И в случае с гневом все происходит точно так же. Щелк – и голова отключилась. Вы больше не владеете собой.
Прочитав предыдущие абзацы, можно сделать неутешительный вывод: научиться управлять гневом невозможно. Зато можно еще больше себе навредить, научившись его подавлять. Есть ли выход из этого положения? Да. Нужно проанализировать свое эмоциональное состояние и выявить причины гнева. Проще говоря, работать надо не с гневом, а с тем, что побудило вас его испытывать.
Существуют две основные причины, по которым мы испытываем гнев.
Первая – подавляемое сексуальное влечение или какие бы то ни было проблемы в этой области: вы стесняетесь своей сексуальной ориентации, боитесь воплощать в жизнь определенные фантазии, живете с нелюбимым человеком, считаете себя сексуально непривлекательным и так далее.
Вторая – это глубоко укоренившийся в вас страх: вы боитесь не преуспеть в жизни, имеете привычку медлить перед принятием важных решений, чувствуете, что находитесь не на своем месте и не делаете достаточно для того, чтобы реализовать себя в той или иной сфере (чаще всего – опять же, в личной, но не всегда, иногда речь идет и о карьере).
Как понять, откуда пришел гнев? Есть много сложных методик. Среди них есть и очень сложные. Но я люблю простые и действенные. Несколько лет назад я решала свою проблему с подавляемым гневом, и у решения были две составляющие. Первая – ведение дневника состояний. Дневник состояний – это тетрадь или блокнот, где вы делаете записи несколько раз в день, фиксируя свое эмоциональное состояние.
Если вы – мужчина, и сейчас подумали «что за бабское занятие», могу только пожелать вам наслаждаться гневом дальше. Метод ведения дневника состояний кажется глуповатым и простым, но недооценивать его не стоит. Уже через неделю вы получите первые результаты.
Дневник – это 80 процентов решения. Оставшиеся 20 для меня воплотились в группе поддержки. В рамках еженедельных встреч мы не столько делились личными историями, сколько прорабатывали связи между травмирующими нас эмоциями и появившимся на этой почве гневом. Обязательна ли группа поддержки? Скажем так: очень желательна. Вы можете организовать ее в сети, это тоже хорошо.
Также хороший вариант – индивидуальные занятия со специалистом, но опытных и стоящих специалистов в этой сфере кот наплакал. Что бы там ни было, хочу подчеркнуть: 80 процентов успеха зависит от вас. С любой проблемой можно справиться самостоятельно, если иметь достаточно желания и мужества. Если вы дочитали этот материал до конца, ни на минуту не сомневаюсь – и желание, и мужество у вас есть!
Эмоции человека можно разделить на «первобытные» – либидо и мортидо – и «вторичные», шкала, начинающаяся с нижней точки, ненависти, и заканчивающаяся высшей точкой, любовью.
Все наши чувства – это, прежде всего, химия, и только потом придуманный мозгом красивый шлейф.
С точки зрения характеристик гнев можно отнести к первобытным эмоциям, а с точки зрения причин – к второстепенным.
Гнев – это неконтролируемая вспышка ярости. Если вы можете контролировать эти эмоции, в 99.9 процентах случаев это не гнев, а злость, обида или ненависть.
Гнев – не столько эмоция, сколько сигнал опасности. «Человек, с тобой что-то не так!». Две основные причины этого «не так» – проблемы в сексуальной сфере жизни и глубоко укоренившийся в нас страх.
Управлять гневом невозможно, подавлять – очень опасно для психического здоровья. Наиболее верный подход к ситуации – проанализировать свое эмоциональное состояние и понять, откуда пришел гнев, а потом поработать с найденным материалом. Чаще всего само осознание причины приносит громадное облегчение и сводит приступы гнева на «нет».
Помимо ведения дневника состояний было бы неплохо найти хорошую группу поддержки или опытного специалиста-психотерапевта. Но нужно помнить о том, что ни одна группа поддержки и ни один психотерапевт не поможет вам, если вы сами не будете готовы к работе над собой.
Пожиратели времени, о которых мало кто говорит
Если у вас спросят, что такое «пожиратели времени», вы выдадите классический список: электронная почта, социальные сети, телевизор. Кое-кто не только читает о «пожирателях времени», но и внедряет полученные знания в жизнь. Меньше социальных сетей, выбросить телевизор в окно, как можно реже проверять электронную почту. Но время все равно утекает сквозь пальцы. «У меня крадут время», говорим мы.
