С «любовью» от мамы. Почему мы притягиваем мудаков? - Хнык Лидия

С «любовью» от мамы

Почему мы притягиваем мудаков?

Лидия Хнык

Редактор Екатерина Кобец

Иллюстратор Екатерина Кобец

© Лидия Хнык, 2022

© Екатерина Кобец, иллюстрации, 2022

ISBN 978-5-4496-3637-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Рекомендация от психолога Иден Ельниковой

Очень много женщин на определенном жизненном этапе задают себе вопрос – ПОЧЕМУ Я ПРИТЯГИВАЮ НЕАДЕКВАТНЫХ МУЖЧИН?

Они ищут ответ на это в своём гороскопе, нумерологии, знаках судьбы.

Однако, это тот момент, когда важно понять, что все наши проблемы родом из детства.

И как раз воспитание собственной мамы заложило основу для того, чтобы притягивать определенные типы мужчин.

Данная книга Лидии Хнык – это исследование с выводами и рекомендациями. Она написала её, опираясь на свою личную историю и опыт клиентов. На этих страницах очень подробно расписана связь между «любовью» матери и неудачами дочери в личной жизни.

Осознав связь этих явлений, у женщины появляется выбор, что с этим делать.

Очень рекомендую после прочтения применить полученные знания. В самостоятельной работе, в группе поддержки или с психологом. Неважно. Главное – избавиться от токсичных программ, заложенных в детстве. В этом вам также помогут тематические фильмы, предложенные мною в этой книге. Которые максимально ярко раскроют тот или иной типаж и дадут дополнительные подсказки по выходу из этого замкнутого круга.

От автора

…И вот тебе уже под сорокет и ты хороша внутри и снаружи. Знаешь, чего хочешь и очень многое умеешь. Эффективна в работе. Сумасшедшие хобби. Своя квартира. В спальне – набор секс-игрушек. В голове – опыт.

За спиной – отношения с холодным карьеристом, социопатом, патологическим вруном и нарциссом. Впереди – личное счастье и мужчина, который уважает твои чувства, слушает тебя, и ты добиваешься успеха в задуманных делах.

Я тысячу раз проделала работу над ошибками.

Тысячу раз спросила себя, что во мне не так, чтобы понять, как можно было так ко мне относиться? Почему я притягиваю мужчин, которым плевать на мою человечность? На мои потребности и робкие устремления?

И ответ все же нашел меня…

Именно опыт из детства «любви» родителей оставляет в наследство пример будущего избранника.

В этой книге я расскажу, как это было в моей жизни.

А главное – я подскажу, как сделать так, чтобы ошибки «любящей» мамы не сломали ТВОЮ жизнь.

ПОЧЕМУ Я НАПИСАЛА ЭТУ КНИГУ

Ты никогда не копала, откуда берутся мудаки на твою голову? И почему иные пустышки и далеко не красавицы живут с достойными мужиками? А я копала. И дошла до сердцевины.

«КОСЯКИ» ТВОЕГО ДЕТСКОГО ВОСПИТАНИЯ

Всякий хлам в качестве установок, убеждений и предостережений – как мазки на картине будущей тебя. Жаль, что всякий раз приходится проживать их на собственной шкуре, чтобы понять, где во всем этом разноцветии ты.

Почему жаль? Дураки учатся на своих ошибках.

Так и я. С детства как будто слепая. Мама не видела меня в упор. Я билась по жизни лбом об партнёров-зеркал, чтобы увидеть очередной кусочек себя. Кто я и что мне нужно?

Нарциссы, эгоисты и прочие показывали мне, кто она «Не я», мои реальные предпочтения и ценности.

Поэтому можешь быть уверена, что все «удалые» партнеры, которых ты манишь, как сладкая конфета, – это непреднамеренное наследие установок и действий твоей матери.

ПОЧЕМУ ИМЕННО МАТЕРИ?

