дружина розлючено тикає в папірець:
– Ось це, оце і увесь п’ятий абзац!
На пероні стоїть подружня пара. Поїзд віддаляється, а чоловік нервово каже дружині:
– Коли б ти так не причепурювалася, то ми б не запізнилися на поїзд.
– А коли б ти не квапив мене, то нам не так довго довелося б чекати наступного…
Чоловік повернувся з роботи раніше і застає дружину з коханцем.
– Познайомтесь, – каже дружина. – Це – мій чоловік, а це – Вітя. А поки ви знайомитесь, я піду викличу швидку допомогу.
Чоловік заходить у спальню і бачить там свою дружину із сусідом.
– Боже мій, – каже дружина, – це ж хамство! Вриватися в чужу квартиру! Ми ж мешкаємо поверхом вище!
Приїхала провідниця додому. Увесь день прала, прибирала, варила… І, звісно, стомилася. Тільки до ліжка і – спати. Чоловік до неї з нетерпінням:
– Ну, давай…
Вона (засинаючи):
– Почекай, почекай. Зараз поїзд рушить, тоді…
У зброярню заходить пещена жіночка:
– Мені потрібна зброя!
– Яка?
– Надійна. Щоб не було осічки.
– Для захисту?
– Ні, для захисту я винайму адвоката.
– Може, візьмете двостволку?
– Навіщо? Ви що, думаєте, у мене два чоловіки?
Михась повернувся пізно вночі додому і застав дружину з незнайомим чоловіком.
– Що це таке?! – кричить дружина. – Де ти тиняєшся до півночі?
– А хто цей чоловік? – запитує Михась.
– Не відволікайся від теми, – зупиняє його дружина. – Відповідай на питання!
– Допоможіть! – кричить дружина приборкувача левів, вискочивши на вулицю. – Лев вирвався із клітки і напав на мого чоловіка! Він його зараз розірве! Вхід півтора долари!
У квартирі задзвонив телефон. Жінка бере слухавку.
– Скажіть, господар вдома?
– Немає.
– Тоді передайте йому, що телефонував його друг.
– Друг? – дивується жінка. – Ви, мабуть, помилилися номером, це квартира податкового інспектора.
Петрова дивиться на себе у дзеркало і бурмоче:
– Так йому й треба, цьому Петрову.
Гані не везло вже 20 років. Чоловіки неодноразово знайомилися з нею, прогулювались, ходили до кінотеатру і навіть гостювали в неї. Але… Перший же візит чомусь виявлявся і останнім. А потім, коли вона телефонувала йому на роботу, було противно чути: «Якщо це Ганя, то мене немає…» Бідна дівчина просто не знала, що робити. Макіяж, аеробіка і музичні вправи приносили тільки попередній успіх. Чоловіки западали на неї всюди – в автобусі, в метро, на роботі, на ранковій пробіжці. Квіти, ресторан, навіть поїздка за кордон. Але… Все це до першого візиту додому!.. «Вибач, люба, у мене багато роботи!» Ось і сьогодні, дивлячись як симпатичний Степан Микитович, навіть не роздягнувшись, залишив торт і квіти у прихожій, раптом згадав про якусь термінову нараду і вилетів на сходи. Ганя побігла за ним, намагаючись зрозуміти, затримати, запитати, пояснити… А за нею у прочинені двері побігли усі її тридцять кішечок…
Застав чоловік коханця дружини і б’є його… Дружина у відчаї:
– Що ти робиш, Іване?! Це ж батько твоїх дітей!..
Майор застав дружину з коханцем. Витягує пістолет: «Пішли!» Коли вийшли на вулицю, чоловік пропонує коханцю:
– Я вистрелю два рази – і падаємо. До кого першого моя дружина підбіжить, той з нею і залишиться.
Жінка чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:
– Іване, вилазь із шафи, обидва застрелилися!
Після шлюбної ночі Хайм розчаровано дізнався, що Сара – не дівчина. Він гнівно:
– Сарочко, як, ти вже з кимсь була до мене?!
