Если вы хотите, чтобы ваш ребенок, будучи взрослым, тоже продолжил свое обучение, то вполне логично можно предположить, что к этому его нужно подготавливать с детства. Научите ребенка выходить из зоны комфорта – когда он вырастет, начнет это делать самостоятельно. Но выход из зоны комфорта неприятен детям больше, чем взрослым. Ребенку гораздо приятней играть в видеоигру, чем учить уроки. Он будет всячески избегать этого, что бы вы ни говорили ему и как бы ни договаривались с ним. Даже если он с вами согласится, он подсознательно будет стремиться избегать неприятного, а идти к приятному. Другое дело, если вы ему дадите выбор: сначала немного неприятно (учить уроки), зато потом приятно (играть в видеоигры). Или же сначала приятно (играть в видеоигры), зато потом очень неприятно (папин ремень). Вне зависимости от того, на какой ступени осознаности стоит ваш ребенок, у него хватит ума выбрать первый вариант.
Психологи обожают внедрять миф об исключительной сознательности детей. Дескать, с ними всегда можно договориться, они ведь все понимают. Но посмотрите на взрослых людей. Они ведь не любят выходить из зоны комфорта и не делают то, что им неприятно. К примеру, все курильщики осознают, что курение – это плохо, что оно вредит здоровью. Вам когда-нибудь попадался человек, который бы говорил, что он не знает о вреде курения? Нет? Так почему же они курят? Попробуйте с ними договориться.
Все толстушки прекрасно знают, что торты и конфеты их полнят. Не нужно быть крутым диетологом, чтобы знать об этом. Но они продолжают их есть. При этом они сильно хотят похудеть. Заметьте также такую вещь. Толстушки хотят похудеть и не делают этого, хотя результат они могут получить всего через пару недель. Ребенок же не хочет обучаться, но вы ему предлагаете результат, который он получит только спустя десятилетия. И вы считаете, что у него есть запредельная осознаность, которая в десятки раз выше, чем у взрослых людей?
Есть небольшой процент взрослых людей, которые готовы чему-то учиться и выходить из зоны комфорта. Они настолько сознательны, что способны воспитывать сами себя. Но как они это делают? Исключительно по старинке, при помощи кнута и пряника, но только по отношению к самому себе. Дают себе какое-то задание; выполнили – поощряют себя какой-нибудь наградой, типа покупки вещи. Не выполнили – наказывают себя. Плёткой себя не стегают, зато заставляют самих себя лишаться ощутимых сумм денег. Например, решили они выработать в себе пунктуальность, тогда, если опоздали на встречу – платят тем, кто их ждал 10 минут, хорошее вознаграждение. Денег-то жалко лишаться, но зато потом будут более пунктуальны. Или договариваются сами с собой, что в случае невыполнения определенного задания – отдают какие-то деньги другим людям. Тем самым они сами себя заставляют почувствовать боль, чтобы в следующий раз стать лучше. Но это способно делать очень ограниченное количество высокосознательных людей. Не обольщайтесь, ваш ребенок не из их числа. Пока. Может быть, в будущем он станет таким. А пока он нуждается во внешнем проявлении силы.
К чему еще приводит отказ от канала сильного воздействия на ребенка? Что будет, если вы послушаете этих психологов и будете только договариваться с ребенком? Вы лишитесь возможности контролировать его в экстренных ситуациях.
Представьте себе, что у вас есть повозка с лошадью. Ваши предки управляли лошадью при помощи вожжей, но тут к вам подошли психологи и объяснили, что управлять при помощи вожжей – это не гуманно, что вы нарушаете права лошади. Что можно запросто управлять ею при помощи слов. Вы попробовали, и о, чудо! Действительно, можно обходиться исключительно словами. Лошадь вас прекрасно понимает. Вы ей сказали: «Нооо», и она поскакала. Вы сказали: «Тпру», и она остановилась. Все здорово и замечательно. Никакого насилия, жизнь прекрасна!
