Почему родители ведут себя так, что у детей возникает конфликт лояльности
Зачем нужно провоцировать в ребенке конфликт лояльности, если это так подло? А истина в том, что многим разведенным родителям ощущение, что его (ее) ребенок любит и почитает больше, помогает уменьшить чувство зависти, страха, вины, стыда, печали, одиночества, гнева или нарциссической травмы. Давайте рассмотрим эти чувства, потому что, поняв, какие из них заставляют бывшего пытаться настроить ребенка против вас, вы сможете разобраться с ними и, таким образом, уменьшить потребность другого родителя в привилегированном положении.
Зависть
Ваш бывший может завидовать тому, насколько вы с ребенком близки. Вместо того чтобы наслаждаться и утешаться мыслью, как повезло вашему общему ребенку, что ваши с ним отношения построены на любви, другой родитель начинает беспокоиться, что в его собственных отношениях с ребенком чего-то не хватает. В этот период, когда друзья выбирают, с кем им быть, а родственники обычно объединяются, может возникать все возрастающее чувство неуверенности, которое заставляет другого родителя тревожиться при виде ваших добрых отношений с ребенком.
Ваш бывший может завидовать и тому, сколько времени вы проводите с ребенком. Каждая минута, когда ребенок с вами, – это минута, когда он не с бывшим, который может весьма остро ощущать этот урон. Вашего бывшего может не быть рядом, когда нужно после обеда встретить ребенка из школы или вечером уложить спать. Возможно, у ребенка недавно что-то произошло впервые: он сделал первые шаги, произнес первое слово, впервые пошел в кино, впервые веселился на ночной вечеринке – а вашего бывшего не было рядом, чтобы разделить эту радость и навсегда сохранить воспоминание о важном этапе.
У разведенных родителей есть все основания ревновать друг друга к тому времени, которое каждый проводит с ребенком. Когда вы со своим бывшим еще были женаты, то, возможно, оба мечтали о «времени для себя», чтобы почитать книгу, вздремнуть или просто спокойно посидеть и подумать. Уход за детьми отнимает столько времени, что большинство родителей жаждут хоть какого-то продыха. Но никакой истинно преданный родитель (если ваш бывший был таким) не будет готов к чувствам, возникающим, когда после развода выясняется, что с ребенком ему можно общаться только в особо назначенные «родительские» дни. Пусть и в дни брака ваш бывший видел ребенка в основном только за ужином, но теперь, не имея даже такой привычной возможности, он все равно будет ощущать потерю.
Для вашего бывшего естественно также завидовать, если у вас больше денег, чтобы тратить их на ребенка, больше друзей и родственников, чтобы помогать с ребенком, или более удобная работа, чтобы проводить с ребенком больше времени. После развода денег, друзей и свободного времени у вас может оказаться неодинаково, и вашему бывшему может показаться, что вам все это досталось легко. Если вы вскоре завели роман, это тоже может вызвать зависть: что-то вы слишком быстро оправляетесь от страданий развода. В обстоятельствах развода зависть естественна. Именно то, как вы справляетесь с нею, может во многом определить, будет ли ребенок втянут в конфликт лояльности.
Страх
Свежеразведенный родитель может испытывать самые разнообразные страхи. Родители всегда жаждут защищать своих детей и после развода с большим трудом привыкают к мысли, что теперь, не видя ребенка каждый день, больше не могут контролировать его. У многих мучительное ощущение разлученности сопровождается беспокойством, что за время их отсутствия ребенок изменится или пострадает.
