– Изыди, бесовская морда.
Аука и компания расположились на телевизоре.
– Тээк, как на новый заход пойдет – кот уходит, выход Бабайки, текст помнишь? Никаких экспромтов, если он заикаться не будет, завтра начнем заикаться мы!
Кот исчез, Лаврентий потряс головой, кота не было.
– Кхе-кхе, здравствуйте дяденька, – басом произнес Бабайка.
Лаврентий хотел было сказать здрасти, но слова застряли в горле, когда он увидел Бабайку, протянувшего к нему десяток рук для рукопожатия! С сине-зеленого лица на Лаврентия смотрело два десятка глаз! Те, что на лбу, нахально подмигивали.
– Аааааа! – заорал Лаврентий, – Демоны.
И запустил в Бабайку кадилом.
– Перелет, – заявил Бабайка! Еще кидаться будешь?
– Ты кто?
– Я, твоя белая горячка! Вчера пил? Пил. И позавчера, и неделю назад.
– БУ! – рявкнул Бабайка, – Теперь пока до кондрашки тебя не доведу, не отстану!
– Может, договоримся?
– На работе не пью и взяток не беру!
–Каналья, где ведро? – спросил Аука.
– Да здесь, вот оно стоит, родимое.
– Твой выход, текст помнишь? Никаких экспромтов, если он заикаться не будет, завтра начнем заикаться мы!
Канальный с ведром наперевес появился под самым носом у Лаврентия.
– Ты кто?
– Я, твоя белая горячка! Вчера пил? Пил. И позавчера, и неделю назад.
– Так у меня уже есть белая горячка, вон стоит.
– Ничего не знаю.
Канальный одел на голову Лаврентия ведро с дерьмом.
Когда возле Лаврентия появился Аука с большим пакетом, Лаврентий заикаясь спросил,
– Е-е-еще одна горячка?
– Кто, я горячка? Ужаснах, ты, да ты, просто падонак! Только еще ты очень воняешь Сцуко.
Аука деловито доставал из пакета пустые бутылки.
Карпыч, зови бабку с подругой и сними на видео как Лаврентий проводит досуг, на ю-тубе разместим!
Награда
Утром Ауку разбудил кот.
– Аука, вставай, там эти, из спецназа АДминистрации, с вилами, в дверь ломятся!
– Как ломятся, зачем?
– Это все бабка, не иначе донос написала, – ответил кот.
Дверь под градом ударов слетела с петель!
– Аука, тебя к Деду, велено сопроводить, чтобы ты не сбежал.
– Расскасс жызненный, с таким сопровождением ждет нас кочегарка!
– …Кочегарка, все ночи полные огня,
Кочегарка, зачем сгубила ты меня…
В кабинете у Деда уже сидели Канальный и Этажный.
– А вот и Аука, доставили с почетом!
– Начнем, пожалуй, – сказал Дед.
– Вы догадываетесь, зачем я вас собрал под конвоем?
– Дед, не тяни кота за гениталии, объявляй приговор.
Дед достал из папки распечатанный лист, и зачитал:
– За действия по подрыву авторитета секты «Второго дня пофигистов» и проявленные при этом наглость и инициативу, Ауку, кочегара 3 категории, врио сис-админа Бердяевского района, назначить начальником отдела информационных технологий. Канализационного, кочегара 3 категории, назначить бригадиром сантехников. Этажного, кочегара 3 категории, назначить Подъездным, а также присвоить ему имя Эдик!
Разбор полетов
Начальник фин. отдела АДминистрации, Мамона, проверял поступившие за месяц доносы, анонимки и кляузы, а также запросы на выдачу лицензий и разрешений на занятие предпринимательской деятельностью.
– Тээк, что тут у нас? Донос, три кочегара сперли мешок картошки. Гмм, а на складе было пол тонны! Резолюция: «за безынициативность, разжаловать в угольщики, всех троих, на десять лет»!
Анонимка: «фирма Нафаня и Ко, нанятая для постройки нового филиала аццкой кухни, вместо медных котлов по проекту, установила жестяные, в оба крана подключили холодную воду, пропив при этом котел для нагрева воды за ненадобностью, грешники жалуются на холод.
– А также, кто-то спер все цепочки для слива воды в унитазах, мы не будем указывать на личности, но это были Нафаня иКо.
– А также проиграли в карты машину такси, бетономешалку и строительный кран, случайно заехавшие на территорию аццкой кухни
– А также поставили на кон имущество начальника фин. части Момоны.
– А так же хотели проиграть и самого начальника фин. части Момону.
Но картежники шулеры Аука, Канальный и Однопоганкин без имени ставку не приняли из-за неликвидности».
Резолюция: «Объявить Нафане и Ко выговор, недоделки устранить, грешников отправить на разгрузку угля, чтобы согрелись»!
Какая достойная смена растет, смахнув скупую слезу, – подумал Мамона!
