Разгорячённые "танцем" гости возвращались к столу. Среди них были потери. Из игры вышли все добросовестно пившие… Один из них отдыхал под столом…, другой в салате. Двое пристроились в углу, под большим фикусом.
Управительница свадьбы, наконец-то, предоставила слово мне. Я побольше набрал воздуха в грудь, и … раздался душераздирающий крик: "О-о-о-й!!!"
Женщины подумали, что я, как в старые добрые времена, запел песню, и подхватили: "Ой, рябина кудрявая…"
Однако тревога оказалась напрасной. Кричал не я. Одна из дам, наступила своей шпилькой на отдыхающего под столом… Судя по всему, на его самое уязвимое место.
Песня сразу заглохла. Кроме первой строчки никто не знал слов. Я снова набрал воздуха и громко произнёс:
– Дорогие наши заинька и лебёдушка!..
В это время очнулся тот, который отдыхал в салате и заорал:
– За это надо выпить!..
– А мы не возражаем! – дружно подхватила свадьба и тут же начала считать. – Раз…, два…, три…, пять…, десять…, сорок восемь…, сто двадцать…
Молодые стояли в позе поцелуя и учились засыпать в объятиях друг друга. Они уже не садились. Не было смысла. Счёт перевалил за полторы сотни, но как только он стихал, снова раздавалось: "За это надо выпить!" И все повторялось. У свадьбы выработалось своё собственное пси-поле, и каждый индивидуум без подсказки знал, в какой последовательности кричать, считать, пить и закусывать.
Концовку свадьбы помню плохо. Неутомимая тамада всё-таки утомилась. В отсутствии лидера пси-поле разрушилось, и всё пошло на самотёк. Невесту, как и раньше, украли, но никто не знал, где она и с кем. Похититель "за выкупом" не приходил.
Оставшийся без присмотра жених перешёл с шампанского на водку и очень скоро "догнал" остальных гостей…
Гости перестали стесняться и изъяснялись с помощью слов, не имеющих аналогов в иностранной лексике. Теперь, предчувствуя, что свадьба подходит к финалу, добросовестно пили все… и по полной.
Женщины складывали в свои необъятные дамские сумочки фрукты, конфеты, а кое-кто даже и винегрет… Мужчины рассовывали по карманам бутылки с недопитой водкой.
Двое пытались подраться, но сил нанести удар хватило только у одного… Теперь он сидел в сторонке икал и хихикал, а тот, которого ударили, о чём-то сильно грустил.
Члены семей добросовестно пивших готовили их к транспортировке. А отдыхавший в салате очнулся и носился по залу, допытывая всех, кому вручить подарок, который он купил молодым.
И над всем этим пиршеством гремели децибелы: "Гоп! Гоп! Чина – чина! Гоп! Гоп!.."
Я всегда с недоверием относился к людям, утверждающим, что мораль и нравственность в нашем обществе приказали долго жить… Не верю, что такое может произойти у народа, имеющего многотысячелетнюю историю.
Однако, эта свадьба с её "новыми традициями" мою уверенность сильно поколебала…
Современная сказка с грустным концом
(Откровения ветерана)
Чем только не пугают народ в наше время: криминалом, кризисом, болезнями, Концом Света…
Я, лично, ничего не боюсь. Во-первых, я фронтовик. А во-вторых, есть у меня три сына. Двое умных, третий – дурак.
Парни хорошие. Все в столице живут. Когда моя старушка померла, стали меня к себе звать. Но я к ним перебираться не спешу. Правда, один раз совсем было надумал. Но не получилось. Расскажу по порядку.
Было это в год козла… Или барана…, будь он неладен… Столько неприятностей у меня не было даже на войне.
Вообще-то все мои беды приключились не от козла, а от моего старенького "Запорожца". Решил съездить на нём к сыновьям. Деревня наша от столицы недалеко, вот и вздумалось мне прокатиться на моем "раритете".
Сначала поехал к старшенькому. Всю дорогу прошёл без помех, но только стал подъезжать к кольцевой дороге, как меня тут же подрезал "Мерседес". Я – по тормозам… Куда там! Разве боевого коня на скаку остановишь… Мой старичок задёргался, заскакал… и разворотил этому иностранцу весь задок.
Очень неудачно разворотил. Потому как вылезают из него три бритоголовых амбала… И ещё один волосатый, но с пулемётом…
– Все, – говорят, – дед, отъездил ты на своём скакуне… Хватит, пожил…
Я попробовал возразить:
– Да что вы, ребята?.. Какие мои годы?.. Давайте, договоримся полюбовно…
– Нет, – говорят, – десяти тысяч баксов на ремонт у тебя все равно нет, а расплатиться надо… Мы люди дела. Давай, говори, на каком кладбище тебя похоронить!..
"Вот, – думаю, – влип…" И напоследок не жизнь свою вспомнил, а эти чёртовы треллеры… или триллеры. Вот ведь как врут. Смерть, видите ли, с косой приходит. А тут пришла с тремя пистолетами и пулемётом.
