Диванчик земляне разобрали на две половинки и под покровом темноты тайно вынесли на помойку. Я так и знал, что мои квартиранты – злобные нарушители законов. Сам читал объявление «Не выбрасывать крупногабаритные вещи!».
Зато теперь у Билла много места в комнате, а куча белья куда-то исчезла.
* * *
Председателю поселкового совета
Жалоба
Сообщаю вам, что владельцы участка № 10 – злостные нарушители закона. Под прикрытием ночи и пользуясь своей безнаказанностью, они используют общественную помойку в личных целях, снося туда крупногабаритные вещи: мебель, предметы интерьера и прочие объемные вещи. Требую призвать домовладельцев к порядку, а также оградить меня от их посягательств на мои права.
Для улучшения работы общественной помойки предлагаю все недоеденные креветки складывать в отдельный открытый контейнер, прошу вынести этот вопрос на ближайшее собрание домовладельцев.
Альфред рекс Мурлей
* * *
Капитан – центру
Дорогой генерал, приступил к составлению инструкции для выживания в условиях Земли. В ближайшее время переправлю в центр. Взаимоотношения с аборигенами складываются прекрасно, верю в победу!
Капитан рекс Мурлей
* * *
Взаимоотношения с семьей у меня складываются все хуже и хуже, не успев войти в дом, они с диким видом носятся по комнатам, проверяя нанесенный мной урон. Нет, чтобы сначала накормить меня. Не понимаю я их, а еще требуют какой-то любви от меня. За что?!! «Вазу разбил, – сообщает Мими». «В большой комнате картины со стен оторвал, – кричит Лола». Потом нависает тишина, женщины крадутся в комнату Билла. Облом барышни, я там сегодня не был. Раздается облегченный вздох, и тут их взгляд натыкается на большую живописную лужу на площадке второго этажа. «Альфред! – зычным голосом орет Мими. Я аж подлетел с испугу. – Твой конец пришел!! Ну, погоди, ты у меня получишь!!!», потом все бегают за всеми, убирают лужу, осколки, разбитую рамку с какой-то жуткой рожей. Потом все успокаиваются, я сыт, доволен жизнью, и лезу на колени Лолы, чтобы снова передать шифровку в центр. До завтра я точно доживу.
* * *
Не понимаю я Мими. Она вечно жалуется на мужчин. По ее словам, ее окружают сплошные идиоты. Она все время в поиске, хотя рядом живет холостой и интересный кот…
* * *
Складывается впечатление, что с мужчинами и правда не все так спокойно на планете. По словам Мими и ее многочисленных подруг, они ленивые, пассивные, эгоистичные и самовлюбленные придурки. Мне это только на руку, впрочем. Легче будет завоевать планету.
А еще Мими часто грустит и смотрит фотографии, и иногда очень сильно сердится, вспоминая о чем-то, я это прекрасно чувствую. Но на мне ее плохое настроение никак не отражается. Я больше всего люблю сидеть на руках у Мими. А Лола страшно ей завидует. Однажды ночью Лола прокралась в спальню к Мими и выкрала меня у нее из-под одеяла. Женщины вообще рвут меня части, Лола так и говорит «если не остановимся, то разорвем кота пополам», и предоставляют мне решать, где я буду спать. Я торжественно удаляюсь в спальню Мими, а мне вслед кричит разгневанная Лола «Подлец! Я тебя кормлю, я за тобой убираю! Ты вообще здесь только из-за меня!» и обиженная, уходит к себе в комнату.
* * *
Сегодня смотрели фильм ужасов. Лола просидела под одеялом, дико трясясь и постоянно спрашивая Мими «ну что там?», а Мими ничего, не сплоховала, досмотрела почти до конца, и только в самом конце вся съежилась, вжалась в диван, и вцепилась в меня. Господи, скорее бы этот дурацкий фильм кончился, думал я, она же меня задушит. Решил отомстить.
В самый страшный момент, когда еще тишина в кадре, а потом начинается зловещая музыка, напряжение у моих дам достигло пика, Лола даже вылезла из-под одеяла, потому что там ей уже было страшнее, чем снаружи, а Мими перестала жевать чипсы. Дамы уставились на экран, как завороженные, перестали дышать и забыли на время о моем существовании, я тихо соскользнул за спинку дивана, да как выскочу из под него с диким мявом!.. вот уж я посмеялся от души, глядя на их глупые лица. Мими чуть не швырнула чашку с чаем прямо в телевизор, а Лола подпрыгнула на полметра и дико завизжала. «Альфред! – орали они, – ты сейчас сдохнешь за свои шуточки!» и начали гоняться за мной по всему дому. Вечер закончился весело и неординарно.
