Записки гувернантки. «Меняю всех нянь на одну маму» - Майская Любовь

Любовь Майская

Записки гувернантки. «Меняю всех нянь на одну маму»

© Любовь Майская, 2013

* * *

Вступление

Психологи убеждены, что всякое нарушение в психическом развитии человека связано с дефектами формирования привязанности между ребенком и матерью в раннем детстве.

Лишин О. В. «Педагогическая психология воспитания»

Идея написать эту книгу пришла мне в голову после того, как я решила поделиться очень важной информацией о воспитании детей со своей двадцатилетней племянницей, которая ещё не собирается заводить детей, но уже два года как начала стремительную карьеру в журналистике. Когда она задумается о ребёнке, вероятнее всего, она решит растить его с помощью няни, как сейчас принято у всех, кто увлечён своим делом и не живёт вместе с родителями. А делать этого, как оказалось, категорически нельзя! Поэтому пусть решает эту задачу, пока ещё не поздно. Вспомнив о её замечательных подругах, я поняла, что рассказать об этом надо не только ей, а всем молодым девушкам, умным, талантливым и целеустремлённым, чтобы уберечь их от роковой ошибки, способной загубить Судьбы их потомков.

По первому образованию, я – математик и программист, по второму – психолог, а по натуре – исследователь. Поэтому, когда я попала в няни, в начале кризиса 2008 года, моё внимание сразу же привлекли серьёзные отличия эмоций и поведения детей из очень состоятельных семей, по сравнению с их сверстниками из «простых смертных». На три года я углубилась в исследование причин и сути этих отличий. Изучив литературу по психологии развития, наблюдая за жизнью детей, растущих с нянями, постоянно общаясь с нянями и гувернантками и, конечно, анализируя свой личный опыт, я пришла к таким потрясающим выводам, что считаю своим долгом рассказать о них всем будущим родителям.

Все истории, описанные в книге, – подлинные, все имена изменены. Цель этой книги – не критика родителей, совершающих непоправимые ошибки, а осмысление этих ошибок для тех, кто хочет избежать их ради своих будущих детей, ради Будущего своих детей.

Глава 1. Депривация – это не диагноз, это – приговор

Кристина

Кристина родилась в семье очень состоятельных родителей, когда маме было двадцать пять, а папе – тридцать шесть лет. Маме очень не хотелось заниматься малышкой, но близким всё же удалось заставить её пойти на такую жертву в первые полгода. Бабушка с дедушкой, живущие отдельно, очень хотели забрать шестимесячную внучку к себе, чтобы растить её самим, без нянь, но родители Кристины такой вариант даже не рассматривали: дочь должна жить только с ними. И в доме появилась няня. Одна… Другая… Третья… Ну, как это часто бывает.

Кристине было два с половиной года, когда семья переехала в чудесный трёхэтажный дом в элитном посёлке. Родители были в восторге от нового жилища и живописных окрестностей. Но малышка не разделяла радости родителей по этому поводу: незнакомый дом пугал её своими гигантскими размерами, длинными лестницами и бессчётным количеством комнат.

Пока мама была рядом, малышка забывала о своих страхах, но когда мама уходила из дома (у неё был свой маленький бизнес, который не приносил прибыли, но доставлял удовольствие), оставляя Кристину с новой няней – четвёртой по счёту, у девочки начинался приступ панического ужаса: она страшно кричала и цеплялась за мамину юбку. Но маму это никогда не останавливало: она отцепляла от себя маленькие ручки и уходила… «Ничего не могу с собой поделать: не хочу сидеть дома» – объясняла она родным.

…Когда мама возвращалась, Кристина не проявляла никаких эмоций, так же как и при возвращении отца. Она не подходила, не обнимала, не вскрикивала от радости, а лишь деловито спрашивала, какой сегодня подарок.

