• Могли ли вы гулять, сколько хотели, и дружить, с кем хотели?
• Могли ли вы сделать что-либо экспромтом, чтобы родители при этом чувствовали себя спокойно?
• Доверяли ли вам родители какие-то важные и серьезные дела?
Очень часто отношения в паре напоминают родительские. Вы словно становитесь «мамой» или «папой» и выбираете назидательную позицию, будто бы находитесь «сверху». В такой ситуации много неравенства: кто-то из партнеров становится сильным, а кто-то – слабым; кто-то – умным, а кто-то – не очень. В конце концов контроль только разводит партнеров, лишая их взаимной близости и доверия.
Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я». Это превращает близкие отношения в борьбу: один доказывает: «Я могу тебя контролировать». Второй, словно подросток, отвечает: «Нет, ты не можешь меня контролировать».
Это, в свою очередь, приводит к бунту, похожему на подростковый, когда каждый пытается что-то доказать другому: «Я все смогу сам. Не контролируй меня! Зачем ты звонишь мне все время?» Если вы контролируете своего партнера, подумайте, с чем это может быть связано.
Запомните: контроль – это лишь иллюзия силы, за которую держатся многие люди. («Я контролирую, значит, управляю отношениями. Именно поэтому ничего страшного не может случиться».)
Контроль часто вырастает из страха или неуверенности в том, что будет в отношениях без него. Если это так, подумайте, что можно сделать, чтобы чувствовать себя лучше и уверенней.
Проведите эксперимент: одну неделю контроль замените доверием. Восхищайтесь своим партнером, делегируйте ему какие-то полномочия, говорите: «Как здорово у тебя все получается!» Делайте это искренне – и скоро вы заметите, что вы оба справляетесь с вашими отношениями. И чувствуете себя при этом гораздо лучше!
Если вы заметили, что контролируют вас, попробуйте увидеть в контроле заботу и любовь: ваш партнер беспокоится, он не уверен в себе, он о вас заботится. Вы сможете спокойнее реагировать на подобные ситуации и договариваться на основе уважения и доверия.
На какой стороне контроля вы бы ни находились, в ваших силах перевести контролирующие отношения в заботу. И тогда появится то, чего больше хочется в отношениях: «Ты знаешь, я тебе звоню, потому что мне очень приятно слышать твой голос. Мне очень хочется, чтобы ты мне тоже иногда звонил. Давай договоримся об этом. Как тебе будет комфортно?»
Контроль отлично переводится в такое положительное качество, как забота. Безусловно, это еще один способ сказать о том, что человек вам очень дорог и близок. Когда вы воспринимаете контроль как заботу, то понимаете, что это проявление любви и интереса к вам.
ПРАКТИКА
• Если вы Контролер, минимум три раза в день осознанно (специально) вместо контроля задавайте себе вопрос: «Сейчас мои действия направлены на проверку партнера или я хочу о нем позаботиться?» Выбирайте для ваших отношений заботу, проявляйте ее в словах («Если тебе будет что-то нужно, звони») и действиях (погладьте любимую вещь вашего партнера, приготовьте на ужин его любимое блюдо).
• Если ваш партнер Контролер, в моменты контроля благодарите его за заботу о вас и выражайте свою уверенность в том, что вы отлично справитесь («Спасибо за твою заботу, я отлично с этим справлюсь. Я все хорошо продумал, у меня все получится»).
Совет 2. Только вы в ответе за свое счастье
Ответственность – это считать себя причиной всего происходящего в своей жизни.
Следующий глобальный инструмент для улучшения отношений – ответственность. Если вы берете на себя ответственность за ваши партнерские отношения, то должны понимать, что все время влияете на них. Вы можете ставить в этих отношениях цели и реализовывать их.
Ответственность – это считать себя причиной всего происходящего в своей жизни.
То есть если вы – причина того, что происходит в вашей жизни и ваших отношениях, значит, вы можете что-то исправить и подкорректировать. Ответственность – это совершенно удивительный дар, ведь каждый момент вам нужно делать выбор: либо вы сейчас будете страдать, потому что вас обидели (не так посмотрели, не так заговорили), либо будете влиять на то, чтобы вас не обижали.
