Но сколько бы я не плакала, не вернуть Адама. Одиночество старило душу. Выхода нет! Мысли скакали, будто неуправляемый табун.
По совету Луизы Хэй, я хотела создать свою аффирмацию, которая защитит счастье и воплотит в жизнь мечты, но сформулировать ее, так и не смогла.
Надо было избавиться от мусора в голове, освободится от неплодотворных и навязчивых идей, обличить конструктивные мысли в слова, и повторять, словно мантру.
Мысль тем хороша, что ее можно изменить.
Внушая позитивные мысли о достойном будущем, я могла бы избавиться от тягостных дум. Но не было той созидательной идеи, которая будто луч света озарил бы тёмное царство обители мыслей.
Не создав удачную аффирмацию, я чужеродную заимствовавала.
И снова воспоминания.
Когда я впервые тосковала?
Я вспомнила те дни.
Перебирая ворох накопившихся историй, я скрупулёзно цеплялась за каждую.
Мысли унеслись в детство. Тепло родительского очага согревало от душевного холода.
Мне было три года, но моменты смертельной тоски врезались в память.
Каждое утро, мама, уходя на работу, отводила меня в детский сад через дорогу.
Сад как сад, без особенностей. Общая комната для игр и спальня. Гардеробная с индивидуальными шкафчиками. Столовая. Туалет с горшками. Деревянные горки во дворе. Беседки для игр. Качели, песочницы и многоуровневые лесенки. Двор утопал в зелени высоких деревьев. Клумбы с яркими бархатцами и петуньями придавали нарядности. Довольно милое и уютное местечко.
Ежедневное пребывание в детском саду раздражало. По пути в сад я устраивала маме истерики со сбрасыванием ботинок, а мама злилась и тащила пышечку, отрывая руки. Рыдая от бессилия, я желала обрести свободу от опеки чужих тетенек.
За равнодушием скрывалось отчаяние. Родители не собирались оставлять ребенка дома. Поэтому в детстве я часто болела. Мама объясняла:
– Нельзя брать на работу детей, там опасно и не пускают маленьких.
Трудно понять малышке, почему нужно отправлять ее в чужеродную среду.
Ожидая родителей у окна, я бежала при виде милого образа, сломя голову.
К концу детсадовского заключения, внутренний мир лишался красок, превращая детскую радость в черно-белое ожидание. Тоска по маме железными когтями царапала сердце. Щемящее чувство обострялось в те минуты, когда детей уводили по домам. Я считала себя брошенной.
Страх остаться без мамы был, похоже, встроен в гены.
Ребенком я познала одиночество, что оно неотъемлемая часть жизни. Что может быть хуже, когда родные люди предали.
С тех пор, на чистый холст детского сердца, впервые, легли тяжистые мазки одиночества.
Вечно работающие мамы не могли изменить устои общества и бороться с ними.
Бывало, что отец уносил меня спящую, а утром просыпаясь в кровати, я ощущала ужас, что однажды останусь в детском саду навсегда.
Ожидая у окна родителей, я, сгрызала ногти. При виде мамы или папы я, раскинув руки для объятий, неслась, словно ураган, по коридору и кричала:
– Ура!
Обхватив шею, я прижималась к тёплому лицу, вкушая медовый аромат родной плоти.
Материнская любовь пахла молоком и хлебом, ванилью и корицей, добром и лаской, заботой и чем-то неуловимо сладким для души.
Чтобы мама не ушла, я крепко держалась за шею. Она улыбалась, целовала макушку и щеки, гладила по волосам, поднимала высоко над головой и приговаривала:
– Котёнок мой. Расти в-о-т такая большая. Я скучала по тебе, растрёпа, – ставила на пол и, поправляя косички, жаловалась:
– Никто тебя не причешет так аккуратно, как я. Скорее бы ты выросла.
Минуты, проведённые с мамой, въелись в память. Равнозначная любовь вечна. Ах, как я любила, когда она меня кружила. Хохотала до колик в животе, захлёбываясь счастьем. А потом, шатаясь, падала от головокружения.
Если приходил папа, все было иначе. Мальчишки замирали при виде его форменной шинели. Разглядывая погоны со звёздами, они с опаской трогали золотые пуговицы на мундире, и с завистью провожали его взглядом. Трепетали от восторга и уважения.
