Как отмыться от этой грязи, которой он меня щедро полил? Перестать чувствовать себя виноватой за жизнь и потребности? За то, что я была всегда была честна?
Першит.
Жизнь с нуля
Пару дней был подъём. Потом опять вниз. Качели злят. Не помню, чтобы когда-нибудь чувствовала себя столь ущербной. Что тоже сильно злит.
Слушала психолога по радио. Надо быть сильной, а работа бесит. Сплю на ходу и хочется вкусного. Повыгоняла клиентов. Может, случился перебор, а может, я в какой-то странной жопе? Бессонница.
Это как болеть лепрой. Отталкиваю своим видом всех, кто подходит ближе метра. Самые догадливые отваливаются быстрее. Даже не подходя.
Не люблю себя за это состояние. Кажется, прикрыла красивой салфеткой открытую рану. Еле волокусь по дням. Понятное дело вид кровоточащего пореза не нравится окружающим.
Я снова могу балансировать по жизни
В детстве я любила ходить по заборам. Такое странное у меня было хобби. Равно, как и лазать по деревьям.
И в том, и другом я находила состояния легкости и полёта.
Балансировала в разные стороны. Обнаруживала устойчивую середину. К удивлению папы и моему собственному ни разу не упала.
Мне это было легко и желанно.
Вспомнив об этом, я вдруг осознала, насколько привязанной чувствовала себя с бывшим мужем. Насколько была закрытой в клетке от моего естественного желания балансировать по жизни. Не путай, пожалуйста, с риском. Хотя похоже на него, конечно.
У меня есть натуральное желание ходить по тонкому забору жизни, шириной чуть меньше моей ступни. Я уверенна, что именно оттуда я не свалюсь. Ну как я могу упасть с собственного пути?
Похоже семейная жизнь постепенно разучила меня балансировать.
Несвобода наручниками сковала мою Музу.
Но недавно я вернулась. Благодаря разводу. Свобода кружит голову. Поняла, что нужно вновь найти середину и держаться. Каждый Божий день.
Благодаря воспоминаниям я почувствовала, как верить в себя. Знала ведь.
Бывает, загоняю себя в рабство. Там падаю, сильно расшибаю локти и коленки. Больно. Слёзы на лице.
А потом упрямо поднимаюсь. Вдыхаю полной грудью.
Сегодня обратилась к себе. Прости, меня, пожалуйста, за то, что покинула тебя.
Лучший учитель – это последняя ошибка
Однако сначала поясню, что можно считать ошибкой.
Когда делаю выбор, я рискую ошибиться. Принимаю решения и действую. И лишь впоследствии видно, правильно ли я поступила, или совершила ошибку.
Чего это может касаться?
Переезд в другой город, смена работы, развод или даже замужество. Действие. Нельзя назвать это ошибкой, если однажды мои слова тебя обидели. Я сказала их из-за моей злости или неудовлетворенности нашими отношениями. То, что я чувствую – это не ошибка. Ошибочно действие, например, обвинения или упрёки. Это делает больно. Да.
Но я всегда могу тебе сказать (после того, как немного успокоюсь):
– Я была сильно огорчена и поэтому наговорила тебе много обидных слов. Не хочу тебя терять. Прости меня, пожалуйста, когда сможешь.
Сайт знакомств
Зарегилась на сайте знакомств.
Общаюсь с мужчинами.
Они оценивают меня, как я их. И их оценка меня не устраивает. Я её не знаю. Проецирую.
Она очень похожа на оценку моего бывшего мужа. Она вводит меня в уныние…
Кому и что я хочу доказать?
Я всё посчитала. Почему всё время хочется доказать, что я сама себя кормлю уже давно? И вкусно кушаю. Перепроверяю счета в банке. На полгода вперёд оплатила кредит.
Я знаю, что это не про деньги. Мне стыдно. Начинаю мысленно повторять отговорки на мужские комментарии о моем нахождении в Европе. За какой счет я это делаю.
Когда закончится этот внутренний ад?
Близкий человек. Где его искать?
Однажды у всех, кого я знала, появляется близкий человек. Они долго идут к этому. Встречаются. Ждут развода. Соединяются, натерпевшись разлук. С жадностью. Словно бы другой был последним. Да. Единственным.