Есть хороший термин «прокрастинация». В современном мире синдромом откладывания дел на потом страдает почти каждый. Именно она, прокрастинация, является главным «пожирателем». Не социальные сети, не электронная почта и даже не телевизор. А опасна она тем, что в совершенстве освоила искусство маскировки и может прикинуться чем угодно. Главное – чтобы вы «скушали конфетку».
Что же на самом деле отнимает у нас время?
Страх
Страх неудачи, страх успеха, страх не оправдать чужих ожиданий. Нерешительность —близкий родственник страха. Мы ждем правильного момента, знака судьбы, удачного стечения обстоятельств. К счастью или к сожалению, у нас нет другого времени, кроме как «сейчас». К счастью или к сожалению, от страха мы не избавимся никогда. Но зато мы можем использовать его себе во благо. При мудром подходе страх дает нам дополнительный пинок и вдохновляет на подвиги. В моменте преодоления себя кроется мощный заряд, о котором знают только те, кто завел привычку регулярно выходить из зоны комфорта.
Чрезмерная эмоциональность
Есть красивое слово – «эмпатия». Так, термин «эмпатическое слушание» означает, что вы проникаетесь проблемой собеседника и сопереживаете ему. В малых дозах эмпатия полезна, но многие из нас имеют привычку раздувать любую искорку до целого костра, да еще и аргументировать такое положение дел. Представьте, что вам нужно спланировать очень важную презентацию, но вчера вы поговорил с подругой, от которой ушел мужчина. Подруга вылакала ваш мозг чайной ложечкой. Сегодня ей хорошо, а вы еле подняли голову от подушки, выпили три чашки кофе, но до сих пор не можете сконцентрироваться на текущих делах и перевариваете ЕЕ переживания. Те, которые она уже отпустила. Точнее, передала вам, а вы и рады стараться.
Это не означает, что нужно прекращать со всей этой эмпатией и становиться чурбаном, невосприимчивым к чужим переживаниям. Как эмпат, могу сказать: не выйдет. Существует ли выход из этой ситуации? Конечно. Нужно научиться управлять эмоциями и сопереживать без вреда для себя. Если общение выматывает вас и заставляет откладывать дела на потом по причине плохого эмоционального самочувствия, либо нафиг такое общение, либо возьмите уже себя в руки и не говорите «вот такой я, этого не изменить».
Излишняя склонность к самоанализу
Сам по себе самоанализ вещь полезная. Но, как и в предыдущих случаях, все хорошо в меру и в правильные моменты. Далеко не всегда вам нужно знать причины вашего поведения в той или иной ситуации, понимать, почему вы восприняли то или иное замечание именно так, а не иначе. Есть хорошее упражнение, которое лечит от болезненной страсти к самокопанию. Подойдите к зеркалу, сконцентрируйтесь на мысли, которая не дает вам покоя, поднимите руку, резко опустите ее вниз и скажите с чувством: «А, ну и х*й с ним!». Слово из трех букв обязательно. «Но я не могу жить, не понимая причин тех или иных поступков и не находя корней тех или иных переживаний! Я ведь тонко чувствующий интеллектуал». Можете. Далеко не все в этой жизни нужно понимать. Иногда самый правильный выход из положения – перешагнуть через болезненный опыт и идти дальше.
Маниакальное планирование
Частенько увлеченность планированием дает прямо противоположный эффект: мы ничерта не успеваем. Далеко не всем нужен жесткий режим дня. Далеко не все проекты нужно детально планировать. Многие прекрасно живут и все успевают без ежедневников – только с to-do списками. Да, даже если у вас есть три-четыре проекта. Да, даже если вы порой рвете на себе волосы с криками «почему в сутках не сорок восемь часов!». Зачем вам сорок восемь часов, если вы с трудом управляетесь с двадцатью четырьмя?
