В действительности умение отстаивать свое мнение гораздо важнее способности красиво писать букву «а». Самоуважение в жизни гораздо более ценное качество, нежели способность прибраться в комнате. И мы, к сожалению, эти моменты из виду выпускаем. А потом удивляемся, почему у наших детей все как-то не так, как им и нам хотелось бы. А все потому, что мы попросту не позволяем им научиться важным качествам. Считая их попытки научиться неуклюжими, неудобными и чем-то плохим.
Запомните:
у ребенка нет задачи вести себя плохо, чтобы довести вас до белого каления, а потом получить от вас ремня, взбучку, выговор либо лишиться сладостей или доступа к интернету.
Нет у ребенка такого желания. Просто он не знает, каким же образом по-другому сформировать важные качества.
Причина плохого поведения № 4: Способ адаптироваться при естественных возрастных кризисах
ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ВОПРОСЫ:
Что я знаю о возрастных кризисах у детей? Как я могу помочь своему ребенку справиться с кризисом? Чему должен научиться мой ребенок?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Разобраться в возрастных кризисах, актуальных для вашего ребенка. Узнать, какая модель поведения в этот период формируется, и понять, как вы можете ему помочь.
Кризис[1] – это всегда сложное поведение ребенка. Так, как раньше, ребенок вести себя уже не хочет, а как по-новому, пока что не знает или не научился. Возрастной кризис – неотъемлемая, естественная составляющая формирования личности. В жизни вашего ребенка таких кризисов будет пять: одного года, трех лет, семи лет, с одиннадцати до пятнадцати и от пятнадцати до семнадцати лет. Дальше это тоже будут возрастные кризисы, только не для детей, а для взрослых. Так или иначе, это вполне естественный и закономерный этап становления личности.
Нравится вам это или нет, но вы не сможете избежать возрастных кризисов. Более того, даже наоборот, если в момент возрастного кризиса ваш ребенок демонстрирует нормальное поведение – это плохо.
Кризис – это всегда конфликт и противостояние:
• Внутренний – между «хочу» и «способен».
• Внешний – между «хочу» и «нельзя».
В момент кризиса всегда происходит выбор между удовлетворением желаний и отказом от них. Ребенку важно научиться этот выбор осознавать.
Давайте разберем это на примере кризиса трех лет. К этому возрасту психика ребенка созревает к пониманию того, что он и мама – это разные личности. До этого периода ребенок считает свою маму частью себя. Когда он говорил: «Хочу кушать!» – мама сразу давала еду; «Хочу водичку!» – мама давала воду; «Хочу гулять» – мама одевала и вела гулять. Ребенок воспринимал маму как неотъемлемую часть себя. А теперь его психика созрела до того, чтобы он начал воспринимать себя как отдельную личность, вступающую во взаимодействие с другими личностями. У ребенка возникает вопрос: «Если раньше я все мог благодаря маме, то что я теперь могу сам?» Девиз «Я – сам!» – это лозунг всех, кто проживает кризис трех лет. Ребенок хочет сам завязать шнурки, застегнуть молнию на куртке. Но вполне возможно, что его моторика к этому не готова. У него трижды случается истерика, и уже можно никуда не выходить, потому что вы уже опоздали. Он полчаса пытается это сделать, а вам помочь не позволяет, так как хочет это сделать самостоятельно. Но не может. Это внутренний конфликт между «хочу» и «могу». А вот пример внешнего конфликта. Ребенок думает: «Раньше мама мне суп наливала, а теперь смогу ли я сам себе суп налить?» И он хочет налить себе суп самостоятельно. Вы, конечно, не позволите ему налить горячий суп из большой кастрюли. Его «хочу» сталкивается с вашим «нельзя». Тут возникает конфликт, который приводит к кризису.
ЧТО СТОИТ ПОМНИТЬ О ВОЗРАСТНЫХ КРИЗИСАХ:
• Тяжелый для ребенка период жизни.
