Игорь. Как?
Кси. Да ну вас, пусть остается. Хоть один нормальный мужик будет!
Антон. Заткнись! Вот наказание. Вас же там штук двадцать стояло. Ну почему я выбрал именно тебя?!
Кси. Жалеешь?
Антон. Жалею.
Кси. Еще раз пожалеешь – без усов останешься!
Антон. Василий…
Вася. Погоди! Доем. Сверим идейные платформы. А там и бутылочку крутануть можно. Девчонки заждались…
Маша. Жена-то не заругается?
Вася. Так ведь не для баловства, а сплочения ради!
Лера. (мужу). Взял бы у него интервью! Типаж интересный.
Сергей. А-а, все равно не напечатают.
Антон. Василий, вы не туда попали. Здесь нет никакой подпольной организации. Просто собрались друзья, дурачимся, бутылочку крутим…
Вася. Вы, ребята, совсем законспирировались!
Лера. Это не конспирация, это правда. Мы тут не за трудовой народ боремся, а свингуем…
Вася. Чего?
Кси. Свинг – это групповуха.
Маша. Ради укрепления семьи.
Вася. Ну и шутки у вас! Я как вошел, сразу понял – перерождаетесь!
Игорь. Ну хватит! Никто тут не перерождается. Бери кепку и двигай в свое подполье!
Вася. Не понял?!
Маша. Кошельков, дай человеку доесть! Доест и пойдет. Правда, Вася?
Вася (внимательно вглядывается в Игоря). Кошельков? Погоди! Ну, точно! Теперь-то я тебя совсем узнал! Гнида! Захребетник! Ты, когда наш завод банкротил, что работягам обещал?! Я тебя спрашиваю, сволочь! Прихватизатор!
Игорь. Пошел вон из моего дома!
Василий. Вон?! Из твоего дома? Это не твой дом… Ты его украл. У рабочего класса! Вот они, наши трудовые денежки! Ворье! Понастроили евроремонтов! Сожгу-у-у!
Вася хватает канделябр. Мужчины бросаются на него. Борьба.
Кси. Не трогайте подпольщика, мажоры поганые! Вася, держись!
Кси пытается броситься ему на помощь. Лера и Маша ее оттаскивают. Игорь отбирает у Васи канделябр.
Антон. Канделябром его, канделябром!
Вася. Врешь, не возьмешь!
Лepa. Паленым пахнет!
Вася. Ага, уже горите!
Maшa (вужасе). Сгорела!
Лера. Кто?
Маша. Утка!
Маша бежит в панике на кухню. Мужчины борются с Василием, вяжут его ремнями.
Второе действие
Та же гостиная в квартире Кошельковых. Вася, надежно связанный, с кляпом во рту, помещен в кресло. Остальные понуро сидят вокруг стола.
Антон. Мерзавец, все настроение испортил!
Маша. От утки один пепел остался. Мама меня убьет!
Игорь. Не бойся! Скажем, что съели. Ладно, садитесь – будем дальше бутылку крутить!
Сергей. А вот интересно, что же вы, господин Кошельков, все-таки сделали с Васиным заводом?
Игорь. Копаешь?
Сергей. Работа такая.
Антон. Кси, мы уходим!
Лера. Антон, в чем дело?
Антон (кивает на Васю). В нем! (Кси.) Пошли!
Кси. Тоша, какой же ты мозгоед! Не пойду. Там холодно…
Игорь. Правильно, Кси! Иди ко мне! Серега, обними Машку! Лер, а тебе с Тошей придется… Извини!
Лера (кивает на Васю). А с ним что?
Игорь. М-да, не вовремя, Вася, ты из подполья вышел. Не вовремя. Что же нам с тобой делать?
Маша. Вызвать милицию и сдать. Чуть квартиру не сжег.
Антон. Ни в коем случае!
Лера. Почему?
Антон. Не понимаете? Приедут, составят протокол, выяснят, чем мы тут занимаемся…
Сергей. Чего же вы так боитесь, Тоша? Скажете им: я дитя природы!
Антон. Не смешно.
Игорь. Он прав. Милиция не нужна. Сами разберемся.
Маша (со смехом). Лер, а помнишь, в «Чисто английском убийстве» случайного свидетеля в холодильнике заморозили?
