Если нет – разбираемся дальше.
Папа – первый мужчина в жизни женщины. То, как папа относится к девочке, очень сильно влияет на то, каких мужчин она будет выбирать в качестве партнеров.
Если папа был под каблуком у мамы, не принимал решений, выполнял роль домохозяйки, то стоит ли говорить о том, что у тебя всего два варианта развития событий: либо ты выбираешь точно такого же мужчину (а если тебе попался недостаточно зависимый, прилагаешь максимум усилий, чтобы сделать из него домохозяйку) либо ищешь полностью противоположный своему отцу вариант. И тогда твой мужчина – почти наверняка тиран. А тирания – это не только про открытую агрессию и диктатуру. Порой тираны держат свою жертву мягкими лапками, и жертва даже не понимает, что с ней происходит.
Отвечу сразу на вопрос: «Бывает ли так, что у родителей отношения плохие, а у меня с моим мужем – хорошие?» Да, так бывает! Можешь поставить себе пятерку! Это говорит о том, что ты самостоятельно справилась с поставленной задачей и сама сформировала образ семьи, который тебя устраивает.
Итак, давай разберемся. Мы подошли к первому в нашей книге упражнению. Наша психика устроена таким образом, что мы думаем о себе не совсем то, что есть на самом деле. Люди привыкли в нас видеть одно, а по факту логика нашего поведения совсем другая. Я предпочитаю работать с проективными методиками. Большинство практик в этой книге – именно такие. Ты будешь описывать, придумывать и фантазировать. Вся работа будет происходить на подсознательном уровне. Готова?
Поехали.
Упражнение «Игрушка»
Для того чтобы серьезно проанализировать свое детство, есть отличная техника. Нужно вспомнить, какие у тебя были отношения с родителями. Каким был твой мир в возрасте до восьми лет? А теперь сядь и напиши историю своего детства глазами твоей любимой игрушки. Например:
«Привет, я медвежонок. Меня зовут Топтыжка. Я вижу перед собой девочку. Она веселая и улыбчивая. Они живут втроем – папа, мама и девочка. А еще у них есть любимая кошка. Родители о девочке очень заботятся. По выходным они ходят гулять в красивый парк или ездят в гости к бабушке. Мама обещает моей хозяйке маленькую сестричку».
Или другая история: «Я кукла Маша. Моя хозяйка – маленькая грустная девочка. Она грустит, потому что ее папа все время пропадает на работе, а ее маме всегда некогда. Мама бесконечно готовит кушать, стирает, гладит и моет полы. У моей хозяйки есть еще двое маленьких братиков, но она не очень любит с ними играть, потому что в свое время они отняли у нее маму. За это моя маленькая хозяйка очень обижена на них. А еще у нее есть лучшая подружка». И так далее.
Как уже было сказано, это проективная методика, при помощи которой ты получаешь возможность взглянуть на свою жизнь со стороны. Сейчас на тебя посмотрит любимая игрушка, и ты получишь историю, рассказанную от ее лица. Теперь ты действительно сможешь увидеть то, чего не замечала раньше, осознать, что же на самом деле испытывала в детстве, что чувствовала.
Так как книга называется «Ты – сама себе психолог», анализировать все результаты методик ты будешь самостоятельно, но с моей помощью.
Приступай.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
На что в первую очередь нужно обратить внимание после написания сказки?
Ты же ее написала?
Не отложила работу с методикой в дальний пыльный угол?
Если ты ждешь какого-то подходящего момента, знай, что он никогда не наступит. Работать нужно здесь и сейчас!
Как быть, если вдруг твоя сказка получилась очень короткой, в стиле: «Жила-была девочка Маша. У нее были мама и папа. Тчк». Скорее всего, это саботаж. Возможно, ты не хочешь глубоко копать, не хочешь что-то вспоминать, о чем-то думать. Ты осознанно блокируешь свое бессознательное, чтобы нечто неприятное не всплыло на поверхность.
Что делать в такой ситуации?
