Этот список можно продолжать до бесконечности. А вы не пользуетесь такими отговорками, оправдывая свое нежелание или отказ что-то делать?
А теперь вам задание.
Я приведу вам два примера из своей практики. Попробуйте определить, в чем в обоих случаях выразилось сопротивление пациентов.
Ко мне на прием пришла пациентка с жалобой на многочисленные боли. Она пережила три автокатастрофы, в результате у нее были повреждены спина, шея и колено. Она опоздала на прием, так как заблудилась и попала в пробку.
Пациентка непринужденно рассказала обо всех своих проблемах, но как только я сказала: «Разрешите мне кое-что у вас спросить», тут такое началось! Ее сразу же стали беспокоить контактные линзы, она вдруг захотела пересесть в другое кресло, затем ей понадобилось пойти в туалет. До конца занятия я так и не смогла ее заставить выслушать мои вопросы.
Вы поняли эту ситуацию? Правильно: все это было проявлением сопротивления. Пациентка не была готова распроститься с прошлым и исцелиться. Как мне стало известно, ее сестра тоже дважды получила травму спины. То же самое произошло и с ее матерью.
Другой пациент был хорошим актером, мимом, работающим на улице. Он хвастался, как ловко обманывал других, особенно студентов, и как умел вовремя улизнуть с украденным. Тем не менее он всегда был без денег, по крайней мере на месяц задерживал квартплату, у него даже часто отключали телефон. Одет он был неопрятно, работал от случая к случаю. Его мучили боли во всем теле, а личная жизнь так и не сложилась.
По его словам, он не собирался прекращать обманывать людей, пока в его жизни не появится что-нибудь хорошее. Конечно, ничего хорошего у него не могло появиться, так как он не отказывался от своей дурной привычки. Значит, сначала ему нужно было с ней расстаться.
Что вы думаете об этой ситуации? Вы правы: сопротивление пациента выразилось в том, что он не был готов распрощаться со старыми привычками.
Оставьте в покое своих друзей
Очень часто, вместо того чтобы работать над собой, мы стремимся изменить кого-то из своих друзей. Это тоже один из видов сопротивления.
В первые годы практики у меня была пациентка, которая постоянно просила меня навестить ее друзей, находящихся в больнице. Вместо того чтобы просто послать им цветы, она хотела с моей помощью решить их проблемы. Я приезжала к ее больным подругам с магнитофоном, вызывая их изумление, так как они не знали, зачем я здесь и что намереваюсь с ними делать. Так продолжалось до тех пор, пока я не поняла: нельзя работать с людьми, которые сами не проявляют желания со мной встретиться.
Иногда пациенты приходят ко мне просто ради интереса. Или оказывается, что их визит ко мне заранее оплачен более состоятельными людьми. Но это, как правило, ни к чему не приводит, и эти люди редко возвращаются ко мне.
Мы часто хотим поделиться радостью с другими. Но, возможно, друзья не в состоянии разделить нашу радость и наши взгляды на данную ситуацию, так как сами не готовы к необходимым переменам. Более того, это может нас поссорить. Я помогаю пациентам, которые сами ко мне приходят, но оставляю в покое своих друзей.
Упражнение «Работа с зеркалом»
Зеркало отражает наше отношение к самим себе. Оно ясно показывает, где и в чем нам нужно измениться, чтобы сделать свою жизнь полной радости и гармонии.
Я советую всем, проходя мимо зеркала, посмотреть себе в глаза и сказать что-нибудь приятное. Самый эффективный способ работы с аффирмациями – произносить их громко, глядя в зеркало: так вы моментально почувствуете, сопротивляетесь вы или нет. Если да, то надо как можно быстрее найти способ избавиться от этого недостатка. Было бы прекрасно, если бы вы использовали зеркало. Обращаться к нему надо как можно чаще, произнося аффирмации. Проверьте, в чем вы сопротивляетесь, а в чем открыты и готовы работать над собой.
Посмотрите в зеркало и скажите: «Я хочу измениться». Обратите внимание на свою реакцию. Если вы колеблетесь или сопротивляетесь, спросите себя: «Почему?» За какие старые убеждения вы продолжаете цепляться?
Но не надо себя ругать. Просто отметьте, какая мысль или фраза в этот момент всплыли в вашей памяти. Именно они и доставляют вам самые большие неприятности.
Если после работы с аффирмациями окажется, что ничего не происходит и не меняется, то легче всего заявить: «О, это бесполезно». В действительности же это означает, что необходимо предпринять что-то еще, прежде чем произносить аффирмации.
Повторяющиеся стереотипы отражают наши потребности
Каждая наша привычка, каждый вновь и вновь повторяющийся стереотип указывает на внутреннюю потребность. А она, в свою очередь, соответствует нашим убеждениям.
Какая-то внутренняя потребность приводит к полноте, плохим отношениям, неудачам, курению и любым другим проблемам, с которыми нам приходится сталкиваться.
Сколько раз мы обещали себе: «Никогда больше не буду этого делать!» Но еще не вечер, а мы уже съели кусочек торта, выкурили сигарету, обидели любимого человека и т. д. Потом сердито говорим себе: «У меня нет силы воли, я недисциплинированный человек. Я просто слабохарактерный».
