– Я – беременной, – кричит Симон
– А я – старушке! – Мадлена вытирает жирные пальцы от хачапури и объясняет причину. – Может, та вовсе не беременная. Сейчас время такое – никому верить нельзя.
Корреспондент ждет другие версии, потом с торжеством объявляет:
– Вы оба не правы. Правильный ответ: не уступать никому места, за которое ты заплатил.
Над столом повисает пауза.
Первым пришел в себя Бесо. Он укоризненно покрутил головой, украшенной стрижкой «Мой парикмахер умер давно».
– Ц-ц-ц. Отец того, кто эти дурацкие тесты написал, лучше бы одну табуретку сделал вместо такого сына. Мы б «спасибо» сказали.
Мадлена покачала головой, сожалея о судьбе Тбилиси.
– Вай, вай! Куда мы идем? – и опять все свела к политике. – Говорят, Саакашвили специально в ЦРУ готовили.
Карен Самвелович прокашлялся и, слегка понизив голос, предложил:
– Давайте закроем тему сладких воспоминаний. В 37- году дед мой то же этот тост пил и… в Магадане оказался. Сейчас, сами знаете, везде камеры, микрофоны.
Тут раздался звонок в дверь. Все невольно замолчали. Мариэтта удивленно подняла выщипанные в ниточку брови:
– А я больше никого не жду.
Симон, известный медлительностью мышления, сказал не кстати.– Жвания-то не от газа угорел…
Бесо крякнул и молодцевато опрокинул в глотку стакан с вином, не дожидаясь очередного тоста. Затем икнул и предложил:
– Давайте споем, – и первым затянул. -Чемо Тбилис-калако-о-о…
Мадлена с энтузиазмом подхватила.
Карен Самвелович не впопад подпел вторую строчку.
В дверь продолжали настырно дубасить. Потом раздался приглушенный крик.
– Эй вы, что оглохли или вымерли все? Я прищепки хотела…
Хозяйка, не смотря на полноту, резво подскочила с места и, чертыхаясь, пошла открывать.
Карен Самвелович тоном конферансье – любителя объявил:
– Итак, дорогие мои, золотые тосты продолжаются…
Устное народное творчество
На гребне горы стоит памятник Мать-Грузия с мечом в одной руке и чашей вина в другой. Напротив, через Куру, стоит памятник основателю города – Вахтангу Горгасали на коне.
Мать-Грузия протягивает ему чашу вина.
– Выпей, сынок.
– Не могу, я за рулем…
…… …… ……
Две армянки-склеротички идут в гости к третьей, предварительно сообщив о своем визите.
Хозяйка, чтоб не забыть, пишет себе записку «Сварить кофе» и кладет в карман.
Гости приходят. Хозяйка по забывчивости 10 раз вытаскивает из халата записку и 10 раз варит кофе свои подругам.
Визит окончен. Гости уходят. На улице одна говорит другой:
– Все-таки, какая эта Сирануш негостеприимная. Столько сидели, хоть бы одну чашку кофе поставила.
Другая удивленно подымает брови домиком:
– А где ты ее вообще видела?
…… ……… …..
Как сваны в гости ходили
«Позвали сванов в гости в культурный дом. Открывает дверь хозяйка, стол уже накрыт по всем правилам, вилочки с ножичками, маленькие тарелочки на больших стоят, и говорит приветливо:
– Проходите, гости дорогие, как тарелки расставлены, так и садитесь!
Сваны прошли и сели. Большие сваны уселись на стулья, а маленькие – им на колени. Как тарелки стояли».
………
Мито и Михо останавливают такси. Мито спрашивает.
– В Сабуртало хочу. За сколько довезешь?
– Пять лар.
– А если Михо со мной сядет?
– Все равно 5 лар.
Мито поворачивается к Михо.
– Говорил же я тебе, твоя цена копейка.
………
Ражикуна приехал в Рачу в новом костюме. Его обступили местные и спрашивают:
– Ражикуна, где ты купил такой хороший костюм?
– Где купил, да в Сан-Ремо.
– Далеко от Амбролаури?
– Будет так 2000 километров.
– Смотри ты! Такое глухое место, а как хорошо сшито.
………
Две подруги беседуют.
– Ты с ума сошла. Почему ты везешь на море черное платье?
– Все надо предусмотреть. Мой муж не умеет плавать.
………
Два свана идут с охоты, на палке медведя несут.