Скорее всего, у вас и бывшего есть разногласия по поводу воспитания, причем один из вас более снисходителен, больше заботится о здоровье, более традиционен, более ориентирован на классическое образование и т. д. Родителям почти невозможно договориться между собой о каждом аспекте воспитания. Когда вы были женаты, у бывшего было больше шансов влиять на решение вопросов, по которым у вас были разногласия. Сейчас же, когда вы уже не семья, этих шансов куда меньше. И вполне возможно, что различия в принципах воспитания после развода у вас только увеличились, поскольку каждый борется за восстановление контроля, утраченного из-за того, что ребенок очень много времени проводит без одного из вас. У некоторых родителей это переживание – утрата контроля – перерастает в иррациональный страх, что другой родитель каким-то образом навредит ребенку. И тогда такой напуганный родитель пытается «спасти» ребенка от мнимой опасности, всячески оттаскивая его от другого. Бывший может даже бояться, что, оказавшись только на вашем попечении, ребенок получит какую-нибудь травму. Или опасность видится такому родителю в том, что ребенок перестанет его любить.
Еще один источник страха – деньги. Некоторые разведенные родители боятся, что после развода доход у них снизится, и в ответ могут пытаться сохранить свои средства, проводя больше времени с детьми (и, следовательно, платя меньше – или получая больше – алиментов на ребенка).
Вина
Родители могут страдать от чувства вины за распавшийся брак, понимая, что развод травматичен для детей. Есть и другие причины чувствовать себя виноватыми, в том числе за то, что были меньше обычного внимательны и терпеливы с детьми, пока занимались юридическими и другими вопросами, связанными с разводом. У всех родителей бывают моменты озабоченности или поглощенности своими мыслями, что позже может привести к самообвинению (например: «Ну, почему, почему я просто не отложил(а) журнал и не смотрел(а), как мой малыш играет в песочнице?»). После развода заботы о финансах, одиночестве, переменах и прочем отвлекают родителей еще сильнее. Предположим, ваш бывший всегда неохотно читал ребенку сказку на ночь, потому что ему было трудно сосредоточиться. Позже, припоминая, как блуждали его мысли, он будет упрекать себя за нечуткость. Другие родители чувствуют себя виноватыми за то, что веселятся, когда дети в отъезде, и задаются вопросом: «Какой же я родитель, если почти не вспоминаю о детях, когда их нет рядом?» Из-за подобного чувства вины ваш бывший захочет убедиться, что ребенок по-прежнему его любит. И сможет уверить себя, что он не такой плохой родитель, если заставит ребенка доказать свою любовь, предпочтя его вам.
Стыд
Некоторые мамы и папы испытывают стыд не только из-за распавшегося брака, но и просто из-за того, что чувствуют себя не самыми лучшими родителями (как, впрочем, и все мы, в том или ином смысле). Другому родителю может быть неприятно, когда ребенок после школьной игры или футбольного матча подходит сначала к вам. Ему может показаться зазорным, что ребенок просит позвонить вам или повидаться с вами во время отведенных встреч с ним. Если ребенок говорит о вас с энтузиазмом или явно скучает по вам, это может заставить вашего бывшего сомневаться в своих родительских качествах. Как и чувство вины, стыд может привести к тому, что ваш бывший примется перетягивать ребенка на свою сторону, только чтобы доказать себе, что он не такой уж и плохой родитель. Он может создавать ситуации, в которых ребенок будет вынужден выказывать предпочтение, и пользоваться ими как способом оправдаться в собственных глазах за моменты, когда он не смог соответствовать своим же требованиям.
Печаль
Ваш бывший, скорее всего, будет расстраиваться, лишившись удовольствия каждый день видеть ребенка. Опять же, всякая минута, когда ребенок с вами, – это минута, когда он не с вашим бывшим. Родители, по какой-либо причине разлученные со своими детьми, скучают по ним и хотят быть с ними. Это происходит, даже когда расставания запланированы: детей отправляют в летний лагерь или в гости с ночевкой. Большинство родителей беспокоятся, что не видят, чем занимаются в это время дети, и ваш бывший, конечно же, не исключение. Не быть с ребенком каждый день, упускать возможность наблюдать, как он растет и развивается, – большая утрата для другого родителя. Стремясь справиться с этим, ваш бывший может требовать от ребенка заверений, что тот любит его больше всех и никогда не бросит. Если он сможет убедить ребенка предпочесть его вам, ему больше не придется печалиться и страдать от разлуки, а также от неизвестности, усугубленной разводом.