…Кристина не любила рисовать и раскрашивать картинки и всегда отказывалась это делать. Но однажды согласилась. Она долго думала, прежде чем взять в руки карандаш, и наконец… выбрала чёрный. С тех пор каждый день она рисовала и раскрашивала всё только чёрным карандашом. Однажды, по настоянию няни, она всё же раскрасила картинку разноцветными карандашами, но потом взяла чёрный и с ожесточением закрасила им всю картинку, не оставив даже просвета.

Не надо быть психологом, чтобы понять, какого цвета мир у этой белокурой крошки, очень красивой и очень богатой.

Игра с куклами у Кристины заканчивалась всегда одним и тем же: она методично отрывала им руки и ноги и при этом заразительно смеялась…

А ведь она очень редко смеялась…

Вопрос няни, зачем она это делает, ведь «куклам больно», всегда оставался без ответа.

Однажды, когда Кристина баловалась, делая няне больно, няня сказала ей:

– Вот если бы я тебя била, ты бы меня любила?

И неожиданно услышала:

– Конечно.

Няня потеряла дар речи. Её сердце сжалось в комок.

– Но почему? – спросила она, собравшись с силами.

– Потому что, ты – моя няня, – ответила малышка.

Никаких эмоций Кристина не проявляла и по отношению к своим бабушкам и дедушкам, души не чаявшим в единственной внучке. Она ко всем относилась с холодным рассудком, без объятий и поцелуев.

Болела она постоянно. ОРЗ, ОРВ, кашель. Когда кашель стал непрекращающимся, родители возили её на обследования до тех пор, пока, наконец, врачи ни нашли у неё тяжёлое и трудноизлечимое заболевание легких…

* * *

Когда будущие родители ждут рождения своего ребёнка, они, как правило, уже любят его и готовы пойти на любые жертвы, чтобы он был здоровым и самым счастливым ребёнком на свете. Первым делом все стараются продумать материальную сторону вопроса, полагая, что деньги решают всё. И здоровье, в том числе. Что ж, очень разумно.

Затем все переходят к вопросу: «Кто будет сидеть с ребёнком?». И уже тут все попадаются на удочку наиболее распространённых шаблонов: либо с бабушкой, если таковая имеется и желает растить внука, либо с няней, если первый вариант не срастается. О том, чтобы растить ребёнка самим в большинстве семей вопрос даже не ставится: эмансипация не даёт забыть о карьере, а капитализм «не даёт» декретных отпусков. Формально, конечно, даёт, но фактически либо молодую маму «очень просят» поскорее выйти на работу, особенно, если эта работа – творческая, либо молодая мама сама торопится выйти, не желая терять деньги или квалификацию. О тех семьях, где у будущей мамы есть свой бизнес, даже говорить не стоит. А вот о семьях, где деньги измеряют в килограммах, стоит упомянуть особо. Ведь только у них есть полная возможность посвятить себя малышу, без ущерба для семейного бюджета. Но, увы, слишком велик соблазн продолжать вести беззаботный образ жизни. Так что у них вопрос стоит только о том, как найти хорошую няню.

В общем, всех понять можно. Вот только ребёнку – то, что делать? Ему мама нужна. Он не хочет быть депривированным, а именно таким ему суждено стать, если его будут растить няни.

Знаете, что такое депривация? Это психическое состояние человека, вызванное недополучением необходимого[1]. А психическое состояние младенца, недополучающего внимания, заботы и любви матери, называют материнской депривацией.

Представляете, что это за психическое состояние?! Беспомощный малыш находится в непрерывном ожидании мамы, которая возьмёт его на руки, поцелует, приласкает, накормит и никогда не оставит его одного, ведь он смертельно этого боится. А за это малыш подарит маме всю свою любовь, которую он хранит только для неё. Малыш ждёт… ждёт… но мама не приходит.

Вместо неё приходят какие-то люди, дают ему еду и меняют пелёнки. Но никто не прижимает к себе, не целует[2], не говорит нежных слов. И он угасает.