* * *
Вчера Мими решила потрясти нас своими кулинарными способностями. Стала жарить блины. Я, ясный пень, взялся помогать. Во-первых, я прекрасно умею блины переворачивать, зря она мне не доверила, а во-вторых, я бы мог смазывать их маслом или сметаной. На пару минут Мими отвлеклась, я успел спереть блинчик и утащить в укромный угол. Я, правда, не думал, что меня так быстро найдут. «Как, как ты догадалась?» – набросился я на Мими. Она хладнокровно отобрала у меня блин и вслух сказала «Альфред, какой же ты глупый, ты оставил такой жирный след на линолеуме, что не заметить было нельзя». Я остался без блина, а ведь он был такой горячий, пока я его тащил, чуть не обжегся, обидно. Но тут пришла Лола, долго смеялась надо мной, но, в конце концов, оторвала мне кусочек от своего блина и втихаря угостила.
Я подумал, и решил внести линолеум в список вещей, подлежащих уничтожению.
* * *
Весь день пребывал в приподнятом настроении. К моим квартирантам приехал гость, некий дядя Слава. Билл с гостем накупили всякой вкуснятины, пивка и вывалили все это на стол. Часа через два мужчины поползли наверх «отдыхать». Видимо, они, и правда, сильно устали встречаться, потому что путь наверх занял у них чрезвычайно много времени. Ну, а мне достался, наконец, шведский стол! Это такое изобретение у людей, когда все продукты лежат в открытом доступе на столе. Полезное изобретение! Я включил телевизор, нашел свою любимую программу «Магазин на диване» и отметил свои достижения рыбкой, колбаской, паштетом, ну и далее по списку. Что не съел – понадкусывал. И, развалившись на блюде с остатками креветок, заснул блаженным сном.
Вечером Мими весь шведский стол отправила в помойку, а мне сказала «Альфред, ты свинья!». Я не понял, зачем она все выбросила, там еще столько было еды! Остался без ужина, но не расстроился, я итак еле мог шевелиться после креветок. Засыпал в раздумьях, почему я – свинья?
P.S. Решил внести шведский стол в Топ-100 полезных вещей, которые надо сохранить после завоевания планеты.
* * *
Лола приезжает с работы обычно совершенно замученная. Я смотрю, как она движется по кухне, как большая механическая игрушка, совершая резкие, неуклюжие движения. Все понятно, она устала, тело потеряло гибкость, земляне вообще неуклюжие, как медведи. Я вылизываюсь и посматриваю на Лолу. Закончив свой вечерний туалет, делаю жалобное лицо и получаю порцию чипсов. Так, умылся, поел, попил. Дальше по плану – шуры-муры. Прыгаю на колени к уставшей Лоле. Ее руки крепко обвивают меня. Мне тепло и приятно. Осталось только… вот оно….г-ы-ы-у-ф-ф-ф…ну вот, наконец-то долгожданная отрыжка! И я начинаю медленно перебирать лапами, уткнувшись носом ей в шею. В этот время Лола смеется. Всегда удивлялся ее способности сохранять оптимизм. «Альфред, – обращается Лола ко мне, – ты просто настоящий мужик: помылся, поел, попил, рыгнул и полез обниматься – полный джентльменский набор!»
* * *
Лола считает, что если после каждого раза, когда я писаю в наполнитель, давать мне еду, то это быстрее «подружит» меня с лотком. Господи, какие средневековые заблуждения в голове этой прелестной дамочки. Если бы она знала, что я выполняю задание руководства, то давно бросила бы эту безнадежную затею. Но не в моих правилах лишать людей последней надежды.
* * *
Забрел я как-то в ихнюю ванную комнату. В принципе, мне там делать нечего, да и не люблю я воду. Покрутился немного, и уже было собирался уходить по своим делам, но тут совершенно случайно мой взгляд натолкнулся на…боже мой! … на целый ряд изумительных, сногсшибательных, разноцветных, разномастных … мочалок!!! Я даже присел от неожиданности. У нас на Сибилле мочалка – это целое состояние, ими меряют благосостояние и общественное положение, их коллекционируют, обмениваются и с помощью мочалок даже заводят семью. Да. Допустим, есть у тебя одна мочалка – ты уважаемый кот. Две – ты уже можешь свататься. Пять мочалок – это уже дом, а ты – крупный коллекционер. Так что понятно, почему у меня челюсть отвисла при виде такой роскоши. Ах, дотронуться бы хоть лапой, хоть немного побыть рядом…
Я воровато оглянулся и запрыгнул в ванну. Подняться к стенке с крючками мне не составило вообще никакого труда. Сам не понимаю, каким образом, у меня в зубах оказалась одна симпатичная кружевная мочалочка розового цвета. Не помня себя от счастья, я рванул вверх и прикопал богатство под одеялом у Лолы. Весь день потом просидел у нее на кровати и бдительно охранял свое сокровище.
