Неизвестный космонавт и другие правдивые истории, которых никогда не было… Повести и рассказы - Пашков Ратислав

Неизвестный космонавт и другие правдивые истории, которых никогда не было…

Повести и рассказы

Ратислав Пашков

Всё  написанное ниже, является плодом воображения автора и не имеет ничего общего с реальной жизнью.

Дизайнер обложки Ведана Воробьёва

Иллюстратор Анжелика Мальцева

© Ратислав Пашков, 2021

© Ведана Воробьёва, дизайн обложки, 2021

© Анжелика Мальцева, иллюстрации, 2021

ISBN 978-5-4498-0203-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Цикл рассказов

«Времена и нравы»

Магия кошки

Когда-то у меня было всё о чём мечтает большинство людей. Большая квартира на Чистых прудах, красавица жена, сын и две дочки, собственный бизнес и огромное количество друзей и подруг. Я увлекался всем, чем можно и иногда даже чем нельзя. Старался успеть везде и осуществить всё, что хотелось. Осуществить все свои мечты. Жизнь била ключом и этим была прекрасна.

А ещё у меня была кошка Полинка. Полинкой её назвала одна из моих подруг, подарившая эту самую кошку моим детям. Смышлёный котёнок двухмесячного возраста, уже приученный к лотку, сразу стал любимцем детей. Полинка терпела от малышей все издевательства и ни разу не оцарапала ни одного из них. Даже когда малыши, по неосторожности или заигравшись, делали ей больно. Не сложились отношения у кошки только с моей женой Татьяной. Её изначально взбесил сам факт такого подарка, заводить животных в квартире мы не планировали. Да и мадам, подарившая нам Полинку, была у жены если не в чёрном, то в очень тёмно-сером списке.

А мне кошка нравилась. Говорят, что по природе своей, все люди делятся на собачников и кошатников. То есть либо любят собак, либо кошек. Собак я любил всегда и почти всегда в доме моих родителей были собаки. Котов никто из знакомых не держал. Так что я тоже считал себя собачником. Однако, Полинка сумела завоевать моё сердце. И своим отношением к детям и тем, что всегда спала у меня в ногах. А когда мне было плохо, обязательно ложилась на больное место. И мне сразу становилось легче. Ну, как её после этого не любить?

Татьяна же кошку явно недолюбливала. Такое впечатление, что каждое моё прикосновение к Полинке было причиной её ревности. И вот однажды ночью кошка оказалась не в том месте и совсем не в то время. Татьяна в темноте отмахнулась от неё и получила в ответ царапину на руке. Утром вокруг царапины появилась краснота и раздражение. Аллергия. Мне был поставлен ультиматум: или жена или кошка! Как и в случае с котом Матроскиным из мультфильма, я выбрал жену. Но вот дяди Фёдора лишнего у меня под рукой не было, чтобы отправить всю компанию в деревню. Я долго пытался пристроить кошку к кому-нибудь домой. Однако, поиск нуждающихся в пушистом соседе, не привёл к положительному результату. А Татьяна уже потихоньку паковала вещи, говоря ежеминутно про то, что кошка мне дороже семьи. Делать было нечего и после очередного скандала я взял Полинку на работу, мечтая всё-таки спихнуть её в какой-нибудь офис. Но и на работе все попытки оказались тщетны. Кошку никто не хотел брать. Нести её обратно домой означало остаться без жены и детей. И я сделал то, за что мне стыдно до сих пор. Хотя нет, стыдно – это слишком мягко сказано и не передаёт истинных чувств. Я сделал то, что тяжёлым камнем лежит на Душе и навсегда там останется. Я просто выбросил Полинку на улицу. Нет, я, конечно, отнёс её аккуратно, в той же корзинке, в которой принёс на работу. Оставил рядом с вжавшейся в землю кошкой кучу «Вискаса», но взгляд Полинки, когда я стал отходить от неё, оставляя одну, не забуду никогда. Нет, она не плакала и даже не мяукала. Она просто смотрела. Она всё понимала. И нам обоим было больно. Ей от моего предательства, а мне от своей беспомощности в данной ситуации. Но иного выхода я тогда не видел.

Прошли годы. Вокруг всё бурлило и менялось и я вспоминал очень редко всё произошедшее в тот день, но и забыть навсегда не получалось. Жизнь постепенно перестала быть прекрасной и полученные пробоины медленно, но верно тянули мой корабль на самое дно. Началось всё с того, что под давлением той же жены, я продал квартиру в Москве и мы всей семьёй переехали на Рублёвку. Там было тише, спокойнее, чище и не было такого количества мигрантов, которые буквально заполонили Москву. Однако и там, за пределами дома, всё было не так хорошо, как хотелось. Во всех магазинах, на всех автомойках и автосервисах, в поликлиниках и аптеках трудились гости из средней Азии. Те, которым не досталось тёплого местечка, просто шлялись по дворам в поисках разового заработка. Отпускать детей, особенно дочек, гулять одних было небезопасно. А постоянно сопровождать их невозможно. Да и с работой были сложности. Я уже не успевал сделать половину дел, так как ежедневно тратил кучу времени на то, чтобы прорваться сквозь пробки в Москву и вечером обратно домой.

Следующим шагом стало бегство в другой регион. Мы нашли себе небольшой городок на берегу моря, где был хороший климат и, практически, не было азиатов. Да, были кавказцы, но тут они были коренными жителями, и вели себя в своём доме гораздо более достойно, чем те из них, кто переселялся в Москву и Подмосковье. Денег от продажи особняка на Рублёвке, хватило на огромную квартиру с видом на набережную, качественный ремонт и прекрасное оснащение квартиры необходимой техникой и мебелью. Новая машина и приятные соседи дополняли уверенности в правильности выбора места жительства. Казалось бы, жизнь снова налаживается. Но про бизнес пришлось забыть, уехав из Москвы. А найти работу, когда тебе уже далеко за сорок, не так просто. Идти каким-нибудь халдеем к местным воротилам не хотелось, да и не приглашали. А трудиться физически не позволяло подорванное здоровье. В последние годы, то ли от нервов, то ли с возрастом, я просыпался с болью и с ней же засыпал. Пара перенесённых инфарктов, диабет, опухоль в боку и дикие скачки давления, разрушали организм и не давали наслаждаться морскими пейзажами и тихой семейной жизнью. Особой необходимости сразу искать место работы не было, деньги ещё оставались. И я целиком и полностью отдавался своим увлечениям – путешествиям, книгам, театрам. С последним в тихом морском городе было совсем плохо. Поэтому я часто уезжал в Москву, проведать матушку и друзей, а заодно посещал свои любимые театры – ЛенКом, Сатиру и Сатирикон. Не брезговал «Табакеркой» и отдельными спектаклями с участием любимых актёров в других театрах. Несколько лет пролетели в относительном счастье и покое. Но потом случилось то, что должно было случиться. Деньги закончились. Можно сколько угодно говорить о том, что не в них счастье. Но когда их нет – жизнь становится невыносимой.

Я пытался зарабатывать. Вспомнил о том, что я неплохой тренер по боксу. Дал небольшую рекламу в местных интернет-группах. Детей мне доверили, но взрослые откликались. Однако, денег платить за тренировки, у народа не было. Тяжело сейчас с деньгами у всех, особенно в маленьких городах. Да и здоровье не позволяло отдаваться спорту по полной. Я давал подопечным хорошие упражнения, ставил технику, но вот главного – качественной работы на лапах и спарринги, дать не мог по состоянию здоровья. Мне повезло. Я нашёл-таки достойного ученика. Тридцатилетнего местного сутенёра. Здоровый как кабан, с уже поставленным ударом, но практически мёртвыми ногами, он жаждал заниматься с лучшими тренерами. В этом городе я был вне конкуренции. Мои тренировки нравились Женьку, как называли его все вокруг. Он настаивал на отработке в парах. Лапы я кое-как ему держал, хотя справится с ударами гораздо более молодого и массивного ученика, было сложновато. А отработка в парах давалась через «не могу». Женёк бил не так акцентировано, как профессиональный боксёр, но за счёт огромной массы тела, удары были опасны для здоровья любого человека. Даже через блоки он пробивал насквозь. А уворачиваться было нельзя, нужно было дать ему прочувствовать удары, за которые он щедро платил. По крайней мере, по местным понятиям щедро. И я терпел. Стиснув зубы и отключая восприятие боли, я стоял до последнего удара. И не подавая вида, благодарил за тренировку и брал честно заработанные две тысячи. Закончилось всё третьим инфарктом и долгим лечением в больнице. Мы проходили ближний бой, самое слабое мест в образовании российских боксёров. Было важно, научить Женька, акцентировано вкладываться в удары всем весом тела на короткой дистанции. И он старался. А я терпел. Сквозь локти трещали рёбра. Больное сердце содрогалось от каждого удара. Внутренние органы, казалось бы, осыпались в трусы после каждого бокового удара. Женёк наслаждался. Ближний бой ему явно удавался на славу. Я уже ничего не чувствовал, просто механически держал стойку и старался не опускать руки. А он бил и бил. Я успевал хвалить его самые лучшие удары и едва сдерживал желание заорать от боли. Домой я добирался несколько часов, постоянно останавливаясь, чтобы отдышаться. Дышать было больно. Грудь сжималась при каждом шаге.