• Ребенок нуждается в поддержке родителей.
• Основная задача – освоить новые модели поведения.
Кризис – тяжелый период для ребенка. Да, вам тоже тяжело, поскольку непонятно, что с ним происходит. Но для ребенка это гораздо сложнее. В момент кризиса поведение ребенка будет довольно неудобным, неприятным, непонятным, потому что ребенок будет пытаться научиться вести себя по-другому. На примере кризиса трех лет – он будет пытаться все делать самостоятельно. Вне зависимости от того, получается это у него или нет, можно ему это делать или нет. Ему надо, чтобы он это делал сам.
Ребенку в такой момент чрезвычайно важна поддержка родителей. Потому что главная задача кризиса – освоить новые модели поведения. Он может успешно сделать это только с вашей помощью. Важно, чтобы вы не возмущались, что он перестал себя вести так, как вел раньше, и не наказывали его за это.
Новая модель поведения – это развитие личности, освоение новых поведенческих навыков, которые для ребенка важны и которые серьезно продвинут его в жизни. Поэтому первое, о чем стоит спросить себя, – чему должен научиться мой ребенок? Помните, что ни воспитатель в детском саду, ни социальный работник, ни педагог в школе не будут помогать ребенку прожить тот или иной возрастной кризис и формировать необходимые навыки. Это в вашей зоне ответственности. Другим не интересно, кем станет ваш ребенок в будущем, а между тем непрожитые возрастные кризисы травмируют личность и не позволяют ребенку развиваться самостоятельно. Кризис – это всегда выбор: или остановка в развитии, если не получилось его преодолеть; или формирование новых качеств.
На примере кризиса трех лет: либо ребенок становится самостоятельным и закладывается основа для его самостоятельности, либо он перестает верить в себя, свои способности, если не справился с этим кризисом и не сформировал необходимые навыки. Нельзя не позволять ребенку формировать новые модели поведения.
Причина плохого поведения № 5: Способ удовлетворить проигнорированные родителями базовые потребности
ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ВОПРОС: Знаете ли вы, что именно нужно вашему ребенку?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Удовлетворить базовые потребности.
Базовые потребности нельзя проигнорировать. Приведу вам простой пример. Представьте себе: на стоянке возле супермаркета стоят двое мужчин. Один из них неделю не ел, у второго больше года не было секса. Тут из супермаркета к своему автомобилю выходит блондинка в коротком платье, с пышными формами и везет тележку с едой. Как вы думаете, кто на что обратит внимание? Тот, кто не ел, будет смотреть на тележку с едой, а тот, у кого не было секса, – на блондинку. Каждый обратит внимание на то, чего ему не хватает, поскольку потребность должна быть удовлетворена.
Удовлетворение базовых потребностей крайне важно для любого человека, в том числе и для ребенка. Если они проигнорированы, ребенок будет всячески пытаться их удовлетворить. Как это сделать, мы с вами разобрались в первой главе. И я надеюсь, вы уже начали внедрять необходимые действия в вашу жизнь, выполняя домашнее задание первой главы.
Причина плохого поведения № 6: У вас не может хорошо получаться то, чему вы не учились
Причина достаточно простая и в каком-то смысле обобщает все то, о чем мы говорили ранее. Вас учили чему угодно. Вы знаете формулу воды, столицу США, но, к сожалению, вы не знаете причины плохого поведения у детей. Вы не знаете о возрастных кризисах, вы, возможно, до прочтения первой главы не знали о базовых потребностях детей. Нас учат чему угодно, только не тому, чему будет посвящена основная часть нашей жизни. А она будет посвящена формированию отношений и воспитанию детей. Это факт.
Поскольку мы не учились воспитывать детей, то почему же мы удивляемся, когда у нас не получается их воспитывать? Если вы не учились жонглировать, вы же не будете удивляться, почему у вас мячики выпадают из рук? Вы скажете:
Это же нормально.
