Я уже работал третий последний месяц к ряду, денег которые я получу на следующей недели должно было хватить чтобы оплатить мою учёбу на год вперед, но к слову не платить не учится я дальше я не хотел сознавая фиктивность подобного образования, точнее его неприминимость на той неинтересной работе которая мне гарантировалась после окончания университета, но делать было нечего, должен был же я идти по какому ни будь «пути», хоть и этот путь мне казался совсем непривлекательным и пресным. Я очень устал, вымотался, и издергался этим девяносто дневным рабочим марафоном, некоторые дни из которых пересекались с летней сессией, заставляя меня изрядно недосыпать, и вызывали желание убивать. От меня улетучился весь смысл жизни который я хоть сколько ни будь чувствовал пока был волен сам распоряжаться своим временем, теперь же я изредка читал в книгах о жизни и сам совсем не жил, по утрам и вечерам я смотрел на пресный вид из моего окна на пятом этаже, в котором открывался панорама на один из самых неблагополучных районов моего города, на огрубленных жизнью и трудом людей, на уродливые частные дома, где если приглядеться можно было увидеть всю весьма тривиальную личную историю их жильцов, и понимал насколько это место не соответствует «книжной жизни» тут не было ничего литературного, пожалуй только какой ни будь Кераук отыскал бы тут для себя кусочек вдохновения. А я желал чего ни будь настоящего, чего ни будь стоящего, я был набит историями, хорошими и не очень, грустными и весёлыми, реальными и полностью выдуманными, мне хотелось чтобы моя жизнь хоть сколько бы смахивала на пресную книжонку найденную где ни будь в пыли на чердаке, на я понимал что это все не зрело, и что я должен сам понять что для меня значит жить, и сам научиться этому, ведь она то! Жизнь это не набор вычурных литературных постулатов, что приятно режут твоё эстетическое чувство когда ты читаешь их в книгах, и больно калечат когда видишь их в статусах молодых людей на социальных сетях, что она намного примитивнее, хочешь быть счастливым не читай книг, но будешь простым, бытовым, и как не странно разбирающимся в жизни которая на самом деле есть, а не придумана худыми интеллектуалами за письменным столом, но упустишь много разветвлений и ниш, которые почти все заканчиваются пустотой бессмысленностью, тщетностью не разгаданной загадки жизни, но до них не сразу дойдёшь, так что по пути ещё успеешь насладиться, но а дальше будет только чистой воды моральный самомазохизм. Я понимал что мне нужен жизненный опыт, я был теоретик без практики, и я цеплялся за любой жизненный опыт, но внешний мир мне как будто бы вообще ничего не давал, все открытия я совершал внутри себя, внутри собственного умственного изыскания. И я хотел перестать испытывать любые потребности связанные с телом, оказаться в глухом доме посреди осени, и опять уйти в книги, может тогда бы я и смог к чему ни будь придти, но увы такого дома у меня не было. Мне нужно было именно суровое одиночество и изоляция, чтобы вообще не было никакой грязи и соблазнов, мне нужно было успокоиться, найти как бы собственный стабилизатор, некую константу, за которую я бы мог ухватиться и держаться и развиваться, а не менять свой цвет полностью как инженер-лось сквозь сотни световых лет.
Мое отношение с людьми было весьма сложным в тот момент, с одной стороны во мне было достаточно много юношеского и мужского тщеславия, благодаря которому я всех вокруг считал тупицами, особенно взрослое поколение, во вторых. и люди меня не понимали, и считали не то что бы глупым, а скорее не от мира сего, да и друзей то у меня было всего трое, одна из них была девушка Кристина и двое ребят, Егор её муж, и Сева наш общий друг, ещё больше обалдуй и бездельник чем я, его путь ему никак не представлялся, по крайней мере мы никто не знали чем он занимается кроме того как сидит дома и изредка выходит чтобы покататься на велосипеде, или выпить пива, а потом ещё чего ни будь до самого утра. Иногда мы встречались но делали это несколько лениво и растянуто во времени, мы давно и хорошо знали друг друга, а сплетничать не любили, так что говорить мы могли только о чем ни будь неважном, и смешном, понукая и играя на слабостях друг друга, чьи все прекрасно знали (у меня например это была Настя), вообщем я любил все эти посиделки, но иногда начинал уставать от них и мы подолгу не виделись, что все считали вполне нормальным явлением.
Меня постоянно грызло чувство несправедливости, неправильности действий по поводу того что я убиваю своё лето на эту работу. Там почти нету окон, как и в любом кинотеатре, и я даже не успевал прочувствовать как прошёл день, выходил когда уже темнело, и только разогретый за день пышущий теплом асфальт напоминал мне о прошедшем солнечном дне который уже никогда не вернуть.
2
Заканчивается моя смена, потихоньку грустным гудением засыпают автоматы и гаснут лампы огромным каскадом висячие над ними. Зал без людей и электричества выглядит очень одиноким и умиротворённым. Завтра у меня выходной, я рад и в то же время почему-то печален. У меня было непонятное настроение и ощущение, что именно сегодня должно что-то произойти, такое не раз было, но я вскоре убеждался что это самообман, блеф злодейки судьбы, но всё же прикупил в баре связку пива, чтобы хоть как-то компенсировать ожидавшее меня разочарование. Выйдя на улицу меня обдал свежий вечерний воздух, рядом стояли последние такси и моторы их тихо гудели дожидаясь запоздалых клиентов. Залитая желто-золотым светом фонарей почти пустая улица, огромные тополя даже с подрубленными для безопасности ветками не потерявшие своей пышной зелёной величественности ещё больше обострили мои ощущения. Только как обычно болели ноги, хоть я уже и привык проводить целый день стоя.
Лениво скользя помечтав, как это обычно бывает, сто раз заезженная мечта очевидная и простая, но так приятно прокрутить её немного ощутив то что она может тебе подарить в случае своего исполнения. О лете. Лето. Как же я хотел себе настоящие лето как я хотел друзей у костра, подружку, которая смотрела бы на меня своими огромными расширенными зрачками, прижималась тепло и уютно, я бы ощущал запах её волос, мы бы вместе любовались раскинутым звёздным небом над нами, слушая не замысловатые гитарные песни. Вместо этого у меня пародия на жизнь, её отголоски. Картинка пропала. Я стою на выходе, в лицо дует теплый сухой воздух, негромко переговариваются курящие рядом охранники. Бывшие военные судя по их обширным грудным клеткам, кивнув им я иду дальше, чувство потери свербит у меня в груди, что же позволю себе сегодня немного погрустить. Моя неприязнь к работе ещё больше окрепла, но мне было лень сейчас злиться, всё это было уже для меня как данность, мой крест который я должен нести, ничего не поделать, и лишь где-то впереди постоянно маячил запах перемен, надеясь на которые я продолжал просыпаться в шесть ноль-ноль, мне вспомнилась строчка из одной песни «Всё будет хорошо, непременно, с завтрашнего дня или с понедельника чудо обязательно произойдёт в новый год, или на мой следующий день рождения. Бесконечное одиночество…» Пауза, в горле застрял комок. Череда образов пронеслись в голове: девушка с которой мы пересеклись взглядами в автобусе, шашлык на даче с друзьями, ожидавшая меня дома новенькая уже как пару недель купленная непочатая книга, оглянулся вокруг оценив прекрасную погоду, сглотнул комок, полегчало. В целом я всё больше уставал утопал и уходил в себя, я начал ненавидеть время, точнее постоянно хотел чтобы оно быстрее шло, прошла смена, неделя, месяц, пришла зарплата, наступила осень, и я пошёл на учёбу, чтобы потом снова работать, но там будет получше, там будут больше платить за меньшее количество часов, о счастье! Возможно там даже надо будет думать, но это конечно не факт. В тот день я решил не спешить возвращаться домой, и гонимый мыслями побрел пешком к неясной мне цели.