Но вот однажды вашу лошадь укусила какая-то муха, и лошадь понесло. Она очумела и несется во всю прыть. Вы кричите: «Тпру», но это не помогает. Вы говорите: «Лошадка, дорогая моя, так нельзя делать, остановись, пожалуйста!» Но лошадь вас не слышит и бежит все быстрее и быстрее. Тут вы видите впереди пропасть, и вы с ужасом понимаете, что скоро упадете туда! Вы вспоминаете про вожжи, вы знаете, что достаточно одного движения ими – и лошадь остановится. Но вожжи-то вы давным-давно сняли за ненадобностью, у вас нет больше возможности управлять с их помощью. Вы истошно кричите: «Помогите!», но психологи вам говорят, что нужно разговаривать с лошадью, что нужно сказать еще раз «тпру». Но несмотря на все ваши крики, ваша повозка все быстрее и быстрее несется к пропасти, и вы в отчаянии видите, что смерть неменуема, что уже ничто не сможет остановить ее. Почти ничто…
Идеологическая ошибка современных родителей
Современные родители изменились. Они не такие, какими были их бабушки и дедушки. Они стали воспитывать детей иначе, чем их предки. Нынешние родители взяли на вооружение новые веяния и тенденции современного мира, позабыв многовековой опыт их прадедов. Хорошо это или плохо? Об этом невозможно сразу сказать. Тут, как говорится, время покажет. Нужны не просто годы, нужны десятилетия.
И вот десятилетия прошли. Можно сказать, что прошло более 30 лет с того времени, когда молодые мамы и папы стали применять новые идеи в действии. Ну что же, плоды созрели. Посмотрим, что получилось.
Скажу сразу: я сам принадлежу к этому поколению родителей, которые стали делать по-другому, иначе, нежели наши бабушки и дедушки. Собственно, я сам увидел, что что-то пошло не так. Дочь выросла, и проблемы с ней выросли. Только я не считаю, что она какая-то неправильная или что государство виновато. Ведь воспитанием занимался я, а значит, то, что я вижу – это результат моих действий. Правильных или неправильных. Я начал анализировать, что именно я делал и к чему это привело.
Я стал разговаривать на эту тему со своими сверстниками, а также с теми, кто старше или младше меня на десять лет. К моему удивлению, у многих оказались подобные проблемы с выросшими детьми. Нельзя сказать, что у нас идентичные проблемы, у других родителей проблемы еще посложнее. И таких людей очень много. Впрочем, есть и такие, у которых все достаточно хорошо. Я стал искать паттерны, находить наши общие действия, а также изучать действия тех, у кого таких проблем нет.
О каких проблемах идет речь? В основном, это неуважение детей к родителям. У многих детей проявляется эгоизм и установка, что им все должны. Это усиливает их инфантилизм и мешает делать карьеру. Но не спешите обвинять детей. Штука в том, что это все последствия наших личных ментальных установок.
Я понимаю, что то, что я сейчас скажу, вызовет у вас сильный протест. Ведь это наши жизненные установки, на этих принципах базируются все наши действия. Как иначе без них жить?
Если посмотреть на современных родителей, то можно увидеть, что многие родители поставили себя в зависимость, в некое подчиненное положение перед своими детьми. Родители чувствуют себя обязанными, они считают, что ДОЛЖНЫ много чего ДАВАТЬ детям. Если по каким-либо причинам этого не происходит, то они ощущают вину.
Расскажу такую историю. Пару лет назад мне довелось много участвовать в так называемых психологических ролевых играх.
Так вот. Очень часто приходилось разбирать проблемы детей и родителей. Иногда, чтобы помочь своим детям, нынешние родители готовы на многое. Они готовы извиняться, просить прощения. Чуть ли не на колени перед ними становиться. Так вот, ведущей приходилось часто останавливать их от этого. Потому, что это не правильно.