Я не учился, но сейчас потренируюсь и все будет супер.
А по поводу воспитания детей мы так не мыслим. Мы считаем, что если у нас есть дети, то автоматически у нас все должно быть хорошо. А когда появляются дети – они все расставляют на свои места. Они показывают нам, что для того, чтобы у нас все было хорошо, нужно учиться. Нужно потратить время и приложить усилия. Только это позволит вам сформировать отношения, которые будут вас радовать и наполнять, а не истощать и раздражать.
У вас не может получаться хорошо то, чему вы не учились. И если вы хотите, чтобы у вас было полное взаимопонимание с ребенком, те отношения, о которых вы мечтаете, – посвятите этому время.
Иначе это будет больше похоже на лотерею. Да, в неблагополучных семьях тоже вырастают замечательные люди. Но они вырастают замечательными не благодаря, а вопреки своим родителям. Пусть все то, чего добьются ваши дети в жизни, будет благодаря вам, а не вопреки. Не жалейте своего времени, внимания, энергии, денег, любых ресурсов на то, чтобы понять – как правильно воспитывать ребенка. Это вам окупится сторицей. Пусть не сразу, а чуть позже. Но вы наверняка будете знать, что сделали правильный выбор.
Как правильно диагностировать причину плохого поведения
Посмотрите внимательно на таблицу ниже. В ней перечислены эмоции. Это ваши родительские эмоции. Это симптомы заболевания вашего ребенка, которые проявляются через симптомы вашего эмоционального состояния. Задумайтесь, какую из приведенных там эмоций вы испытываете чаще всего, общаясь с ребенком? Злость, обиду, раздражение или отчаяние?
Любой родитель, общаясь с ребенком, испытывает всю эту гамму эмоций. Но есть эмоции, которые вы испытываете чаще всего.
ЗАДАНИЕ
Проведите прямо сейчас диагностику и выявите симптоматику заболевания. Какие эмоции вы испытываете чаще всего?
По моему опыту, самые популярные эмоции – злость и раздражение. Реже родители испытывают обиду и отчаяние.
ДАВАЙТЕ ВО ВСЕМ ЭТОМ РАЗБИРАТЬСЯ
Эмоции, которые вы испытываете, – это информация о том, что с ребенком что-то не так. Ваши эмоции – это симптомы, а плохое поведение ребенка, это его, в каком-то смысле, заболевание. Если вы чаще всего чувствуете злость, то ваш ребенок ощущает себя неважным. Если вы чаще всего, общаясь ребенком, чувствуете обиду, ваш ребенок живет с ощущением несправедливости. Если вы испытываете раздражение, то ваш ребенок, не получает в достаточном количестве вашего внимания. И если вы испытываете отчаяние, то ребенок просто принимает позицию «я плохой». А раз я плохой, сейчас я вам покажу, как ведут себя на самом деле плохие дети.
Поведение ребенка организовано таким образом, чтобы получить от вас внимание, чтобы получить осознание собственной важности, чтобы получить от вас понимание того, что вы по-честному с ним выстраиваете отношения, и чтобы получить от вас понимание того, что он хороший. Это для него очень важно. Если вы ему этого не будете давать, то он будет вести себя таким образом, чтобы попробовать как-то по-другому у вас это получить. Давайте разберем на примере раздражения, насколько важно для ребенка внимание родителя.