Поручение
Аука нервничал, срочный вызов к Деду не сулил ничего хорошего, он мысленно перебирал все прегрешения совершенные в последнее время.
Секретарша Деда, кикимора по имени Лесавка, на вопрос о причине вызова сделала загадочный вид, что укрепило Ауку в подозрении о разносе. Дверь в кабинет распахнулась, из нее вылетел управдом Поганка. Дед выглянул в приемную,
– Аука, почтальон хренов, сколько тебя ждать можно? Лесавка, сегодня приема не будет, всех фтопку я занят!
– Дело у меня к тебе, Аука, архи важное.
Поняв, что разноса не будет, Аука заявил:
– Расскас жызненный,трави тему, Дед!
– Ты балабольство-то свое оставь, осерчаю, лучше скажи, есть ли у тебя на примете экстрасенс у нас на районе? И притон алкашей, нарков?
– Не, ну ты жжошь Дед! Твоим же приказом всех экстрасенсов на районе на аццкую кухню отправили, нах. А притон есть, никак вывести не могут. Бабайка два раза ходил пугать…
– Задача такая: Бабайка, гадюшник у нас в третьей квартире, одна надежда на тебя, напугать их надо, – сказал подъездный Эдик.
Бабайка вылез из-под стола и протянул, здороваясь, два десятка синих рук сидящим за столом наркоманам.
– Здорово, кенты, раскумарились уже?
– Вот это трава, всталяет в момент, до галюников, чуваки дайте еще раз кумарнуть!
Наркоманы одобрительно закивали, хорошая трава! Пацану надо дать дунуть, синий совсем, вон как ручишки-то к косяку тянет!
– Бу! – рявкнул Бабайка, – Вы что, меня не боитесь совсем?
– Гы, да ты смешной, кто же галюнов шугается? Ну что, чувачки, еще по одной…
– Вот и притон выведем и услугу окажем знакомому моему Болотяннику. Раз в десять лет находит на него блажь, победокурить в людском обличии, травы дурной покурить, огненной воды без меры попить, а потом шалит и буйствует, держите семеро! Короче, Аука, делай что хочешь, но чтобы экстрасенс был!
– Во, то, что надо! Ляля Кристалинская, потомственный маг-медиум, Аука отложил газету и довольно потер руки, – Ёпта, в нашем районе шаманит, а говорили, что всех вывели!
Ляля Кристалинская, она же по паспорту Верка Капустина, дала в местную газету Городские Сплетни, объявление:
Потомственный маг-медиум,
сниму порчу, верну мужа,
закодирую от пьянства,
гадание на картах, вызов духов.
Верка ненавидела работу, сама мысль о работе была ей противна. Когда от Верки ушел сожитель, обозвав ее жирной коровой, она с горя пошла по объявлению, в котором потомственная ведьма обещала вернуть и приворожить мужа. На деле же, помахав перед Веркой руками, заявила:
– Вернется, вижуууу… вот он пришел с покаянием! Ты главное верь, заговор сильный.
– А ну как не вернется?
– Жизни ему не будет без тебя и корешок у него отсохнет по самую хряпку!
И тут на Верку снизошло озарение, как можно получать денежки не работая! Периодически размещая объявление в местных газетах, у нее не стало отбоя от клиентов. Верка зажила на широкую ногу, сделала в квартире ремонт и завела секретаря. Теперь попасть на прием к Ляле Кристалинской можно было только по предварительной записи у секретаря. Лесавка под диктовку Ауки набирала номер.
– Алло-алло, это вы, Ляля?
– Нет, это секретарь, вы по какому вопросу?
– У меня сугубо личный вопрос, не по телефону.
– Могу записать вас на прием, завтра с утра, часов на девять.
– Да-да записывайте.
Морок на Лесавку наводили три ведьмы, одна отвечала за одежду, другая за облик, третья за сочетание того и другого!
– Самое главное, зелья ей подлить незаметно, а как она начнет материться, тащи ее на улицу, у подъезда машина будет ждать. За рулем Аука, не ошибешься. И помни, морок на тебе ровно до полудня.
Григорий Иванович Полтавцев, в октябре 1917 года служил матросом на эскадренном миноносце «Самсон», присланным Центробалтом в составе эскадры в поддержку крейсера «Аврора». Участие в захвате Зимнего дворца, не спасло Григория Ивановича от репрессий и чисток. В феврале 1918 года он был арестован и расстрелян, труп сбросили в Неву. Так он стал Болотянником, смотрящим от Николаевского моста и до морского канала. Пользуясь служебным положением и связями с другими смотрящими, раз в десять лет устраивал загул.
Ровно в девять Лесавка позвонила в дверь квартиры Ляли Кристалинской.
– Я по записи к Ляле.
– Проходите, Ляля сейчас вас примет, – ответила секретарь.
