Второй очень важный момент, который для психологов является очевидным и отчасти надоевшим, но при этом далеко не всегда известен родителям, – необходимость безусловной любви к ребенку, то есть не за что-то и при каких-либо условиях, а просто, несмотря ни на что. При этом любовь должна иметь те или иные внешние проявления.
Мы долго играли с Леночкой, потом я задала ей самый сокровенный вопрос: «Лена, а кого больше всего на свете любит твоя мама?».
Лена тихим голоском прошептала: «Это большой секрет. Ты его не знаешь?» – «Нет», – ответила я.
Тут девочка с широкой улыбкой поделилась со мной своим секретом: «Больше всего на свете мамуля, конечно, любит меня – свое сокровище».
(С Леной трех лет восьми месяцев беседовала Шалиманова Н.)Однако бывают ситуации, когда мать горячо любит ребенка, а сказать ему это не может, и каждый из них замыкается в своем одиночестве. А иногда есть вполне объективные причины, по которым родители не всегда могут быть рядом, уделяя ребенку необходимое тепло и внимание. Но если они будут знать о последствиях своих действий, то многие найдут способ оставить в своем сердце место для ребенка.
Первое, что сказала сестра, увидев меня: «Я же хотела братика. А нельзя ее отвезти в роддом и поменять на братика?».
Когда у родителей завязался спор о моем имени, Таня авторитетно заявила, что раз уж ей обещали братика, а подсунули сестру, пусть меня хотя бы назовут по ее воле Наташкой.
У меня была тяжелая родовая травма, поэтому родителям приходилось огромное количество времени уделять моему здоровью. И у Тани сложилось впечатление, что она никому не нужна. Подобное перенесение родительского внимания сильно отразилось на ней. Ведь ей самой было только три года.
Сейчас мне 18. Ей – 21. Но ревность ко мне проявляется у нее до сих пор, не только относительно родителей, но даже в плане друзей.
(Рассказала Арбузова Н.)Внутреннее одиночество ребенка-дошкольника может проявляться по-разному. Обычный вариант – некоторая демонстративность, привлечение к себе внимания всеми доступными способами, от нарушения поведения до требования индивидуального внимания на занятиях. Иногда это дополняется «прилипанием» к тому или иному взрослому при отторжении других.
Ване 5 лет. Мама занимается своей жизнью. Его передоверила няням. К одной он привязался, у них свои отношения. В детском саду первый год и никак не адаптируется. Правила выполнять отказывается. Не спит, не ест. На занятиях, правда, работает, потому что воспитательницу принял, доверяет ей и ходит за ней «хвостиком». От нее ни на шаг. Ни к психологу, ни к логопеду не идет, начинает громко кричать.
(Рассказала детский психолог Козырева Н.)Но для ребенка значимо не только принятие его родителями, ему во всех жизненных областях очень хочется быть хорошим. Грамотные взрослые могут использовать это открытое желание ребенка в тех или иных воспитательных целях.
Мы учим цифры. Через пять минут малышу становится скучно. Приношу игрушечную собаку и предлагаю ей, совершенно неграмотной, учиться у сына считать. Мальчик мгновенно оживляется и на протяжении четверти часа хвалится своими познаниями перед собакой: «Смотри, собака, это цифра семь, а это три. Видишь, ты не знаешь, а я знаю».
(С мамой четырехлетнего Леши беседовала Соловьева В.)Важно отметить, что родители для дошкольника – образцы для подражания. Они могут даже не внушать ребенку какие-то истины, ценности, а просто следовать им. А ребенок в этом возрасте, как губка, быстро и глубоко впитывает их.
– Здравствуй, как тебя зовут?
– Саша.
– Чем ты любишь заниматься?
– Смотреть телевизор. Я смотрю мультики разные. Но больше всего мне нравится фильм «Бригада». Мы с папой его смотрим. Такой классный, во-о-ще! Я когда в школу пойду, я тоже себе таких друзей хочу. Мы вместе всех мочить будем.
– А что значит «мочить»?
– А это значит бить. А еще я пистолет у папы возьму, ну это когда из армии вернусь. Он уже старый будет, ему не нужно.
– Ты хочешь быть похожим на этих мужчин? Почему?
– Конечно, они сильные. Чё захотели, то и берут. Им все можно.
– Разве нельзя получить то, что хочешь, не применяя силы?
– Нет. Папа говорит – нельзя. Побеждает везде самый-самый сильный, у кого пистолет есть. Пистолета все боятся и папу боятся.