Приехавшая неотложка успела доставить меня в больницу. Обширный инфаркт, после которого я восстанавливался больше года. Справедливости ради, надо заметить, что Женёк не бросил меня в трудную минуту. Он немало денег дал эскулапам, чтобы меня лечили качественно и поставили на ноги. Но тренировать я больше не мог.

Не буду долго описывать все проблемы, с которыми пришлось столкнуться позже. Расскажу лишь окончание всей этой истории. Истории моей жизни. Жена ушла. Ну, как ушла. Я, конечно же, оставил им квартиру и ушёл сам. Сказал, что мне есть куда пойти и отправился к морю. Долго стоял на берегу, смотря на волны и не понимая – что дальше? Потом устал стоять и сел. С собой у меня было немного денег и небольшой рюкзак с вещами и документами. Они и сейчас со мной. Всё, кроме денег, естественно. Рюкзак, документы и море.

Теперь, оказавшись никому не нужным на улице, я часто вспоминаю Полинку. Скрутившись в калачик под каким-нибудь кустом, немного защищающим от холодного ночного ветра, я мысленно обнимаю её тёплое тельце, и мне становится чуть теплее. Иногда во сне я отчётливо чувствую, как она снова, как в былые времена, греет мне ноги и вскакиваю спросонок. Но никого рядом нет. Сон. Во сне всё бывает лучше, чем в жизни. И обстоятельства и мы.

Жизнь научила меня правилу бумеранга. Но этот урок вряд ли мне пригодится. Скоро зима. И даже здесь, в южном приморском городе, это не самое лёгкое испытание для не молодого и побитого жизнью организма.

Сестра

Третий месяц я провожу в полном одиночестве. Непривычное состояние. Нет, не то, чтобы я никогда не был один. Напротив, бывало, и по полгода в горах ни души не встречал. Но это во время путешествий, которыми я заполняю тёплое время года. И это временное одиночество, поскольку по возвращению домой, меня всегда кто-нибудь ждал. Жена или подруга, гражданская или не очень, но женщины всегда были частью моей жизни. Важной, необходимой и постоянной. Постоянной по временному признаку, а не по персонам. К сожалению, несмотря на уже вполне зрелый возраст, я так и не встретил ещё той, единственной, что затмила бы в моих мыслях и желаниях всех остальных женщин раз и насовсем.

Но сейчас я был именно одинок. Со своей очередной пассией я расстался три месяца тому назад, а заводить новые знакомства просто не хотелось. Не тянуло. Депрессия? Не знаю. Возможно, что и так. С чего бы только? Ведь инициатором разрыва отношений был я сам. Никаких измен или прочих веских причин для разрыва не было. Мне просто показалось, что я попал в трясину отношений. Слишком затянуло. Не привык я к такому.

Наши отношения со Светланой были вполне достаточными. Во всём. Я ни в чём не испытывал чувства голода и, наверное именно это и стало причиной моего желания разрушить отношения. Я терял инстинкт охотника. Сытому человеку никогда не соблазниться корочкой чёрствого хлеба. А вот голодный будет рад ей, как манне небесной. И для него на вкус она будет лучше, чем свежий торт для сытого человека. Торта не хотелось и корочки тем более. И стало страшно за привычные инстинкты соблазнителя.

И вот я одинок и уже сильно голоден до отношений. Но выходить на очередную охоту не тянет. Совсем. Тянет обратно в уютный быт и чувственные отношения. Тянет к ней. Старость или любовь? На этот вопрос я и пытаюсь найти ответ вот уже третий месяц. И пока не понимаю до конца даже условия задачи, не то, что бы задуматься о её решении. И где уж там приблизиться к ответу.