«Близкий» входит в рутину всех, кроме меня.
Даже представить себе не могу, кто это и будет ли он когда-нибудь в моей жизни.
Тот момент, когда вино не спасает. Хорошо, что в крови уже нет антибиотиков или антидепрессантов.
Что-то вечно «анти» в моём теле. И только вино до сегодня было «за».
Я не умею просто жить. Довериться потоку. Они умеют. Я дурная.
Засыпаю в глупых мыслях о том, что моя жизнь не впихивается ни в какие грёбанные рамки уму постижимости.
Узкая щель безнадеги
Живу своей маленькой жизнью в городишке. Начхала на остальных. Веду свой бизнесишко. Лечу смелых отчаявшихся. Смотрю по ночам «Люди икс» и лопаю роллы. Сплетничаю с подругой.
Зона комфорта может затянуть…
Депрессия отступает
Вчера появилась первая кружечка энергии. В семь часов вечера мне всё ещё хотелось улыбаться.
Ежедневные задачи выполняю исправно. Маленькие и большие гештальты с умилением находят радость в моём сознании. Некоторые остаются незавершенкой, но перетекая с одной страницы записной на другую не тревожат.
Медитации дают мощный эффект замедления. Пустые улицы в 6 утра – это подарок моей социопатической части личности. Много свежего воздуха пьянит.
Придерживаюсь здорового питания и убрала вино.
Сплю отлично.
Надеваю девичье и рассказываю о том, как приготовить аджику.
Чтобы простить нужно время
Грёбаные чувства! Их ведь не обманешь! Особенно – эмоциональную боль. Ей так вообще необходимо время, желание излечиться и забота. И этот период по длительности у всех разный. Теперь могу сказать, что чем быстрее ты хочешь всё забыть, тем медленнее это произойдёт. Самообман иногда рано, но чаще позднее бабахает психосоматикой.
После тех злосчастных двух недель с чужим человеком я осталась без физических сил. В тревоге и унынии.
Слова прощения нужно говорить в подходящий момент. К сожалению, это так. Как бы ты не посыпала голову пеплом, он не простит, пока не переболеет своё горе, не услышит твои слова сожаления. А во многих случаях и хуже. Его страдания могут вызвать сильное желание отомстить. Тонущий всегда тянет вниз того, кто рядом, чтобы выжить. Это инстинкт. Так и здесь. Принцип «пусть тебе будет так же больно, как мне» заставляет говорить и делать пришедшего с повинной страшные вещи.
Через два месяца после тех трешевых двух недель бывший написал письмо (!) с извинениями. Мне понадобилось ещё два месяца, чтобы простить. А вот мои многочисленные прямые извинения, что не была с ним во время болезни и смерти его матери, до него не только не дошли, так он ещё и хотел меня наказать за это. О чём мне и прямо сказал, и сделал. Выставив последние лучики надежды на улицу, под дождь.
Чтобы простить нужно время. И просить прощения нужно, когда человек готов и хочет его принять.
Я уже огромное количество времени в тишине на том конце провода. В немом укоре и наказании за свои действия.
Причём это тот случай, когда о том, что тебя простили и приняли твои действия, можно забыть. Так он несправедливо поступил со своей первой женой, а признал это через целых десять лет.
А некоторым и двадцать нужно, чтобы написать четыре строчки откровенного признания.
Как надоели советы «прими себя!»
Устала от бесплатных вебинаров и женских групп, в которых жирной линией гнётся идея «ейей, живи веселей!». Тошнит от них. Состояние тошноты обычно от интоксикации. Заражение аффирмациями, которые прикрывают охреневшее от нелюбви нутро.
Нет в этих настоятельных «прими себя» никакого респекта и уж тем более пользы. Они заставляют тебя как-бы находиться на плаву в сливной яме. В которую жизнь или даже ты сама, какая разница, один хер ты там, отправила тебя «для опыта».
Все эти «а чему это тебя учит?» только держат твой нос на поверхности дерьма, не позволяя тебе утонуть, нахлебаться мерзкой слизи, сдаться и утонуть, наконец, в испражнениях.
«Позитивные» словечки никогда не помогут тебе жопой ощутить настоящее дно дерьмища, в котором ты оказалась. Между прочим, ощутить, чтобы сделать собственный выбор, немного помочь себе движением рук, нащупать дно ступнями и с силой оттолкнуться от него. За воздухом и светом.
Стоило лишь однажды заболеть…
А знаешь, что со мной произошло? Я заболела. И мигом отвернулись все, о ком я заботилась. Мой телефон покрылся мхом. Я осталась одна. Без сил дарить любовь и понимание.
Какая в жопу гордость?
По кускам собираю себя.
Часами слушала подруг. Конечно, скажешь, у тебя было время и возможность. Да. Это было так. Я выстроила свою жизнь, чтобы обеспечивать себя. Я это делаю. Но им всегда мало. Мало мужу, мало подругам. И я оказалась плохая. Стоило заболеть. Думаешь, так работала моя гордыня? Я стремилась помочь во всём. А надо было забить? О, нет, как же забить? Ты – эгоистка.
Неделю не разговариваю с мамой. Не пишу друзьям. Все в лес.
Плачу деньги, чтобы меня слушали. Да, это, скажу тебе, офигительно грустно.
Борюсь с гордыней
Надоело думать за других. Пусть другие оправдывают меня – «переживает после развода», тихонечко сидят за столом и подают хлебушка, хоть я и не просила.
Я боролась с гордыней служением. Ерунда. Мной попользовались, как дешёвой шлюхой. Больше не хочу.
Борюсь с грехом я гневом. И надеждой. Однажды любой маятник останавливается. Знаю.
Встреча с Бывшим после разрыва
Долбаная реальность. Я забрала свою любовь и перестала быть нужна. Упал занавес. Осталась одна с ощущением собственной батарейки в руке. В день, когда я потеряла близкого человека, сломалось что-то внутри. Или нет. Возникло. Поняла, что не хочу больше терять. Что в моем сердце много любви. Понимания. Отдавала.
Остаюсь рядом, чтобы понять, что тебе нужно от меня. Чтобы приняла и не судила? Да мне пофиг, делай, что хочешь со своей жизнью. Как и я делала.
Чтобы сказала, что ты прав? Да, прав. Для себя да. У меня другая реальность.
Чтобы отвлекла тебя от одиночества/горя/ожидания? Ладно. Не вопрос.
Губкой наполненной выпускаю жидкость и пену. Становится ожидаемо тепло. А мне пусто. Внезапно, а может, и нет. Всё встало на свои места. Какая к чёрту любовь? И нет её в твоём сердце. Там страх и ты находишь себя, устроившись удобно. И… Почти безопасно.
Ладно.
В целом я тоже тобой пользовалась, чтобы больше никогда не остаться одной. Как сейчас.
Не пара
Бывает, что встречаешь человека и нравится тебе, но уровень развития такой разный. Там пропасть. Выясняется это обычно при личном общении, пожалуйста, не путай с виртуальным. Кто ошибался в этом виде знакомств, меня поймут.
В близком контакте, глаза в глаза, выходит наружу, например, его желание правоты. А ты думаешь «я предпочитаю счастье».
Он что-то пытается доказать тебе и выжать извинения, а ты понимаешь, что это настолько прошлогодний картофель, что даже не интересно спорить.
И вот тогда уходишь. Просто зная, что будет тяжело жить с человеком такого характера. Всё чаще мне кажется, что комфортнее выбирать того, с кем изначально легко.
Хотя и с ним судьба может принять разные повороты, но это уже совсем другая история.
Жизнь движется, не подождав тебя
Думаешь, от принятых тобой решений станет легче? Не станет. Твои решения не стоят и выеденного яйца. Ты такая вся решила развестись. Он не тот, кто мне нужен! В другом государстве. Ладно. Хотела? Получила. Но ты не подумала, что кроме тебя, есть ещё чёртово движение жизни. И там ты никогда не знаешь, когда накроет.
Муж нашел другую. Ты у разбитого корыта. Без работы. Жильё приходное-уходное. Мужчины раздражают. Это ж с ними знакомиться надо! Ёпть. Перспективка так себе. А потом, по ночам: вот дура! И чё я не ценила, что имела?
А всё потому, что приняв решение, надо вспомнить, что от тебя в жизни зависит драный процент, а остальное – это воля Божья. А ему посрать на тебя. Почему? Потому, что ты послала его на фиг и возомнила себя Папой. Теперь сама, дорогая. Теперь сама.
Инсайты
Остановленные эмоции.
Плакать, если страшно.
Я понимаю себя.
Левой рукой гладить себя и хвалить.
Добрый, улыбчивый и нежный мужчина для меня.
Мы скоро встретимся. Спасибо, что научил меня быть ласковой к себе. Улыбчивой.
Я больше к нему не вернусь
Отношения закончились, когда становится безразлично, что с ним.
Я не знаю, может, это неправильно, но я понимаю, что возвращаться нельзя, потому что в груди начинает болеть от его звонков или смс. Начинает трясти. Либо появляется много злости появляется. Может, это я болею, но вот пока только дошла до мысли, что раз это появилось, то это необходимо останавливать.
Я сейчас в такой ситуации.
Скучаю по нему, по нашему доброму общению.
Но.
Вспоминаю, как меня сильно царапают его сообщения. Как громко начинает грохотать сердце. Как это некомфортно, нерадостно. Это ближе к угнетению. А потом ощущение, что меня ударили. Усталость и грусть.
Самое страшное, что перед этим есть секундочка счастья. До того момента, пока слова в его сообщениях не станут жёсткими. Всё. Понимаю, что мне туда не надо. Возможно, однажды я смогу преодолеть ЭТО. Сейчас пока не знаю как.
А может, стоит простить?
Конечно, расставание не было ошибкой. Всё было правильно. Просто я не знала, что прекратив боль от нахождения рядом с ним, одной будет ещё сложнее. Но больно не от того, что мы развелись. От других вещей. От себя больно. От чувства вины, за то, что были вместе, за то, что расстались. От горевания о том, чего больше нет. От нужды. От неоправданных надежд и иллюзий по поводу семьи. От стыда за всё это.
А бывший муж во всей этой истории ни при чём.
И даже простить, принять и полюбить его можно. Пройдя сквозь всё вышеперечисленное чистилище. Осознать уроки. На подобное согласится только совсем отчаянная женщина вроде меня.
Я не знаю… так колбасит, что мне всё равно 1 или 101.
Только знаю, что завтра всё будет иначе.
Так, как я ещё ни разу не представляла. И за спиной будет слышен шорох крыльев…
Мне не найти себе мужика
Я приходила к этой мысли постепенно. Сначала я поняла, что мои потребности в знаниях и в изучении себя существенно отличаются от тех мужчин, которые меня окружали. Стало тоскливо. Точнее становилось невыносимо пусто через 10 минут общения. Ладно. Давала шанс. На третий кофе я уже не поднимала трубку.
Потом, дойдя-таки до кроватных сцен, я почувствовала себя опытной проституткой с клиентом, оплатившим 10 минут сервиса. В моём «репертуаре» оставалось ещё много чего для игр. Огонь страсти между ног только начинал пылать, когда мой «возлюбленный» поспешно таял неожиданным вулканом на постель. И начинал молиться на свою новую богиню.
Ещё чуть позже я выбрала мужчину для общения. Думала хоть так. Но нет. Секс с другом – это как поесть перловки, потому как в холодильнике больше ничего нет. От каш мой желудок перестает работать. Но если жрать нечего в течение нескольких дней, он всё же переваривает военную похлебку, чтобы найти в ней энергию для жизни.
Мое тело дает мне подсказки
Теперь выяснилась моя чувствительность к словам и жестам, поступкам. Конечно, не только особей противоположного пола, но и женщин.
С моим телом случаются любопытные метаморфозы при манипуляциях, давлении и попытках поставить меня на «своё» место, известное лишь оппоненту. Испытываю эмоции. Реакцию на происходящее. Всё ещё пытаясь поверить в хорошесть людей, оправдываю их поступки. Но тело не замолкает. Вот и панические атаки участились.
Любовь или зависимость?
Говорят, что разница любви и зависимости в том, что во втором человек теряет себя. Ну что значит теряет? Человек, который себя «имеет» не может потерять. Так что, скорее всего у зависимого человека его самого как такового и не было. Такой с малых лет был брошен своими любимыми родителями. Его не научили слышать свои чувства. Обращать внимание на тонкие порывы души. Беречь и беспокоиться о себе. Обычно это глубоко чувствующие личности. Творческие. Ранимые. Эмоциональные.