– Слухай, Хайм, ми ж не в пустелі живемо: тут завжди були люди і будуть люди…
Молодий чоловік підшукав собі порядну дівчину. Одружився. Перед першою шлюбною ніччю він виходить із ванної і бачить, що його дружина вже лежить впоперек ліжка.
– Зразу видно, що порядна дівчина, навіть не знає, як лягти…
– А вас хіба зрозумієш, – відповідає та, – один каже – так лягай, інший – так.
У Катерини помер чоловік. Після похорону молоду вдову проводжає подруга.
– Бідна, ти тепер будеш зовсім одна. Чоловік, якого ти чекала щовечора, вже не прийде…
– О, це не вперше. Але тепер я хоч буду знати, де він проводить ніч.
Начальник вмовляє секретарку переспати з ним. Вона відповідає:
– Ні. По-перше, я ще дівчина. По-друге, мені мама не дозволяє, а по-третє, у мене після цього голова болить.
Гарненька секретарка – молодому клерку:
– Я, звісно, могла б вам розповісти, як я добилася прибавки до зарплатні, але не думаю, що вам це допоможе.
Грузин просить дівчину:
– Покажи ніжки вище колін – дам п’ятдесят гривень!
Показала.
– А покажи ще вище – дам сто гривень!
Показала.
– Віддайся! Скільки візьмеш грошей?!
– Як з усіх – десять гривень.
Професор на лекції довірливо каже студентам:
– Жінку дуже важко задовольнити сексуально. Я, наприклад, знаю лише одну.
– Хто вона? – запитують студенти.
– Ви скажіть краще, хто він? – запитують студентки.
Стоїть Іван-царевич на роздоріжжі, напис на камені читає:
«Направо поїдеш – коня втратиш. Прямо поїдеш – голову втратиш. Наліво підеш – додому не повертайся. Василіса».
Їхали у поїзді в одному купе доярка і гарна молода жінка. Доярка в захопленні від прикрас на жінці. Діаманти, перли, золоті каблучки…
– Яка краса!
Красуня із зневагою:
– Дрібниці. Всього дві ночі кохання…
Доярка із заздрістю дивиться на хутро. Краля:
– Всього тиждень кохання…
Після поїздки доярка повернулася до себе в село. Ніч. Хата доярки. Обережний стукіт у двері. Доярка:
– Хто там?
Тихий голос:
– Це я, бригадир Федір!
Доярка:
– Йшов би ти, Федоре, зі своїми карамельками…
Став частенько Адам зникати ночами. Єва запитує:
– Адаме, а до кого це ти весь час бігаєш?
– Єво, так на світі ж немає більше жінок!
Однак Єва щовечора перераховувала його ребра.
В магазині меблів жінка просить показати їй високу шафу. Продавець запитує:
– У вас що, стеля висока?
– Ні, сусід.
Сім’я купує квартиру. Чоловік запитує у дівиці-менеджера:
– Квартира тиха?
– Дуже тиха! Попереднього господаря застрелила дружина, ніхто навіть не почув!
Центр містечка. Клуб. Танці вже почалися. Підходить дівчина. Хлопець до неї:
– Чому запізнюємося, дорога?
– Я не запізнююся. Я працюю тут цілодобово. І зовсім не дорога…
Юнак бачить попереду дівчину із симпатичними сідничками. Наздоганяє її, зазирає в обличчя і розчаровано каже:
– Якби ж ти була така гарна на вид, як іззаду, я б тебе розцілував.
– Цілуй туди, де я гарна!
Розмовляють дві розвідниці:
– Сьогодні я пересплю з цим дипломатом, і він розповість все, що мені потрібно.
– А якщо не розповість?
– Ну, тоді хоч пересплю.
В купе поїзда сидить молодичка. Заходить молодий чоловік, сідає навпроти, дивиться на жінку і жує жуйку. Жінка говорить:
– Даремно ви намагаєтесь зі мною познайомитись, я абсолютно нічого не чую.