Лесавку провели в комнату, в которой стоял большой круглый стол, накрытый черной скатертью. В центре стола стоял стеклянный шар на медной подставке, рядом подсвечник с оплывшей свечой и потрепанная колода карт Таро. Как завершающий штрих интерьера два стула по разным сторонам стола.
– Гламурненько у вас, – сказала Лесавка секретарю! А где же Ляля, у меня срочное дело к ней!
Штора, скрывавшая стену, колыхнулась, из-за нее в комнату выплыла Ляля, пол жалобно заскрипел под ее весом.
– Порчу не навожу, – вместо здрасте, сказала Ляля.
– У меня семейная драма…
– Мужик запил, что ли? Фотку принесла?
– У меня мужа приворожили! Он вчера сказал, что я жирная корова, собрал свои вещи и ушел.
– Ты больше напоминаешь доску гладильную, нежели корову, – хмыкнула Ляля.
– Так я и говорю, приворожили! – всхлипывая, говорила Лесавка.
– Я целый день плачу и много пью, у вас есть кофе?
– Только растворимый, в банке, Наташка подай нам кофе.
Секретарь принесла чайник, банку Нескафе, сахарницу и две большие кружки,
– Тебе целую кружку или половину? Сахар сама клади.
Ляля размешала ложечкой кофе и унесла свою кружку на другой конец стола.
– И как работать в такой обстановке? Через час морок спадет, а до клиента не дотянуться!
Лесавка порылась в сумочке, нашла фото Ауки, и со словами, – Вот он мой хороший, – обошла стол и выложила фото перед Лялей…
– Мелкий он какой и глаза пакостные. Хочешь, я тебе положительного мужчину сосватаю?
Ляля наклонилась, вытаскивая из под стола большой альбом с фотографиями. Лесавка пользуясь моментом, вылила в кофе зелье.
– Вот, ты только глянь, какие мужчины!
Ляля отхлебнула из кружки, поморщилась,
– Ну и гадость же делать стали, надо переходить на чай!
Ляля вдруг схватилась за горло и, выпучив глаза, сползла со стула. Через минуту рывком села на полу и, обращаясь к Лесавке, сказала:
– Цыпа, зеркало есть?
Лесавка достала из сумочки зеркало,
– Такое пойдет?
Едва глянув в зеркало Ляля рявкнула:
– Крысы сухопутные, в клюз, через перехлест вашу бабку. Опять бабу подсунули.
– Григорий Иванович, нам пора, время оно уходит!
– Веди цыпа, в ближайший портовый притон, веди, гулять будем!
– Ляля, вы куда? У нас сегодня еще три посетителя записано… Григорий Иванович ухватил секретаря за руку.
– Идем с нами красотка, гулять будем, тебе понравится!
Лесавка с ужасом смотрела на часы, до полудня осталось пять минут. Ухватив секретаря и Григория под руки, повела всех на выход.
Аука поглядел на часы,
– Ёпта, времени децл осталось, ужос!
Дверь в подъезд распахнулась, Лесавка держа под руки секретаря и Григория, тащила обоих к машине. Аука предупредительно открыл двери в машине.
– Ой, че щас будет, вы зачем левую герлу прихватили?
– Киса, держи обоих, клиенты буйно нервные, мне бы руль не потерять!
Морок наведенный на Лесавку и Ауку спал, секретарь с криком: – Я здесь выйду, – вцепилась в руль, Григорий ткнув кулаком в спину Ауке рявкнул:
– Извозчик, с ветерком гони, Ванька!
Аука вдавил газ, машина неслась по улице нарушая все правила движения. На перекрестке, с радаром на перевес стояли ГАИшники, увидев на радаре цифру 120 нервно замахали жезлом, в народе именуемом палкой вымогалкой. Аука сбросив скорость, припарковался под знаком остановка запрещена.
– Младший лейтенант Петров, – представился гаишник.
– Нарушаете правила! Ваши права и документы на машину.
Аука опустив стекло, сказал:
– Дяденька, я больше не буду нарушать, папой клянусь!
Лесавка с заднего сиденья крикнула:
– Ой, какой мужчина едемте с нами!
– Отдай руль, – кричала секретарь.
Григорий в голос исполнял песню «Раскинулось море широко»!
– Мама! – заорал гаишник, увидев впервые в жизни кикимору!
– Так мы поехали, – сказал Аука, деловито устанавливая мигалку на крышу.
У дома их встречал подъездный Эдик.
– Что-то вы долго.
– Эдик, ты децл панораму включи, три герлы ужос. Ну и работка, сцука, ни разу не айс! Я санитаром в дурдоме не работаю, Буэнос ночес комарадес!
– Аука, разговор был только про Григория, зачем еще тетку притащили?
– Это к Лесавке, я не при делах. Да и какая тебе разница, вдвоем они там все разнесут или Гриня один хулиганства безобразить будет. Все одно трындец притону!