Однако, быть одиноким длительное время я не привык. Да и чисто физических отношений уже сильно не хватало. Третий месяц в моём случае – срок небывалый. Обычно, на третьи сутки отсутствия близости с женщиной, голова уже не так соображает, уступая место для решения проблем нижней части тела. А тут три месяца! Поэтому назревало желание быстро и чётко разобраться в себе и вынести приговор. Большинству, в таких случаях, помогает спиртное, но я человек не пьющий и использую собственные катализаторы мыслительного процесса. Надев первое, что попалось по пути к входной двери, я вышел и направился в сторону леса. Ещё когда я покупал эту квартиру, решающим в выборе стал именно лес. Огромный многокилометровый лесной массив на 99 процентов состоящий из дубов – краше для меня места не было. Лес не только давал приятный воздух и защиту от выхлопных газов со стороны дорог. Лес – это сильнейшая энергия, помогающая восстанавливаться в трудные для здоровья и психики времена. Причём энергия дубов наиболее правильная для русского человека. Сейчас всякие Безруковы, воспевающие берёзу как символ Руси-матушки, со слезами на глазах станут вспоминать этот погребальный сорняк. Но я вам скажу честно. Как шаман. Дуб – то самое русское древо, дающее силу русскому человеку. А берёза дерево погребальное, из него кроду складывали, да сажали на местах памятных, в честь воинов погибших, да стариков ушедших. Похоронное дерево. И так распространено оно стало на Руси лишь после того, как враги наши, пришедшие к власти на русской земле, стали уничтожать всё исконно русское – медведей, волков, дубы, вязы, клёны, да самого русского человека.

Лес встретил меня весенними цветами – пролесками, которые многие называют голубыми подснежниками. Что вполне понятно. Они появляются сразу, как только в лесу сходит снег. Сейчас в апреле они заполнили собой весь лес. Голубыми волнами накрыв землю, но из-за малого роста, не сумев скрыть тот мусор, что разбросали по окраине леса не умные люди. Собственно людьми они являются только в своём понимании. Для меня, каждый, кто поганит лес или портит природу в любом другом месте, уже не является человеком. За срубленное ради потехи дерево, я могу тут же у дерева и закопать. На правах шамана – человека живущего природой. В отличии от лесников, я на самом деле защищаю природу, а не взимаю штрафы в никчёмный карман государства или свой собственный. Любое дерево даёт гораздо больше пользы планете, чем сотня людей, так что с точки зрения Мироздания, мой подход правильнее. Законы природы важнее законов, придуманных людьми. Если вы когда-нибудь пытались изучать руны, то знаете, что каждой руне соответствует числовое значение. Так вот, если от числового значения руны, обозначающей нашу планету, вычесть числовое значение руны, обозначающей человека, то получится число руны «гармония». Подумайте над этим, люди.

Сегодня копать лопатой не хотелось, да и повода, хвала Богам, не было. Я просто гулял по лесу и общался с избранными дубами, как со старыми друзьями. А они, в ответ, рассказывали мне тайны, которые хранят столетиями. У деревьев есть свой интернет. Гораздо древнее и мощнее, чем наш, компьютерный. Никогда не замечали, что обидевший какое-нибудь дерево в одном лесу, может получить ответный удар совсем в другом, за сотни и тысячи километров? А такое случается сплошь и рядом. Деревья не прощают обид, и вся информация об обидчиках находится в общем доступе во вселенской информационной сети, доступной на нашей планете лишь вековым деревьям, таким как Дуб, Ясень, Клён, Вяз.

Я бродил среди деревьев и думал о том, что со мной происходит. Где кураж? Где мимолётные романы со случайными попутчицами или многолетние крепкие отношения с очередной женой? Где тяга ко всему этому?

Решение пришло само собой. Я поймал себя на мысли, что гуляя по лесу, я жалел только об одном. О том, что не могу поделиться всей этой красотой с ней, со Светланой. А значит она не просто так, очередная веха в моей распутной жизни. Значит, она запала в Душу и нет никаких причин мучить эту самую Душу, вырывая с корнем то, что ей дорого. Значит надо признать свою ошибку, просить прощения и вернуть ту, которой не хватает. И жить с ней остаток дней в горе и в радости.