Ваша дочь обретает понимание того, кем является – или не является, – когда сравнивает себя с другими.
Перенаправление мыслей
Вместо того чтобы заниматься социальным сравнением, направьте свои мысли в более позитивное и продуктивное русло. Когда вы начнете думать: «Вау, соседский ребенок Пайпер уже водит машину. Почему моя Натали все это откладывает? В детстве мы все водили, как только достигали нужного возраста. Почему Натали не впереди всех?» Вы можете остановиться и перенаправить свои мысли: «Ой! Такие мысли почти заставили меня читать нотации Натали. Это ни к чему бы не привело. Как мне взглянуть на вещи более оптимистично? Хм… На детей оказывают много давления, чтобы они взрослели быстрее. Может, Натали нужно время, не стоит торопиться? Может, ей нравится ездить со мной? Лучше всего мы беседуем в машине. А может, ей страшно водить? Постараюсь узнать, какие у нее планы насчет вождения и как мне ее поддержать».
Теперь, когда вы изменили свои мысли и отношение, вероятно, ваш подход и опыт разговора с дочерью станут более продуктивными.
Мама двух подростков делится своим опытом, связанным с социальным сравнением:
Я выросла в семье, где любят соревноваться, и, когда мы встречаемся, все хвалятся своими детьми. Мой сын – одаренный атлет, так что все хотят слышать о его последних достижениях. Способности и качества моей дочери всегда были менее заметны, и потому людям сложнее их оценить. Хотя она веселая, добрая и общительная, дочь не интересуется спортом и не имеет высоких оценок. Вместо того чтобы вступать в соревновательную дискуссию с членами моей семьи, я нахожу иные способы занять себя или просто сижу и слушаю. Я не даю им втянуть меня в сравнение моей дочери с успешными детьми. Я напоминаю себе, что моя задача – помочь своей дочери понять, кто она и как хочет расти. Она не мой личный проект, которым нужно управлять и всем показывать.
Это история одного папы о том, как сравнение его дочери с товарищами по команде почти привело к тому, что она бросила спорт:
Жена много раз говорила мне держать рот на замке после игры. Я не мог не сказать дочери, что она могла бы сделать лучше или кто играл лучше, а кто напортачил. Я думал, что помогаю ей быть лучшим игроком. А потом дочь захотела уйти из команды и боялась сказать мне. Жена винила меня за это. Я послушался совета и написал дочери записку, что, если она продолжит играть, я вообще не буду вмешиваться. Я пообещал давать ей только положительные отзывы или вообще никаких. Это хорошо сработало, и она до сих пор играет. Теперь жена больше довольна мной.
Когда в следующий раз поймаете себя на сравнении, помните, что в мире много родителей и подростков. Ваш анализ будет смотреться лучше или хуже в зависимости от того, с кем сравниваете, от вашего настроения и так далее. Так как люди – существа сложные, а сравнения основываются на ограниченной информации и поверхностных наблюдениях, то кажущееся желанным может таковым и не быть. С другой стороны, родители или дети, которые могут казаться ходячими катастрофами, часто имеют сильные стороны и качества, которых мы не замечаем. Как много раз мы осуждали людей, а потом узнавали, что ошибались?
Справляясь с пессимизмом и предубеждениями
Жизнь становится лучше, когда мы посвящаем себя выявлению и улучшению сильных сторон, как в девочках-подростках, так и в нас самих – тех, кто их поддерживает. Даже негативные ситуации с подростками имеют положительные элементы, и расширение позитивного более продуктивно, чем паника по поводу негативного.
Когда мы рассматриваем подростков с позитивной, оптимистичной точки зрения, они делятся с нами лучшим. Когда мы управляем ими в мелочах или выражаем отсутствие уверенности или подозрительность, они обижаются, защищаются или пускаются во все тяжкие. Наш подход должен поддерживать результат, который мы хотим видеть.
Наблюдали ли вы когда-нибудь за взрослым, может, учителем или тренером, который обладает благословенным даром общаться с девочками-подростками? Большая часть этих людей преуспевают в налаживании отношений, потому что они добры, готовы поддержать и принять. У них есть доброжелательность и оптимизм, который они передают девочкам-подросткам. Жаждущие света позитивного внимания взрослых к себе, ожиданий и взаимодействия, они в ответ делятся своим светом с людьми, пробуждающими в них лучшие качества. Даже если девочки-подростки часто кажутся незаинтересованными, ваше желание без страха проявить оптимистичную доброжелательность может дать значительные результаты. Альтернативой является погружение в тревогу и негатив.
Люди – это не проблемы
Когда люди погружаются в «проблему» ментально, волнение увеличивается, а родительские навыки слабеют. Даже когда с девочками-подростками бывает сложно, важно противостоять взгляду на них как на проблему. Люди не проблемы, проблемы – это проблемы. А трудности во время воспитания девочки-подростка, несомненно, возникнут. Столкнувшись с определенной проблемой, легко запаниковать и захотеть затоптать ее, как маленький пожар на ковре в гостиной. Реакция «затаптывания» в тот момент может показаться привлекательной, но она никогда не приведет к хорошим результатам. Что еще более серьезно, «затаптывание» вредит отношениям и мешает решению проблем.