Читай дальше.
Итак, на что в первую очередь нужно обратить внимание? На эмоциональную окраску. Какую эмоцию ты видишь в своей сказке? Она грустная, романтичная, бодрая, смешная? В ней много злости? Или сожаления и чувства вины? А может быть, невыплаканных слез или невысказанных детских обид?
Второе. Кого в этой сказке больше: мамы или папы?
С одной стороны, тот, кого в сказке больше, более значим для тебя. С другой, если ты росла в полноценной семье, но при этом вся твоя сказка только про маму, то у меня, как у терапевта, возникает вопрос: а где твой папа, что с ним? Почему он отсутствует в твоей сказке?
Что с вашими отношениями?
Третий – очень важный! – момент: ты должна понять, что не бывает сказок правильных или неправильных. Я не предлагаю шкалу, по которой ты могла бы себя оценить. Основной вопрос заключается только в том, какова твоя сказка для тебя самой. Как ты ее оцениваешь? Какие эмоции у тебя вызывает эта сказка? Радость? Сожаление? Постарайся ее детализировать, вспомнить какие-то дополнительные моменты.
Согласна, это сложно.
Если ты столкнулась с трудностями, предлагаю выудить из памяти два самых приятных события детства. Может быть, ты вспомнишь, как вы с родителями собирали в лесу грибы, или как папа подарил тебе щенка, или как бабушка напекла вкусных пирожков, а может быть, в памяти всплывет день, когда мама впервые отвела тебя в салон красоты делать настоящий маникюр?
Далее постарайся вспомнить два самых неприятных события. Ты испытала стыд перед мамой за плохую оценку? Или отец отшлепал тебя за позднее возвращение домой с прогулки?
Здесь также важно отследить, с кем из родителей эти события связаны. Прочувствуй, не получилось ли так, что и приятные события относятся к папе, и неприятные связаны тоже с ним? Как будто мамы в твоей жизни вовсе и не было. Тогда мы можем сделать вывод про твою сильную мужскую часть и будем работать с женской.
И наоборот, если при наличии живого и здравствующего отца все события в жизни девочки связаны только с мамой, стоит задуматься, что не сложилось в отношениях с папой и как теперь это сказывается на отношениях с мужчинами?
Когда я работаю с клиентами, то обращаю внимание в первую очередь на то, как они говорят: на интонацию, положение тела, невербальные сигналы. Поскольку ты сейчас не в моем кабинете, тебе придется отследить свои реакции самостоятельно.
Ответь на следующие вопросы:
Какие чувства и эмоции вызвала у тебя работа по этой проективной методике? Что ты испытываешь сейчас, в эту минуту? Злость? Обиду? Гнев? Разочарование? А может, радость? Предвкушение чего-то нового? Потому что именно эта эмоция – проводник к пониманию, какой эмоциональный окрас у какого-либо события.
Бывает, что клиентка рассказывает мне, какое у нее было фантастическое детство. Как ее любили, задаривали игрушками и возили на моря. Но говорит она все это с лицом диктора ТВ, и я ни на секундочку не верю, что ей все это нравилось. Начинаем разбирать детство дальше, и оказывается, что ей не хватало родительского тепла, ласки и внимания. Родители просто откупались от нее дорогими подарками в силу нехватки времени.
А бывает и наоборот. Вроде бы человек рассказывает о каких-то обидах на родителей, перечисляет негативные события из детства, но говорит об этом с таким теплом и нежностью, что я как терапевт понимаю: все обиды уже давно отпущены. Это хорошо, значит, что все гештальты закрыты.
Если работа с методикой не разбудила в тебе каких-то неприятных эмоций, значит, все в порядке.
Теперь давай подробнее рассмотрим, на какие сферы жизни и как именно повлияли твои родители.
Глава 2
Поговори со мною, мама
Эту главу я написала не с первого раза. В компьютере произошел какой-то сбой, и все мои записи пропали. Сначала я, конечно, очень расстроилась. Но потом поняла, что мне дан шанс написать лучше, душевнее, так, чтобы ты глубоко прочувствовала эту тему.