– Ладно, – говорю, – убедили. Убивайте… Только в последней просьбе не откажите. Сыну позвонить дозвольте. Вдруг он деньгами поможет!.. А нет, так хоть будет, кому меня похоронить. Зачем вам самим-то надрываться?..
У крутых ребят лица сразу оживились:
– Сыну? А кто он у тебя? Случайно не банкир?
– Да нет, – говорю, – простой работяга. Но работает хорошо. Передовик. Хвастался, недавно ему вымпел дали…
– Хорошо, – отвечают, – звони. Раз передовик, значит, хорошие деньги зарабатывает. Если десять тысяч баксов привезёт, тогда ты ещё чуток поживёшь.
Я позвонил. Ждали недолго. Минут через пятнадцать прилетел вертолёт. Из него посыпались ребята в черных масках…
– Вот, – говорю, – мой старшенький. Передовик с вымпелом…
А сын подходит, качает головой и меня корит:
– Батя!.. Ну, сколько раз тебе повторять… Не передовик я с вымпелом, а командир специальной группы "Вымпел"!.. Зачем ты этих парней в заблужденье ввёл?.. Так бы они убрались только с разбитыми фонарями…, а теперь уедут ещё и с разбитыми носами. Да и "Запорожец" твой им чинить придётся.
В общем, вышло все, как он сказал. И носы бритоголовым разбили… И новый кузов они моему старичку сварили. Бронированный. Поставили движок от иномарки и пуленепробиваемые стекла. Получился самый настоящий броневик. Жалко только – без башни и пулемёта…
Погостил я у старшего и к среднему поехал. И снова происшествие. На перекрёстке по старинке поехал на зелёный свет. Оказалось: в Москве теперь ездят на любой. Не поостерегся. И в результате в мой "Запорожец" ударяется какой-то очень навороченный джип. Весь его передок разбивается, как яйцо всмятку! А на моем – ни царапины! На совесть ребята кузов сварили!
Из джипа выползает важный-преважный господин и на меня:
– Я, – говорит, – президент фирмы!.. Как вы смели?.. Вы нанесли мне материальный и моральный ущерб на два миллиона… Я вас под суд!
"Ого, – думаю, – ставки растут!.." А что сказать в оправдание, если поехал на зелёный свет?.. Попросил позвонить сыну.
Президент фирмы сразу насторожился:
– А кто у тебя сын?
– Да, – говорю, – точно не знаю. В какой-то конторе работает…
– Тогда звони, – сразу успокоился он, – будет, кому передачку в тюрьму отнести.
Я позвонил. Ждали недолго. Минут через десять подъезжают две машины с темными стёклами. Из них выходят бравые ребята. Впереди мой средненький. Подошёл и при всех мне разнос устроил:
– Батя, ну что ты меня перед людьми позоришь? Это мы меж собой называем нашу организацию "конторой"… А ты называй её просто – ФСБ!.. Зачем людей в заблуждение вводишь? Чуть операцию нам не сорвал.
Забрали президента фирмы и в свою "контору" укатили. Они давно этого "фирмача" к себе пригласить хотели, да всё повода не было.
В общем, и тут обошлось. Погостил я у среднего и собрался к младшему. Тот на другой стороне Москвы живёт. На самой окраине. Решил не рисковать. Поехал вкруговую. И все равно вляпался!..
Когда проезжал мимо какого-то кладбища, увидел много разных машин и две шеренги людей. Стоят друг против друга в боевой стойке. Оружие – самое разное. От автомата до гранатомёта. Танка, правда, не было, но противотанковую пушку в кустах успел заметить. По всему видать, преступные кланы на разборку приехали. Очень это удобное дело – на кладбищах разборки устраивать. Не надо после далеко везти.
Засмотрелся я на это зрелище, замечтался и… врезался в их какой-то "Кадиллак". Сами понимаете, тот против моего "броневичка" жидковат. Сразу разломился пополам.
Что тут началось!!! Как в сорок втором под Сталинградом!.. Меня только броня и спасла.
Когда, наконец, все стихло, я вылез из машины и осмотрелся. Скорая помощь уже не требовалась… Умные люди, эти мафиози. Очень толково место для войны выбрали. Вот все преступники бы так. Сколько б сил и средств людям сэкономили!
Собрался было ехать дальше, но вдруг, откуда ни возьмись, прикатили: милиция, спецназ, ФСБ, прокуратура… Они в кустах сидели. По привычке ждали, пока мафия сама себя перестреляет. И все сразу ко мне:
– Ну, дед, здорово ты их покрошил!.. Давай, пиши признание. Не бойся, смертная казнь нынче отменена. Только пожизненное. А тебе, судя по возрасту, сидеть совсем немного осталось!..
Я давай оправдываться:
– Да вы что, ребята? Не трогал я их!.. Сами они друг дружку…
– Да ты не тушуйся, дед! Не запирайся! У нынешних для этого кишка тонка. Не могут они сто пятьдесят человек сразу за один бой… Тут чувствуется твёрдая рука фронтовика!..