Меня в такие минуты обуревала гордость, ведь он был героем для мальчишек.
Любовь к родителям составляющая детского счастья.
Я снова пережила желанные мгновения. Появился мощный стимул жить, хотя я не знала, нахожусь ли на грани жизни и смерти.
Только здесь и сейчас я осознала силу родительской любви.
Тоска по отцу разорвала сердце. Грустно, что я не увижу родное лицо, не поделюсь проблемами, не коснусь широкого плеча. Беспредельная печаль растревожила душу.
Тоска по Адаму была иной.
Листая страницы жизни, будто роман, я не могла остановиться. Словно мне дали право прожить жизнь заново, оценить чувства, найти ответы.
Будто кто-то решал задачу, – жить мне или нет.
Кому это подвластно?..
Глава IV
Птицы
Время перетекло из ночи в день, заполнив пустоту души грустью. Под конвоем воли я ходила на работу, интерес к которой улетучился разом с потерей Адама. Рухнули представления о долгой семейной жизни. Деньги, стоящие во главе угла, теряли актуальность, желание пополнить карманы рассыпалось. Азарту пришёл конец.
Дурацкие вопросы коллег о настроении вызывали злость. Дочерей, жаждущих родительского тепла, я оставила на теплые руки бабушки.
Хорошо бы выплакаться в чью-нибудь жилетку. Но есть огромное «но!».
Чужие уши несут опасность злословия, от которого не избавиться, как от заразы. Я не ждала жалости. Проблемы я не навешиваю другим. Смело скажу, что горжусь этой чертой характера.
Знаю, как не хочется вникать в чужие горести, имея в избытке свои. Вечно плачущие люди наводят тоску и раздражают. Не делясь с подругами перипетиями, я желала слыть загадочной, энергичной, радостной, отзывчивой и улыбчивой женщиной. Именно такой я себя видела.
Есть в моем списке знакомые дамы, с которыми я избегала встреч только потому, что они вселяли тоску, выплёскивая свои неудачи на мою голову. После беседы с ними, я ощущала липкую грязь от словесных помоев. С облегчением покидая общество нытиков, я зарекалась не уподобляться им.
В девиз общения с людьми я заложила идею не надоедать им проблемами, не лезть со своим уставом в чужой монастырь. Разве не унизительно ощущать на спине сочувствующие взгляды, слышать умозаключения о несчастной доле.
Жалкий образ неудачницы я отвергла. Закрываясь от мира, я сдерживала лавину осуждений.
Скверные моменты непременно заканчиваются, а вынесенный сор из избы, оставляет след грязи в людской памяти.
Как и в прошлый выходной, я пережила тягостные моменты. Проснувшись ни свет ни заря, я долго мусолила в голове каламбур из волнующих снов. Ночь в пробуждениях и мыслях разбила тело на осколки. Депрессия укоренилась, ее удушающие лианы обвивали душу, питаясь остатками жизненных сил.
Будто деревянный болванчик, я сидела четверть часа на краю кровати, слушая, барабанную дробь дождя о подоконник. Замысловатый пазл фееричного будущего вялый мозг не складывал.
Глубоко вдохнув, я все же подняла пятую точку и включилась в жизнь. Отодвинув штору из органзы, я взглянула на начищенные до блеска стекла, по ним стекали капли дождя, он в паре со мной плакал по утраченному счастью. Природа неистово обливалась слезами по солнцу, спрятавшемуся в непроглядных тучах.
За окном были, – безлюдный двор; глянцевые мокрые листья; ручьи, сбегающие в ливневые шахты, которые переполняли их, будто реки в половодье; кошки под навесом песочницы, вылизывающие мокрую шерсть; машины с мечущимися дворниками; птицы, тоскливо уткнувшиеся клювами в перья, ждущие погоды.
Окружающий мир наводнила грусть.
Собака со слипшейся шерстью, поджав хвост, бегала в поиске пристанища. Плохо жить без хозяина, он бы не выгнал в ненастную погоду.
Плаксивое утро после беспокойной ночи убило надежду на спасение от одиночества.