Когда родители паникуют и сосредотачиваются на проблеме, их дочки-подростки чувствуют, что родители больше переживают из-за проблемы, чем из-за них. Это особенно справедливо в случае с такими легко решаемыми вопросами, как нарушение питания или случайное повреждение. Девочки хотят, чтобы родители в первую очередь видели в них людей, чтобы проявляли интерес, любопытство и заботу о том, что происходит, даже если подростку сложно об этом говорить. Когда подростки чувствуют в первую очередь любовь и лишь потом переживания из-за проблемы, они скорее будут готовы сотрудничать с родителями, чтобы с ней справиться. Таким образом, девочки-подростки и их родители становятся союзниками в решении проблемы. Попытайтесь думать в этом новом ключе и посмотрите на результаты:
Ваша дочь-подросток — не проблема. Когда ее поведение вас разочаровывает, злит или пугает до смерти, она все еще не проблема. Даже в очень плохой день она не проблема.
Вы — не проблема. Когда вы замечаете, как ужасно ведете себя с вашей дочкой, ребенком, которого собирались любить и лелеять всегда, вы – не проблема. Даже в худший день своего родительства вы все еще не проблема.
Проблемы или испытания – неизбежная часть воспитания ребенка. К счастью, это не всегда означает, что что-то ужасно неправильно. Часто это сигнал проявить внимание и подумать креативно. Тренируйте свой разум, пытаясь идентифицировать сильные моменты, окружающие проблему, или ресурсы, которые можно использовать для ее решения. Также отметьте позитивные намерения в поведении подростков, которые стали проблемными. Когда девочки чувствуют ваши попытки встать на их сторону и сторону их позитивных намерений, она допускают возникновение определенного уровня отношений, а не закрываются от вас.
Даже совершенно неуместное поведение содержит зерно добрых намерений. Например, когда девочка-подросток возвращается домой пьяной, это может быть экспериментированием с расставанием, риском и расширением социальных связей. Умение понимать и принимать такое рациональное зерно поможет вам справиться с поведением дочери, потому что она не будет чувствовать себя упавшей (в ваших глазах) из-за выбора, создавшего эту проблему. Даже если ее поведение неприемлемо, она сама принята вами.
Ваша дочь-подросток – не проблема… вы – не проблема.
Если можете, готовьтесь, что проблемы и сложности будут возникать регулярно. Настройте ваши мысли на «да, проблемы будут». Вместо того чтобы испытывать шок и чувствовать, что вы поглощены проблемами, примите и ожидайте, что проблемы будут приходить и уходить. Поступая так, вы будете стоять на относительно стабильной почве, что бы ни происходило. С проблемами можно справляться намного продуктивнее, когда вы ожидаете в поведении дочери определенную степень беспорядочного и удивляющего вас.
Вот так разрушение пессимизма и предубеждений позволяет вашему мышлению продвигаться в направлении оптимизма и решения проблем.
Дополнительные подсказки для воспитания оптимизма
Сосредоточьтесь на оптимизме. Вот несколько подсказок вам в помощь.
Воспоминания. Держите ее детские фотографии у нее на виду. Расскажите ей какую-нибудь историю из детства или время от времени делитесь воспоминаниями. Это объединит вас обеих положительными чувствами к тому ребенку, которым она была. Достаньте ваши старые фотографии, которые вы некоторое время не видели, и поставьте их в каком-то неожиданном месте в вашем доме. Даже если дочь терроризировала вас всю неделю, вы все еще можете сказать: «Я помню твой период Русалочки. Ты везде носила костюм Ариэль. Даже когда очень творчески подходила к выбору одежды».
Используйте мягкий взгляд. В некоторых духовных практиках людей побуждают смотреть на других мягким взглядом. Это означает – смотреть на людей с любовью и состраданием, а не с раздражением и осуждением. Заметьте, как легко смотреть на подростков с осуждением, и вспомните: то, что они внешне демонстрируют, не всегда адекватно передает то, какими они являются на самом деле. Экспериментируйте один день (или всю жизнь), наблюдая за подростками (и всем человечеством) мягким взглядом.
Следите за своими высказываниями. Представьте, что ваши комментарии в адрес дочери представляют собой банковский депозит или снятие со счета. Депозиты – позитивные комментарии, в то время как снятие наличных – критикующие. Как выглядит ваш баланс? Снять слишком много – легко, так что помните: самая большая проблема частых комментариев по поводу того, что не получается, состоит в том, что они приводят к еще большему, а не меньшему негативу. Используйте самоконтроль, чтобы на вашем счете был положительный остаток.
Практикуйте положительную оценку. Чаще говорите своей дочери, как вы счастливы, что у вас есть подросток. Когда она забавная, смейтесь вовсю. Когда она демонстрирует ум, воспользуйтесь моментом и порадуйтесь тому, как работает ее мышление. Наслаждайтесь тем, какая она, и выказывайте свое удовольствие (часто и щедро):
• Мне нравится, что ты у меня подросток! Ты превращаешься в удивительного человека, и мне приятно проводить с тобой время.