Представьте себе ситуацию: мама четырехлетнего малыша разговаривает по телефону с подругой. Она говорит уже минут двадцать. Ребенок все это время занимается своими делами. Изредка он пробует как-то с мамой взаимодействовать. Мама продолжает говорить по телефону и дает ему понять, что она занята и чтобы он играл сам. С чем подойдет ребенок к маме? Ситуация может развиваться следующим образом. Ребенок приходит и говорит: «Мама, я хочу кушать». Мама, продолжая разговаривать, разогреет ему кашу. Дальше ребенок просит: «Мама, хочу суп». Она разогреет ему и суп, при этом продолжая разговаривать по телефону. Потом малыш скажет: «Я не хочу кушать, включи мне мультики». Мама включит мультики. Ребенок попросит включить другие. Она включит их, а он снова попросит кушать. Мама даст ему кашу, а он скажет, что она холодная. Что в этот момент нужно ребенку? Конечно, мама будет раздражена, потому что ребенок не может определиться, чего он хочет, – то каша, то суп, то мультики, то снова каша. Но на самом деле ребенок ведет себя так, не для того чтобы вызвать раздражение мамы, а чтобы получить внимание.
Если ребенку нужно внимание, он будет вас раздражать. Если ему нужно ощущение справедливости и честности в отношениях, вы будете на него обижаться. Он будет так себя вести. Если ему нужно чувствовать себя важным и значимым, он будет вас злить. И он доведет вас до отчаяния, когда будет понимать, что он плохой. Вот между этими парами есть прямая взаимосвязь.
Рекомендую вам проделать такой фокус по отношению к вашим мужьям/женам. Работает приблизительно так же. Посмотрите на то, какую эмоцию вы чаще всего испытываете, общаясь с вашим партнером. Если вы на него очень часто злитесь, то, скорее всего, он не чувствует себя важным и значимым для вас. А если он вас раздражает, то ему не хватает вашего внимания.
Эта взаимосвязь является очень четкой. Она объясняется тем, что мы, взаимодействуя с человеком, находимся с ним в одной системе. И представляем собой один механизм, одно целое. Когда родители с ребенком взаимодействуют, они выстраивают схемы и закономерности общения.
Какое «лечение» применять в каждом конкретном случае?
ЗЛОСТЬ VS ОЩУЩЕНИЕ НЕВАЖНОСТИ
ВЫ: испытываете злость.
ВАШ РЕБЕНОК: ощущает себя неважным человеком.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
1. Позвольте совершать ошибки. Если вы позволяете ребенку совершать ошибки, вы показываете ему, что его решения важны. Когда вы загоняете ребенка в рамки перфекционизма, он понимает, что он – незначим. Значим только родитель, который все знает, у которого все идеально. Какой человек чувствует себя важным и значимым? Тот, который может себе позволить делать то, что он считает нужным. Когда у ребенка есть право на ошибки и вы его за них не ругаете, а позволяете обсуждать с вами, вы вместе извлекаете уроки и делаете выводы. В таком случае ваш ребенок будет знать, на что нужно обратить внимание, чтобы в следующий раз ситуация не повторилась.
2. Увеличьте степень свободы. Пересмотрите ограничения вашего ребенка. Попробуйте убрать некоторые запреты. Возможно, их слишком много. Нужно их уменьшить, и тогда он перестанет вас злить. Может возникнуть вопрос: при большей степени свободы, не начнет ли ребенок манипулировать родителями? Не начнет. Если вы предоставите ему свободу, но при этом сохраните разумные ограничения и рамки, ребенок не будет ею злоупотреблять. Ребенок, у которого мало запретов, является более послушным, чем ребенок, у которого их много. И здесь нужно бояться не того, что он начнет этим злоупотреблять, а того, что он вас возненавидит. Если в ребенке изначально воспитывать большую степень свободы и ответственности, он будет более внимательно к вам относиться. Вспомните, как вы себя ведете, когда вам в магазине пытаются что-то впарить. Вы что делаете? Вы либо агрессивно сопротивляетесь, либо уходите. То же самое делает ребенок, когда вы его ограничиваете сверх меры. Он пытается почувствовать свободу. Ребенок, у которого достаточно высокая степень свободы, очень легко, нормально и объективно воспринимает какие-то ограничения.
Примечания
1
Кризис – с древнегреческого – поворотный пункт. Это переворот, перелом, переходное состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации.