На следующий день я пришла в офис пораньше. Приветливо, как ни в чем ни бывало, поздоровалась с Семеном Гавриловичем. Тот перекосился в ответ. Ничего не ответил. Да и хрен с тобой, зашла в приемную, включила компьютер. Божечки-кошечки! Экран монитора украшало платье моей мечты. А Волшебник-то у нас с юмором! Просила платье на рабочем столе, получай. Все, желание выполнено, он сделал меня в первом раунде. От избытка чувств я крутанулась на стуле и только тут заметила большой красивый пакет, что стоял в углу, возле тумбочки. Откуда он здесь, что в нем? Что-то красненькое. Достала, развернула, Божечки-кошечки! То самое красное платье, а еще… туфли под цвет и сумочка. И записка "Я выполнил твое первое желание. Загадывай второе. До вечера, крошка…" Такого шока я еще не испытывала никогда. Я не знаю, кто это. Но, похоже, РЕАЛЬНО Волшебник!! Другого объяснения у меня просто не было…
Глава 8
Антон
Я метался по комнате как лев в клетке. И чем эта Кирсанова меня так зацепила? Красными трусами? Так и тех нет, они только в ее воображении. Или есть? Вдруг она под ужасной юбкой именно такие носит. Я должен это узнать. Должен! Она поддержала мою игру, и ей она тоже нравится. Это заводит, это интересно, гораздо интереснее, чем Эллочка, что с готовностью раздвигает ножки. Какая на самом деле Кристина: нелепая скромница или Развратная богиня? Мне хочется это выяснить, разгадать странный квест, но постепенно, не торопя событий, получая наслаждение. Платье! Что ты там шепчешь, Питоша? Дорогое и на эти бабосы мы сможем с самыми лучшими телочками не один месяц тусить? Ты прав.
– Или женись на ней, – вдруг предлагает Питоша. – Тогда получим зеленый свет к красным труселям, ну и к остальному…
Жениться? О, нет!! К этому я еще не готов, лучше платье! Есть один человек, который мне может помочь. Агата. Возможно, то, что для меня сложная головоломка, для нее – задачка первоклассника. Время около полуночи, но Агата ложится поздно, набираю сестру:
– Привет, ты мне должна за киндеров.
– Ну и наглый ты, Антошка. За родственное содействие мзду требуешь.
– Агат, я серьезно, мне срочно нужна твоя помощь.
– Хорошо, что ты хочешь?
– Платье!
– Что?!!!!!
– Платьице красненькое. Я тебе ссылку скинул. Успокойся, я не сменил ориентацию. Для одной девушки.
– Для Элки, что ли? Пальцем не пошевелю!
– Нет, там все кончено. Для другой, ты посмотри платье сначала, потом поговорим.
Агата не в силах побороть женское любопытство. Через пять минут перезванивает мне:
– Братец, ты офигел, да? Цену видел?
– Да. Агата, у меня есть деньги, и они мои, куда хочу, туда и трачу!
– Да ради Бога. Кто она и чего ты от меня хочешь?
– Моя новая секретарь. Ты ее сегодня хорошо рассмотрела, когда знакомились?
– Да. Кстати, нормальная девчонка. Отец, в отличие от тебя, всегда хорошо разбирался в женщинах. Пример тому – наша мама.
– Можешь сказать, какой размер эта Кирсанова носит?
– 44 максимум. Мда, Антон, пульнул в тебя Купидон сразу две стрелы. Одну в сердце, другую в голову.
– Ты на что сейчас намекаешь?
– На любовь с первого взгляда, да-да, она существует братец.
Сестренка выдумывает, нет никакой любви, а так… интерес с первой строки эротического дневника. Но Агате об этом лучше не знать. Девушки, они романтику любят.
– Ну, все, я свою миссию выполнила, размер подсказала. Можно баиньки?
– Нет, Агата. Миссия несколько более сложная. Мне нужно купить это платье. До девяти часов утра.
– Где его взять, ночь на дворе…
– Это надо выяснить, сестренка, надо! У тебя математический склад ума, это ты гений в юбке, а … я гуманитарий.
– Вот мне больше заняться нечем, Антон! – возмутилась Агата.
– А я взамен сижу с Машкой и Киром, когда скажешь, сколько скажешь. Или к маме их отвози!
– Только не к маме. Машка ведь угрозу свою выполнит, тебе маму не жалко, она такого позора не переживет!