Да потому что отношения с родителем (родителями) – это как твоё первое место работы. Ты ничего не умеешь и всему учишься. А потом на следующей работе делаешь тоже самое и получаешь в лоб. Так и эмоциональный опыт. Мама – первый человек, который всем своим существом показывает, какого отношения ты достойна. Ну и позднее, по жизни, ты упрямо ищешь аналогичный пример отношений.

Это как договор, в котором подробно прописывается, как к тебе относится мама в разных ситуациях и случаях, а ты смело подписываешь его собственной кровью.

И в результате обещаешь себе:

– прилагать бесконечные усилия, чтобы заслужить любовь ближнего.

– Обесценивать свой внешний вид.

– Пропускать мимо ушей свои таланты.

– Ругать за промахи.

– Обвинять в ошибках.

– И в целом всячески себя гнобить и уничтожать.

Эту книгу я посвящаю нашим мамам. И тому, как горемычное женское несчастье передаётся с молоком, кровью, потом и абсолютным безразличием к успехам дочерей.

Да, я провожу параллели. Потому что, к сожалению, это так. И опыт детской «любви» мамы оставляет в наследство тип будущего избранника.

Я боялась и страстно хотела быть с мужчинами, которые меня ни во что не ставили. Мне нужно было испить чашу до дна и сказать «хватит»!

Я сражалась

Боролась, чтобы истребить в себе отвержение и бесчеловечный ад.

Я отказалась от материнства

Это мои личные трагедии.

Я закончу их на себе

Оставив миру только свои книги.

В этой ты сможешь найти для себя важный ответ.

А может даже избавиться от того, что пришло в твою жизнь «с любовью от мамы».

Глава 1.

Окутана материнской «любовью»

Я очень любила свою мамочку.

Долгое время я боялась, что она меня бросит. Оставит. Что я буду ей не нужна.

Так и случилось в мои 8 лет.

Я была сложным ребёнком. Не хотела, точнее, не могла учиться. А у них с отцом не было надлежащего терпения, чтобы объяснять мне по 156 раз одно и то же. Знаете, есть такие детки. Им нужно повторять раз за разом, чтобы хотя бы что-то осталось в памяти.

Тревожные дети.

Хорошо помню состояние отчаяния и стыда за то, что строчки не хотели «пониматься» моими мозгами. Моё внимание всё время растворялось за окном. Или я хотела есть. Спать или в туалет.

В один из обычных вечеров, после очередной каторжной домашней работы, которая мне совсем не давалась, я услышала разговор родителей:

– Она ни на что не способна!

– Ничего, будет уборщицей. Такие люди тоже нужны.

И мне сказали прямо:

– Мы больше не будем заниматься с тобой. Живи как хочешь.

Они выполнили своё обещание. Я была предоставлена сама себе. Сама вставала в школу. Меня никто не собирал. Ела, что находила в холодильнике. Домашние задания делала раз через десять.

ТАК Я В 8 ЛЕТ СТАЛА САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ

Оставляла записку, что я у подруги, и уходила на целый день к ней домой.

Как я выучилась?

Подозреваю, что бабушка кормила завуча нашей школы и поэтому у меня были твёрдые тройки. Этого было достаточно, чтобы получить начальное образование.

В 15 ЛЕТ НАЧАЛИСЬ ДИСКОТЕКИ

Меня никто не встречал дома. Я сама отвечала за свою безопасность.

Такая свобода существенно сказалась на моей последующей жизни. Устанавливать границы было некому, и я пробовала все на себе. Представляешь, что может перепробовать и с чем столкнуться в жизни симпатичная девушка в городе за 100, потом за 200, а затем и за 4000 километров от дома?

Я строила себя сама, проживая невероятные ситуации и уму непостижимые истории.

Да, я всё-таки я работала уборщицей. Три месяца в своей жизни.

Но однажды приходит момент и понимаешь, что всё, сыта этим по горло.

И ХОЧЕТСЯ СЕБЯ БЕРЕЧЬ

Больше тяжело не работать за копейки, отказывать в просьбах посторонним людям и баловать себя успехами в своих делах.

Не смогла поменять только одного – я всё также продолжала любить свою мать.

