Приучать детей чувствовать себя комфортно в случае ожидания (иными словами, обучать терпению) необходимо, ибо они должны усвоить, что желаемое достигается не сразу. Такой подход эффективен даже по отношению к маленьким детям. Чтобы ребенок научился учитывать нужды других людей и быть терпеливым, родители должны сообща действовать так, чтобы ему регулярно приходилось проявлять терпение. Если пятилетний ребенок просит маму поиграть с ним, она может сказать: «Я поиграю с тобой чуть позже, когда сложу постиранное белье». Если девятилетний ребенок попросит папу приготовить ему обед, папа может ответить: «Я займусь этим через десять минут». Тогда дети научатся либо ждать, либо самостоятельно делать то, что им нужно. Оба варианта хороши. Дети не только станут терпеливыми, но и поймут, что они – часть семьи или сообщества и что необходимо учитывать интересы всех. К тому же, потратив время ожидания на созидательную деятельность, они обретут независимость и уверенность в себе. Этот урок, который просто организовать, может дать прекрасный результат.
Учите детей ждать
Если вы чем-то заняты, а ребенок обращается с просьбой, у вас должен быть наготове ответ, из которого он может понять, что вы делаете и сколько ему нужно подождать, чтобы вы удовлетворили его просьбу. Например, можно сказать так: «Я с удовольствием тебе помогу. Но только после того, как освобожусь, через несколько минут».
И даже если вы свободны в момент, когда ребенок что-то просит, регулярно просите его подождать. Чем младше ребенок, тем короче должен быть период ожидания. Сообщить причину, по которой вы не можете помочь сию минуту, тоже важно; например: «Сперва мне нужно позвонить», «Нужно погулять с собакой», «Я должна дочитать эту главу» и т. д. Это поможет детям осознать себя частью семьи и понять, что занятия родителей тоже важны.
Электронное наслаждение
Недавно ко мне на прием записалась семнадцатилетняя девушка. За две минуты до назначенного времени она прислала мне сообщение, в котором уведомляла, что уже в приемной. По прошествии двух минут она принялась стучать в дверь, потому что я ей не ответил. Такое происходит часто. Подобный случай дает мне, как терапевту, хорошую возможность обсудить такие темы, как ожидание и социальные нормы, а также свидетельствует о том, что эта девушка, вероятно, часто ведет себя так и с другими.
Доктор Рон СтолбергСитуация усугубляется тем, что дети становятся крайне нетерпимыми к ожиданию из-за современных технологий. С появлением новых устройств, таких, например, как планшеты, благодаря которым мы получаем всю необходимую информацию с помощью одного касания пальцем, необходимость ждать у детей и подростков возникает крайне редко. У них не только есть доступ к любому телешоу, огромному массиву фотографий (благодаря цифровым камерам теперь не приходится ждать, когда проявят пленку и напечатают снимки), они не только могут воспользоваться GPS-навигацией (вместо бумажной карты), теперь у них, помимо всего прочего, благодаря интернету есть возможность получить ответ на любой вопрос за секунды. Это удобство, привнесенное в нашу жизнь смартфонами, способствует закреплению у детей привычки немедленно получать желаемое (мы вернемся к этому в главе 7). Большинство аспектов современной жизни дают основание для формирования у ребенка подобной привычки. Сегодня подростки нередко общаются с родителями и друзьями посредством текстовых сообщений. Эта форма общения стала основной для многих из них. Сейчас трудно встретить подростка, который не имел бы при себе мобильного телефона. И если подросток получает сообщение от друга, считается, что он тут же должен ответить – это социальная норма. Если ему захочется что-нибудь узнать, например каковы планы на день или что произошло вчера на вечеринке, – он получает информацию за считаные секунды, для этого надо просто отправить другу сообщение с соответствующим вопросом. Информация будет получена без задержек. А теперь давайте обратимся к нескольким примерам, которыми поделились с нами родители. Каждый из них иллюстрирует нетерпимость детей к неудачам и неумение ждать.
• Если сын ждет, пока я подъеду и подвезу его, а я задерживаюсь, он тут же звонит или пишет мне, спрашивая, где я.
• Мои дети не ждут окончания рекламы, им даже не приходится ждать дня, когда по телевизору будут показаны нужные им передачи, – они смотрят все в Сети.
• Моя семья предпочитает делать покупки в интернет-магазинах. Мы выбираем в основном варианты, предполагающие быструю доставку.
• Когда моему ребенку приходится ждать – например, в очереди, – он проводит время с электронным устройством в руках, чаще всего запускает игру на мобильном телефоне.
• Если у моего ребенка в школе возникают какие-то проблемы, он тут же звонит мне, обращаясь за советом или помощью.
• В нашей семье никто не пользуется картой местности, потому что у нас есть GPS-навигатор, и мои дети считают, что, если они потеряются, проще кому-нибудь позвонить, а не применять логику и сообразительность, чтобы решить, что делать.
