Acabas de casarte, ¡seguramente querrás niños y la compañía no puede contratar personal que mañana estará de reposo por maternidad!, me disculpas pero: ¿desde cuándo un niño es considerado una desgracia peor que el virus del Ébola?.
Y después de un tiempo, lentamente, dejas de buscar. Sin embargo, en absoluto, siempre mantén tus oídos abiertos, en caso de que surja una tentadora oferta de trabajo. ¿Cómo? ¿Mientras compras en la carnicería? Lo máximo que puede pasar es debas reemplazar por algunos meses a la cajera que se ha ido de licencia de maternidad, pero que en esos días se verá obligada a regresar con el bebé unido al pecho y sostenido entre sus brazos mientras golpea los recibos, para no perder su puesto, antes de que alguien más (en este caso tú), pueda sustituirla.
Después de los meses también pasan los años y después de la incomodidad viene la resignación. Y mientras, el escalofriante pensamiento se cuela en tu cabeza, quizás deberás dedicarte exclusivamente a la casa por un tiempo indefinido, casi empiezas a odiar a tu marido, que de hecho ¡no tiene la culpa de salir todos los días a trabajar!, afortunadamente, agrego yo.
No puedes ni salir con tus excompañeras de estudio (E.C.E), ellas trabajan y están muy satisfechas con su vida, sin aliento para correr después de tantas reuniones, informes, presupuestos, conferencias, tienen cosas importantes como la elección del traje para usar el lunes, porque hay un encuentro con un posible cliente que no puede dejar que se escape.
Por supuesto, ellas pueden permitirse ir al peluquero una vez a la semana para un corte, tú en cambio das vuelta con soltura a 5 cm de raiz de cabello con tu color natural diciendo que está de moda y que se puede confundir fácilmente con un shatush natural. Al menos eso es lo que piensas y el hecho de enfrentarte todos los días con tus amigas, madres, esposas y compañeras en la desgracia, no justifica tu cabello bicolor en absoluto.
Volviendo a nuestras ex, y enfatizo ex, E.C.E. (si no lo recuerdas, lo escribí, es el acrónimo de ExCompañeras de Estudio), ellas sí, se pueden depilar cada 15 días, tú, para ahorrar dinero, realizas la depilación casera más o menos dos veces al año con el cambio de estación. Con la excusa de que en el invierno se usan tanto las pantimedias, no te preocupas mucho. Pero no te sorprenda si alguna noche intentas calentar tus pies poniéndolos en estrecho contacto con los de tu esposo debajo de la colcha y, a la más ligera yuxtaposición con sus pantorrillas peludas, se activa de inmediato el procedimiento de divorcio por violencia psicológica y maltrato.
El caso de nuestra querida E.C.E. es tratado en detalle. Siempre tienen el cajón lleno de ropas íntimas combinadas para cada atuendo y para cada ocasión, trabajo, placer, etc.
¡No, por favor no!
Dejen de pensar en sus cajones en este momento, fue un golpe bajo de mi parte tocar esta tecla sin la debida preparación. Hablaremos de eso más tarde.
Volvamos a nuestros especímenes E.C.E., se quedan más allá del horario de trabajo porque sabemos que la disponibilidad siempre es bienvenida, pero sabemos la verdadera razón por la que pueden hacerlo, y es que en casa no habrá esperando bocas hambrientas aullando de pequeños lobatos, y, si queremos, incluso de un padre lobo.
Se van de la oficina en un momento que es impensable para nosotros si queremos llevar adelante una casa, y todas van al gimnasio, incluso si está del otro lado de la ciudad, incluso si, dentro del radio de un kilómetro, no hay estacionamiento, incluso si etc., etc. Pero a quien le importa una multa por estacionarse en un sitio prohibido, total, ¡no tiene que pagar una cantina escolar!
Se me olvidaba, antes de unirse a las almohadillas invisibles en las caderas, se encontrarán con su amiga, una mujer profesional, para tomar un aperitivo. No hagas esa cara, no es una mala palabra, ni una enfermedad exantemática. Es simplemente una manera de cenar muy a la moda, y dicen, incluso muy barato, después de todo, se trata de una cena. Por lo tanto (nosotras) nos engañamos a nosotras mismasal creer haber ahorrado una gran cantidad de dinero.Gastar 10 euros por dos pizzas secas en mi opinión, es un robo. Dos rústicos y un sándwich cortado en cuatro porciones hacen que esta pseudo-cena sea, sin duda, muy agradable en apariencia, pero me pregunto: ¿Cómo haré después de tener abierto el paladar para despistar hambre?. No, no lo creo, creo que todo es una primera parte, solo salude a su amiga y doble la esquina, ambas se apresurarán a comer pizza o kebab strafogarsi en la primera tienda abierta en la calle.
** DEPILACIÓN HECHA EN CASA **
(Natural y económica)
En una cacerola caliente coloque el jugo de medio limón y agregue un vaso de azúcar. Mezcle bien. Agregue una cucharada de miel, hierva y revuelva durante 10 minutos. Apague el fuego. Dejar enfriar. Mezcle y amase bien la mezcla (durante aproximadamente 5 minutos) hasta que se convierta en una bola de crema.
Pretratar el área con talco, esto absorberá el sudor y la humedad para que la rasgadura sea casi indolora
Deslice la bola de crema en la dirección de crecimiento del vello, se formará una capa gruesa, espere unos segundos y luego hale en dirección contraria
Las mujeres son multitarea
"Sería un placer ser ama de casa si pudiera encontrar el tipo de hombre que no me tratase como tal".
Terry McMillan
Contraseña: "Organización".
He descubierto, después de años y años, que es suficiente planificar todo bien para ahorrar esfuerzo y dinero. ¡Es verdad! Tan pronto como me casé, pensé que podría ir a casa y preparar una pequeña cena espectacular para mi amor, comer y mirar una película temprano en la noche, tal vez incluso, hacer una llamada telefónica de 20 minutos (¡como mínimo!) a mi mejor amiga.
Luego, casi de inmediato de haber empezado,me doy cuenta de que para elaborar esa cena especial requiero de mucho mas tiempo del que tengo disponible.
¿Cuántas de ustedes tienen un libro de recetas en casa? Ya sabes, donde dice "tiempo de preparación: 15 minutos". Ahora me pregunto y te pregunto: ¿quién decide cuánto tiempo lleva lavar los ingredientes de una ensalada mientras tu hijo grita: "¡mamá!”, “¡mamá!", como si fuese un martillo neumático?
En este sentido, abro un pequeño paréntesis: ¿Has notado que durante meses después del nacimiento de tu primer hijo, esperas con ansiedad y emoción ese momento en que tu pequeño pronunciará por primera vez esa palabra mágica, dulce y tierna: "mamá"?
Lo que nadie te ha advertido es que a partir de ese momento nunca dejará de hacerlo. También te llamará cuando, exhausto, simule incontinencia urinaria para quedarse solo diez minutos en el baño. Pero el pobre cachorro indefenso esperará detrás de la puerta del baño para reanudar, una vez que te vas, el llamado desde donde lo dejaste. Y si por casualidad pasas más de treinta minutos sin que tu hijo te busque, entonces comenzarás a tener dudas sobre ti misma y te preguntarás aterrorizada "pero, ¿realmente existo?"
Regresemos a nuestra cocina rápida.
Si es posible, siempre en esos quince minutos sugeridos por la famosa colección de recetas rápidas, sofreir el ajo en aceite sin dejar que se queme, mientras preparas, extiendes la ropa, escuchas la lección la historia del niño que tiene como tarea escrita para el día siguiente y solo será tu culpa si no la pasa, entonces, no podrás explicar que había un riesgo de incendio en la cocina.
Con el tiempo y con la experiencia aprendí a entrar a la casa e inmediatamente encender el gas para hervir el agua de la pasta, marcar el número de teléfono de mi amiga y, con el cuello ahora atrofiado en el área escápulo-humeral derecha por la posición, útil para mantener el teléfono a la altura del oído, hacer todos los gestos más o menos automáticos todas las noches. Mientras, todavía con el teléfono al oído, me quito los zapatos, enciendo la lavadora que cargué previamente por la mañana, entro en la cocina para calentar la salsa (¡lista desde ayer!), preparo una sabrosa tortilla con jamón cocido ** en cubos, queso parmesano y un chorrito de leche.
Sin embargo, presta atención a las caídas accidentales del teléfono durante la operación de giro de la tortilla.
**SABROSA TORTILLA CON JAMÓN COCIDO**
En un tazón, bata 6 huevos con sal y pimienta, luego agregue dos cucharadas de queso parmesano y 100 g de jamón cocido en dados mezclando bien. Vierta la mezcla en una sartén engrasada. Verifique la cocción, voltéela en un plato o tapa luego deslice la tortilla nuevamente en la sartén y termine de cocinar.
Encuentra las diferencias …
"Un hombre tiene en promedio 6 objetos en el baño: un cepillo de dientes, una pasta de dientes, espuma de afeitar, una navaja de afeitar, un jabón y una toalla del Holiday Inn.
Una mujer tiene un promedio de 337 artículos, la mayoría de los cuales un hombre no puede identificar ".
– de la Web.
Sé que peleaste con tu esposa. ¿Qué ha pasado?
¡Verás, ella vino a mí de rodillas!
Ah, ¿sí? ¿Y qué dijo?
¡Sal de debajo de la cama, cobarde!
– de la Web.
Incluso cuando la pareja está más cerca que nunca, existen profundas diferencias entre un ama de casa y su esposo, pareja, compañero ó co-inquilino.
Vamor por orden.
Una esposa siempre encuentra todo.
El marido no. Sin embargo, viven juntos, usan los mismos armarios y cajones. Sí, está bien, la esposa tiene más, el armario con cuatro puertas, ya sabes, está dividido en proporción 3 a 1, y los seis cajones del tocador están desglosados, lo confieso, de una manera que no es exactamente justa, usualmente 4 a 2. Es una regla, son las matemáticas cuánticas hogareñas, y así es como es, no hay discusión.
Ahora, volviendo a la búsqueda de cosas en casa, las amas de casa siempre sabemos dónde buscar cosas mientras ellos, nuestros socios, usan la frase tradicional "cariño, ¿dónde encuentro los calcetines?"
Pude entender durante los fogosos primeros meses de matrimonio, cuando el camino desde la cama hasta el tocador es aún salvaje y difícil de transitar, pero después de años y años de intentos infructuosos e investigaciones, la respuesta más adecuada podría ser "¡intenta buscar en la nevera!"
Además, los tiempos son diferentes entre un hombre y una mujer. Quizás la casa de alguna manera crea diferentes túneles de espacio temporal para cada miembro de la familia.
Tome por ejemplo la palabra “pronto”. Cuando un hombre tiene que arreglar la manija de una puerta podrá escuchar "seguro querida, lo haré pronto" esto no es un alivio en absoluto. Si se te ocurre hacer un seguimiento, entonces vas a escuchar: “…no es necesario que me lo repitas cada seis meses”. No es necesario explicar que en este caso "pronto" no tiene un valor de tiempo bien definido.
Por el contrario, si un esposo dice "Cenaremos pronto porque comienza el partido de fútbol", significa que en un nanosegundo la comida debe ser preparada, cocinada y servida…pronto, al sofá…listo.
El ama de casa, por otro lado, usa mejor el binomio "un momento".
De hecho dirás, “bajo en un momento”, "estaré lista en un momento","voy un momento a la casa de la vecina, ¿puedes mover la salsa cada media hora?".
Esto significa que, un momento, tendrá para ella y para todas las ocasiones que lo pronuncie, siempre el mismo valor, entonces podemos decir con convicción que un ama de casa es mucho más puntual y confiable.
Las diferencias entre el DÓNDE y el CUÁNDO las encontramos. Queremos hablar sobre el ¿CÓMO?