• Никто не смешит меня так, как ты. Ты всегда смотришь на вещи творчески. У тебя необычный, но прекрасный взгляд на вещи.
• Даже в трудные времена вы можете выразить оптимизм:
• Я знаю, что у нас был трудный день. Даже когда мы сталкиваемся лбами, я все равно люблю тебя.
«Привет, привет»: не ленитесь говорить «привет» и «пока». Многие подростки не придают значения основным социальным ритуалам. Их часто поглощают чувства и борьба, о которых мы мало знаем. Несмотря на настроение дочери, постарайтесь приветствовать ее с любовью и теплом. Даже самые задиристые из подростков признают, что им нужны эти проявления любви.
Следите за разговором. Если хотите, чтобы дочь говорила доброжелательным тоном или думала, прежде чем действовать, обратите внимание на вашу собственную манеру общения и поведение. Нужны строгий самоконтроль и самосознание, чтобы смоделировать те ценности, которые мы прививаем как родители. Например, подростки часто слышат, что сплетни – это неправильно и вредно, и тут же слышат, как сплетничают родители.
Предупреждение: ваша дочь-подросток сможет заметить лицемерие быстрее, чем гепард – упитанную антилопу гну.
Мы избавились от сформированного обществом негативного отношения к подросткам. Теперь давайте развивать ваши способности устанавливать позитивную связь с дочерью.
2. Экспресс – курс по установлению связи
В течение подросткового возраста дочери вы пройдете через многие изменения во взаимоотношениях в семье. Отношения, которые казались естественными и удовлетворительными, могут быть отброшены из-за настроения вашей дочери, ее расписания или нежелания общаться. Остановитесь на этом подольше, потому что самое важное, что вы можете дать дочери-подростку, – прочные отношения с вами. Даже если это и не будут сближающие вас моменты и душевные разговоры, в целом связь между вами, полная любви, поможет ее здоровому развитию, как ничто другое.
Вы можете заметить:
• Она все чаще находится в своей комнате с закрытой дверью.
• У нее бесконечное желание общаться с друзьями, но с вами она не согласится пойти в продуктовый магазин. Она скорее будет сидеть в машине и писать СМС.
• Мирные отношения могут превратиться в конфликт за одну секунду.
• Уровень ее активности может меняться от очень высокого (нет времени на вас и ваши просьбы) до полной инертности (вы боретесь с желанием проверить у нее пульс).
• Связь уже не такая, какой была. Она редко советуется с вами и раздражается, когда вы пытаетесь получить доступ к ее жизни.
Вы важны
Как бы вам иногда ни казалось, но ваша дочь-подросток хочет крепкой связи с вами и нуждается в ней. В 2007 году Associated Press и MTV взяли интервью у почти 1300 молодых людей в возрасте от 12 до 24 лет и узнали, что большинство подростков больше всего счастливы в семье и чаще чувствуют себя счастливее с родителями, чем с друзьями. Угадайте, кого большинство подростков записали как своих героев в том же «Исследовании счастья молодежи»? Родителей! (Associated Press – MTV.) Так что не важно, насколько сильно вас ранят ее колкие ответы, смотрите за пределы ее колючего отношения и помните, что в глобальном смысле вы важны.
Самое важное, что вы можете дать дочери-подростку, – это прочные отношения с вами.
Вот еще хорошие новости. Опрос YMCA родителей и подростков «Разговоры с подростками», заказанный для конференции Белого дома по подросткам в 2000 году, выявил: 78 процентов подростков говорили, что в случае необходимости обращаются к родителям. Подростки в три раза чаще, чем родители, называли самой большей проблемой недостаток времени, проводимого вместе (YMCA 2000). Если вас удивляют эти открытия, вы в этом не одиноки. Подростковые годы детей могут заставить родителей усомниться в их собственной важности.
Тогда и теперь
Тесное общение с вашей дочерью, когда она была маленькой, было естественным и простым. Единственным испытанием было то, сколько раз вы могли сыграть в Candy Land, не сойдя с ума. Ваш любопытный компаньон со сверкающими глазами мог даже утомительные задания превратить в приключения. Дни начинались с объятий с вашей малышкой и заканчивались ее головкой, оставляющей влажный след на вашем плече. Даже при стрессе и крайней усталости многие родители испытывают в эти ранние годы ни на что не похожую близость и любовь.
Теперь она подросток. К счастью, трансформация происходила какое-то время, так что вы уже успели при необходимости ко многому приспособиться. Например, ей не нравится легкое похлопывание по попе, как было раньше, и вы не можете называть ее «пирожком» в присутствии ее друзей. Есть мгновения, когда она удивляет вас взрывом любви, за которым следуют минуты, когда ее сердитый взгляд заставляет задуматься, не выделяете ли вы какой-нибудь токсичный феромон, отталкивающий дочь. С грустью вы вспоминаете дни, когда она вся начинала светиться, лишь завидев вас.