А потом ему становится всё равно: он уже никого не ждёт, и никогда никому не отдаст свою любовь. Потому что она умерла. Он больше никогда никого не сможет полюбить, даже себя, потому что любви больше нет.

Депривация сделала своё дело: убила в ребёнке способность Любить.

Депривированный ребёнок

Вообще-то, депривированные дети были всегда, но только… в детдомах. А сейчас – ещё и в богатых российских[3] семьях, где могут себе позволить круглосуточных нянь. Такую депривацию, где мать не разлучена с ребенком, однако их отношения по какой-либо причине обеднены и неудовлетворительны, называют «частичной»[4], «скрытой» или «маскированной»[5].

Выглядит всё очень величественно: ребёнок с рождения под неусыпным присмотром нянюшек, ну прямо как царевич, ну, или дворянин!.. А тут про какую-то психическую депривацию! Кому она нужна?!

Никому! В первую очередь, не нужна Вашему ребёнку!

И ему абсолютно всё равно, почему мамы нет рядом: занимается она собой, своей карьерой или своим бизнесом, в любом случае он становится депривированным ребёнком, а значит, путь к счастью ему закрыт с рождения и навсегда!

Прежде чем ознакомиться, к каким страшным и необратимым последствиям приводит материнская депривация, разберёмся сначала, почему ребёнку нужна именно мама, а не няня и не бабушка.

Почему младенцу нужна именно мама?

Что для младенца важнее: еда и уход за телом или объятия и поцелуи мамы? Сколько времени в сутки малышу требуется быть возле неё?

Чтобы получить ответы на эти вопросы, учёные многих стран в течение нескольких лет проводили опыты над животными и наблюдения за младенцами, растущими в самых разных условиях. Один из этих учёных[6] для изучения природы любви провёл многочисленные эксперименты на макаках-резус. Вот один из его первых опытов[7].

Новорожденную обезьянку отделяли от матери и помещали в клетку, в которой уже находились два заменителя матери-обезьянки: у одной такой матери-заменителя тело было из проволочной сетки, за то через соску она могла кормить детеныша; вторая не могла кормить, но тело её, из мохнатой материи, было мягким, теплым и приятным на ощупь – в психологию она так и вошла под названием «мягкая мама».

Какая же мать лучше – кормящая, но холодная, или не кормящая, но теплая? Наблюдения показали, что маленькая макака ежедневно проводила до семнадцати – восемнадцати часов на «мягкой маме», подходя к проволочной только для того, чтобы поесть, и, утолив голод, немедленно возвращалась к «мягкой маме», цеплялась за нее и висела на ней точно так же, как это делают все обезьянки со своими обычными живыми матерями.

Прошло несколько лет, в течение которых обезьянки не видели своих матерей-заменителей и даже не подавали никаких признаков того, что помнят или испытывают потребность в них. И вот в клетку к уже взрослому животному подкладывали «мягкую маму». Это производило на животное громадное впечатление: обезьянка зажимала свою «маму» у себя под мышкой, всюду носила ее с собой и яростно отбивалась от всех попыток её отобрать. Когда это все-таки удалось сделать, обезьянка объявляла голодовку и не принимала пищу до тех пор, пока «мягкую маму» ей не возвращали.

Петя

У полуторагодовалого сына олигарха – Пети – тоже есть своя «мягкая мама» – большая пушистая игрушечная собака. Раньше она была больше Пети, а сейчас он её немного перерос. Без этой собаки Петя никогда не ложится в кроватку, и даже укачивать на руках няне приходится малыша вместе с огромной игрушкой. Когда Петя падает, стукается, или расстраивается по какой-то другой причине, он, как все дети на свете, плачет и зовёт маму. Но к Пете приходит не мама, ему приносят «мягкую маму», и он сразу же успокаивается, уткнувшись в мягкую шерсть своей собаки.