Одиночество
Если ваш бывший привык быть с ребенком каждый день, то его отсутствие может стать для него очень болезненным. Разлука с ребенком может вызвать у вашего бывшего острое чувство одиночества, и он начнет принуждать ребенка проводить больше времени с ним. Для тех, кто привык к постоянному присутствию ребенка, просыпаться в опустевшем, смолкшем доме очень тягостно. Если соглашение об опеке предполагает, что ребенок несколько ночей должен проводить у вас, значит, будут утра, когда его теплые ручки НЕ обнимут вашего бывшего, а радостный топот ножек и веселое хихиканье НЕ прозвучит в его ушах счастливой музыкой. Когда вы еще были женаты, то проснуться в тихом доме и посвятить день себе для вашего бывшего, наверное, было бы верхом мечтаний и блаженства. Но когда отсутствие ребенка навязано (а не выбрано им самим), то он может чувствовать себя ужасно одиноким.
Некоторые родители после развода справляются с тем, что нужно «жить дальше», независимо от своих родительских ролей и отношения к детям, но для тех, кто тесно связывает свою идентичность именно с родительством, лишение детей, хотя бы и на время, может быть чрезвычайно болезненным. Например, если бывшая жена была домохозяйкой, чьи основные обязанности касались ухода за ребенком, отсутствие его и, соответственно, объекта, на котором необходимо сосредоточиваться, может повлиять на ее ощущение цели и самоуважение. Она может пытаться отгонять надвигающееся одиночество, понуждая ребенка проводить с нею как можно больше времени, обращать внимание только на нее, когда вы втроем (например, в момент «передачи», во время каких-то школьных мероприятий и т. п.), и вообще во всем отдавать предпочтение ей.
Злость
После развода причинам для злости – несть числа. Ваш бывший может злиться на себя или на вас за то, что брак распался и семья разрушилась. Он может быть зол на «систему» за навязывание неподходящего ему родительского соглашения. Он может сердиться на вас за то, что у вас отношения с ребенком лучше, чем у него, или что вы делаете то, что он считает для ребенка неправильным или вредным. Когда люди злятся, они не всегда продумывают все так тщательно, как следовало бы. Гнев вашего бывшего мешает ему контролировать свои низменные порывы, например, соперничать с вами за любовь ребенка. Кроме того, бывший может и намеренно наказывать вас за реальные или воображаемые проступки, и один из гарантированных способов причинить вам боль – ограничивать время вашего общения с ребенком и постоянно вмешиваться в ваши отношения. Некоторых разведенных родителей злость толкает не просто на необдуманные действия, слова или поступки, произносимые или совершаемые «сгоряча», нет, она рождает в них злонамеренные планы украсть ребенка у другого родителя.
Нарциссическая травма
Некоторые переживают утрату отношений (например, развод) как личное оскорбление, как угрозу их самоощущению, их чувству собственного «Я», что для них непереносимо. Типичная реакция людей, страдающих от нарциссической травмы (а именно так это и называется), – принизить другого человека, чтобы это самоощущение сохранить. Например, если эго вашего бывшего во время развода было задето, он, чтобы не утратить самоуважения из-за неудавшегося брака, может посчитать вас недотепой. В попытке самооправдаться он может убедить себя, что просто не понимает, что такого хорошего когда-то видел в вас, и рад, что отношения закончились. Если вашему бывшему никак не удается обнаружить в вас хоть что-то положительное и привлекательное, то и трудно понять, почему кому-то (например, ребенку) хочется или нужно продолжать отношения с вами. Таким родителям трудно отделить негативные чувства к самому бывшему супругу от мнения о его родительских качествах.
Упражнение 1.3. Какие из нижеперечисленных эмоций вы наблюдаете в своем бывшем?
Реакцией на развод у бывшего (и у вас) может быть множество сильных эмоций. Если ваш бывший часто действует исходя из таких эмоций и вызываемых ими желаний, создавая ситуации, которые заставляют ребенка предпочитать его вам, то вы оба рискуете потерять своего ребенка. Отметьте в таблице, какие из приведенных там эмоций, как вам кажется, испытывает бывший и как часто.
Мы хотим внятно объяснить читателю, что одни родители провоцируют конфликт лояльности целенаправленно, например из желания наказать своих бывших, другие же делают это ненамеренно, охваченные страхом, чувством вины, одиночества и тому подобным – тем, что вызывает искаженную потребность защищать или контролировать своих детей. Иногда трудно сказать, намеренно второй родитель провоцирует конфликт лояльности или нет; да это и не имеет принципиального значения, поскольку наши советы по исправлению ситуации будут одинаковыми для обоих вариантов.
Потенциально провокационные ситуации
Когда внутри и снаружи клокочут и бурлят все эти чувства, родители нередко особенно склонны вести себя так, что втягивают детей в конфликт лояльности.
Момент «передачи»
Каждый раз, когда вы все трое оказываетесь в одном месте, бывшему предоставляется «удобный случай» сформировать в ребенке конфликт лояльности. И чаще всего это происходит, когда ребенок переходит из одного дома в другой, то есть ваш бывший либо прощается с ребенком, либо встречает его после разлуки. Чувство утраты и все другие эмоции, которые мы описали, могут усиливаться до и после таких расставаний. Кроме того, у бывшего могут иметься остаточные чувства к вам – любовь, боль, печаль или злость (продиктованные реальными или воображаемыми проступками). Возможно, на горизонте уже появился новый супруг или партнер, что поднимает уровень напряжения и дискомфорта. В таком рассаднике эмоций ваш бывший, вполне возможно, примется провоцировать в ребенке конфликт лояльности. В некоторых неполных семьях родительское соглашение требует от родителей непременно передавать ребенка буквально с рук на руки друг другу, что позволяет бывшему видеть, насколько вы близки с ребенком (и завидовать), и влиять на ребенка так, чтобы тот воспринимал вас через его отзывы, его действия и его отношение к вам. Возможно, вы заметили, что в эти моменты ваш бывший холоден к ребенку, заставляя того стараться угодить ему, игнорируя при этом ваши чувства. Например, если ребенок выказывает любовь вам, бывший в ответ обижается или замыкается в себе, побуждая ребенка впредь воздерживаться от таких проявлений. Или, возможно, при виде вас язвительно заявляет что-то вроде: «Ну, вот наконец-то и ты! Поздравляю, хотя бы вовремя», предполагая, что вы рохля или не любите своего ребенка и не дорожите им. Ваш бывший может и шепнуть ребенку: «Помни: ты всегда можешь мне позвонить, если почувствуешь себя не в своей тарелке», посеяв в том сомнения, что вы хороший родитель, и страх, что вы способны причинить ему вред. Или, возможно, бывший действует так, чтобы ребенок думал только о нем, а не о вас.
Прочие моменты, когда вы вместе все трое
Все вместе вы оказываетесь, как правило, на каких-то школьных мероприятиях: праздниках по разным поводам, спортивных соревнованиях, спектаклях или концертах и т. д., а также по менее радостным случаям, например в кабинете травматолога, в больнице или на похоронах. В таких ситуациях эмоции – а особенно те, о которых мы говорили, – зашкаливают, и ваш бывший, скорее всего, будет держаться так, что его поведение спровоцирует в ребенке конфликт лояльности.
Он может упрекать ребенка, что вот, вчера (позавчера, неделю назад…) тот оказывал предпочтение вам (причем неважно, так это на самом деле или нет), красноречиво намекая, что сегодня ребенок обязан предпочесть его. Например, перед баскетбольным матчем ваш бывший может разворчаться, что в перерыве между таймами ребенок обычно сидит с вами. Как и большинство детей, ваш ребенок, скорее всего, за такими вещами не следит, но в любом случае поверит бывшему. И тогда может вам заявить: «Так будет по справедливости: в одном перерыве я обычно сижу с тобой, поэтому в другом для разнообразия посижу с папой (мамой)». И вам будет трудно возражать, если только вы, конечно, не отслеживали, сколько раз с кем из вас он сидел.