Вечером Лола за ужином будничным голосом сообщила: «Альфред откуда-то припер мочалку и не расстается с ней. Даже спал с мочалкой». Я подумал, что это конец. Сейчас земляне поднимут тревогу и начнут отбирать у меня мое сокровище. Но этого, как раз, не произошло. Мими весело улыбнулась и сказала: «Отлично, пусть у него будет игрушка. У нас этих мочалок полно».
Наверное, я впервые в жизни был по-настоящему счастлив в этот момент. Ночью смотался на корабль и спрятал туда свою мочалку. Целее будет. А там посмотрим. Все равно после нашего вторжения на Земле мочалки приобретут свою истинную ценность, я мне это будет только на руку… на лапу, то есть.
* * *
Сегодня ездили на работу к Лоле. Думаю, она хотела мной похвастаться, да. У нее собрались какие-то мутные тетки, перебирали какую-то ерунду, копались в тряпках каких-то, и тут вошел я. Ну что ж, это был триумф. Тетки проглотили языки. От восторга, естественно. Последовала минутная пауза, я к ним привык, надо сказать.
Мое появление всегда сопровождается вот такими эффектными минутами молчания. Вдруг какой-то голос робко произнес «А оно не кусается?». Оно, т. е. я, в ответ растопырил лапы, опустил голову, обвел пораженную публику тяжелым взглядом, и страшно зашипел. Тетки подпрыгнули и поджали ноги. Зауважали. Еще постояв для пущего эффекта пару секунд, я тяжелой поступью удалился в другое помещение. Наверняка я их ужасно испугал, потому что после моего ухода они, видимо, очень обрадовались, что остались живы, и весело засмеялись.
Интересная у Лолы работа – вокруг кучи всякого хлама, полно разных коробок, стеллажей, лежат разноцветные клубки, ленточки, есть, где развлечься. Одно плохо – посетителей многовато. И все какие-то чудные. Вбегают в комнату и с размаху – прыг к стеллажу, так и ныряют в полки. Глаза у всех горят, руки трясутся, бегают по комнате, лихорадочно перебирая разные клубочки, и ахают «Какая красота! Какая красота!»… непонятно… или еще хуже, обнимутся с клубком и спрашивают «Мне это идет?». Так и хочется порой сказать: «Этот клубок вам очень идет, дамочка… да… как раз с вашу голову… и цвет к глазам. Вы его как носить будете? Ведь на голове, да? Ну, тогда берите, он ваш….»
Да, я был бы неплохим продавцом, наверное, если бы до этого не стал астронавтом и разведчиком. А хвататься за все – дурной тон. Так Лола говорит. Хотя я как-нибудь напрошусь к Лоле в продавцы для разнообразия. Наверняка будет аншлаг, ведь все посетительницы остались без ума от меня. Лола так и сказала «был бы Альфред за весами, у нас бы покупатели весь магазин вынесли». Надо будет на досуге подумать…
Моя же истинная цель – компьютер. Лола почти не работает дома, поэтому похитить секретную базу данных я из дома не могу. Давно рвался на работу, и вот мой час разведчика пробил. Вот и компьютеры, целых три, какое раздолье для внеземного шпиона. Я запрыгиваю невидимой тенью на стол, пробираюсь к своей цели, минуя кипы бумаг, папки, чашки с чаем.
Наконец-то я забираюсь на клавиатуру, ложусь на нее и начинаю искать секретную базу! Я уверен, что у землян есть такие базы, главное – их найти. Да тут море информации, так быстро и не разобраться! Я начинаю немного паниковать, и тут появляется Катарина, маленькая, с длинными светлыми волосами, неслышной походкой она подлетает ко мне и восклицает «Альфред! Ты зачем уселся на ноутбук?» Зачем-зачем, так я тебе и скажу. «Это военная тайна! – ору я, дико сопротивляясь ее робким попыткам снять меня с клавиатуры».