Технологии упрощают нашу жизнь, и эту тенденцию не остановить. Однако существует множество способов, с помощью которых можно научить детей терпимо относиться к ожиданию. Приведем несколько примеров.
• Обсудите с ребенком, что он должен делать, если вы не можете оперативно приехать за ним.
• Пусть дети участвуют в подготовке семейных мероприятий: в планировании, в процессе закупки всего необходимого. Так они поймут, что любое веселье прежде всего нужно тщательно организовать.
• Если ребенок чего-то хочет, например новую игру для приставки, игрушку или дорогую вещь, попросите его помочь вам по дому. Это не должно рассматриваться как «плата» за игру, просьба должна донести до ребенка идею, что дети и взрослые помогают друг другу.
• Определите время, когда нельзя пользоваться электронными устройствами: например, во время ужина, в минуты, когда семья собирается вместе, после 20:00 и т. д.
• Если ребенок что-то планирует, обсудите с ним этот план не в тот же день, а позднее.
Электронные устройства играют важную роль в повседневной жизни большинства из нас. Если использовать их рационально, они могут принести радость и сделать наш быт удобнее. Однако у некоторых благодаря этим устройствам формируется привычка получать моментальную обратную связь, которая попросту не всегда возможна. Мы поделились с вами некоторыми соображениями, которые, надеемся, помогут вам использовать современные технические средства с учетом их преимуществ и возможных последствий.
Учите детей смолоду
С какого возраста нужно начинать обучать детей самодисциплине с помощью отсрочки получения желаемого? Младенцы нуждаются в немедленной помощи. Если они голодны, их надо тут же покормить, если стала мокрой одежда, ее нужно срочно поменять, если у них скапливаются газы, то нужно вызвать отрыжку. Когда ребенок начинает ходить, его «потребности» превращаются в «желания», и тогда техника отвлечения становится главным средством выживания для родителя. Если малыш хочет поиграть с ключами от машины, а вам нужно куда-то ехать, вы чем-нибудь отвлекаете ребенка, например игрушкой, и незаметно забираете ключи.
Многим родителям трудно понять, пришло ли время приучать ребенка к тому, что не все его желания исполняются сию же секунду. Это и есть переход от немедленного получения желаемого к отсроченному. Если двухлетний малыш говорит «молоко», важно его похвалить, чтобы он продолжал общаться с помощью слов, поэтому родитель незамедлительно дает ему то, что он просит. Но если шестилетний или двенадцатилетний ребенок говорит: «Хочу молока», он вполне может и подождать. Точно так же в случае, если двухлетний малыш очень увлекся игрушкой сверстника из соседнего дома, можно на следующий день купить такую же. Однако если вы поступите аналогичным образом по отношению к четырех- или десятилетнему ребенку, нежелание ждать войдет у него в привычку.
Когда родители моментально выполняют запросы ребенка, он не получает возможности научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. У таких детей не может развиться навык заботы о себе. К тому же ожидание немедленного получения желаемого попросту нереалистично. Таким образом, закрепление у ребенка соответствующей привычки чревато возникновением чувства неудовлетворенности.
Даже малыши могут научиться ждать
Уже в возрасте девяти месяцев ребенка можно начинать учить ожиданию. Ожидание должно быть тем веселее, чем младше ребенок, но суть от этого не меняется. Мы предлагаем несколько игр, которые помогут малышу отвлечься и набраться терпения.
9–12 месяцев
Можно по очереди бросать кубики в игрушку, издавать звуки или перекатывать мяч вперед-назад. Когда придет ваша очередь, скажите: «Раз, два, три…» и замрите на две-три секунды с выжидающим выражением лица – это привлечет внимание малыша – а потом продолжайте игру.
12–18 месяцев
Играйте с малышом в такую же игру, но увеличьте время ожидания до пяти секунд.
18 месяцев – 2,5 года
Когда ребенок о чем-то просит, вы можете просить его подождать, но время ожидания должно быть очень коротким. Например, если малыш поднимает ручки, чтобы его взяли, можно сказать ему: «Хорошо, но подожди две секунды», затем посчитать до двух и взять ребенка на руки.
3 года и старше
Чем старше ребенок, тем конкретнее можно формулировать просьбу подождать. Например, малышу в возрасте 3,5 года можно сказать так: «Давай подождем и посчитаем до десяти» или «Хорошо, сделаю, когда уберу эти продукты со стола». Ребенок может начать с опаской относиться к фразе «через минутку», поэтому лучше обозначать период ожидания как-то иначе.
У вас не всегда будет возможность следовать этим рекомендациям. Если малыш капризничает, потому что не поспал днем, едва ли этот момент подойдет для тренировки ожидания. Ничего страшного. Учите его ждать в игровой форме, когда он будет в соответствующем настроении. В таком случае в момент, когда реальная ситуация потребует от ребенка ожидания, ему будет гораздо проще.
Ловушка давления
Родители с гордостью рассказывают о достижениях своих детей. А еще они переживают за них и им становится спокойнее от знания, что их ребенок в чем-то опережает остальных. По этой причине они слишком настойчиво подталкивают своих детей вперед.
