Лайфист (срываясь на лай). «Лайф-Лайф» не секта!
Мужик. Ага, питомник для болонок…
В этот момент раздается голос из динамика:
«Уважаемые пассажиры! Отправление поезда по техническим причинам задерживается. Убедительная просьба оставаться на своих местах и сохранять спокойствие. На линии произошла авария».
Просто мужчина. Ё-о-о! Когда же этот беспредел закончится?!
Парень. Попадалово!
Все достают мобильные телефоны и пытаются прозвониться. Баба с пакетами ныряет в сумки в поисках своего чудо-аппарата. Наконец, достает нечто невообразимое – размером в половину человеческой руки. Тычет в кнопки. Безумно орет: «Алле-е! Алле-е!» Девица в мини, вооружившись ярким телефоном, выдавливает из себя: «А-алло-оу! А-алло-оу!» Парень, быстро поняв, что всё безрезультатно, просто забавляется мобильником – пальцы его семенят по кнопкам. Видимо, он играет в «закачанную» в телефон игру.
Мужчина с кейсом (растерянно вертит в руках мобильный). У меня же завтра сделка! Что же делать? Черт! (Распаляясь.) Черт! Черт побери этот город с его городничими!
Женщина с длинными ногтями (спокойно достает свой мобильный из сумочки, мельком смотрит на него и тут же кладет на место). Ну… Этот город уже давно не в компетенции городничих…
Мужчина с кейсом. Да все они… Кого не спросишь… «Это не в моей компетенции…» Только дачи строят…
Женщина с длинными ногтями (иронично). Дачи – это к премьерам… Которые пасьянсы из земельных участков раскладывают…
Мужчина с кейсом (взрываясь). Да какая разница, женщина! Все они одинаковы – энергетики эти, нефтяники, газовики… А у меня нормальная сделка, в отличие от них! Че-ло-ве-че-ска-я! Простите меня… Не выдержал… Понимаете, наша компания теплоизоляцию поставить должна. Я строительством занимаюсь… И всё «в белую»…
Женщина с длинными ногтями (удивленно). Строительством? «В белую»?
Мужчина с кейсом. Представьте себе.
Женщина с длинными ногтями. Это, конечно, довольно странно, но, как минимум, заслуживает уважения. В наше-то время… (Пауза.) Дайте я вам руку пожму. Признаться, первый раз такого человека вижу… (Пожимает руку. Запрокидывает голову – думает, что-то прикидывает.) Теплоизоляция, говорите? А утеплитель на кровлю у вас есть?
Мужчина с кейсом. Обижаете.
Женщина с длинными ногтями. Это очень интересно. А вы знаете, у меня есть деловое предложение. У нас с мужем одно из направлений деятельности связано со строительством, так-то мы вообще в фармацевтическом бизнесе, но если у вас есть утеплитель, кубов шесть-восемь, мы бы взяли. Я еще точно не знаю, сколько понадобится. Сметы окончательной нет.
Мужчина с кейсом (вяло). Шесть-восемь – это мало…
Женщина с длинными ногтями. Я имела в виду шесть-восемь тысяч… Мы недавно с друзьями развлекательный центр решили открыть.
Мужчина с кейсом (нервно дергает головой, точно отказывается поверить в услышанное). С этими? (Показывает вверх пальцем – на потолок вагона.)
Женщина с длинными ногтями (кивая головой в сторону). Нет, с теми… Ну, помните, там еще рынок взорвали у станции… Как же ее?.. Хорошее место оказалось, и друзьям очень дешево предложили. Мы согласились, естественно.
Мужчина с кейсом (с восхищением). Конечно, конечно… я вам прайс-лист вышлю…
Женщина с длинными ногтями. Высылайте. Думаю, договоримся… (Достает из сумочки визитку.) Вот вам мои координаты. Единственное… (Пауза.) Мы по безналу только часть можем… Надеюсь, войдете в наше положение?.. (Подмигивает.)
Мужчина с кейсом. Для вас – без проблем. (С благоговением рассматривает визитку, поправляет очки, читает вслух.) «Общество с ограниченной ответственностью «Совтранстелефарма». Алла Григорьевна Величина. Консультант». (Очарованно смотрит на Женщину с длинными ногтями.) Понимаю, понимаю… Величина! (Открывает кейс, прячет визитку, вынимает ламинированную карточку, протягивает ее Женщине с длинными ногтями.) Белов Андрей Викторович… Там не смотрите, это так… Главное, телефоны и е-мейл.