Навстречу третий встретился и спрашивает:
– На охоту ходыли?
– Да
– Медвэдя убили?
– Да
– Гризли?
– Нэээт, руками задушили.
………
Анекдотов великое множество, их печатают во всех ежедневных и еженедельных изданиях, и все равно эта рубрика остается неисчерпаемой.
Отдельно стоит сказать пару слов о тостах, пожеланиях и современных проклятиях.
………
– … Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а козлы не летали…
………
– Этим маленьким стаканом, но с большой душой хочу выпить за всех красивых женщин, а потом за наших жен….
………
– Пусть Бог даст тебе мозги, а мне терпение, пока этого не случится.
………
– Пусть аптека «PSP» станет членом твоей семьи!
Невезучие
…Про Аракеловых на улице болтали разное: и плохое, и хорошее. Пожалуй, самое оригинальное мнение высказала сама Асмик – дочка Джилды, главная движущая сила в вышеуказанной семье из четырех человек.
В августе 2008 года, как раз после подписания перемирия между Медведевым и Саакашвили, когда соседи очень эмоционально обсуждали ход войны, делясь пережитыми страхами, Асмик возьми да и скажи во всеуслышание:
– Вот жалко, что я не позвонила Путину, пускай бы одну бомбу сбросил на нашу Рионгесскую 9. Столько непуганых идиотов вместе собрано!
Соседи сперва опешили, потом Тенгиз – хозяин дома напротив указанного адреса – внушительно поцокал языком и поставил диагноз.
– Вай – вай, что ты сказала?! Язык у тебя, как бритва, – и уточнил для него лучшее применение. – Такой язык пусть нашим врагам будет!
На что Асмик только отмахнулась и сказала, не теряя уважения к возрасту оппонента:
– Достали они меня все, дядя Тенго, – и полоснула себя указательным пальцем по тройному подбородку. – Во как достали. Иногда просто крышу рвет…
Соседи сочувственно закивали. Все знали Асмик как неутомимую трудягу, днюющую на базаре со своим товаром. Как не встретишь ее на улице – все с неподъемными сумками. А толку было мало. Аракеловы прочно сидели в должниках у трех магазинов. Невезучие, они и есть невезучие. Таково было общее мнение.
Прошло месяца два.
Электрическим зарядом пролетела по Рионгесской улице новость:
– У Аракеловых воровство!
Соседи справа, слева, напротив, через дорогу, бросились наперегонки соболезновать, а за одно и поглядеть на живой детектив, справедливо полагая, что такое и по телевизору не увидишь.
Последней зашла Цицо – квартирантка через 3 дома, и застала местное расследование в полном разгаре.
На зеленом, пятнистом от долгой и мучительной жизни, диване сидела старая Джилда в окружении заинтересованных слушателей и с чувством рассказывала душераздирающие подробности:
– … Ай, нападение на нас последний месяц, жуткое нападение… На прошлой неделе какая-то скотина залезла в открытое окно и мою любимую вазу сперла да еще совсем чистые носки, которые недавно Асмик принесла, цапнула. За носки 2 лара дали. Они рядом с вазой культурно лежали, никому не мешали.
Я задремала сперва, а дверь, как всегда, открыта. Как в той пословице: «Заходите, воры, выносите весь дом!». Когда проснулась, вазы с носками как не бывало! – и Джилда в довершение эффекта хлопнула в ладоши.
Соседи дружно заохали.
– Уй ме, что творится!
– …На прошлой неделе вот так же у моего сына одноклассницы бабки из квартиры годичный телевизор унесли. Хозяйка на пять минут за хлебом вышла.
– Это, наверно, одна банда орудует!
– Куда патруль смотрит, а?
Джилда, вытерев всей пятерней увесистый нос, продолжала, воодушевясь поддержкой зала:
– Я, как увидела, что ваза на экскурсию пошла, сразу побежала Васико заначку смотреть. А надо вам сказать, что за неделю до того мой сыночек принес от клиента деньги, вперед даденные, 3000 лар. И спрятал их в коробку из-под туфель, где его гвозди лежат. Здесь, говорит, самое надежное место. Люди, говорит, обычно в туалетный бачок прячут, а я сюда. Никто недопетрит. Что и говорить, у моего сына не голова, а Дом Правительства. Ему бы в Парламенте сидеть, да кто его туда пустит.
– Да-а, – вторили соседки в разнобой.
– Васико просто чистый мозг.
– … Мне как-то кофемолку за 20 минут починил.
– А мне стиральную машину по новой собрал…
Джилда с огоньком в глазах продолжала:
– Кинулась, я, значит, к этой коробке. Смотрю, деньги на месте. Ва-а, думаю, какие тупорылые воры оказались. Выскочила я во двор и кричу на радостях Тенгизу направо:
– Тенго-батоно, выгляни на минутку!
Тот свесился с третьего этажа.
– Что случилось, Джилда?
– Меня только что обворовали. Только самое главное – 3000 лар в коробке из-под туфель забыли взять.
– Бог спас, – кричит Тенгиз. – Это надо отметить. Я сейчас свое вино возьму и спущусь к тебе.
Смотрю, а тут этот старый врун Джимшер слева глаза таращит, интересуется.
– Что у тебя украли, Джилда? Я не расслышал.
– Я и ему кричу: « В коробке из-под туфель чужие деньги воры забыли взять…»
Пришла я домой. Села на телефон родственников обзванивать. Пока всем тбилисским сообщила, потом в Поти начала звонить. Аж устала, столько говорила.
Патруль мы вызывать не стали. Даже сказать некультурно, что пропало. Тут Тенгиз с вином спустился. До полуночи сидели – кражу обмывали. Я еще тогда сказала: « Кто мою вазу покушал, пусть тот все наши болезни с собой унесет!».
Тенгиз еще тост сказал. «Это, мол, хороший знак, что вазу унесли. Дело к прибыли будет. Может, повезет, в лоторею холодильник выиграете, а то ваш совсем, как азербайджанцы говорят „Мороз-др-др-машина“ стал».
Соседки оживились, подтверждая ту же мысль:
– А что, правда, – вклинилась Цицо, – прибыли без потерь не бывает.
– Я как-то деньги потеряла на базаре, – вторила Манчо, перемещая младенца с затекшей руки на другую сторону, – и через год в лотерею фен за 20 лар выиграла. Только жаль, испорченный подсунули.
Пока каждый из соседей вспоминал свою неповторимую историю на заданную тему, Джилда жадно пила воду из кокакольной бутылки и готовилась с новыми силами начать новую порцию рассказа. Потом скомандовала внучке Тако:
– Сделай нам кофе.
После маленького антракта слушатели, вооружившись чашечками-наперстками, приготовились выслушать вторую серию.
Джилда дошла до кульминационного момента.
– И что вы думаете, мои дорогие соседи? Проходит дней 5 или 6. Сегодня утром полез Васико в ту коробку из-под туфель. А там пусто. Одни гвозди лежат, чужие деньги -тютю. А ведь никто не знал, только свои.
Соседи заохали.
– 3000 лар – сумасшедшие деньги. Это точно кто-то свой.
– … Кто точно место знал.
– Надо было полицию вызвать.
– Уж мы так искали, – продолжала Джилда, очередной раз вытерев всей пятерней внушительный орган обоняния. – Все белье перевернули. Кровать перетрусили. Может, за матрас завалились. Даже в холодильнике смотрели. Нет и нет, как ветром сдуло.
– И что вы думаете делать? – ахали слушательницы.
– Ох, не знаю. Думаю в первую очередь кошку эту паршивую с дома надо убрать.
– Какую кошку? – никто из соседей не понял резкого перехода.
– Да вот, в начале октября, как этим кражам случиться, приблудилась к нам кошка. А Васико – вы же знаете, какое у него сердце – стал ей «Китикет» покупать. Я еще тогда сказала: «Эта кошка не к добру пришла. Либо я умру, либо что-то случится!». И вот, пожалуйста. Я то жива, а кражи не кончаются.
Но впервые за всю аудиенцию соседи загалдели, возражая:
– Уй, что ты говоришь, тетя Джилда! Кошку выгонять никак нельзя.
– … Кошка, она проклясть может…
– Вот у нас в деревне случай был, – начала было Цицо.
Но тут всеобщее внимание нарушил телефонный звонок.
Джилда с нетерпением схватила битую в нескольких местах трубку. Минут 10 слышались ее несвязные реплики.
– … И что дальше… Вай, что ты мне сказала… Представляешь, что здесь творится… Ну, с меня магарыч!
Потом шмякнула трубку и радостно объявила всем, напряженно ждущим развязки.
– Все выяснилось. Я, как кража случилась, сразу выпила чашку кофе, взяла 10 лар с пенсии и отправила это все с соседкой Гульназ к Рузане, которая в Санзоне живет. Она хорошо чашки смотрит. Вот она сейчас позвонила и говорит.
– И первый, и второй раз украл один высокий человек. Только не видно в чашке, это мужчина или женщина. И возраст не пойми что… В чашке не то 20, не то 80 вырисовывается. Первый раз, когда вазу с носками уперли – он просто момент поймал. А про деньги он из окна услышал, когда я по телефону говорила, и специально пришел. Ну, слава те Господи, – перекрестилась Джилда. – успокоила меня Рузана. Главное, не свои. У меня от души отлегло. У меня от души отлегло.
Соседи ободряюще заулыбались – все же какая-то ясность в таком запутанном деле.
Тут на пороге появился Васико с перевязанной рукой.
Все повскакали с мест – рассмотреть получше.
– Что? Что случилось?
– Где это ты?
Васико скромно ответил:
– Бандитская пуля.
Джилда заплакала.
– Ох, я же говорила, люди добрые, нападение на нас в этом месяце. Видно, кто-то сглазил. Невезучие мы всю дорогу.
– Да это я на работе порезался, – стал успокаивать ее сын. – Ничего страшного.
У Джилды моментально высохли слезы и глаза ее гневно заблестели.
– Я же говорила. Эта кошка – проститутки кусок – виновата. Плохой ногой в дом зашла. В кулек ее, да на мусорку. Тогда, может быть, наши проблемы кончатся!….
Новое – это хорошо забытое старое
На Сухом мосту, несмотря на разгар августовской войны, вошедшей в историю, как «русско-грузинский конфликт», сидели рядком постоянные продавцы. Пройдешь, посмотришь, все, как один пенсионного возраста, еще с развала Союза люди, выкинутые из жизни.
Импровизированный базарчик на тротуаре по обеим сторонам моста возник здесь еще с 90-х годов. Тогда здесь по выходным торговали книгами. Потом, когда интерес к русским изданиям резко иссяк – большинство потенциальных читателей покинули Тбилиси в поисках лучшей доли, здесь, на клеенках стали продавать вынесенную из дома посуду, побрякушки, советские медали, значки и прочее.
Сегодняшний жаркий день не принес ничего нового. Продавцы, сидя на складных табуретках, лениво переговаривались друг с другом в ожидании покупателей.
Тут же, нагло заняв два метра тротуарно-торговой площади, развалился пьяный бомж. Время от времени он открывал мутные, ничего не видящие глаза и оглашал окрестности песнеподобным ревом. Причем репертуар менялся без объяснения причин.
Сперва с надрывом.
– … Тавс моиклавс тетри геди ама хам…10
Затем внезапно включался русский блок.
– … Мои мысли, мои скакуны…
И так далее.
Рядом сидел абсолютно седой продавец и, поблескивая грустными карими глазами, говорил соседу.
– … Вся наша жизнь – это хорошо забытое старое. Нам только кажется, что каждый день приносит новые сюрпризы. На самом деле это все когда-то уже было.– И заботливо поправил край простыни, на которой была водружена начищенная до блеска медная люстра и самовар.
– Это что вы имеете в виду, уважаемый? – переспросил его сосед слева, перед которым красовались скупленные у ветеранов медали и «почти новые» суповые тарелки. От нечего делать он протирал суконкой орден Ленина, переворачивая его в разные стороны тонкими бледными пальцами.
– Говорят, вселенная развивается по спирали, – развивал свою мысль Гурам, автоматически следя глазами за полировкой лика вождя мирового пролетариата.
Нодар издал носовой звук. Видимо, не любил метафизических прений.
– У меня из головы не выходит одна семейная история, продолжал Гурам, доставая дешевые сигареты «Army».
Над музейным самоваром пополз сизый пахучий дымок.
– … Детство мое прошло в Сололаки11. Обитали мы большой семьей в старом доме с резными деревянными балконами. Вместе с нами жили 2 незамужние тети отца: Тина и Рипсиме (последнюю, для краткости, звали во дворе Рипой).
Главной семейной ценностью считалось дореволюционное пианино с бронзовыми подсвечниками. Иногда, в качестве особого поощрения мне с сестрой позволяли побренчать на этом ненастроенном клавесине. При этом делалось педагогическое вступление типа:
– Ты хорошо себя вел, – говорила Рипа, открывая заветную крышку, – и теперь можешь немного помузицировать.