В безответственных отношениях вам всегда будет казаться, что именно партнер все делает и на все влияет. Партнер, но не вы. Именно поэтому вы все время будете перекладывать ответственность на своего партнера.
Например, муж пришел с работы в плохом настроении. Жена сразу думает: «Только не это! Он принес с работы плохое настроение, поэтому у нас сегодня вечер точно не удастся! Неужели я должна хорошо себя с ним вести, когда он такой хмурый? Ну уж нет!»
Только представьте: вы ставите свое счастье в зависимость от того, что делает или не делает партнер. Он, в свою очередь, поступает точно так же. На все это накладывается еще и контроль («Я контролирую партнера, чтобы быть счастливым, а он, соответственно, делает что-то, чтобы быть счастливым в зависимости от моего поведения»). Когда вы «меняетесь ответственностями», в отношениях начинает твориться бардак. Вы действительно не видите свой вклад в отношения, не понимаете, что способны влиять на вашего партнера. Может, его плохое настроение возникло секунду назад, когда он увидел ваше сердитое выражение лица? Может, дело вовсе не в работе?
Это очень похоже на ситуацию в детском саду, когда воспитательница спрашивает у детей: «Что тут у вас происходит?» Коля говорит: «Это он!» А Иван говорит: «Нет, это он!» И концы найти невозможно.
Самое лучшее, что вы можете сделать для отношений, – это взять свою ответственность на себя, а ответственность партнера передать ему.
Запомните: безответственность – это хождение по кругу, когда вы все время думаете о том, как ведет себя ваш партнер, и не замечаете, как ведете себя вы. Ответственность начинается тогда, когда вы говорите: «Я».
Если муж пришел с работы в плохом настроении, ответственность жены должна проявиться в следующем: «Что я могу сделать, чтобы ему стало лучше? Чего бы он хотел?» Она может даже спросить его об этом: «Что ты сейчас хочешь – поужинать вместе или посидеть в одиночестве и отдохнуть? Как тебе будет лучше?»
Ответственность – это способность поддерживать свое хорошее настроение и дать время своему партнеру справиться с его плохим настроением.
Ответственность – это способность видеть моменты, когда можно повлиять на ситуацию. Это постоянный поиск и нахождение новых возможностей («Я могу поступить так, а могу по-другому»). Это такой элемент игры, когда вы не боитесь ошибиться и экспериментировать при поиске ответа на вопрос: «Как я могу улучшить наши отношения?» (ключевое слово здесь – «Я»).
Ответственность также проявляется в том, какие чувства вы выбираете. Стоит ли обижаться на своего партнера за то, что он занят или опоздал, или нет – решаете только вы. Да, как бы странно это ни прозвучало. Вы сами выбираете, что делать: прививать партнеру чувство вины и требовать извинений либо попросить его сделать что-то, что улучшит ваши отношения.
Подробнее о том, как сохранить баланс ответственности в отношениях, в бесплатном дополнении к книге (www.relation1.ru/bonus/).
ПРАКТИКА
• Каждый раз, когда вам захочется обвинить в чем-то своего партнера, попробуйте взять ответственность за ситуацию на себя, задайте себе вопросы: «Как я могу улучшить ситуацию?» и: «Какие мои конкретные действия изменят ее к лучшему?» Найдите несколько способов сделать это и выберите любой.
• Здорово, если вы увидите свой вклад в создание негативной ситуации (это хорошо приводит в чувство): «Действительно, я сам вчера весь вечер ворчал на моего партнера и был недоволен им».
• Вспомните о цели ваших отношений: «Да, я хочу построить со своим партнером счастливые и любящие отношения! Я уже многое сделал в этом направлении!»
Совет 3. Уважение к себе
Вы ценны сами по себе. Просто потому, что вы есть.
Уважаете ли вы себя? Надеемся, что большинство читателей ответят положительно. Однако тут есть один интересный момент: каждый человек уважает себя за какие-то конкретные качества или дела. У вас обязательно найдется любимый список, за что себя можно уважать, а за что – корить. При этом, как правило, вы забываете, насколько вы ценны сами по себе. А вы ценны просто потому, что вы есть.