Женщина с длинными ногтями (бросив беглый взгляд на карточку, кладет ее в сумочку.) Спасибо. Только я – Величина. Знаете, в визитке же не будешь ударение ставить.
Мужчина с кейсом. Да, да… Скромно так…
Мужик (убирает мобильный в карман куртки и хлопает себя ладонями по коленям). Ну, всё ясно! Откапывать нас будут только завтра!
Лайфист. У вас установка неправильная. А вот по системе «Лайф-Лайф» тренинг личностного роста напрямую связан с позитивным мышлением. Приходите, Пётр, не пожалеете. Мы настроим вас на правильную волну, которая вынесет ваш корабль в океан тепла и взаимопонимания, откроет вам новые горизонты возможного, раскроет ваш самобытный потенциал. И это только основной курс… а есть еще и продвинутый!
Парень (не поднимая головы от телефона, продолжает играть). Для особо тупых пользователей.
Лайфист (прохаживаясь по вагону взад-вперед). Как же вы не правы, молодой человек! Как не правы! Продвинутый курс даёт возможность пересмотреть свою жизнь и справиться с тем, что не позволяет индивидууму жить целостно и гармонично; помогает освободиться от ограничений, накладываемых на него его прошлым и, по большей части, деструктивным опытом. «Лайф-Лайф» – это возможность создать себя заново, с чистого листа, так, чтобы былые неудачи, обиды и низкая самооценка уже не могли повлиять в будущем на успешное достижение целей.
Девица в мини (надувает огромный жвачный пузырь и взрывает его). Суперски!
Лайфист (от неожиданности подпрыгивает, поворачивается к Девице в мини и оценивающе смотрит на нее). Девушка, это еще не суперски! Вот лидерский курс – это да, это суперски! Он позволит вам закрепить знания, полученные на предыдущих курсах. Вы сможете поднять на небывалую высоту свою самооценку, стать желанным игроком в любой команде, значительно повысить стоимость своего труда и, как следствие, увеличить свой доход и ускорить карьерный рост.
Парень (засовывая телефон в карман джинсов). Про карьерный рост, это ей неинтересно. Вот про желанного игрока в любой команде и повышение стоимости труда – тут поподробней.
Лайфист. Карьерный рост – это не главное… Вы все сможете добиться вообще любых своих целей и выполнить личностную миссию в социуме, которую укажут вам консультанты «Лайф-Лайф»!
Парень. У нас одна миссия – из вагона метро выйти. Не научите?
Просто мужчина. Бредятина какая-то…
Лайфист не отвечает на вопрос, принимается суетливо раздавать карточки всем присутствующим в вагоне. Подходит даже к спящему Лейтенанту и аккуратно засовывает ему в нагрудный карман пиджака одну из них. Возвращается к остальным. Бомжа игнорирует.
Лайфист. Пять процентов скидка, пять процентов! Тренинги личностного роста и персональной эффективности, корпоративные тренинги и тренинги для акционеров, индивидуальная тренировка или VIP-коучинг, тренинги для молодежи и родителей, тренинги и семинары духовного роста… Возьмите же… У вас есть? Не хотите брать?.. Жаль… Пятипроцентная акция скоро заканчивается… Берите, я серьезно… У нас после основного курса – уникальная система скидок…
Парень (кивая на Мальчика с железной дорогой). Пацану не забудьте дать. Вырастет. Придет.
Лайфист (не почувствовав иронии). Я уже его маме дал. Вы же мама, да? Вот с папой и приходите. Всей семьей приходите. С родственниками. Это и сыну вашему будет полезно. Пусть только подрастет…
Парень. А то материал еще сырой… Лепить не из чего…
Лайфист (воодушевленно, не реагируя на Парня и картинно раскидывая руки)….Это же как шкатулка со сказками…
Женщина с длинными ногтями. Только оттуда почему-то чертики выскакивают.
Лайфист. Женщина, женщина, что вы понимаете…
Женщина с длинными ногтями (с красивой усмешкой). Да уж побольше вашего… Ар-нольд…
Просто мужчина (Лайфисту). А не хило вы вообще зашибаете, если так подсчитать…
Мужик. Так, я не понял… а сколько твой «Гав-гав» стоит?
Лайфист. Для вас всех, всех (обводит присутствующих нежным взглядом) – первая лекция вообще бесплатно… Вы же для меня теперь как родные…
Парень. Ага. В семье не без урода.
Инженер в кепке (молча складывает газету, кладет рядом с собой, медленно поднимается и вдруг выкрикивает). Всё это профанация! И вы, Альберт, это прекрасно знаете!
Лайфист (в растерянности). Арнольд.
Инженер в кепке. Всё равно!
Мужик (радостно). По-«голубиному»!
Мужчина с кейсом. Пётр, хватит. Здесь все-таки приличные люди.
Мужик. Он приличный? (Показывает на Лайфиста.) Да ладно те…
Инженер в кепке. Так вот, Арнольд. Всё, что вы все… нам тут всем… на протяжении уже лет пятнадцати на уши вешаете – всё это просто ужасно! Это кошмар просто какой-то! Эти тренинги. От чего эти тренинги, я вас спрашиваю? От правды? От реальности? От метро вот от этого? От пробок сплошных? От него вот?
Инженер в кепке, не разворачиваясь, указывает на Бомжа, похрапывающего в конце вагона. На коленях у того бутылка «бормотухи», которую он даже во сне держит аккуратно, словно дорогую технику.
Инженер в кепке (подходит к Лайфисту, упирает палец ему в грудь). Вот такие, как вы… всех нас в метро и спустили… как в отстойник… нам ни вздохнуть, ни выдохнуть… Вы скажите, скажите всем, сколько ваше мозго… не при женщинах… мозготерство стоит? Скажите… А методы, вами используемые? А НЛП? А гипноз? Вот вы – знаете, как это всё работает? Знаете, конечно… как же вам не знать… Но и я знаю! Мы все – знаем. Вначале нам помогают разобраться со своими проблемами, дают установки, работают с нами, по головушке поглаживают… Мы, дурни, смотрим – а сработало! Правда, помогло! И с женой как-то… и так… Позитив появился… На второй уровень переходим… Платим, естественно… якобы со скидочкой, но в двойном размере… И тоже всё по делу… всё срабатывает… добиваемся намеченных целей… Тут уж не за горами и третий уровень – лидерский… И вот, если мы на первом уровне воспринимаем все ваши трели как правду, а на втором – почитаем за истину, то лидерский – мы уже само собой принимаем за слово Божье… Только дело в том, что на третьем уровне нам цели-то и подменяют. А мы так устроены, что два раза поверив, на третий – верим безоговорочно. И нет уже ни машины, ни квартиры. Цели подменены. Были в тренингах, стали – в «трениках»… (Указывает на Бомжа, затем кивает в сторону Парня.) Прав был молодой человек.
Лайфист. Как-то вы так… как-то… И у нас не уровни – курсы.
Женщина с длинными ногтями. Не вижу принципиальной разницы.
Мужик (Лайфисту). Чё скажешь в свое оправдание? Дурите нас?
Лайфист (опустив глаза и суетясь). Мы, мы…
Мужик (встает и берет его за грудки). Ты не «мыкай»… Дуришь, спрашиваю? Беслан нам в башке устроить хочешь? Ну-ка, давай мысли быстро! И позитива побольше.
Лайфист. Я вообще-то только недавно этим…
Мужчина с кейсом. Вот! Я же говорил! (Поворачиваясь к Женщине с длинными ногтями, точно ища поддержки.) Они все так… недавно… консультанты только… Извините. (Отводит взгляд в сторону.)
Женщина с длинными ногтями. Да всё правильно вы, Андрей Викторович, говорите. Всё правильно, к сожалению.
Баба с пакетами. А я спытаты хотела: шо це такэ – Эн-Лэ-Пи? Эн-Лэ-О знаю…
Парень. Это, бабка, нейролингвистическое программирование. С тобой говорят, говорят, улыбаются, в глаза заглядывают, а потом ты под поезд вдруг бросаешься. Каренина в метрополитене…
Баба с пакетами (хлопая глазищами). Ой…
Девица в мини. То есть я правильно секу, что этот ваш «Лайф-Лайф» – полный отстой?
Парень (усмехаясь). Естественно!
Мужик. Кидалово это всё!
Инженер в кепке. Нет, мужчина, это не кидалово! Это больше, чем кидалово! За всем этим ва-а-жные люди стоят! Они, если хотите, лидерским уровнем заправляют. Они и по телемосту на весь мир вещают, и интервью направо-налево раздают… А мы их всё ищем, ищем… Будто это фантомы какие-то, призраки… Поймите, это выгодно – быть призраком!
Мужик (отпуская Лайфиста и обращаясь к Инженеру в кепке). А как это с тренингами связано, чё-то я в толк не возьму?
Инженер в кепке. Так потому что всё это одно – дурилово!
Парень. У вас как-то, того… ассоциативный ряд слегка нарушен.
Инженер в кепке (набирает обороты). Он не у меня нарушен, он у вас у всех перевернут. Мы вот тут в метро сидим, а там наши дети наверху гибнут, между прочим… Вот за что они гибнут? За какую такую страну?! Нет же страны! Разворовали всю! Руины кругом! Но нет, всё кичимся, всё цивилизованных из себя корчим, вместо того чтоб поднять самолеты, да и сровнять кого надо с землей. (Режет рукой воздух.) Но нет, не по-европейски это… По-европейски – это с умным видом на вопросы телезрителей отвечать, а потом руками разводить. Да, мол, слажали, слажали… исправим… будем теперь рождаемость в стране повышать.
Лайфист. Эта ваша позиция… Много негатива.
Инженер в кепке (взорвавшись). Я вам покажу позитив сейчас! Вы сами-то верите в то, что делаете?! Какой может быть позитив, когда я с двумя высшими образованиями, инженерным и философским, должен за десять тысяч на заводе корячиться!
Мужик. Это ты еще хорошо устроился…
Просто мужчина. Не надо было философский заканчивать.
Парень (имитируя голос Лайфиста). А вы к нам приходите на «Лайф-Лайф», вместе погавкаем…
Инженер в кепке (не реагируя на реплики). Вы вообще понимаете, хоть на минутку отдаете себе отчет, до чего мы страну довели?
Парень. Нормальный такой «приход»…
Инженер в кепке. Это не приход – это коллапс! Страна лайфистов! Всё хорошо, всё очень хорошо, сейчас ваши деньги станут нашими, и всем от этого станет еще лучше… Что хорошего? Я вас спрашиваю!
Девица в мини. Вы, блин, злой какой-то. Завидно, да? Десять штук – я, блин, столько за вечер трачу.
Инженер в кепке. Это потому что сучка… Извините, женщины.
Инженер в кепке замолкает, падает на свое место, срывает кепку, нервно теребит в руках и качает головой из стороны в сторону. Затем поднимается, прохаживается по вагону. Останавливается около сигнального устройства экстренной связи с машинистом, смотрит поверх него – на рекламу. Из пиджака достает блокнотик, записывает.
Мужик. Чё ты там пишешь?
Инженер в кепке (совершенно спокойно, будто и не распалялся). Тут работу предлагают. (Читает вслух.) «Служба электроснабжения метрополитена приглашает…»
Мужик. Кого?
Инженер в кепке (читает дальше). «…электромонтеров тяговых подстанций… Третьего-пятого разрядов… Интересная работа, стабильная заработная плата, премиальные…»
Мужик. Не. Я – пас.
Просто мужчина (Инженеру в кепке). Вы ж философ, кажется?
Женщина с длинными ногтями. Для нашего метро это норма.
Инженер в кепке (высокомерно). Не забывайте, у меня два образования.
Просто мужчина. Толку-то.
Инженер в кепке не удостаивает его ответом и углубляется в чтение.
Парень (посмеиваясь, смотрит на Лайфиста, затем обращается к Инженеру в кепке). А коучеры для пассажиров там не требуются? Так, чтоб каждому пассажиру – по коучеру?
Инженер в кепке (разворачиваясь). Нет – кучера не требуются. Тут только эти… ну… надзиратели для торгашей. Идите сами смотрите.
Парень (подходит к Инженеру в кепке, читает). Торговая компания набирает супервайзеров для промоутеров. Оплата высокая… (Посмеиваясь, отходит, чешет затылок.) Да, ну мы даем, конечно…
Останавливается около Девицы в мини. Инженер в кепке прячет блокнотик, возвращается на место и застывает памятником с «двумя образованиями» – кепкой на голове и газетой в руках.
Парень (к Девице в мини, ухмыляясь). Что ж ты на метро ездишь, если десять тысяч в день просаживаешь?
Инженер в кепке отмирает, прислушивается.
Девица в мини. Тачка заглохла.
Парень. А такси?
Девица в мини. А чё-то в лом было…
Парень. Ясный пень. Небось у метро хачи какие-нибудь выкинули.
Инженер в кепке выпрямляет спину.