– А ты папу боишься?
– Да.
(С Сашей шести лет беседовала Никитская Е.)Иногда родители или другие взрослые обижаются на ребенка и даже наказывают его, не понимая, что ребенок находится в процессе освоения речи и зачастую придает словам не те значения, что взрослые. Кроме того, дошкольники еще не умеют (и не должны уметь) скрывать свои чувства, поэтому открыто их проявляют. Необходимо дать право на существование так называемой детской непосредственности, которая является отражением процесса творческой переработки ребенком впечатлений от окружающего мира и, соответственно, залогом его будущей познавательной активности.
Однажды сели обедать. Я предложила Олесе перец и спросила:
– Какой ты будешь перчик – свежий или фаршированный?
Олеся переспросила:
– Как это фаршиёванный?
Я стала объяснять, что вот он перчик, а внутри – мясо и рис. И тут Олеся говорит:
– А, знаю, знаю. Я все время вижу машины, фаршиёванные людьми.
(С мамой Олеси трех лет беседовала Гришина О.)Папа замечает:
– Посмотри, какая у нас мама красавица, верно?
Сын с хвастовством:
– Да, мама – красавица. Я— тоже красавица. Папа…
Оценивающе смотрит на папу и с огорчением:
– Папа – не красавица.
Как-то услышав, что сын хочет борща, говорю:
– Вот скоро приедет бабушка. Она сварит тебе борщ. А пока ешь супчик.
Через две недели сообщаю, что приезжает бабушка. Вместо выражения радости слышу деловитое:
– Варить борщ?
(С мамой четырехлетнего Леши беседовала Соловьева В.)Как-то раз заболела маленькая дочь, и пришлось посылать в магазин сына. Я стала объяснять ему:
– Вот тебе деньги, возьмешь хлеб, дашь тете деньги, а тетя даст тебе сдачу.
Он посмотрел на меня обиженными глазами, ничего не понимая. После того как я объяснила все три раза, он заплакал:
– Почему мне тетя даст сдачу, ведь я ее не бил?!* * *
Однажды сын подходит ко мне и спрашивает:
– А что такое синева, я его в песне услышал?
Объясняю:
– Вот, допустим, синева моря, неба. Когда мы смотрим издалека и долго, то воздух и вода нам кажутся синими. Продолжаю мыть посуду и слышу:
– Мама, а почему ты не синеешь? Я же долго на тебя смотрю и издалека, а ты все не синеешь.
(С мамой пятилетнего Миши беседовала Буреева Н.)Важно иметь в виду, что нормальный дошкольник живет в мире фантазии. И она для него так же истинна, как и реальность. Истинными любые придумки ребенка делает его желание верить в них. Поэтому можно наблюдать парадоксальные ситуации, в которых ребенок сам себе противоречит. Родители иногда считают, что ребенок врет. А он всего-навсего разрешает себе верить в то, во что захочет.
Однажды моя сестра попросила забрать из детского сада ее дочь Олю. Когда мы возвращались домой, она, увидев трамвай, спросила:
– Почему трамвай бегает туда-сюда? А искры у него отчего?
Я решила поиграть с ней и ответила:
– Он бегает, потому что живой. А искры оттого, что он сердится. Он хочет спать, а его заставляют бегать.
– Это неправда, неправда! – закричала Оля. – Он не живой и не умеет сердиться. Там такая машина есть. Мне сам папа сказал. Я знаю.
Я была сбита с толку и замолчала. Через некоторое время услышала, как Оля поучает свою подругу:
– А ты разве не знаешь, что трамвай живой? Если бы он не был живой, он не смог бы бегать взад и вперед.
(С Олей пяти лет беседовала Данилина О.)Но дотошные взрослые могут задать вопрос: не вредно ли для ребенка верить в сказку, одушевлять природу? Как же он тогда будет получать знания, готовиться к школе? Имеет смысл объяснить, что детская вера в сказку – это предпосылка последующего жизненного оптимизма, умения верить в благополучное разрешение любой, даже самой трудной ситуации. А одушевление природы – залог будущей близости с ней, возможности получать через нее отдых, равновесие, покой.
Возвращаясь с учебы, около детской площадки увидела девочку, дочку моей соседки. Я спросила:
– Чем ты занимаешься?
Удивленно посмотрев на меня, она ответила:
– Жду.
– Кого?
– Ты что, не понимаешь?
– Нет.
– Сейчас уже скоро будет вечер, а вечером все цветочки ложатся спать. И я жду, пока они лягут.
(С Юлей пяти лет беседовала Митрофанова С.)– Лева, что ты сегодня в садике делал?
– Гулял, играл в конструктор. А к нам скоро Дед Мороз придет. Угадай – почему?
– Почему?
– Потому что мы сегодня песенку учили про Деда Мороза. А как же он к Ване (старшему брату) придет, ведь он песенку не учит?
(С Левой четырех лет беседовала Климова О.)Примерно в 4 года ребенок активно начинает интересоваться рождением детей. Хорошо, если его вопросы не приведут к смущению взрослых, а найдут свои ответы в соответствии с возможностью ребенка их понять.
До четырех лет Оле говорили, что детей покупают в магазине или в роддоме.
Но после четырех посыпались вопросы ко всем взрослым:
– А в каком магазине меня купили? Там, где памперсы продаются? Я видела там картинки с маленькими детьми.
Пытаюсь объяснить:
– Оля, детей не покупают, а рожают. Вот мама родила тебя, а баба Лида – твою маму.
– А как это – рожают?
– Сначала малыш растет у мамы в животике, а потом его оттуда вытаскивают. Тебе понятно?
– Понятно. А дедушка Коля кого родил? Ведь если тети родят девочек, то дяди – мальчиков?
Была очень возмущена, когда я ей ответила, что дяди не могут рожать. Вопросы продолжились:
– А почему я родилась не у тебя, а у мамы? Ты, наверное, не захотела, чтобы я была в твоем животике? Почему? Почему Люда (подруга) родилась позже меня и теперь она меньше меня? Почему она не захотела родиться вместе со мной?
Я долго объясняла, и в итоге она спросила:
– Я поняла, что мамы родят и мальчиков, и девочек. А папы тогда для чего?
Я замешкалась с ответом. Тогда Оля побежала к маме и начала все сначала:
– Мама, кто меня родил?
– Я – ответила та.
На что Оля сказала:
– Я так и знала. Если бы меня родил папа, я была бы с усами.
(С Олей пяти лет беседовала Данилина О.)В детском саду, где я проходила практику, были две сестренки. Когда мама пришла в мою группу за старшей, я в шутку сказала:
– Подари мне свою сестренку, Наташа.
– Как же подари? – серьезно возразила Наташа. – Мы за нее деньги платили.
– Зачем же вы их платили? – спросила я.
– Ну как же зачем? Чтобы сестренку выкупить из магазина. Мы долго денежки собирали для этого. Вы что, разве не знаете?
(С Наташей пяти лет беседовала Данилина О.)Параллельно с интересом к рождению детей появляется интерес к теме собственного замужества.
Поставив стул на стол, дочка залезла в мои «драгоценности», вытащила какое-то колечко, цепочку. Унесла их в садик и сказала детям, что ей их муж подарил. После сада она мне все отдала и призналась. Я ее не очень ругала.
(С мамой шестилетней Гали беседовала Зыкова О.)Последнее время дочь начала бурно интересоваться проблемой свадьбы. Стала спрашивать:
– Где я была, когда вы были женихом и невестой?
По пять раз на дню женится и разводится с мамой, бабушками. Ищет куклам женихов. Как-то раз искала, но не нашла подходящую по размеру. Не растерялась и сказала:
– Ну ладно, тогда я буду женихом. Меня зовут Сергей Степанович.
(С мамой четырехлетней Ани беседовала Олейник М.)Большое место в жизни дошкольника занимают сверстники. Конечно, ведь надо же с кем-то играть. Поэтому особо привлекательными для них являются ребята, которые умеют интересно играть. Хорошо, если ребенок легко общается, имеет много друзей.
Беседую с мальчиком, сидящим на скамейке:
– Расскажи о своих друзьях. Кто они?
– Моих друзей зовут Игорь, Ваня, Саша, Марина и Света. А еще у нас есть девочка Карина. Она нравится Саше. Она его невеста.
(С Севой пяти лет беседовала Гордеева Е.)Понятно, что дети в этом возрасте легко ссорятся и так же легко мирятся. Поэтому конфликты не стоит акцентировать. Без помощи взрослых они, как правило, быстрее разрешаются.
– Вова, у тебя, наверное, много друзей?
– Ой, много. Только вот Саша теперь не мой друг. Он сломал мой пистолет. А в детском саду я играю с Димкой, Толиком, Сашкой. Ой, нет, я теперь с ним не играю. Еще есть Лена, Катя, Юля. Юля – это моя невеста. Мы поженимся…
– А лучший друг у тебя есть?