У Пети есть живая, настоящая мама, но он от неё совсем отвык, и мамой называет только свою «мягкую маму», правда живая вряд ли об этом знает (кто же такое расскажет?!). Родную мать он никак не называет. Да в этом и нет необходимости: он видит её только один раз в сутки, когда после прогулки идёт через зал в столовую, где она обычно уже ждёт своего младшего сына (режим у ребёнка расписан и соблюдается по минутам). Увидев маму, Петя молча, без улыбки и восторгов, подходит к музыкальному центру и сосредоточенно нажимает нужные кнопки. Начинает звучать музыка, и мать с сыном пять минут танцуют, взявшись за руки. После танца мама иногда на руках относит его в столовую, но чаще говорит, что ей нельзя поднимать тяжести, и Петя идёт сам, взяв няню за руку. После того, как Петя оказывается на своём стульчике у обеденного стола, мама незаметно исчезает из поля зрения, чтобы он не начал проситься к ней на руки. Она даже не замечает, что он уже давно этого не делает.

* * *

Не стоит делать преждевременных выводов, что мама Пети не испытывает к своему ребёнку тёплых чувств. Напротив, ещё полгода назад, когда малыш ещё тянулся к ней и кричал, когда она его покидала, ей было тяжело слышать его крики. И чтобы избавить его от этих стрессов, мама решила поменьше общаться и оказываться в поле его зрения, и постепенно всё свелось к единственному «свиданию» за сутки. Старших сыновей, которым уже пять и семь лет, она уже не может травмировать своим появлением, поэтому от них она не прячется. Правда, в их распорядке дня не предусмотрен пункт: «общение с мамой», как у Пети. Только с папой…

Няня не заменит маму

Кто может заменить маму? Этот вопрос волновал учёных, занимающихся проблемами детей, потерявших маму в младенческом возрасте. Их многочисленные попытки найти замену матери оказались не слишком успешными. А наблюдения за младенцами окончательно подтвердили, что заменить маму без ущерба для формирования привязанности[8] у ребёнка невозможно. И вот почему:

Современные исследования с использованием замедленной киносъемки и компьютерного анализа микродвижений позволили воочию увидеть, что самое простое взаимодействие матери и ребенка – кормление, укачивание, пеленание, купание – это сложнейший танец, в котором на подчас даже незаметные при обычном наблюдении движения ребенка мать реагирует своим столь же незаметным, но при этом точным движением. Такая возможность единственно правильным образом постоянно отвечать на сигналы, импульсы, посылаемые ребенком, причем отвечать интуитивно, импульсивно, неосознанно является совершенно необходимым условием формирования привязанности.[9]

Какой бы любящей и заботливой ни была няня или бабушка, ей не дано наладить такого идеального взаимопонимания с ребёнком, какое необходимо ребёнку для формирования привязанности. А без привязанности не может «вырасти» Любовь. К маме, к папе, к родным, к людям, к себе.

Как ребёнок учится любить

Способность чувствовать состояние другого человека, его настроение, эмоции начинает формироваться у ребёнка сразу после рождения. Только с первых дней жизни и до года можно заложить в ребёнка качества, без которых установление эмоционального контакта с людьми – невозможно. А без этого ребёнок станет чужаком в человеческом обществе, «волком-одиночкой», не имеющим привязанностей и не способным любить даже себя и своих детей. Он никогда не научится сочувствовать, сострадать, потому что будет не способен чувствовать состояние другого человека.

Пострадают от этого, в первую очередь, его родители. Сам он нескоро поймёт, почему он так одинок в окружении родных и «друзей», но даже когда поймёт, ничего не сможет исправить. Потому что научиться любить можно только в первый год жизни! И только если рядом есть человек, который быстро, правильно и с нежностью откликается на потребности младенца, «озвучиваемые» его плачем. Это не обязательно должна быть биологическая мать ребёнка, но обязательно человек, готовый заменить ему мать с первого дня и не менее чем на ближайшие три года[10].