Я шел не спеша, разглядывая пустые скамейки, редких прохожих бредущих домой, всякий хлам оставленный на улице после долгого у всех разного дня, вот возле фонтана валяется лопнувший шарик и испачканный платок, наверное, малыш расплакался что он лопнул, такое огорчения для него конечно, нельзя чтобы шарики лопались, а мама вытирала ему слёзы, и так измоталась и избегалась со своим миром, заключенным в семье и ребёнке что и не выкинула в урну. А я рад, благодаря этому увидел эту печальную картину, ну и что, куда деться без печали, не только же веселиться, вот свадебная белая лента видимо отцепилась от машины, когда кортеж проезжал мимо, какие замечательные приоритеты у них, семья, брак. Хорошо, что есть такие люди, и такое происходит, когда ты сам к этому не хочешь иметь какое-либо отношение, а без этого ведь никак, молодцы они, а ты нет, ты плохой, ошибка общества, раковая клетка, не желающая выполнять свою функцию и подбивающая на это другие клетки, вот тебе и толкуют ты должен учиться, работать, жениться, должен! Должен! Проехал понурый вечерний автобус, и я пересёкся взглядами с немногочисленными его пассажирами. Почему так поздно? Вероятно, у каждого из них своя история на этот счёт, кто-то спешит к подруге, кто-то бежит от скуки, или же просто так вкусить частичку ночной жизни города, вероятно каждый из них мог бы остаться сегодня дома, но наступивший вечер их куда то понёс. Дальше я уже серьёзно взявшись за дело мечтал, чтобы со мной что нибудь произошло, я уже и придумать ничего такого не мог, чтобы кардинально изменило мою жизнь, изменило моё отношение к себе, отношением к женщинам, к жизни. Я хотел встретить кого ни будь, даже мимо проститутки я бы не прошёл, но её все не было, где же ты моя спасительница в короткой юбке и на высоких каблуках? Да кто угодно, способный повлиять на меня, пусть даже этот кто-то, или эти набьют мне морду, превратят в кровавую лужу, как в том фильме про мыло, опять он, а очнувшись в реанимации я по другому стану смотреть на мир. Это лучше, чем пустое ничем не наполненное существование, изо дня в день вытравляющая из меня всё живое, нельзя же так много мечтать.
Проходя мимо городского парка я соблазнился его статностью и умиротворённостью, ноги всё больше болели, и я решил зайти посидеть, парк был большой и чистый, растительность уже набрала своей силы, и даже терялось ощущение того что ты находишься посреди города. Я добрел до дальней скамейки, стоявшей как-то отделившись от общего строя, она была старая, ещё советских времён, наверно про неё просто забыли и не заменили на новую, размышляя сколько на ней был надумано, высказано, и сделано бесчисленным потоком людей за все эти годы, я присел и достал из своей сумки одну из припасённых банок пива. Шипящий звук выходящего из неё воздуха сразу пробудил во мне жажду, кадык запрыгал вливая в пустой желудок холодное пенное зелье. Я развалился на скамейке запрокинул голову и уставился на небо ожидая алкогольной эйфории, и уже было решил просидеть так до самого рассвета смакуя своё меланхоличное одиночество и поглощая банку за банкой, хороший подвиг для современного мира не правда ли?
Но вскоре меня вырвал из пучины резкий, приближающийся ко мне со стороны прорешины в заборе за моей спиной, женский и мужской смех. Я хорошо знал эту часть города и сразу понял, что кто-то сбежал из бара, что был неподалёку. В другой раз я бы предпочёл остаться незамеченным для них, но в силу своего бренного настроения сидел дальше на скамейке. Голоса приближались, и я всё же захотел уйти, но уже поздно, остался. На минутку мне показалось что я и не хочу никого встречать что я люблю своё одиночество, а это жгучая ноющая боль под солнечным сплетением лишь напускное, что мне будет ещё хуже с кем-то, что я совсем не пригоден в этом мире, наверно родился не в то время не в том месте, они подошли ближе я уже мог разбирать слова.
– Обожаю так делать, сколько мы не заплатили? послышался мне громкий немного с хрипотцой какой обычно бывает у курящих людей, но приятный женский голос.
– Да не знаю, тысячи три. Ответил ей уже мужской голос. Я усмехнулся ушли не заплатив, как романтично порой не платить в барах или воровать книжки, я так не делал, но это безумно романтично, наверное…
Они уже почти вышли на мою скамейку, и чтобы не напугать их, да и по случаю опустошения моей первой на сегодня алюминиевой тары, я достал новую и открыл со смачным звуком, не знаю зачем быстро надел наушники не упустив полузакрыть глаза.
Они подошли и уставились на меня. Меня это несколько смутило и я вытащил один наушник и посмотрел на них. Это был парень лет двадцати пяти, здоровый с густой щетиной, у него было мужественное, но доброе, как бы покровительное лицо, и короткая стрижка, от него просто веяло силой, и девушка которую я уже где то видел, с красивым веснушчатым немного стервозным, но милым женственным лицом, которое обрамляли длинные каштановые волосы, она безусловно мне понравилась сразу же ещё тогда когда то очень давно, как я и предполагал в одной руке у неё была сигарета. Она красиво выдохнула дым, дешёвый, но эффектный трюк особенно с этими подвижными изящной формы бровями, хотя этот жест скорее был машинален как и многие жесты у многих женщин заставляющие смотреть на них с изумлением.
– Не заплатили в баре? наконец сказал я чтобы прекратить тишину, я чувствовал себя виновным за то что я встретил и прервал их весёлый поход.
– Я хотела заплатить, но он мне не дал, сказав что никогда не платит барменам мужчинам. Сказала девушка и ткнула парня в бок.
– Моими стараниями когда ни будь в барах бармены будут только девушки. Cказал парень и присел рядом, с задумчивым видом посмотрев вперёд, видимо представляя как все бармены превратятся в знойных красавиц, и наверное было бы неплохо если бы все учителя, врачи, водители, и много ещё кто последовали их примеру.
– По моему отличная идея. Подхватил я, и так как мне нечего было больше сказать, да и говорить я особо ещё не хотел, выпил из только что открытой банки пива. Услышав глотки парень с тоской посмотрел на меня, и мне ничего не осталось как достать из своей сумки одну из припасённых банок, и угостить его.
– Спасибо. Сказал парень и живо открыл свою банку, видно было что они вдвоём давно уже «навеселе», и даже если постараться мне не скоро удастся догнать их.
– Не за что. Сказал я и мы стукнулись банками.
Девушка была полна энергии, буквально пританцовывала и игралась с ветром возле нас, было ли это алкогольное опьянение или не алкогольное, либо она само по себе была такой я не знал, но все это выглядело весьма комично, и красиво.
– Ты что тут грустил сидел один? Спросила она когда ей чуть поднадоели её танцы.
– Да, вот пива прикупил себе, думал посидеть немного.
– А тут ворвались мы! Сказала она и провела двумя холодными ладонями по моим щекам, и продолжила свой танец, ибо ветер задул с новой силой.
– Ты уж нас извини, сказал парень. – Меня Серёга зовут, а эту танцующую с ветром вроде бы Юля, и её ты тоже извини. Сказал парень ухмыляясь и девушка в знак согласия сделала неопределённый танцевальный жест.
– Вы только что познакомились? Мне всё больше нравилась одухотворенная особа передо мной, и я бы вероятно выдал себя если бы они не были так пьяны, хотя может и не были.
– Да не то что бы, но не сильно давно, но сейчас успели как следует напиться, по крайней мере я, так что считай мы теперь с ней друзья навеки. В подтверждение он зычно рыгнул, и Юля в знак неодобрения подобных жестов начала потихоньку удаляться, уплывать от нас, приближаясь к самому яркому кругу на земле под ближайшим фонарём. Я ласково смотрел на неё, и Серёга это приметил.