Ну ладно, не буду вступать в открытую конфронтацию, у меня еще будет время. Обиженно забиваюсь под стеллаж. А Катарина восторженно верещит «Альфред начал печатать письмо на моем ноутбуке, посмотрите!» Женщины собираются вокруг монитора и смеются. Лола наклоняется над моим укрытием, отыскивает мои глаза и сообщает «Ошибок многовато, Альфред! В следующий раз будь внимательнее!» Уж обязательно буду, язвительно думаю я. А что она хочет, вообще? Я не тренировался печатать уже месяца три, а потом, у меня всегда хромал четырехлапый слепой метод ввода, особенно задняя левая лапа часто бывает неточной. От обиды я засопел, сгонял за каким-то клубком в соседнюю комнату и в хлам растормошил его под стеллажом.
* * *
Капитан – центру
Дорогой генерал, сегодня мной была предпринята первая попытка скачивания секретной базы. В виду сложности задания первая попытка была неудачной, но я учел свои ошибки и в следующий раз доведу дело до конца.
Альфред рекс Мурлей
* * *
Похоже, что на работе у Лолы я – самый главный. Стоит мне приехать, так все моментально начинают крутиться вокруг меня в поисках моего расположения. Но его не так просто завоевать. Пока я позволил себя любить (кроме Лолы) только Катарине. Она славная девушка, меня уважает и видит во мне лидера. Недавно она снимала меня с полки на складе (я там инспектировал состояние дел, да) – с большим почтением и аккуратностью. Я позволил отнести себя в комнату на свой любимый стул, но под конец все-таки нашипел на нее на всякий случай, для порядка.
Меня представляют всем посетителям Лолиного офиса, они почтительно обходят меня стороной, а я лишь с презрением их разглядываю. При первой же возможности я отправляюсь скачивать секретную базу с ноутбука. Дело это неторопливое и приятное, сижу на теплой клавиатуре, потихоньку перебираю лапами, иногда печатаю нужные мне документы, быстренько отправляя их по электронной почте. Сотрудники уже смирились с моим упрямством и махнули рукой на мои попытки взломать их информационную систему.
Сегодня на обратной дороге мы с Лолой вели машину вместе! Я долго спорил с ней за это право, и, в конце концов, Лола сдалась! Мы держали штурвал вдвоем. Крепко ухватившись за него, я сдвинул брови, выпятил подбородок, навострил уши и рванул вперед! Под мои воинственные вопли мы промчались мимо поста ДПС, я успел помахать полицейским лапой и поймать удивленный взгляд гаишника. Я потом махал лапой всем, кого мы обгоняли, дико щерился в злобной усмешке, пугая водителей, злобно вопил и всю дорогу пел воинственные боевые песни, а под конец разошелся и предложил Лоле «детка, давай к цыганам, в ресторан!», но она меня проигнорировала.
* * *
– Лола, послушай, у меня тут одна мысль есть… ну, насчет работы. А то понимаешь, поиздержался я тут, неплохо бы подзаработать деньжат немного, ты что думаешь?
– Альфред, ты чего расшумелся, чего тебе не хватает?
– Ну, понимаешь, я тут подумал… может ты взяла… вернее, раз уж ты так хочешь, то я так и быть, готов пойти к тебе продавцом. Старшим, конечно.
– Ну и о чем ты мяукаешь, не пойму?!
– Ты же сама говорила, что на меня сбегутся все покупатели!!
– Я не понимаю, что ты все прыгаешь? Ты можешь объяснить, что тебе надо?
– Пятьдесят процентов от выручки! А если у тебя вакансий нет, давай мы уволим Катарину!
– Отвали, Альфред, я устала после работы, а ты надоел. Не понимаю я тебя.
– Сорок процентов! Ладно, раз Катарину жалко, уволим Лору, и я возьму на себя переписку с покупателями!
– Ты совсем обнаглел! Что за поведение?! Перестань меня кусать!
– Хорошо, тридцать процентов! Но это уже грабеж!! Ну, раз Лору тоже нельзя, давай уволим уборщицу. Но я убираться не буду, учти.
– Альфред, все, хватит орать, иди вон к Биллу и обсуждай с ним свои соображения.
– Ну ладно, двадцать процентов! Мое последнее слово!! Оставляем всех, а я буду работать по ночам! Плюс ты шьешь мне новый фартук с овечками! Как у Ирэн… Не могу же я весь, обвешанный нитками, встречать посетителей!