Но как же это больно – добиваться материнской любви с болью в сердце!

Больно бродить по миру без поддержки.

Искать её. Натыкаться на грубость и насилие. Холод. Выгоду. Предательство. Депрессии. Кризисы.

Пройти все круги ада.

Чтобы она меня опять не бросила, я была очень послушной дочерью для неё и её капризов.

А она приучила меня к своей «любви» за то, что я не жаловалась на тяжёлый труд и с ранних лет приносила еду домой.

Я и теперь собой горжусь, покупая продукты за свои кровные. Конечно, спасибо маме, что научила зарабатывать на свой хлеб с маслом.

НО КАК ОБЫЧНЫЙ НЕВРОТИК Я ПЕРЕБОРЩИЛА…

В этом году исполняется 20 лет, как я вытащила маму из нищеты, купила дачу, квартиру и содержу её материально и морально. Это уже на два года больше, чем она растила меня. Причём я выросла в землянке с печкой на дровах и одной парой обуви на троих. Она же живёт в центре города в благоустроенной квартире с готовым местом работы «не бей лежачего» (и тоже я постаралась).

СНОВА И СНОВА Я ПЫТАЛАСЬ ЕЙ УГОДИТЬ…

Мне так хотелось видеть мою мамочку счастливой. Чтобы она улыбалась, пела песни. Крепко обнимала меня и с доброй улыбкой говорила, что благодарит Бога за то, что я у неё есть. Мне даже не нужно было её признание в любви. Всего навсего – отстраненная благодарность, как символ радости.

Даже не представляешь, как мне было сложно ходить с ней за покупками. Платья, белье и обувь подвергались громкой критике. Фырканье по поводу цветов и размеров было слышно на весь рынок. Про цены она не спрашивала. Зачем? Я же оплачиваю. Она и знать не хотела, сколько это стоит.

Всякий раз наш шопинг заканчивался её истерикой. Она всегда хотела всё такое же, «но с белыми пуговицами».

Разочарование по поводу отсутствия самого подходящего для матери товара принималось, как заговор всех фабрик и производителей против неё. Удовлетворить маму покупками – не в этой жизни, видимо. Какое уж тут «спасибо»?!

СЕЙЧАС ОНА СТАНОВИТСЯ СТАРУШКОЙ…

Я понимаю, что моя мама глубоко несчастная старая девочка. Напуганная, одинокая, беспомощная.

Родила себе помощь – детей. Ну и мы впряглись решать её вопросы.

А она старалась всегда беречь себя от наших радостей и горестей. На собрания родительские не ходила – ей было стыдно за мою неуспеваемость. На КВН, конкурсы и утренники – тем более. Говорила: «Не могу тебя видеть на сцене, сильно переживаю».

Так она берегла себя от жизни.

Замуж после моего отца она не вышла – «Все мужики козлы». Подруг нет – «Их надо слушать и сопереживать».

Так и просуществовала полумёртвой.

МНЕ СТЫДНО, НО Я ОЧЕНЬ УСТАЛА ТЯНУТЬ ЕЁ ЖИЗНЬ

На мою долю выпало пережить много боли. Её. Мою.

Боль недолюбленной девочки, которая научилась быть сильной.

Боль девочки, которая стала мамой своей маме.

После многих лет проработки детских травм наконец-то настал момент, когда в моём сердце совсем не осталось любви к ней. Я решила открыть глаза и закончить на себе страдание рода.

Но прежде, проходя уровни чистилища, я материла её за легкомыслие и и не понимала зачем она меня родила.

У МЕНЯ НЕ БЫЛО ДОБРОЙ И ЗАБОТЛИВОЙ МАМЫ

Этой женщине я нужна была только для того, чтобы обеспечить ей остаток жизни.

Вот только я уже агрессивно реагирую на её просьбы. Мне они кажутся тяжёлым бременем на мои плечи. Её манипуляции на предмет того, что я сильная, а она слабая, сделали из меня бесчувственную дочь.

Перетрудилась.