Идея состоит в том, что мы все несем в себе энергию предков. Она передается к нам через наших родителей, от их родителей и так далее. От наших прабабушек и прадедушек. Все они нам что-то передали. Эта энергия течет сверху вниз. Потому что над отцом стоит дедушка, над ним прадедушка. Своеобразная иерархия. Этакая перевернутая пирамида. Наши родители стоят выше нас, поэтому их энергия способна течь к нам.
Если же родитель становиться ниже своего ребенка, то ребенок оказывается «царем», главой, но при этом он будет лишен энергии своих предков. Он попытается взлететь, но слишком быстро упадет, так как будет слабым. Получается, что чтобы сделать его и его детей сильными, родитель должен быть выше ребенка, тогда ребенок сможет получать энергию предков.
Тут самое время вспомнить о пятой заповеди. Обратите внимание, что первые четыре говорят о Боге, а сразу после него – о родителях. Это уж потом не укради да не убий. Звучит она так: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе»
Интересная вещь. Почитание родителей помогает именно ребенку. Это позволяет ему жить значительно дольше и лучше. При этом ничего не сказано о том, что родители должны заслужить почитание своих детей. Это дается по умолчанию. Поскольку с точки зрения Библии неуважение к родителям провоцирует неуважение к Богу. Какими бы ни были твои родители – ты должен их уважать. Даже если с твоей точки зрения они никчемные люди, они – это то, из чего ты произошел. Отрицая родителей, ты отрицаешь себя. Понятно, что добром это не кончится.
Тут мне вспоминается одна притча, которую мне рассказал один мой клиент, очень религиозный еврей. Был некий лидер, то ли царь, то ли просто мэр. И все его очень уважали. Однажды на площади он что-то вещал своим людям, и тут выскочила одна старуха и давай поносить его плохими словами и чуть ли не тряпкой его потчевать. Он же молча терпел всё это, потому что это была его мать. Люди смотрели на это и еще больше его уважали.
Собственно, на уважении и почитании родителей основывалось воспитание детей на протяжение многих веков, и только сейчас оно стало пропадать. Как этого избежать? Давайте поговорим об этом.
Контроль или свобода в воспитании детей
Первое, с чего следует начать – это определиться с тем, чего мы хотим достичь. Какой результат мы хотим получить? Какими мы хотим видеть наших детей?
То, что красивыми и здоровыми – это понятно, но что еще?
Чтобы дети стали успешными в жизни. Ну как без этого?
Чтобы дети родили своих детей. Тоже понятно, мы хотим, чтобы наш род продолжался.
Чтобы дети с уважением относились к нам.
Чтобы дети заботились о нас, когда мы достигнем преклонного возраста. Если кто-то с этим не согласен, то задайте себе вопрос: хотите ли вы, чтобы ваши дети сдали вас в дом престарелых и забыли про вас?
Но это все в будущем, а пока они растут, нам нужно, чтобы они любили и слушались нас.
Почему так важно, чтобы дети слушались нас?
Пока ребенок растет, нам нужно его многому научить. Какие-то вещи он будет делать с удовольствием, а какие-то нет. Процесс обучения сложен и часто не приносит удовольствия. Но он необходим. Чтобы его осуществить, нужно, чтобы ребенок слушался нас, делал то, что ему вовсе не приятно.
Для этого нам нужен контроль над ним. Своего рода рычаги управления. Тогда он сможет лучше обучаться, сможет получить необходимые навыки, чтобы в дальнейшем стать успешным человеком. Если отпустить контроль, то ребенок начнет делать то, что вздумается, и шансы на дальнейшую успешность у него снижаются. Не стоит рассчитывать, что он высокосознательный, будет сам стремиться к большой карьере. В дальнейшем, может быть, у него и появится сознательность, но в начале на это не стоит полагаться.
Последние десятилетия в нашем обществе стали активно приниматься идеи демократии. Принцип общего равенства. Насколько реально государство подчиняется принципам демократии, мы сейчас не будем обсуждать, но вот то, что эти идеи проникли в семью, упомянуть стоит. Многие семьи взяли в качестве управления эти принципы, и теперь у них дома демократия, часто переходящая в анархию. Прежней авторитарной семьи больше нет. Глава семьи – понятие расплывчатое.
Обсуждать то, кто из родителей должен быть главным, мы не будем, тут куча спорных вопросов. Если раньше всегда кормильцем был мужчина, то сейчас не все так однозначно. Часто бывает, что женщина зарабатывает больше мужчины, или же просто семья состоит из одного родителя. Важно одно: главой семьи должен быть кто-то из родителей. Что касается ребенка, то оба родителя должны быть для него главными. То есть главнее, чем он.
А как происходит в нынешних реалиях?
Давайте признаем, что идеи демократии – это совсем новое веяние. На протяжении всей истории человечество развивалось по принципу: главный и ведомый. Есть вождь, а есть остальное племя. Есть царь, а есть придворные. Есть начальник, а есть подчиненные. Так было в течение тысяч лет. Эти принципы заложены в ребенке на уровне животных рефлексов. Ему и объяснять их не надо.
Теперь вспомним про другие вещи. Наверняка вы слышали такие утверждения: Все лучшее – детям. Дети – наше будущее, мы должны заботиться о них. Мы должны дать детям лучшее образование. Знакомо, не правда ли?
Ну и соответственно, родители носятся по школам и кружкам, чтобы ребенок получил все, что только возможно. Самые лучшие игрушки, самые вкусные лакомства.
Родители не напрягают детей даже с домашними делами, для родителей главное, чтобы дети учились, а тем временем папы и мамы сами сходят в магазин за продуктами, сделают уборку в доме, приготовят еду и даже вымоют посуду. Готовы лишить себя развлечений, модной одежды, лишь бы детям больше досталось. Все самое лучшее в первую очередь детям. Для родителей смысл жизни становится в служении детям. Обычная история, не правда ли?
А теперь перенесемся на пару веков назад, в какое-нибудь царство или королевство, где есть царь и придворные слуги. Кто готовит еду? Слуги. Кто моет дворец? Слуги. Кто всю работу делает? Слуги. Кто лучше всех одет? Царь. Кому самые вкусные блюда? Царю.
А теперь подумайте, как данные роли распределяются в семье? Кем чувствует себя ребенок? Теперь понятно, почему ребенок может повышать голос на родителей? Царю нужно прикрикивать на своих слуг, чтобы они лучше работали.
Читал про такую историю. Одна женщина жаловалась своей подруге на то, что ее кот совсем обнаглел, ведет себя как вздумается, гадит везде и так далее. Ну, подруга ее и спрашивает: «А когда вы его кормите?» – «Ну, вначале его покормим, а потом сами садимся». —«Так он чувствует себя главным в семье! А вы сделайте наоборот, поешьте сами, а только потом его кормите». И что вы думаете? Через некоторое время кот стал как шелковый.
Точно также и у людей. Самое лучшее – вожаку, царю, начальнику. Так вырабатывается субординация. Ребенку нужно знать, что родители у него всегда главные, а он подчиненный. И нужно это вырабатывать постоянно. Ему нужно это внушать как словами, так и делами. Вначале необходимо дать папе и маме, а уж потом ребенку. И если это будет правилом, то ребенок воспримет это как должное. Он не будет чувствовать себя ущемленным от этого. Это станет частью его натуры. Он воспримет это, как норму жизни.
И еще постоянное внушение ребенку мысли, что его родители самые замечательные. Постоянно проговаривать это. Своего рода семейная пропаганда. Слова делают свое дело. Ребенок будет любить своих родителей не потому, что те подарили ему новенький айфон, а потому, что он слышал эту фразу тысячу раз о том, какие у него замечательные мама и папа.