И мои старшенький со средненьким тут же. Руками разводят:
– Ну, батя, ты даёшь! В этот раз ты явно перестарался!..
Куда деваться? Пришлось звонить младшему. Он у меня в силовые структуры не пошёл. Врачом стал. Потому и дурак. Что поделаешь, в семье не без урода…
Младший тоже приехал быстро и сразу к начальникам. Подошёл и пристально, как Кашпировский, на них посмотрел:
– Что тут у вас, ребята?
– Да вот, господин Президент, поймали крестного отца российской наркомафии… Видно, сильно разгневался. Полторы сотни своих положил. По современным законам это тянет лет на девять… Условно.
Сын нахмурился и стал смотреть на них ещё пристальнее… И произошло чудо!
– Извините, господин Президент, накладочка вышла. Не знали, что он из вашей "семьи"… А то бы так не усердствовали… Да…, да…, конечно… мы его сей же час отпустим!
Вот тебе и "дурак". Не просто врач, а великий экстрасенс! Раз сумел силовикам внушить, что перед ними их самый главный шеф.
В третий раз все хорошо закончилось. Тогда-то и решился я продать дом и к сыновьям в город уехать. И вот тут начались испытания. Оказалось: меня из деревни не выпишут, пока я не решу вопрос с недвижимостью. А продать дом и участок не смогу, пока не зарегистрирую их в регистрационной палате.
Поехал в регистрационную палату. Там молодая блондинка со среднетехническим образованием заявила, что регистрировать дом и участок не будет, пока я не представлю документы, подтверждающие, что этот дом действительно мой.
Я попробовал возразить:
– Как же это не мой дом, если я его после войны своими руками построил?
Она:
– Ничего не знаю. Представьте документы, тогда зарегистрирую!..
– А где же я их возьму?
– Обращайтесь в суд!
Поехал в суд. Там рассудили так:
– Ищите не менее трёх свидетелей, тогда мы подтвердим вашу собственность!..
Я и тут возразил:
– Как же я найду свидетелей, если последний из тех, кто строил со мной дом, умер три года назад. А из старожилов, кроме меня, осталась только бабка Лукерья, которая страдает каким-то маразмом… И, по выражению нашего фельдшера, "ведёт себя неадекватно".
– Ничего не знаем, решайте тогда ваш вопрос с администрацией…
Поехал в администрацию. Те промурыжили недельку и снова отправили в регистрационную палату.
Три месяца нарезал я круги по инстанциям и кабинетам. Не выдержал. Вызвал сыновей. Всех троих сразу. Уж они-то у меня всё могут.
Приехали. Рассказал им про свою беду. И мои орлы потупили глазки.
– Не обижайся, батя… Мы всё можем, но одолеть эту Гидру нам не по силам. Сам президент сказал, что в России правит не он, а "Его Величество Чиновник", и управы на этого "властелина" нет никакой.
Так и не удалось мне в город уехать. Ну, да Бог с ним. Привык я к деревне. Зато теперь точно знаю, от кого все зло на Руси…
Но с президентом я не согласен. Считаю: и на это зло есть управа. И можно сделать так, что чиновники и заводы в стране восстановят… и сельское хозяйство поднимут.
Загвоздка только в одном: где взять в России Мао Цзэдуна и десять миллионов хунвейбинов?..
Иноземец
К деду Захару и бабке Лукерье из города приехали дети. С собой привезли породистого кота. После традиционных лобызаний бабка, дочка и внучка собрались на совет.
– Хотим съездить на море, – объяснила дочь. – Думаем оставить вам нашего кисулю. Дело очень ответственное. Ему требуется особое воспитание.
– Ладно, – легкомысленно согласилась бабка, – оставляйте. Только скажите, как его зовут.
– Вот его родословная. Папа в Америке. Мама в Израиле. Имя все равно не запомните. Оно длинное…
Наименование породы кота вместе с именем с трудом умещалось на двух листах машинописного текста. Ещё на шести листах излагалась инструкция по уходу и кормлению.
– Иноземец, стало быть, – молвила бабка, – ладно, так и будем его звать. Что он любит кушать?
– Ест только корм из Америки. Ходит в специальный туалет. На улицу выпускать нельзя. Боится сквозняков и может подцепить простуду или блох. Любит деликатесы.
– Хорошо, хорошо! – остановила дочь бабка. – Деликатесы у меня есть. Как раз из Америки. "Ножки Буша" называются, похожи на куриные. Видно "Буш" по – ихнему курица… Или петух…
– Ты что, бабуля! – встряла внучка. – Разве "ножки Буша" деликатес? Их только нищие, бомжи, да пенсионеры едят! И вообще, Буш – это не курица, а американский президент!
– Ты смотри, президент! – удивилась бабка. – А по вкусу ножки совсем, как куриные! А какие же тогда деликатесы он у вас ест?