Все это усугубляет чувство вины, которое постоянно нас преследует.
На самом деле эта проблема не имеет ничего общего ни с силой воли, ни с дисциплиной.
От чего бы мы ни пытались избавиться, это всего лишь симптом, внешний эффект и ничего более. Бесполезно устранять симптом, не искоренив причины, порождающей его. Как только мы теряем контроль над собой, ослабляем силу воли или дисциплину – симптом возникает вновь.
Стремление избавиться от потребности
Я часто говорю пациентам: «У вас есть какая-то потребность в этой ситуации, иначе она бы не существовала. Давайте постараемся выработать в себе стремление избавиться от потребности. Не будет ее – пропадет желание курить, переедать и т. д., то есть исчезнет любой другой отрицательный стереотип».
В этом случае первая аффирмация звучит так: «Я хочу избавиться от потребности сопротивляться…» Скажите себе: «Я хочу перестать сопротивляться своей потребности» (будь то головная боль, излишний вес, недостаток денег и т. д.). Если вы ощущаете сопротивление именно этой фразе, значит, другие ваши аффирмации пока не будут эффективными.
Нужно уничтожить паутину, которой вы себя опутали. Если вы когда-либо разматывали клубок бечевки, то знаете, что, дергая и натягивая ее, только туже затянете узел. Нужно спокойно и терпеливо развязывать все узлы. Такое же терпение и спокойствие вам потребуются для того, чтобы развязать все узелки вашего сознания. Если понадобится, обратитесь за помощью к друзьям, коллегам или специалистам. Относитесь к себе с любовью во время этого процесса. Ключ к успеху – желание распрощаться с прошлым, с устаревшими стереотипами. В этом весь секрет.
Когда я говорю о так называемой потребности проблемы, я имею в виду, что каждое внешнее проявление является естественным выражением того или иного образа мыслей. Борьба с внешним проявлением-симптомом – не что иное, как зря потраченная энергия, в результате чего проблема только усугубляется. Промедление с началом любого дела – одно из проявлений убеждения «Я недостоин».
Если вы обычно прибегаете к различного рода уловкам и отговоркам, лишь бы не браться за дело, значит, вам свойственно убеждение: «Я недостоин». Ведь оттягивание, промедление – один из способов удержать нас от каких-либо действий или поступков. Большинство людей, оттягивающих свои дела, тратят много сил и времени, ругая себя за это, называют себя лентяями и доказывают себе, что они плохие.
Неприятие чужих радостей
Один мой пациент очень любил привлекать внимание окружающих и обычно приходил на собрание с опозданием, чтобы возбудить общий интерес.
Он рос в семье, где было 18 детей. Уже с раннего детства он считал себя обделенным: если родители угощали его братьев и сестер, то он, как правило, последним получал лакомый кусочек. Поэтому еще с ранних лет у него зародилось чувство болезненной зависти к более удачливым. И даже теперь, когда кому-либо улыбается судьба, он не может разделить радость с этим человеком. Вместо этого он говорит: «Ох, как бы я хотел это иметь!» или «Почему у меня до сих пор этого нет?»
Неприятие чужой удачи или успеха препятствует его собственному духовному росту или изменению.
Чувство самоценности и самоуважения открывает двери судьбы
Однажды ко мне пришла пациентка в возрасте 79 лет. Она была преподавателем пения, а несколько ее учеников занимались рекламными передачами на телевидении. Она тоже мечтала заняться этим бизнесом, однако не решалась. Я полностью поддержала ее желание. И объяснила: «Будьте сама собой. Вы единственная в своем роде, делайте это себе в удовольствие».
Есть категория людей, которые ждут, что же вы можете им предложить. Дайте им понять, что они существуют, способны на хорошие, полезные дела, от которых могут получить удовольствие и они, и окружающие. И тогда все встанет на свои места.
Моя пациентка пригласила к себе агентов и режиссеров, занимающихся подбором актерского состава. Они приехали к ней и услышали: «Хотя я уже очень пожилая дама, я хочу заняться бизнесом, связанным с рекламой и объявлениями». Спустя некоторое время она сделала несколько передач и с тех пор продолжает работу. Я часто вижу ее на ТВ и в журналах. Знайте: никогда не поздно начать новую карьеру, особенно если вы получаете от этой работы удовольствие.
Заниматься самокритикой – значит никогда не добиться своей цели
Занимаясь самокритикой, вы только медлите с началом работы или предаетесь лени, поэтому свою умственную энергию вы должны направить на избавление от старых стереотипов и создание нового образа мышления. Скажите себе: «Я хочу избавиться от потребности быть недостойным и заслуживаю всего наилучшего в жизни. Теперь с любовью я разрешаю себе признать это. По мере того, как я в течение нескольких дней буду повторять эту аффирмацию, все внешние проявления проволочки начнут исчезать сами по себе. Как только мысль о самоценности утвердится в моем сознании, добро и благо не заставят себя долго ждать».
Вы можете сказать: «А как это может соотноситься с негативными мыслями или внешними проявлениями в нашей жизни?»
Независимо от вашего подхода к проблеме и самого обсуждаемого предмета, мы имеем дело только с мыслями, а их можно изменить.
Если мы желаем каким-то образом изменить обстоятельства, нам нужно сказать: «Я хочу избавиться от своего образа мышления, который создает это обстоятельство».
Вы можете многократно повторять эту фразу каждый раз, когда думаете о своей болезни или какой-либо другой проблеме.
Как только вы ее произнесете, моментально почувствуете, что вы больше не являетесь жертвой обстоятельств. Вы больше не беспомощны, вы сознаете свою силу.
Говорите себе: «Я начинаю понимать, что сам создал это. Теперь ко мне возвращается сила. Я намерен избавиться от своей старой мысли».
Самокритика
Я знаю клиентку, которая способна за один присест съесть почти полкило сливочного масла, а заодно и закусить еще чем-нибудь, будучи не в состоянии оставаться наедине со своими негативными мыслями. А на следующий день она будет сердиться на себя: «Почему такая полная?» Когда она была маленькой, то, обходя вокруг стола, доедала остатки обеда и кусочки масла за всеми членами семьи. Все посмеивались над ней, находя это забавным и фактически одобряя ее поступки.
Как вы думаете, на кого вы пытаетесь воздействовать, когда ругаете или «казните» себя?
Почти все наши стереотипы, положительные и отрицательные, сложились еще в трехлетнем возрасте. И с тех пор наш опыт базируется на представлениях, формировавшихся именно в тот период нашей жизни. Мы обращаемся с собой так же, как с нами обращались родители. Человек же, которого вы ругаете, – это трехлетний ребенок внутри вас.
Если вы сердитесь на себя за то, что пугливы, всегда чего-либо боитесь, представьте себя трехлетним ребенком. Что бы вы сделали, если бы перед вами оказался малыш? Рассердились бы на него или, протянув к нему руки, стали бы утешать до тех пор, пока он не успокоится? Возможно, что взрослые, окружавшие вас в детстве, не знали, как успокоить ребенка. А теперь вы сами стали взрослым, и если не успокаиваете ребенка внутри себя, то это действительно очень печально.
То, что было сделано в прошлом, уже не вернешь. Но сейчас у вас есть возможность обращаться с собой так, как вы хотели бы, чтобы с вами обращались другие. Напуганного ребенка нужно успокоить, а не ругать.
Если же вы будете ругать себя, то боязнь и страх проявятся в вас в еще большей степени.
Если ребенок внутри вас не чувствует себя в безопасности, это создает множество проблем. Помните, каким ничтожным вы иногда чувствовали себя в детстве? Сейчас ребенок внутри вас чувствует себя точно так же.
Будьте добры к себе. Начинайте любить и одобрять себя. Именно в этом нуждается дитя, для того чтобы выразить себя наилучшим образом.
Глава 6
Как изменить себя?
Я легко и радостно перехожу мосты.
Мне нравится вопрос: «Как это происходит?» Все существующие в мире теории бесполезны до тех пор, пока мы не научимся их применять и совершенствоваться. Я всегда руководствуюсь практическими соображениями и хочу знать, как делать то или другое.
Друзья! Теперь мы начнем работать над следующими принципами: «Воспитание в себе желания освободиться от ненужных стереотипов», «Контроль над сознанием», «Обучение методам прощения себя и других».
Избавление от потребности
Когда мы пытаемся избавиться от какого-либо стереотипа мышления или поведения, нам порой кажется, что ситуация на некоторое время ухудшается. Но это не так уж и плохо. Это знак того, что обстоятельства начали изменяться, наши аффирмации благотворно действуют, и работу над собой следует продолжить.
Вот примеры.
1. Мы работаем не покладая рук, чтобы улучшить свое благосостояние, но вдруг потеряли бумажник.
2. Мы стремимся улучшить отношения с кем-либо, но неожиданно с ним поссорились.
3. Мы все делаем для укрепления здоровья, как вдруг простудились.
4. Мы стремимся как можно лучше проявить свои творческие способности и таланты, но проваливаемся на прослушивании или конкурсе.
Иногда проблема развивается в другом направлении. Предположим, вы хотите бросить курить и говорите: «Я хочу избавиться от табакокурения!» Если вы продолжаете курить, то замечаете ухудшение отношений с кем-либо.
Казалось бы, какая существенная связь между вашим курением и отношениями с другими людьми? Вы думаете, никакой? Нет, это не так. Не огорчайтесь, если вы почувствовали дискомфорт по отношению к кому-то. Это признак начавшихся в вас перемен: вы стали изменяться, процесс пошел.
Можете задать себе несколько вопросов. Например: «Хочу ли я разорвать эти ненормальные отношения?», «Не является ли сигаретный дым экраном, заслоняющим от меня действительность, не мешает ли он понять, насколько эти отношения неудобны для меня?», «Зачем я поддерживаю и сохраняю эти отношения?»
Вы сознаете, что сигареты являются только симптомом, а не причиной. Теперь вы развиваетесь внутренне и понимаете, что может вас освободить.