Современная культура воспитания диктует применение давления на детей в качестве метода их развития. Родители уверены, что в противном случае их дети начнут отставать по уровню образования, развития, спортивной подготовки, социализации. Родители прилагают усилия, чтобы их дети были первыми учениками в классе, лидировали в команде, собрали вокруг себя как можно больше друзей. Взрослым хочется, чтобы их дети чувствовали уверенность в себе и знали себе цену, и потому прилагают дополнительные усилия, чтобы вывести их вперед. Например, если дети отстают в учебе, родители приглашают репетиторов, а молодые спортсмены тренируются по индивидуальной программе, чтобы стать лучшими в команде. Родители даже могут организовать дорогостоящее празднование дня рождения ребенка, чтобы больше детей захотело с ним подружиться. Но что, если эти ожидания не совпадают с возможностями, желаниями и особенностями самого ребенка? Стремление родителей добиться того, чтобы их ребенок превосходил других во всем, часто требует от него – по крайней мере в некоторых областях – приложения усилий, которые превосходят его возможности, ограниченные уровнем естественного развития. Поэтому ни один ребенок не может быть лучшим во всем. Нередко дети не оправдывают родительские ожидания, тогда родители испытывают разочарование, а дети становятся восприимчивы к неудачам.
Как правило, родители не сообщают ребенку прямо о своем намерении добиться того, чтобы он был лучшим во всем.
Мэри – прилежная ученица (учится на 4+ и 5–), уже пять лет занимается музыкой (играет на пианино) и входит в команду по софтболу. Когда она приносит домой табель успеваемости или результаты проверочного теста, родители обсуждают с ней ее оценки и дают советы, как можно исправить 4+ на 5. Однажды в то время, когда Мэри играла дома на пианино, родители вдруг начали обсуждать мальчика, который был на три года младше ее, но разучил очень сложный этюд. Родители говорили искренне, восхищаясь его мастерством, а не для того, чтобы задеть Мэри. На следующем матче по софтболу Мэри допускает две ошибки, из-за которых команда противника получает на два очка больше. После этого тренер назначает ей дополнительную тренировку на следующей неделе, чтобы она научилась лучше ловить мяч.
Доктор Дарлин Свитленд и доктор Рон СтолбергДети и подростки часто рассказывают нам о давлении, которое им доводится ощущать со стороны взрослых. Желание родителей помочь детям выделиться, «обеспечить» им преимущества – соблазнительная западня. Взрослые стремятся помочь детям стать успешными. Они хотят оказать необходимую поддержку, но дети воспринимают это иначе. Для них родительский посыл звучит так: «Ты недостаточно стараешься, нужно стать еще лучше». Можно проследить четкую взаимосвязь между давлением, которое взрослые оказывают на детей, и давлением, которое испытывают они сами, стараясь быть идеальными родителями.
Давление, которое испытывают родители
С самых ранних лет ребенка родители чувствуют себя обязанными обеспечить ему такие условия, чтобы он мог стать лучше прочих. И когда они слышат от других родителей о каких-то новациях в сфере развития детей, таких как обучение ребенка чтению сразу после того, как он начинает ходить, или об уроках музыки для детей, еще не вставших на ноги, – они начинают задумываться: а делают ли они все возможное? С этого момента у них возникают сомнения в актуальности их подхода к воспитанию. Тогда родительская философия, прежде выражавшаяся фразами «Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив» и «Хочу, чтобы ребенок развивался в соответствии с собственными интересами» преображается и звучит уже иначе: «Надо срочно найти подготовительные курсы», «Нужно выбрать языковую школу для малышей» и «Теперь, когда ребенку исполнилось три года, мы должны начать заниматься музыкой».
Воспитание сопряжено с огромной ответственностью, требующей от родителей внимательного отношения к тем многочисленным решениям, что они принимают относительно своих детей. Часто родители, сравнивая своих детей с ровесниками, начинают сомневаться в правильности своих решений и в способностях ребенка. Это и есть ловушка давления. И родителю проще попасть в нее, если то, чем занимаются другие дети, кажется ему более современным и престижным. Например, часто имеет место предубеждение, что дети, посещающие традиционные детские сады, имеют преимущества перед теми, кто ходит в игровые детские центры, дети, играющие за «клуб» или команду, участвующую в соревнованиях, – перед теми, кто играет в команде любителей, школьники, обучающиеся в классах с углубленной программой, – перед теми, кто учится в обычных классах. При этом, даже если ребенок в результате таких занятий не добьется никаких успехов, он все равно считается более способным и одаренным, чем его сверстники. Все родители, независимо от возраста их ребенка, испытывают подобное давление, которое ведет их прямо в ловушку и вынуждает требовать от детей высоких достижений.
Родителям важно осознать, что это давление чувствуют они, но не их дети. Детям хочется гулять, веселиться, заниматься тем, что им интересно. Большинство из них не задумываются о том, как бы им стать более совершенными.