Мысль о муже, заполнив каждую клетку сознания, не оставила места для радости. Горечь от обиды, выплеснувшаяся в кровь, медленно отравляла жизнь. Я жутко устала печалиться.
В довершение, дождь полил как из ведра, и, грохоча об отлив, всколыхнул обиды раненого сердца. Разрыдавшись, я дала чувствам вырваться наружу.
Капли жёстко падали на металлический откос, он неуклонно принимал удары судьбы, как и я.
Интенсивность дождя изменяла силу звука ударного инструмента, расширяя его диапазон. Создавалось благозвучие тонов, словно ко мне заглянул на похороны симфонический оркестр.
Кап, кап-кап, кап. Дождь методично отбивал ноты. Они звучали, будто церемониальная религиозная музыка африканцев, основой которой был ритм. Композиция зомбировала, будто маятник часов, мерным стуком. Тики-таки, тик-так.
Непредсказуемые закодированные сигналы ливня усложнялись, оставляя суть музыки неизменной. Через ритм он являл эмоциональную составляющую природного художника и закономерность идейного замысла.
Горечь охладила кровь, убив на пути все живое. Я окаменела подобно раскалённой лаве пролившейся из недр на землю. Озябшая душа съёжилась от внутреннего холода и закоченела от грусти.
Я жаждала тепла от дождя, подставив каплям лицо и одеревенелые руки. Горько рыдая от захлестнувшего одиночества, я захотела, разрывая связки, минорно крикнуть, чтобы горлом хлынула кровь. Адреналин заставил сердце биться двести ударов в минуту.
Раздувшаяся артерия на шее медленно душила от ненависти к себе. Отчаяние крепко сжало виски. Боль раздирала каждую клетку. Отхаркнуть бы разъедающее душу одиночество, как чуждую слизь и облегчить боль.
Небесная симфония проникла в сознание, умножала пластичность рассудка. Умиротворяясь гипнотическими нотами, душа слилась с музыкой дождя. Стройный ритм будоражил воображение, пробудил желание танцевать в бесконечном ритме.
Нога, будто чужая, отстукивала ритм, – тук-тук. Сердце не упустило ни нотки, билось в унисон ливню, боль утихла от размеренной музыки, тело успокоилось, негативные мысли сбежали. Дождь оберегал безумный мозг от сумасшествия, гасил эмоции. Природная музыка дарила телу новые чувства.
Раскинуть бы руки, словно крылья, и полететь к раскалённому солнцу, чтобы отогреться. Мечта соединиться с тоскующими сердцами и вырваться из капкана одиночества, крепла.
Хочу, перемахнув тучи, улететь в открытый космос, утонуть в солнечном свете, ощутить счастье и задохнуться свободой. Утихомирив дыхание, я устремила взгляд в серую бездну безмолвия в безмятежную пустоту неба.
Обогреваемая мечтой о солнце, я заметила, как горячее дыхание встретилось с холодным стеклом. Мгновенно запотев, оно скрыло серую картину небосвода.
На образовавшемся тумане я вывела пальцем слово «ску-ча-ю», повторяя вслед шёпотом: «Ску-ча-ю».
Дождь выбивал дробь чечетку: «Ску-ча-ю».
Повторяя, я шептала небу:
– Я так давно не видела тебя, что не помню лица, – и сердце заныло: «Ску-ча-ю».
Я знаю, что ты есть, далеко, но есть. А может, я не скучаю, откуда мне знать, что это скука, может это боль?
Мысли скользили точно капли дождя по стеклу:
– Я скучала по тебе не раз. Скучала на летних каникулах, когда была студенткой.
Скучала, когда ты уезжал в командировку, и с замиранием сердца ждала твоего возвращения.
Скучала на работе, и каждый раз спешила домой, словно на свидание. Но та скука не мешала жить, она была тёплая и радостная, томительная и печальная. Сладкое чувство ожидания не приносило тупой боли, не вызывало слёз.
Скучаю, вдруг исчезло со стекла, наверное, оно улетело к тебе, чтобы сообщить об этом.
Ску-ча-ю! – мысли вторили дождю. – Возвращайся, ну что тебе стоит. Я жду! Если тебя нет рядом, то вся жизнь теряет смысл! Разве так бывает? Оказывается, да.
Я не раз представляла, как ты вернёшься. Как я брошусь к тебе на шею, уткну нос в плечо, вдохну родной запах, задохнусь от счастья, и вспомню неповторимый покой, исходивший от тебя.
Какое грустное слово – скучаю. Я скучаю по тебе! Я скучаю без тебя! Я не могу жить без тебя! Я не могу дышать без тебя!
Скучать без тебя – значит, что тебя нет рядом, если тебя нет – я одинока, вокруг пустота и холод, жизнь без тебя невыносима.
Скучать по тебе – значит, нужно слышать твой голос, твёрдый и нежный одновременно, безудержный смех, искромётный юмор; видеть добрую улыбку; чувствовать касание губ, тепло твоих рук и любовь.
Быть с тобой – значит, остановить мгновения счастья и насладиться сполна; слышать сердце, стучащее в унисон; утонуть в уютном покое; верить.
Не шелохнувшись, словно мумия, я стояла у окна.
Сверху слетела тень. От удара задребезжало стекло, и оглушительный звон острым лезвием воткнулся в сердце. Содрогнувшись от ужаса, я сгруппировалась, машинально сжалось в комок и, потеряв равновесие, упала. Опасаясь осколков, я обхватила голову руками и зажмурилась.
Стекло отразило удар, а в комнате воцарилась мёртвая тишина.
За окном, как и прежде, лил дождь. Привстав, я осмотрелась.
Снаружи на отливе лежала синица в ярко-желтой рубашке, словно джентльмен в чёрном фраке с галстуком. Птица напыжилась. Тело билась в конвульсиях о металл. Обманутая прозрачностью стекла птица умирала.
Я была в растерянности, наблюдая картину смерти. Когда жизнь окончательно покинула небесного жителя, я всплакнула.
На месте, где лежала синица, воспарило плотное облако, оно быстро разрослось в объёме. Молниеносно организовалось полупрозрачное существо. Волосы у меня на голове зашевелились, рот пересох. Я отскочила на пару шагов. Показалось, что я сошла с ума.
Облако, увеличиваясь до размеров окна, материализовалось в ангела, который расправил три пары ажурных крыльев. Кукольное лицо обрамляли кудри. Хрустальные туфельки сверкали из-под веера белоснежного платья.
Он витал за окном, словно хотел прорваться в мою обитель. Разглядеть мелкие детали одеяния не удалось, однако когда он приближался, я ощущала всеобъемлющую заботу. Глаза я стоически не отводила.
Над головой ангела вспыхнул неоновый нимб. Яркие вспышки слепили, казалось, что проникая в душу, они заполняли пустоту.
В тот день я впервые встретилась с ангелом. Это был Он, – мой ангел.
Протянув руку, чтобы коснуться его, я ослеплённая, не успела дотронуться, как он нежданно испарился. Руку обжег холод.
Я наклонилась, чтобы отыскать птицу, но она сгинула, ровно и не бывало.
Вернувшись в действительность, я вспомнила народную примету. Бьющаяся о стекло птица – к смерти. Досадное умозаключение окатило жаром. Птица, предупредив об опасности, угодила в капкан смерти.
Поверие, что ангелы явившиеся человеку – вестники гнева божия, касалось меня.
Не веря в происходящее, я открыла окно, желая убедиться, не разбилась ли небесная гостья.
Перегнувшись через подоконник, я посмотрела вниз, но птицы там не было.
Дождь залил лицо, окатив прохладой. Туман скрыл соседние дома, от земли повеяло сыростью. Окинув окрестность долгим взглядом, я вдохнула кисельный воздух, стёрла с лица капли дождя, и с противоречивыми мыслями прикрыла окно.
Страх прошел. Я успокоилась. Суждения свелись к безответным вопросам:
– Когда льёт дождь, птицы летают? Или не летают? Откуда взялась птица? Или это не птица? Быть может это посланник? Правда ли то, что я видела ангела или это плод больного воображения? Боже, что со мной? Спаси! – я перекрестилась и тут же вспомнила: – Ангел – знамение высших сил. Как же понять, что он предвещал? Какие неприятности ждут?
Тело покрыли мурашки, будто через меня пропустили электрический ток.