Одна дама зажурено повідомляє подрузі:
– Як тільки по телевізору почали демонструвати стару версію «Тарзана», мій чоловік не міг від нього відірватися. І закінчилося все тим, що він утік з дому із якоюсь мавпочкою…
Хлопець підходить до дівчини на танцювальному майданчику:
– Ви танцюєте?
– Танцюю, співаю, малюю, люблю кішок… – Ти що плетеш?!
– Плету, в’яжу, вишиваю хрестиком…
На пляжі чується жіночий зойк:
– Рятуйте, допоможіть, потопаю!.. Та ні, не ви, а он отой блондин у синіх трусиках!..
Вродлива дівчина плаче біля воріт військкомату.
– Що, жениха в армію забрали? – запитує прапорщик.
– Ага… Усіх трьох… – схлипує красуня.
Крутиться дівчина перед дзеркалом:
– Хоч би вже швидше вийти заміж. Так набридло щодня прихорошуватися!
Молодята після тривалого і стомлюючого дня весілля нарешті залишилися удвох. Щасливий жених усівся на ліжку і каже:
– З яким нетерпінням я чекав цієї хвилини!
– У тебе теж тісні черевики?
Молодий чоловік запропонував підстаркуватій багатій дамі руку і серце. У відповідь на це він почув:
– Якщо для пересадки, то я погоджуюся!
Прийшов чоловік з роботи втомлений. Коли вже полягали спати, жінка до нього ластиться, а він їй:
– Дай мені спокій, колосок не визрів.
Так і другої ночі, і третьої. Аж через якийсь час він їй каже:
– Жінко, колосок визрів.
А вона:
– Ото буду я ради одного колоска увесь комбайн заводити!
Чоловік зустрічає дружину із пологового будинку. Медсестра запитує його:
– Як ви назвете дитину?
Дружина:
– А ми ще не придумали ні імені, ні по-батькові!
В медінституті професор на екзамені:
– Який орган у людини може збільшуватися в 10 разів?
Студентка:
– Хі-хі!
Професор:
– Ну, взагалі-то, це печінка, а хі-хі збільшується всього лише у два рази…
Господиня розраховує служницю. Та з викликом:
– Тепер я можу сказати все, що про вас думаю. Ви зажерлива, зла і дурна жінка. А в ліжку ви гірша, ніж я.
– Хто це вам сказав? Мій чоловік?!
– Ні. Ваш водій!
Чоловік з дружиною дивляться бокс по телевізору. Чоловік зітхає і каже:
– Я розчарований. Все закінчилося за три хвилини.
Дружина:
– Чудово! Тепер ти знаєш, що в подібних випадках я відчуваю!
Звичайна історія: повертається чоловік з відрядження, застає свою дружину в ліжку з коханцем. Він здивовано дивиться на них, нічого сказати не може. Дружина піднімається з ліжка.
– Ну то що, ти будеш вірити своїм безсовісним очам чи моєму чесному слову?
Жінка співає у вітальні. Раптово вона змовкає і кричить служниці:
– Катю, не дозволяйте собаці завивати, коли я співаю!
– Це не собака. Це ваш чоловік.
Зморений чоловік повернувся додому з роботи і каже дружині:
– Хто б не телефонував, мене немає вдома!
Дзвінок. Дружина бере слухавку:
– Чоловік удома!
– Я ж тебе просив…
– Телефонували не тобі!
Господиня наймає домашню робітницю і говорить їй:
– Я дуже люблю папуг! А ви?
– О, не турбуйтесь, я їм все.
Дружина фотокореспондента розглядає фотографії, які він зробив у відрядженні. Поглянула на знімок із зображенням Пізанської вежі:
– Ти й там напився!
Чоловік повернувся із відрядження і запитує у сусідки:
– Як жила без мене дружина? Мабуть сумувала?