Лера (разглядывая Васю). Не поместится…
Антон (похохатывая). Может, расчленить?
Кси с ужасом на них смотрит. Вася начинает извиваться в кресле, издавая жалобные звуки.
Игорь (принимая игру). Нет. Замораживать нельзя. Куда я потом труп дену? Может, сожжем его, к черту, в духовке, как утку?
Сергей. А маме скажем, что съели…
Кси (вскакивая). Совсем крезанулись, да?! Живого человека жечь! (Бежит к окну.) На помощь! Человека жгут!
Игорь (хватает ее). Стой! Это же шутка!
Кси. Пусти! Ну и феньки у вас тут!
Антон. Кси, сядь и молчи!
Кси. Как скажешь, сладкий!
Маша. Может, просто перенести его в другую комнату?
Игорь. Зачем? Пусть смотрит. Он у нас будет… Типа – ВАУ-еристом.
Лера. Ву-а-йе-рис-том.
Маша. Кем-кем?
Лера. Вуайерист – это тот, кто за другими любит подсматривать.
Игорь. Ага, вроде журналиста.
Сергей. А ВАУ-ерист, по-моему, смешнее.
Лера. Я рада, что к тебе вернулось чувство юмора.
Сергей. А что мне еще остается?
Игорь подходит к связанному Василию и треплет по щеке.
Тот беспомощно дергается.
Игорь. Ах, Вася, ах, развратник! А еще подпольщик! Ну, тогда смотри, как захребетники на твои кровные денежки развлекаются! Маш, сними что-нибудь!
Маша. Да ну тебя!
Игорь. Снимай, сказал!
Кси. Можно я! (Стягивает свитер.)
Антон. Тебя не просят!
Кси. Тоша, а давай с тебя что-нибудь снимем! (Тянет руку к его парику.)
Антон. Убери руки, соплячка! Простите великодушно, но нам пора! Жаль, что все сорвалось. Как-нибудь в другой раз…
Кси. Сиди, а то хуже будет!
Антон неохотно повинуется.
Сергей. Да, наверное, надо идти по домам. Свинг не получился…
Лера. Ну конечно! Мы вернемся, тебе тут же позвонят из редакции, и ты умчишься в командировку. Маш, твой муж ездит в командировки?
Маша. Все время мотается.
Лера. А вещи он сам собирает?
Маша. Раньше я ему собирала, а теперь – мама…
Игорь. Теща это лучше делает.
Лера. А мой муж всегда сам собирается. Правда, Сережа?
Сергей. Да. Ненавижу, когда копаются в моих вещах.
Лера. Знаешь, Машенька, однажды он собрал чемоданчик, но ему вдруг позвонили. Я тихонько открыла крышку и положила сверху ниточку. Черную. Сантиметров двадцать. А когда через три дня он вернулся, я заглянула в чемоданчик. И ты не поверишь, ниточка лежала нетронутая…
Игорь. Ну ты и чекистка!
Сергей (жене). Прекрати! Зачем ты им все это рассказываешь? Чужим людям…
Лера. Чужим! Вот – ключевое слово! Чу-жи-е. Не знаю, может быть, я сейчас скажу одну глупость…
Сергей. Одну ты уже сказала. Это будет вторая.
Лера. Пусть вторая, третья, четвертая… Но мы должны хоть что-нибудь узнать друг о друге.
Сергей. Зачем?
Лера. Как зачем? Нельзя же просто так, по-собачьи – совокупиться и разбежаться. Мы же люди! У нас есть не только тела, у нас есть души!
Сергей. Совокупление душ это уже не свинг. Это любовь.
Лера. Что ты знаешь о любви? Ты – командированный!
Сергей вскакивает и направляется к выходу.
Лера. Если ты уйдешь, я отдамся Тоше. При всех. На столе.
Антон. Я не против…
Сергей (возвращается, замахивается на жену). Истеричка!
Игорь перехватывает его руку.
Игорь. В моем доме женщин не бьют!
Маша. Неужели?
Игорь. Так, все сели и успокоились!
Все садятся и некоторое время молчат.
Кси. Милиционер родился.
Лера. Что будем делать?
Маша. Не знаю.