Как мы уже говорили, многие не любят анализировать поведение родителей и прошлое в целом. «Ничего уже не исправить», – на это у меня есть свой ответ. Один замечательный терапевт когда-то сказал: «Мы не можем изменить то, что с нами сделали, но мы можем что-то сделать с тем, что мы выяснили». Под этим подразумевается закрытие гештальта, освобождение от обид и так далее.
Не сепарированные[1] люди могут весьма остро реагировать на саму идею обсуждения своих родителей. Это происходит потому, что они находятся в конфлюэнции (слиянии) с ними. Им кажется, что, даже думая плохо о маме или папе, они их предают. Но напоминаю, что наша цель – понять, какие директивы они тебе дали, какие вложили установки, насколько их опыт эффективен для тебя на сегодняшний день.
Когда ко мне приходит клиентка, у которой не складываются отношения с мужчинами, я всегда прошу ее рассказать про папу, про отношения с ним. Когда приходит клиентка, которая должна «вJOBывать» по 20 часов в сутки, я обязательно спрошу про маму, про то, что она рассказывала про женственность, про жизнь, про отношения с мужчинами. Потому что мама – это собирательный образ всех женщин мира для ребенка. Именно через маму девочка воспринимает то, насколько нужно за собой ухаживать, будет ли она принимать внимание, деньги, подарочки-цветочки как должное от мужчин.
Через призму маминого восприятия дочь определяет, насколько женщины вообще для нее безопасны или наоборот.
Моя задача в том, чтобы раскрыть для тебя вопрос, как взаимодействовать с мамой, как принять свои детские обиды и как научиться быть благодарной за то хорошее, что между вами было.
Знаешь, ни о чем мои клиенты не плачут так горько, как о своих родителях. В моей практике были клиенты-мужчины – взрослые, успешные, сильные и властные, которые просто рыдали над своими обидами родом из детства. Потому что детские обиды – самые невыносимые и самые незабываемые. Ребенок беззащитен перед взрослым миром, он не может дать отпор, не может послать куда подальше, уйти из дома или выкинуть какой-то фортель в этом духе. Особенно когда он маленький.
Страшно травмирует невозможность построения доверительных отношений с родителями, когда мама и папа не опорные, не надежные, не дающие ребенку чувства привязанности, ощущения безопасности и тепла.
Мама. Как много в этом слове. Для кого-то это любовь, поддержка, тихая гавань, а для кого-то, к сожалению, – холод, отторжение, правила, границы и рамки.
Я не знаю, какая у тебя была мама, и не знаю, что ты к ней чувствовала.
Моя задача – полностью раскрыть для тебя вопрос: как взаимодействовать с опытом мамы? Как вылечить твою внутреннюю маленькую девочку, которая что-то где-то недополучила от нее. Даже если твоя мама уже не с тобой, ты все равно можешь поработать с этой темой, и тебе станет легче.
На мой взгляд, эта глава – самая трогательная. Потому что она про каждую из нас. Потому что у каждой в душе отзовется то, что я хочу сказать.
Сейчас полночь, я на отдыхе с сыном. Он мирно сопит у меня под боком. Я стала лучше понимать свою маму после его рождения. Теперь я на собственной шкуре ощутила, что такое тревога за жизнь малыша, каково это – быть все время в напряжении, заботиться о нем, переживать, не случилось ли что, любить его, защищать.
Отношение к маме в восемь лет сильно отличается от того, как мы смотрим на нее, скажем, в 15. В этом возрасте мы все умнее наших родителей, не правда ли? Балом правят гормоны и подростковый максимализм. Мы учим всех жизни, отстаиваем свои границы, идем в протест – и это нормально. Это называется сепарация (отделение от родителей). Но многие застревают в этом периоде на всю жизнь. Получается этакая игра «Джуманджи», которая засасывает с головой – и бывает, что на всю оставшуюся жизнь.