– Та ні. Увесь час була весела, тільки останні два дні засумувала…
В одеському порту біля причалу виплила русалка з дитиною на руках і звертається до гурту: – А де тут живе водолаз Жора?
Чоловік з дружиною дивляться фігурне катання. Чоловіку сподобалася одна фігуристка. Він і каже дружині:
– Гарненька дівчина. Я б з нею прокатав довільну програму!
– Господи, ти обов’язкову виконай!
Чоловік повернувся з відрядження. Дружина гола в ліжку читає книгу.
– Ти що, знову з романом?
– Ромцю, виходь! Він все знає!
Матушка до монашок:
– Якщо, не дай Боже, ви будете на межі того, щоб впасти у гріх, зарубайте собі на носі, що одна година задоволення не вартує життя під гризотою совісті!
Одна з монашок, опустивши очі:
– Даруйте, матушко, а як так зробити, щоб це тривало цілу годину?
– Прошу вибачення, – звертається до дівчини молодий чоловік, – коли б ви тільки знали, як я страждаю. Через вас я загубив спокій. Цілими ночами я ходжу сам не свій.
Дівчина почервоніла, опустила очі.
– Краще б ви сказали це моєму батькові.
– Як?! То це він вмикає ночами на повний звук цей проклятущий магнітофон?!
Іван з Марійкою граються у хованки.
– Якщо я тебе знайду – будеш моєю! – нахваляється Іван.
– А якщо ти мене не знайдеш, то я… стоятиму за дверима.
Дама протягує чек в касу банку і ніяково каже: – Вибачте, що підпис чоловіка трохи нерозбірливий… Я й не передбачала, що він так злякається, побачивши в моїх руках пістолет…
Жінка з дитинчам приходить до лікаря. Лікар оглянув дитину і запитує:
– Він на грудному годуванні чи на штучному?
– На грудному, – відповідає жінка.
Лікар:
– Роздягайтесь… Зніміть бюстгальтер.
Довго розминає груди і видає:
– Гм… Так у вас же молока немає! Не дивно, що дитина голодна!
– Взагалі-то я його тітка. Але я дуже рада, що зайшла до вас…
Дама жалілася лікареві на свого старого чоловіка, який не виконував своїх чоловічих обов’язків. Лікар виписав їй таблетки і попросив повідомляти, як подіють ліки. Через тиждень:
– Лікарю! Ваші пігулки просто чудо! Чотири дні поспіль він робив це вранці і увечері. А вчора зумів навіть три рази! І раптом… помер…
Бабця веде корову до бугая, аж повз неї їде ветеринар на велосипеді з усім причандаллям у валізі.
– Бабцю, не мучся і худобу не муч! Давай, я зараз її штучно осіменю!
Приставив велосипед до дерева, дістав усе необхідне, осіменив корову, сів на велосипед і був такий. А бабця вслід:
– Господи Боже! Вперше таке бачу, що бугай на велосипеді їздить, а отую штуку в чумайдані возить!
Дама заходить у вагон метро. Мужчина піднімається із свого місця, але вона кладе руку йому на плече:
– Сидіть, будь ласка.
Він хоче встати на наступній зупинці, але вона знову:
– Я кажу вам, сидіть.
Через пару зупинок чоловік ніяково запитує:
– А коли можна буде піднятися і вийти? Я пропустив уже чотири зупинки…
Жінка телефонує до пожежників і кричить:
– Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше!
Диспетчер:
– А як до вас їхати?
– Як, як?! На великій червоній машині!
Юнак довго ходив до дівчини, але ніяк вони не могли домовитись.
– Або ти виходиш за мене заміж, або я ось на цьому місці застрелюсь! – сказав він їй одного вечора.
– Мені це вже казали десятки чоловіків, а їм усім я відповідала – «ні»!
Почувся звук пострілу, хлопець упав з простреленою головою. Дівчина дістала записничок і написала: «З двадцяти п’яти чоловіків один сказав правду!»