Кси. Я знаю! Надо раздеться и потанцевать голыми. У меня такая татуировка на попке!
Антон. Я убью эту идиотку!
Маша. Не хочу танцевать голой.
Игорь. Лера правильно предлагает: надо пообщаться. В статье Максима Казановича сказано: «…Для достижения полноценной физической близости свингеры должны установить между собой психологический контакт. Рекомендуются неторопливые беседы о погоде, детях, отдыхе…» Будем контачить. Даже-даже… Тоша, ты где в последний раз отдыхал?
Антон. В Коста-Брава.
Кси. А я в Сочи. Пошла на нудистский пляж. У меня купальник сперли.
Все неловко молчат.
Лера. Лучше – о детях. (Маше.) Что твой сын?
Маша. Как тебе сказать…
Игорь. Так и скажи: матершинник растет.
Снова неловкое молчание.
Антон. Может, о бизнесе поговорим?
Игорь. Да какой, на хрен, бизнес! Васька вокруг завода пикетов понаставил. (Пинает связанного Васю, тот антагонистически мычит.) Нет, ерунда получается…
Снова неловкое молчание.
Лера. Давайте по-другому!
Антон. Как?
Лера. Вращаем бутылку – и тот, на кого она покажет, будет рассказывать о себе. Правду.
Антон. Зачем?
Игорь. Чтобы лучше узнать друг друга.
Маша. Тогда совсем уж расхочется.
Игорь. А может, наоборот, захочется!
Маша (нацеливает бутылку на мужа). Вот ты и начинай!
Лера. Да, Игорь, придется вам как хозяину дома подать пример…
Игорь. Запросто. Я вам расскажу про мою первую женщину. Может, вас хоть это расшевелит. Вы не поверите, она была мамашей моего одноклассника. Я зашел велосипед попросить, а друга моего дома не оказалось. И такой у нас с ней получился велосипед! Даже-даже… Могу подробнее…
Маша. Не надо!
Лера. По данным сексологов, мальчики довольно часто теряют невинность со старшими сестрами и даже матерями своих сверстников. Не интересно.
Игорь. А что же вам интересно?
Сергей. Интересно, откуда у тебя столько денег?
Антон. Это неприличный вопрос.
Сергей. Вот времена! Воровать – прилично. А спрашивать, где украл, неприлично.
Игорь. А я не крал. Я заработал.
Сергей. Неужели?
Игорь. Да, заработал.
Сергей. Как?
Игорь. С помощью крыс.
Кси. Ты шузами торговал?
Игорь. Обувью я не торговал. А с чего ты взяла?
Кси. Привет от штиблет! «Крысы» – это такие сапожки, вроде ковбойских…
Игорь. Первый раз слышу.
Кси. Я чумею от вашей необразованности.
Игорь. Нет, первые деньги я заработал с помощью самых настоящих крыс. Живых.
Сергей. Каким же образом?
Игорь. В легкую. Около моего дома хачики открыли палатку. Иду я однажды по двору и вижу: выбегает продавщица и орет: «Крыса!» Тут-то меня и осенило. Я договорился с пацанами. Они мне ловили крыс. По доллару за штуку. А я их ночью в палатку запускал. Утром – крик! Продавщицы забастовали. Еще я листовки расклеил, мол, в микрорайоне эпидемия, которую разносят крысы. Ну, точка стала совсем мертвой. Тогда я занял у друзей денег, купил у хачиков палатку почти задаром и развесил объявления, что благодаря самоотверженной борьбе крысоморов эпидемия отступила. Даже-даже! Потом продал палатку, вернул долги и купил шиномонтажную мастерскую. Потом был цех по изготовлению похоронных венков, потом музей, потом химчистка, потом фабрика детского питания…
Сергей. Васин завод ты так же обанкротил?
Игорь. С заводом, конечно, посложней. Но принцип примерно тот же. Главное – получить разрешение. Бумажку. Без бумажки ты букашка, а с бумажкой бизнесмен. Даже-даже…
Сергей. И кто же тебе дал такую бумажку?
Игорь. Вот копает! Не скажу. Коммерческая тайна.
Вася, услышав слова Игоря, начинает издавать возмущенные звуки и извиваться.