¿Cómo hacen el esposo y la esposa las cosas? ¿Cuáles son las diferencias? Bueno, ¿alguna vez te has preguntado por qué tan pocos hombres cocinan? ¿Crees que alguna vez puedan entender cuánto es una pizca de sal o un puñado de arroz? Seamos realistas …¡Jamás!, esto ya sería un obstáculo insuperable para el éxito de cualquier plato.
Está bien, no hablemos de la cocina, el dominio indiscutible de cada mujer, hablemos mas bien del automóvil, el balance, los niños y la escuela. Plazos, presupuestos, deportes, cenas / almuerzos de cumpleaños, saludos y obsequios, charlas con los profesores, hablar con el pediatra sobre la consistencia y color de la caca de tu hijo, y cualquier otra cosa que se te ocurra.
Podríamos quedarnos aquí durante horas y horas hablando sobre el tema, pero no te aburriría con teorías bastante obvias, por lo tanto, les traigo un ejemplo práctico: hablemos sobre cuando una madre-ama de casa lleva a su hijo a la escuela de fútbol. Ella prepara la mochila, la ropa interior, la bata de baño, las zapatillas, el champú y el acondicionador, los pañuelos de papel, la esterilla de la sala de cambio, etc. Llega al campo de fútbol, se asegura de que su hijo entre a jugar y, para optimizar los tiempos, va de compras.
Regresa al campo de fútbol, mientras su hijo sale del vestuario. Hace que retroceda para secarse el pelo aún mojado, mientras tanto se informa con el entrenador sobre la fecha para el próximo juego. Casi podría parecer que está interesada en la carrera futbolística de su hijo, realmente no le importa si es convocado y con qué equipo contrario tendrá que competir. Las tácticas y las formaciones están a miles de kilómetros de sus pensamientos. Le importa saber a qué hora y dónde tendrá lugar el próximo partido porque, de esta manera, organiza mentalmente ese día y las conexiones que debe hacer para ir, volver, comprar y hacer varias cosas.
Lleva al niño de vuelta a casa y mientras prepara la cena, deshace la mochila, deja que se seque y pone la ropa en la lavadora.
Dicho eso, la cosa parece fácil, ahora…
… veamos qué sucede cuando es el padre quien lleva a su hijo al juego de fútbol.
"Querida, ¿dónde encuentro la mochila? ¿Está todo dentro? sin esperar una respuesta y sin verificar el contenido de la mochila de ninguna manera, lleva a su hijo al campo de fútbol y se detiene a mirar el juego despotricando contra el árbitro, proporcionando sugerencias técnicas, discutiendo formaciones de fútbol con otro papá sentado a su lado.
A la salida de los vestuarios, nuestro orgulloso padre felicitará a su hijo, su cabello húmedo y sus mejillas rojas, que son solo un síntoma de bienestar y un entrenamiento saludable, por lo que le comprará una bebida helada, para recuperar su fuerza y obtener una buena congestión, y lo traerá de vuelta a casa feliz, dos horas después porque ya sabes, con los pequeños amigos, juegas, ríes, bromeas y …pierdes el tiempo.
¡¿Y la mochila?! Todavía estaría allí polvorienta y formando hongos si su esposa-madre-ama de casa no recordara arreglarlo todo antes de irse a dormir.
Es un hecho. No existe cosa que un hombre haga de la misma manera que una mujer.
** OLOR A HONGOS Y HUMEDAD EN LA MOCHILA **
Para eliminar el mal olor del moho de las mochilas que se usan en los deportes (fútbol, piscina, etc.) pase un paño empapado y bien escurrido con un poco de enjuague bucal diluido en agua.
El Desayuno, momento de compartir e intimidad familiar
"Querido esposo, si quieres desayunar en la cama, ¡duerme en la cocina!"
-de la Web.
No es conveniente decirle a una mujer que su lugar está en la cocina, ahí es donde se encuentran los cuchillos.
-de la Web.
Mientras que en la mañana estoy en el baño para lavarme, pienso: "¡Qué gran logro será cuando el mocoso comience la guardería en septiembre! Finalmente, seré recompensada por mi infatigable constancia, con un merecido medio día de soledad y relajación mental ".