А она так и осталась беспомощной, не умеющей покупать себе одежду и читать смс-ки. В целом, она ничегошеньки не умеет и для всего ей нужна помощь. Например, найти очки, расчёску, приготовить еду. Потому что она потеряла, не знает, забыла или не умеет.

С МАМОЙ Я ПРОВЕЛА ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЛЕТ – В УСЛУЖЕНИИ ЕЙ

За все это время я так и не поняла, что во мне не так, чтобы не любить меня, не понимать, не принимать? Где проказа?

Каждый раз я задавалась вопросом «Почему?», чтобы прийти к ответу – «Просто нет любви…»

РАЗОРВАТЬСЯ ОТ БОЛИ И НАЧАТЬ СТРОИТЬ СЕБЯ ЗАНОВО

Только я знаю, через что мне пришлось пройти, чтобы моя мама меня любила.

Жаль, что я этого добилась, когда наконец-то лишила её своей опеки.

Глава 2.

Почему мы притягиваем мудаков

Давно ли тебя мучает этот вопрос?

Много ли ран появилось на твоём сердце и самооценке, прежде чем ты узнаешь то, о чём я сейчас расскажу?

На самом деле женское счастье или несчастье женщины создаётся руками её матери. Ещё с тех самых моментов первого «агу», затем первых «Мам, послушай», «Мам, а можно?» и т. д.

Необходимость для ребенка любви и защиты мамы для ребёнка настолько острая, что он готов мириться с её бесчувственностью к его эмоциональным потребностям. Беспомощный малыш не умеет, к сожалению, и не научится выражать своё желание любви и уважения. Не сможет постоять за себя.

Даже во взрослой жизни мы продолжаем терпеть использование, нарушение границ своей территории или равнодушие.

Пока ты сама для себя не прояснишь эту первую глубокую эмоциональную связь и не расставишь всё по полочкам, будешь спотыкаться об одни и те же грабли, в т. ч. и с мужчинами.

Они будут разными, но каждый из них придет к тебе за своим куском плоти и крови. Потому как ты ещё не поняла, что их манит как раз твой шлейф из детства.

Например, своей матери я говорю «Спасибо» за опыт брошенности. Это одна из причин почему по жизни мы выбираем себе подлецов, трусов, алкоголиков, лентяев и других неприспособленных к жизни и недолюбленных мужиков. Потому, что детский опыт оставил на нас печать тревоги, угнетённости и низкой самооценки. Предрасположенность к подчинению и зависимости. А также стремление угождать и доказывать другим, что ты лучше, чем они о тебе думают.

Могла ли я выбрать других родителей? Нет. И этот пример моей «грошевой» жизни оставил рубцы надолго. Как раз до того момента, пока я не вылезла в кровище из обесценивающих и унижающих отношений.

Нет, я не просто горько плакала после очередного провала любовных отношений. Я чувствовала себя ничтожеством. Выливала слёзы на страницах блога. Получала сочувствие, поддержку, а иногда и пинки.

Но основным инсайтом стало моё возвращение к маме. После развода я была настолько разбита, что сил на защитные реакции не было. И тут я кожей ощутила злосчастную любовь первой важной персоны в жизни ребёнка – матери.

Манипуляции, критику и обесценивание.

Меня словно долбануло по голове книжкой, в которой умный Фрейд написал о том, что

И для меня сразу всё стало на свои места.

Если маму напрягает твоё присутствие, то научаешься с лёгкостью любить гнобящие отношения.

Если мама решает с твоей помощью проблемы – притянешь партнера, у которого их вагон и немаленькая тележка.

Привыкла, что у матери ты шестая в списке, после телевизора? Найдешь того, для кого будешь десятой.

Теперь ты понимаешь, почему обжигалась, разочаровывалась и плакала по ночам в подушку? На самом деле ведь проблема не в тебе, а в той программе, которая в детстве была бережно усажена в твою голову.

Благодаря «стараниям» родной матери.

Программа, которую ты сама способна разрушить, как только осознаешь её присутствие в тебе.