***
Наверно, меня сочли погибшим. Не скрою, я и сам был склонен так думать. И, если честно, то мне было не до теоремы Ферма.
Меня, обмороженного, ободранного зверем и умирающего от голода нашли местные жители.
Они-то и рассказали мне, с каким зверем я встретился. Это был медведь-шатун. Да, такое не забывается. Он стоял надо мной и шатался в разные стороны. Отсюда, по всей видимости, и название. Хотя я бы дал ему много других имён. Медведь-ревун, медведь-дерун, медведь-кусун, и медведь-грызун. Пока я лежал в постели больной и беспомощный, то придумал не менее сотни названий этому страшному зверю, но почти все получились нецензурными.
Скоро я надеюсь прийти в себя и сразу найду способ добраться до города, где и начну доказывать теорему.
***
Местные жители почти не отличаются от нас за исключением некоторых особенностей устройства их внутренних органов. Например, у них два полушария мозга, а не одно. Правда, они всю эту мощь используют не по назначению, а есть и такие люди, кто совсем не пользуется этим даром природы.
Наверно, они приняли меня за своего, потому что мы были очень похожи. Внешне, но, конечно, не внутренне.
А когда я стал им говорить, что прилетел на НЛО, чтобы доказать теорему Ферма, то они надо мной долго смеялись. Как объяснил один из них, Олег Кулик, у кого я жил всё это время, пока приходил в себя, что НЛО – это неопознанный летающий объект. А раз я на нём прилетел, то он уже опознанный. После этих слов посмеялся я. Как же, говорил я, он может быть неопознанным, когда я в нём каждый уголок, каждый рычажок знаю? Очень даже опознанный для меня объект, этот НЛО – нелинейно-линейный облётчик.
А потом, когда я стал спрашивать у них про теорему Ферма, Олег снова принялся хохотать.
– Зачем тебе доказывать теорему фермы? – спросил он. – Чего там доказывать? Сколько в ней коров или свиней?
Тут уже и я ничего не понял, сколько ни напрягал своё полушарие. И даже впервые в жизни пожалел, что оно у меня только одно. Причём тут математика и коровы? А свиньи причём? И только на другой день я понял, что ферма, это такое место, где люди ухаживают за животными.
– Это достойное занятие, ухаживать за братьями нашими меньшими, – сказал я Олегу.
Он как-то странно посмотрел на меня и не нашёл, что ответить.
Как я понял, местные жители приняли меня за потерпевшего бедствие пилота, что и было на самом деле. Но они ни за что не хотели поверить, что я прилетел с другой планеты.
***
Место, где я нашёл приют, называется деревня Безымяновка. Странное слово для названия населённого пункта. Ведь если у него есть имя, то он уже не может оставаться безымянным! И таких несуразностей здесь великое множество. Земляне, вообще, сами по себе очень нелогичны и несуразны. Особенно нелогично, имея целых два полушария мозга, не уметь пользоваться даже одним.
Кстати, слово «деревня» как раз таки идеально подходит для этого места, потому что оно означает «поселение среди деревьев». Впрочем, и здесь люди тоже перегибают, называя деревнями поселения в степях и полях, где деревьев совсем нет.
Люди в деревне по характеру неплохие, душевные. Олег Кулик, кстати, не деревенский, он из города, а здесь проходит практику. Надеюсь, что когда окончательно приду в себя, то он поможет мне добраться до города. Кулик – механизатор, он обслуживает колхозную технику.
Местность, в которой располагается Безымяновка, называется Сибирью. Ближайший город находится от неё в ста километрах, это Красноярск. Туда я и направлю свои стопы, как говорят земляне, когда оклемаюсь. Олег рассказывает о своём городе. Видно, что он его любит, и не хочет всю жизнь сидеть в этой дыре, как он называет деревню.
***
По вечерам, после работы, люди развлекаются, кто во что горазд. Национальным способом развлечения является распитие напитков, раскрепощающих дух.
– Питие на Руси веселие есть! – объясняет мне Олег Кулик, с которым мы успели подружиться.
Сегодня деревенские мужики напоили меня жидкостью, которую они пьют регулярно. Дух мой дюже раскрепостился. Напиток этот изменяет восприятие мира, всё вокруг видится самым лучшим образом, а самое главное – в груди появляется чувство глубокой любви к окружающим.
После четвёртого стакана я в который раз рассказал Олегу, кто я такой и зачем сюда прибыл. Пересказал всю свою жизнь. Излил душу, так сказать! И, что самое невероятное, – он мне поверил! А потом я почему-то расплакался, и он уложил меня спать.
Утром у меня отчего-то сильно болела голова. Олег дал мне выпить стакан самогона, так называется эта жидкость, раскрепощающая сознание. И – о чудо! – голова болеть перестала.
Самогон – универсальный напиток – ведь его можно применять, ещё и как лекарство. Я сказал об этом Олегу и он, посмеявшись, ответил, что вечером мы продолжим лечение. Я решил исследовать эту жидкость.
Эксперимент мне понравился. Самогон повышает настроение и снимает головную боль. И это наверняка не все его свойства. Надо обязательно заняться этим вопросом.
***
Состояние, в котором я пребывал несколько дней, Олег назвал творческим запоем.
Свойства самогона мною изучены полностью.
Всякий раз этот чудесный напиток воздействует на организм по-разному. Вот перечень чувств, которые я испытал во время творческого запоя:
1. Умиротворение.
2. Чувство любви к ближнему.
3. Раздражение.
4. Злость.
5. Агрессия.
За это время мы с Олегом успели:
А. Побеседовать о мироздании.
Б. Побрататься.
В. Погоняться друг за другом с топорами.
При этом я не помню конкретных тем, которые мы обсуждали, и хоть убей, не могу понять, почему сначала бегал за Олегом с топором, а потом убегал от него.
В целом я решил, что алкоголь – это очень хорошо, но лучше всё-таки обойтись без него.
Я начинаю вникать в мысли землян, но многого понять мне не дано. Особенно, если дело касается местных реалий.
Например, сегодня в разговоре Олега с председателем колхоза я услышал новые для себя слова – «рубль и доллар». Олег спорил с председателем и кричал:
– Не нужен доллар! Эти американцы задавили весь мир свои долларом! Пусть везде будет рубль!
Что это за доллар такой, я не знал и спросил у Олега. Олег очень удивился и засмеялся, показав на меня рукой:
– Вот перед вами святой человек! Он о долларах не слышал!
А когда я попросил показать мне, что это за зверь такой, то Олег только развёл руками:
– Извини, друг, у меня такой валюты отродясь не водилось! Даже в глаза не видел!
– Ну а рубль покажи!
– Нету. Вчера последний пропил.
Я решил, что рубли – жидкие, ведь пить можно только жидкость. Но когда Олег объяснил мне, что и доллары, и рубли – это деньги, то я никак не мог понять, как можно пить деньги? Может быть, у них в ходу жидкая валюта?
Деньги на Земле, как объяснил мне Олег, бывают металлическими и бумажными. Как можно пить металл? Или бумагу? Загадочна земная душа, не понять её мне с моей правой половинкой мозга! Я спросил об этом Олега, но он так, ничего и не объяснив, всплеснул руками:
– Слушай, ты что, с другой планеты, что ли?
Нет, эти земляне слишком загадочны. Ведь я ему уже не один раз говорил, что я омеганин с планеты Омега-Центавра, а он меня спрашивает с другой ли я планеты!
На другой день зашёл разговор о космосе. Олег упомянул какого-то Юрия Гагарина. И был очень удивлён, что я не знаю, о ком идёт речь.
– Да ты что? Гагарина не знаешь? Да ведь о нём каждый школьник знает! Эх ты! Это же первый космонавт!
– Первый космонавт? – переспросил я. – Они у вас по счёту? А кто второй был?
– Вторым? А шут его знает! У нас почитают только первых.
Это помогло мне понять, что у землян память выборочная. Первого космонавта знают все, а кто был втором, практически никто не помнит. Выяснилось также, что Олег прекрасно помнит когда, кому и сколько он дал в долг, но, хоть убей его, он не вспомнит о долге, если взял его сам.
3. Первые шаги
До Красноярска мы долетели быстро. Мой НЛО вообще очень быстрая машина, хотя в пределах планет он ползёт как черепаха (но всё равно быстрее многих земных транспортов), зато в открытом пространстве космоса ему равных нет. Бывало, как нелинейно залинеишь во всю дурь, аж пространство в ушах сворачивается. Эх, какой омеганин не любит быстрой летьбы!
В общем, добрались мы до Красноярска, Олег показал мне нужную улицу, а потом я высадил его на крыше одного из домов. Я сказал ему свой будущий адрес, и он обещал заскочить в гости. Теперь-то он окончательно поверил, что я прилетел с другой планеты, а поначалу всё больше язвил, что я инопланетянином становлюсь после третьего стакана. Ну хоть кто-то мне поверил. А то я уже начинал думать, что у людей вообще оба полушария отключены. Оказалось, что они всё-таки соображать умеют.
Наш корабль завис над крышей пятиэтажного дома. Я через чердак проник на лестничную площадку, спустился на третий этаж и вошёл в большую трёхкомнатную квартиру, где для меня уже была приготовлена отдельная комната. Накануне моего полёта на Землю «Септима» – Космическое агентство по недвижимости планеты Омега-Центавра – оперативно обменяло мою «гостинку» на комнату с подселением.
НЛО я отправил назад, на орбиту, чтобы по первому зову он явился забрать меня. А для того, чтобы бортовой компьютер не свихнулся от одиночества и скуки, я дал ему задание – проанализировать состояние загрязнённости атмосферы и сделать подробные выводы. Зачем мне это было нужно, я не знаю, ну, хоть ерундой заниматься не станет.
Красноярск был выбран не случайно. Этот город находится в центре самого большого на планете Земля государства. В городе проживает около миллиона человек. В соседнем городе Новосибирске – в полтора раза больше. Но красноярцы значительно умнее. Когда вся страна ждёт результатов спортлото, то первыми всегда играют и выигрывают жители Красноярска, потому что было известно: красноярцы значительно удачливее. А вот в соседнем Новосибирске, жители которого тоже считают свой город географическим центром государства, играют по-разному. Один раз угадают, а другой раз – нет. Видимо, оттого, что жителей больше. Или потому, что горожане на карте неправильно определили своё географическое место. А вот в азартные игры больше везёт почему-то жителям Москвы. И эту загадку я пока разгадать не смог. В чём заключается удачливость москвичей? В чём неудачливость новосибирцев? Видимо, первые больше полагаются на интуицию, в то время как вторые пытаются быть логичными, как красноярцы, но у них этого пока не получается.
Квартира оказалась старой планировки, так называемой «сталинкой». Она была просто огромной – 52 квадратных метра полезной площади, не считая туалета, ванной комнаты и кухни. После замкнутого пространства космического корабля, в квартире меня особенно поразили высокие потолки и большой коридор, по которому можно было ходить, не касаясь стен вытянутыми в стороны руками.
Целый вечер я бегал по коридору, раскинув руки, читал газеты, смотрел телевизор, слушал радио и ни черта не мог понять. Ну, разве можно быть настолько глупыми, чтобы постоянно воевать друг с другом? Ладно, о себе не думают, так хоть о планете подумать надо, какой урон ей наносит каждая упавшая бомба! А для чего эти выборы и единогласные голосования? Вот то ли дело у нас: у кого мозг лучше работает, тот и правит миром. И никто из правительства на Омега-Центавра никогда не станет проводить непопулярные реформы, или каким-нибудь образом ущемлять права своих граждан, хоть омеган, хоть центавриков.
Планета у нас разделена на два равных полушария. Центаврики живут на своей половине, омегане на своей. Они часто бывают в гостях друг у друга.
Войн у нас не было уже миллион лет. А здесь же, куда ни глянь, сплошные взрывы и убийства. Так и хочется сказать – грязно живёте, люди!
Чтобы доказать Великую теорему Ферма, я придумал новую запись чисел. Эта идея пришла мне в голову после знакомства с соседкой по квартире номер тридцать два. А ведь если бы я вселился в квартиру номер тридцать один, или тридцать три, то это могло привести меня совсем к другим выводам. Возможно, даже и ошибочным! Вот ведь как бывает, простая случайность подталкивает нас к величайшим открытиям.
Проснувшись утром, я первым делом решил познакомиться со своими соседями. Дверь в одну из их комнат была открытой. В глубине зала на диване сидела маленькая толстая женщина, которая курила папиросу. Она по-рыбьи открывала мягкие губы и выпускала изо рта сизые колечки дыма.
С трудом преодолевая непривычную для меня силу земного тяготения, я переступил порог комнаты и сказал:
– Здравствуйте! Я прилетел с планеты Омега-Центавра. Давайте познакомимся.
Соседка не обратила на меня внимания. Она как заворожённая продолжала смотреть на голубой экран, стоящий в нескольких метрах от её дивана. В телевизоре шёл фильм про пришельцев. Я люблю кино, у себя я постоянно стараюсь смотреть фильмы на выходных. Я даже забыл о том, что хотел познакомиться, и стал следить за экраном.
– Это не Земля, и не Африка, родной. Это планета Плюк, – сказал герой фильма, и я понял, что ведь то же самое можно сказать и относительно меня: – «Это не Омега, и не Центавр, родной, это планета Земля!»
Пассаж про постоянные выкрики «Скрипач не нужен» я не понял, – зачем обижать бедного скрипача? К тому же какой же он скрипач, он на скрипке играет так же как я думаю левым полушарием! Но в целом фильм душевный, я так и простоял в дверях до самого конца.
Потом я вежливо кашлянул, чтобы привлечь её внимание. Это нарушило моё равновесие, и я упал на пол. К земному притяжению надо привыкать, зря я отказался от центрифуги на Омега-Центавре, ведь мне предлагали, говорили, что после неё мне будет легче привыкнуть к одному земному «жэ».
– Как вас зовут?
Женщина с удивлением посмотрела на меня, стоявшего на четвереньках у её ног, и равнодушно бросила в лицо:
– Скотина! Закрой двери с той стороны!
Голос у неё был грубый, трескучий.
Я медленно встал и осмотрелся. Рядом со мной никакой скотины не было. Очевидно, это меня она назвала скотиной. Но я не понял, с какой стороны надо закрыть дверь, и, ухватившись руками за дверную ручку, чтобы не упасть во второй раз, снова кашлянул:
– Хозяюшка, будь поласковее. Я ночью прилетел в «тарелке». В так называемом по-вашему НЛО. Впрочем, это смотря с какой стороны НЛО. Если с вашей – неопознанный летающий, а с моей очень даже опознанный, нелинейно-линейный облётчик. Я поселился в этой квартире по обменному ордеру…
Но не успел я договорить, как женщина неожиданно сорвалась с дивана и подскочила ко мне.
– Чего ломишься в комнату, алкоголик несчастный? – брызгая слюной, закричала она. – Я к тебе не лезу, и ты не лезь! Только появился здесь, а уже нажрался до потери сознания.
Я не понял, почему она так агрессивна и продолжил, смягчив голос до максимума, таким сладким голосом только торты делать.
– Я с другой планеты. Прилетел на Землю, чтобы на местном материале доказать теорему Ферма, – шатаясь в дверях, стал оправдываться я.
– Да ты хоть теорему колхоза доказывай, мне-то что? – взвилась соседка. – Теорему фермы он доказывает! Пить меньше надо!
Я не оставлял надежду наладить контакт:
– Дело в том, что развитие цивилизации на планете Омега-Центавра остановилось из-за того, что мы не смогли доказать эту теорему дальше десятой степени…
Я снова не успел договорить.
– У тебя что, совсем крыша поехала? – сверкая воспалёнными глазами, закричала на меня женщина. – Думаешь, если прилетел в тарелке, так тебе всё позволено? Напился до десятой степени от радости, что оказался на Земле? Смотри, в дурку упеку!