– Конечно, это – Дима, Толик, Петя, Илюша, Павлик и еще Артем.
(С Вовой пяти лет беседовала Баловнева М.)Однако мнение взрослых очень важно при выработке отношения детей друг к другу. Если значимый взрослый – воспитатель – отторгает ребенка, вероятнее всего, его отвергнут и дети.
– Давай я тебе расскажу про Таню. Это у нас девочка в детском саду. Ее все обижают.
– А тебе она нравится?
– Нет. В тихий час не спит. Наглая она. Встает, начинает злиться, драться. А еще она нарисовала вишню. А воспитательница ее поставила в угол. За три минуты надо было нарисовать с картинки банан, грушу, вишню. А Таня болтала с мальчиком и не успела. А мальчик только яблоко нарисовал.
– Его тоже в угол поставили?
– Нет, только Таню. А еще у нас есть Никита и Егор. Они плохо говорят. Они из других стран. А Антон не ест омлет, дерется, орет на всех. Когда терпение у воспитательницы лопнуло – наругалась. Он не понимает, когда воспитательница говорит ему: «Ешь».
(С Настей шести лет беседовала Разживина А.)Большую роль в общении детей играют подражательность и соревновательность. Если что-то есть у одного, то это обязательно нужно и другому, причем в тот же самый момент. Часто это приводит к конфликтам. А если ребенок не становится первым, не побеждает, это может довести его до слез.
Прихожу за сыном в детский сад. Их осталось двое: он и еще одна девочка. Сын недовольно:
– Зачем ты сейчас за мной пришла? Я хочу, чтобы ты меня последним забрала. Уходи.
Девочка говорит:
– Это я последняя, а ты не последний.
Сын замахивается на девочку.
– Вы вдвоем последние, – успокаиваю я их.
(Рассказала Маняшкина В. о сыне четырех лет)Особо следует остановиться на развитии самосознания дошкольников. Некоторые психологи относят его начало только к подростковому возрасту Но это не так. Дошкольники часто просто не имеют слов для того, чтобы выразить свои чувства, оценки. Впрочем, есть и исключения.
– Здравствуй, Сережа, как у тебя дела?
– Хорошо.
– А настроение какое?
– Плохое.
– Почему же дела идут хорошо, а настроение плохое?
– Потому что сегодня я хочу, чтобы у меня было так. Позавчера мне было весело, вчера – задумчиво.
– А что значит «задумчиво»?
– Я долго ходил и думал. Потом играл и думал. Когда папа пришел с работы, я с ним подумал. Мама со мной думать не стала. Она за компьютером сидела, он за нее думал. А я думал сам.
– И что ты придумал?
– Придумывают другое. А я думал. Вот почему, когда я беру без спроса у сестры книжку, она на меня обижается и кричит? А она мои вещи убирает сама, а меня не спрашивает.
– А что делаешь с книжкой сестры?
– Ничего не делаю, там картинок нет. Я просто с ней хожу гулять, чтобы Ваське показать. Только не специально я ее на улице забыл. Мама обиделась. Сестра тоже. Папа сказал, что это не по правилам, значит, я сделал плохо.
– Что же ты намерен делать дальше?
– С папой буду советоваться. Мы с ним два умных.
(С Сережей шести лет беседовала Поплавская К.)Активное развитие самосознания определяет горячее желание дошкольника рассказывать взрослым о себе. По нашим наблюдениям, многие дети страдают от того, что их некому слушать.
– Как тебя зовут?
– Вова.
– Расскажи про свой детский сад.
– Сегодня утром ехал в детский сад на машине, по дороге играл в тетрис. Когда приехали, позавтракали. Занимались, играли, гуляли. У меня есть друг Тимофей. Мы с ним сегодня гоняли велик ногами, как мяч.
– Вы балуетесь в детском саду?
– Настя жалуется воспитательнице на нас за то, что девочек догоняем. А еще я люблю рисовать машины, самосвалы, танки. Недавно купили новый самосвал серебристый. Колесики большие. Я его берегу. Дома один играю. Еще я строю машины из кубиков, песок копаю.
– А кого ты любишь?
– Маму больше всего. Папу тоже, только не очень сильно. Потому что меня мама рожала.
– Спасибо за разговор, пока.
– Пока, но у меня еще много интересного есть рассказать. Я только забыл, что именно. Приходи ко мне еще.
(С Вовой шести лет беседовала Киреева О.)