Мне было жалко и маму, и племянников. Нет, женщина, давшая нам с Агатой жизнь, вовсе не монстр. Она всегда была и есть самой лучшей и чудесной мамой на свете. "Книжный рай" не сразу стал приносить доходы. Но когда это произошло, мама… запела. Агата предполагает, что от радости, потому на работу больше ходить не нужно. Мама не просто запела, она решила, что вся наша семья наделена невероятным музыкальным талантом. На самом деле как раз наоборот. И родителям, и нам с Агатой медведь не просто на уши наступил, но и еще и потоптался, и попрыгал. Когда мама запела в первый раз, соседи не оценили чудесного исполнения, решили, что отец ее лупасит, и вызвали полицию.
Чуть позднее проблема решилась. Отец купил дом за городом, оборудовал музыкальную комнату в самом дальнем крыле. Теперь мама практиковалась в пении там. И заставляла музицировать и петь всех, в дом вошедших. Постепенно желающих забежать в гости на огонек становилось все меньше. Единственным, но верным слушателем, оставалась лишь мамина помощница по хозяйству тетя Зоя. Подозреваю, что "восторженной поклоннице" отец просто доплачивал. Нам с Агатой повезло. Сестра уже к тому времени была замужем и жила отдельно, на двадцать лет отец и мне подарил собственную квартиру. Но мама не отчаялась. Пусть ее дети упустили свои возможности, но внуки непременно окажутся на вершине музыкально олимпа. Но месяц назад случилась катастрофа. Отец праздновал день рождения. Мама решила, что лучшим подарком будет отрывок из оперы в исполнении внучки Марии. Даже пригласила мини-оркестр. Но в решающий момент вдруг раздались зажигательные мелодии из караоке, а Машка, пританцовывая, загорланила в микрофон опальный хит сезона: "Цвет настроенья синий…." Мама впала в шок, гости – в неописуемый восторг, стали подпевать и отплясывать. А Машка заявила Агате:
– Еще раз меня у бабушки больше, чем на день, оставишь, я на школьном вечере частушки спою. Неприличные.
– А чем первый день особенный? – удивилась Агата.
– В первый день бабуля по нам соскучивается, вкусненьким кормит, сказки рассказывает. А на второй пение начинается…
…Агата позвонила мне часа через полтора:
– Ну что, жертва щедрости Купидона, не пожалевшего на тебя стрел. Забирай завтра свое платье в восемь утра. Сейчас адрес скажу.
– Как тебе это удалось?!
– Ничего сложного, когда мозг есть. Если товар рекламируют, значит, указано, где купить. В магазине мадам Трошкиной. Дальше кинула клич в соцсетях – кто знаком с этой предпринимательницей. Земля-то круглая, городок маленький. Через час выяснилось… Короче, у Зинки, моей одноклассницы есть сокурсница, у той знакомая массажистка, у которой женский врач…
– Агата, я все понял! Ты до этой Трошкиной добрались.
– Ну да, разбудила ее, правда.
– Она, наверное, недовольна была.
– Ну, как сказать. Хоть кто не обрадуется, если разбудят. Но и платьице-то, прости, не китайцы в подвале шили, не за пятьсот рубликов на рынке продают. В общем мадам велела своей продавщице быть на час раньше открытия. И, да, Антоха, я сумочку выбрала бонусом. И туфли заказала. 38 размера, размер обуви сложнее размера одежды угадать, если не подойдут, не обессудь, я в крестные феи не нанималась.
– Спасибо, сестреночка! Я с твоими чертятами…
– Да ладно, я не из корыстных целей. Может, и вправду остепенишься, женишься. Пока. Я спать.
Утром я рванул в магазин. Поблагодарил девушку, что ради моего волшебства вышла на час раньше на работу, дал ей на чай. Снял офис сам офис "Книжного рая" с сигнализации, поставил пакет в приемной так, чтобы он сразу не бросался в глаза. Сам отправился в придорожное кафе выпить кофе. Вернулся, когда Кирсанова уже сидела за своим столом. Молодец, пунктуальная, не опаздывает. Серые глазки блестят, на личике недоумение. Ну что, сделал тебя волшебник?!
– Здравствуйте, Кристина.
Подняла на меня глаза. Вежливая улыбка:
– Здравствуйте, Антон Павлович.
Судя по реакции, Кирсанова так и не поняла, что это я прочел ее дневник и я – Волшебник. Стало даже немного обидно. Что же ты, Антон Павлович, для волшебника рылом не вышел.
Вечера я ждал с нетерпением. Держал ноут наготове, включенным. О, вот и Кристиночка появилась онлайн, тут же написал:
"Ну, как тебе наряд, крошка?!"
" Просто отпад! То есть, волшебный (восхищенный смайлик)"
"Ты обещала, если исполню первое желание, продолжишь наше общение".
"Я сдержу обещание, Волшебник".
"Загадывай второе желание, крошка…"
Я поставил точку и понял: очкую. Вдруг она Lamborghini попросит или еще чего круче. Мои финансовые возможности не безграничны. Но ответ меня снова поразил. И порадовал.
"Волшебник, ты милый. Убедившись в твоих поистине потрясающих возможностях, я вычеркнула свое первое второе желание, заменила его на другое."
Я занервничал еще больше.
"Не томи, что ты хочешь, крошка"
"Твой поцелуй, страстный, нежный, волнительный и волшебный… "
Бляха-муха!! Вот уж не ожидал такой благодарности.
"Но… тогда мне придется раскрыть инкогнито"
" Ты не понял, Волшебник, не спеши прерывать нашу игру так рано. Я хочу, чтобы ты меня поцеловал, но при этом я не узнала, кто это сделал. Или слабо?"
"Для меня нет ничего невозможного, крошка".
Точка. Вытираю пот со лба. И как я это сделаю? Чертова девка!!! Со всей дури бью кулаком по стене. АААААААА!!!!
Впрочем, вскоре я успокоился. Открыл дневник Развратной богини. Пока нет никакого плана, почитаю любимую настольную книгу.
Кристиночка оказалась особой педантичной. Дневник был разбит на главы, разделы (хоть сейчас в печать!) и части. Частей было три. В одной рассказывалось о непростой жизни скромной девушки Кристины. Во второй описывались воображаемые постельные сцены с Волшебником. Третья называлась "Научные исследования в области секса". Конечно, мне больше по нраву часть номер два.
– Голосую за развлекательный жанр! – поддержал Питоша. – Читай уже, а?
И я углубился в чтение.
" Мое томительное ожидание вознаграждено. Ты вошел, так прекрасный, загорелый, желанный. Протянул ко мне руки, желая обнять свою Богиню. Но я нежно тебя отстранила:
– Сначала небольшая фотосессия, мой милый Волшебник. Возьми фотоаппарат…
Ты с улыбкой выполняешь мой приказ, знаешь, какая я затейница, предвкушает интересное. На мне черные боди, из которого призывно выглядывают груди. На голове – забавные "кошачьи" ушки. Я говорю "Муррр!", изображаю нежную кошечку, встаю на колени, выгибаю спинку, принимаю позу за позой, стараюсь выглядеть невероятно соблазнительной, словно позирую для "Плейбоя " или "Пентхауза". Ты делаешь снимок за снимком, и я вижу, как дрожат твои руки от возбуждения, как неистово заблестели глаза. Готов, милый! Но нам мешает одежда. Я начинаю с твоей рубашки, ловко стягиваю ее двумя руками, утыкаюсь кошачьим носиком в грудь, вдыхая дразнящий мужской запах. Ты порываешься снять брюки, но я не позволяю тебе это сделать. Сначала массирую твой член через ткань. Она плотная, но твое возбуждение только усиливается. Наконец я расстегиваю молнию, шаловливо запускаю свои коготки внутрь, одной лапкой обхватываю твой нефритовый стрежень, другой ласкаю яички… Я чувствую, как сильные руки судорожно перебирают мои волосы, ощущаю твое нежное дыхание. Я выпускаю твой нефритовый стрежень из сладкого плена своих рук и любуюсь им. Шепчу:
– Какой он у тебя красивый, сильный, твердый, неотразимый, сексуальный, замечательный… Я схожу с ума от желания, я хочу его чувствовать в… "
Все! Я больше не могу!!! Так тяжело я не хрипел и не дышал даже при осложненном бронхите.
– Какая девочка! Ее нельзя упускать! – шепчет Питоша. – С такой-то любовью к питончикам…
"Все! Хватит членов!" – решаю я. Почитаем познавательную часть. Вот интересный раздел. "Члены. Все о мужском достоинстве".
Мне на самом деле становится интересно, что там могла исследовать Кирсанова. Ох ты! "Какие виды членов бывают". Любопытно. Ну-ка, Питоша, глянем, к какому виду ты относишь. Одноглазый перестал быть возбужденным, он теперь возбужденно-любопытный. Я офигеваю от первых же строк:
"Мужской орган по форме бывает шести типов: толстоголовый, остроголовый тип, круглоголовый, тупоголовый тип (Питоша, успокойся, это не про интеллект!), задранный тип(ха-ха), опущенный тип (фу!!!, Питоша, успокойся, это не про тебя! ) По размерам различают несколько видов пениса: толстый, тонкий, длинный, короткий, мясистый, жилистый, микропенис".. Питоша, грешно смеяться над убогими. И да, тебя, мясисто-жилистого МАКРОпениса, в списке нет!
О, дальше научные открытия стали еще чудесатее.
"Древние мудрецы по размеру и форме члена могли безошибочно определить, что за душой у человека и какая профессия ему больше подходит. Поистине бесценную информацию можно прочесть в древнем научном трактате…" Да ну?!! Ладно, почитаем древний научный трактат.
"ВИНТИК-ШПУНТИК
Короткий толстый ствол и остроконечная головка члена. Маленький, но суровый, все время что-то кому-то доказывает. На работе он постоянно кричит на подчиненных, хотя в первые дни общения он мил и обаятелен. Вероятные профессии: строитель, политик, спортсмен (боксер).
ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ!
Длинный тонкий стержень с остроконечной головкой члена. Красавчик и модник, готов заняться любовью всегда и везде. Еще он неплохой бизнесмен и ему всегда везет в рулетку и покер. Вероятные профессии: специалист по связям с общественностью, адвокат, продавец.
ЖАБИСТАЯ ТАБУРЕТКА
Короткий тонкий ствол и плоская головка члена. Полный и белый. Время от времени нарывается на неприятности с партнерами. Умен, интеллигентен и готов чинить все, что попадется под руку, он не ангел и всегда готов развлечь рассказами о своих "подвигах". Вероятные профессии: врач, инженер, мелкий начальник.
БАМБУК МОСКОВСКИЙ
Короткий тонкий стержень, маленькая головка члена. Ему наплевать, что у него маленький член. Да ему вообще и секс-то не особо интересен! А вот другим он интересен, потому что никто не умеет так окружить заботой и лаской, так "завести" и доставить такое удовольствие как он. Вероятные профессии: математик, музыкант-классик.
СТАРТЕР
Изогнутый ствол члена. Самый раритетный из "пенисовых видов" и самый эксцентричный в постели. Изобретательный и веселый, всех "научит плохому", с ним раскрепостится даже самый закомплексованный партнер. Вероятные профессии: комик, религиозный гуру, рационализатор.
КАРМАННЫЙ ФОНАРИК
Длинный тонкий ствол и большая широкая головка члена. Выдающаяся личность, красавец. Правда он не всегда бывает внимателен к своим возлюбленным и временами хорошенько "заливает за воротничок". Вероятные профессии: спортсмен (все равно какой), страховой агент, военный.
ПАПАША
Короткий толстый ствол и большая широкая головка члена. Ему не откажешь в упорстве, уж если чего захочет, то с пути не свернет, пока своего не добьется. Постоянно ввязывается в драки и устраивает "разборки". Вероятные профессии: мясник, шофер-дальнобойщик, работник полиции".
Ох, ну и дуреха ты наивная, Кирсанова! Нашла научный трактат! Это же лажа интернетовская! Древний жрец, знакомый с электрическим фонариком и вакансией специалиста по связям с общественностью! Я даже вытер выступившие от смеха слезы. Хотя что-то в этом есть. Интересно, а каков мой Питоша? Никогда не задумывался. Да-а, знаю, ты самый большой (в этом мире, галактике, Вселенной, самый красивый, самый крутой). Короче, айда определять квалификацию. Я подошел к шкафу с зеркальными дверцами, включил полное освещение, стянул штаны. Питоша уставился на свое отражение, не мигая. Я повернулся влево, вправо и вынес вердикт. Громко вслух:
– Питоша, ты точно не жабистая табуретка. Забей, что только она может стать мелким начальником. Ошибка мудрецов! Мы с тобой уже начальники, крупные. Ты не бамбук московский и не фонарик…
– Антон! Что с тобой?