Каждые пять лет взросления отношения между мамой и дочерью выходят на новый этап. Но этого может и не произойти… все зависит от тебя.
Я как терапевт не могу однозначно сказать, какие родители лучше. Те, которые давали ребенку свободу заниматься собственной жизнью, или те, которые его опекали и всю душу вложили в свое чадо. Потому что это всегда – крайности.
Дети-травматики – не обязательно те, кому уделяли мало внимания и вообще недолюбили. Те, кого перелюбили, относятся к той же категории. Это люди, которым показали мир только в розовых красках. Девочку, мамину и папину принцессу, убедили, что жизнь – это вечный праздник, устроенный в ее честь. Самое травматичное для нее – столкнуться с несправедливостью в первый раз. С болью осознать, что она – не пуп Вселенной, что на этой планете встречаются мужчины, которым она может не нравиться, начальник, который ее не ценит, свекровь, которой она не по душе…
Одна моя клиентка, у который был идеальный отец, не может выйти замуж просто потому, что никто не может дотянуть до нужного ей уровня. Иногда идеальные родители деформируют понимание детей о том, какой он, мир, на самом деле. В эту страшную ловушку попадают люди, у которых, на первый взгляд, было гармоничное детство.
Когда я работала над этой главой, мой редактор задала мне резонный вопрос: а бывают ли случаи, когда ребенка воспитали гармонично, давая ему нужную степень свободы? Да, таких людей можно насчитать 10–15 % от общего числа. Это семьи, в которых ребенок получал достаточную свободу для развития личности, поддержку и некий родительский коучинг. Когда ему не говорили, как надо, а задавали правильные открытые вопросы. Например: «Какой вывод ты сделал из этой ситуации?» Или: «Нравятся ли тебе последствия твоего решения?»
Конечно, такие семьи существуют. Справедливости ради стоит отметить, что с каждым годом их становится все больше. Потому что растет процент людей, увлекающихся психологией.
Когда подрастало наше поколение, в те самые 1980—1990-е годы, у взрослых была единственная цель – выжить, прокормить семью, устроить детей в сад, в школу, в институт. Живя в условиях базового уровня безопасности (пирамиды Маслоу), очень сложно думать о привязанностях, о духовности, о том, что именно нужно давать детям и как. Тогда для родителей было главным обеспечить крышу над головой, пропитание и образование. Время такое было.
Сейчас люди живут на более высоком финансовом уровне. Среднестатистический человек вполне может не просто устроить своих детей в сад/школу и дать образование, но минимум один раз в год съездить в отпуск. Базовые потребности удовлетворены. Возможностей стало больше. Поэтому люди стали вникать в суть процессов, задумываться о причинно-следственных связях в воспитании, в развитии личности.
Ну и, конечно, нельзя отрицать, что это стало модно. Все закупаются учебниками по психологии, ходят на курсы, «развивашки», посещают тренинги. Сегодня уже не стыдно вести ребенка к психологу, в то время как в 1990-х годах это выглядело едва ли не клеймом на его биографии.
В наше время все меньше взрослых создают приемлемый для общества образ в ущерб реальности своей жизни. Когда человек своими поступками и словами желает вызвать некие строго определенные эмоции, зарисовку для окружающих о нем и о своей жизни. Например, девочка, которая подчеркивает тот факт, что она вступила в половую связь со своим мужем в 18 лет и больше никогда не ходила «налево», пишет социуму: «Посмотрите, какая я порядочная и верная!»
А другая, которая в свое время поступила учиться на социолога, как того хотела ее мама, в свою очередь пишет «письмо» маме: «Посмотри, я примерная дочь, я живу так, как ты хочешь!»
Это работает и в негативных сценариях. Так, девушка, которая получила от мамы установку: «Не доверяй!» и «Нет смысла выходить замуж, ты все равно разведешься, потому что все мужики – козлы», разводясь с мужем, так же пишет маме «психологическое письмо»: «Я делаю так, как ты велела».