Вредные привычки
Бросив курить, я поняла занимательную вещь: сигареты для меня были личным способом прокрастинировать. В них можно было «убежать» от ответственных решений, от пугающей перспективы начать что-то новое и необычное. Любая вредная привычка – это что-то вроде костыля. С годами мы убеждаем себя в том, что не можем проснуться без кофе, что не можем написать статью, не сделав ни одной затяжки, потому что никотин якобы стимулирует умственную активность. И увязаем в этом болоте так глубоко, что уже не представляем своей жизни без вредных привычек. При одной мысли о том, что мы на несколько часов останемся без сигарет или целый день не будем пить кофе, нас охватывает паника. Мы думаем: «Но ведь у меня пропадет вдохновение, я буду чувствовать себя выжатым лимоном, я буду… буду…». Вы будете здоровее и активнее, у вас появится море энергии. Но, что еще важнее, у вас больше не будет поводов откладывать дела на потом. Потому что «еще одна сигаретка – и за главу», «еще одна чашечка кофе с конфеткой – и за доклад» – это уже не про вас, вы начали жить другой жизнью, и потребности в костылях не испытываете.
Пусть нам хватает времени на все наши сумасшедшие начинания – и пусть остается еще пять минут на чашку вкусного зеленого чая!
Как эффективно спустить в трубу будущий год
Мы очень любим обманывать себя. В основном, потому что правда – штука такая, она пугает. Особенно если в этой правде приходится признаваться самим себе. А еще – потому, что многие из нас живут с перманентным ощущением «отложу-ка я это на завтра». Как я уже писала, прокрастинация – самая страшная болезнь современного человечества. Она принимает самые разные формы. Зачастую выглядит благопристойно и подстраивается под наши с вами ценности.
«Упрусь в творчество – а потом все остальное наверстаю!»
«Сейчас я делаю карьеру, все остальное ждет!»
«Сегодня я сосредоточена на семье, остального для меня не существует!»
Может показаться, что это не прокрастинация. Мы гордо заявляем: «Я делаю выбор!». Что же означают эти слова – «потом», «наверстаю», «ждет»? Как часто вы, произнося подобные фразы, задумываетесь об их смысле? Что вы на самом деле делаете, когда составляете список приоритетов? Понимаете ли вы, что в эти моменты происходит в вашей голове?
Всю предыдущую неделю я проболела, и у меня было достаточно времени для размышлений. В частности, я размышляла о том, как проведу следующий год – цели, планы, мечты. В закрытой группе моего будущего тренинга я поделилась своей историей, освежила в памяти события четырехлетней давности. И невольно возвращалась к некоторым аспектам этой истории.
Кое-что я уже прожила, поняла и приняла. Кое-какие уроки выучила. И вот один из них. Пожалуй, самый важный. Знаете, как можно легко испортить себе жизнь, вогнать себя в состояние перманентного стресса и постоянного ощущения неудовлетворенности? Испортить следующий год, если хотите? Это и правда очень простой рецепт. Расставьте приоритеты. Расставьте их жестко. Без компромиссов и полумер.
Наверное, странно слышать от меня такое, ведь я гордо называю себя специалистом по личной эффективности, и все ждут мотивационных речуг. Но эта истина пустила во мне корни четыре года назад, в тот момент, когда я собрала вещи и уехала из квартиры на берегу моря, оставляя позади старую жизнь вместе с больными отношениями и кучей ненужного хлама. Она крепла во мне все это время. И в этом году она особенно активно сверлила мой мозг.
Что мы делаем, когда расставляем приоритеты? Когда говорим о себе «я – женщина дома» или «я – женщина карьеры или «я – кто-то там еще»? Мы совершенно осознанно откладываем на потом все остальное. Потом – это нехорошее слово. Да, на первых порах оно кажется нам красивым. Ведь мы жертвуем чем-то ради чего-то большего. Вот пройдет месяц, другой, третий – и у нас будет готовая книга, диплом, выгодный контракт или что-нибудь там еще.
Но думали ли вы о том, что в это время будет происходить в остальных сферах вашей жизни? О том, каково вашим друзьям и домашним терпеть вас такого? О том, как вы подорвете ваше здоровье, вливая в себя литры кофе и кока-колы, выкуривая по пачке сигарет в день, питаясь от случая к случаю и позволяя себя четыре-пять часов сна, о спорте и говорить не приходится?
Кому нужны эти жертвы? Кому и что вы пытаетесь доказать? Из многочисленных «потом» позже вырастут многочисленные проблемы. Та же самая неудовлетворенность «что-то в моей жизни не так, но я не понимаю, что, подскажите, дорогой тренер». «Ох, наверное, я неправильно расставил приоритеты, в следующем году нужно попытаться сделать это иначе». Вы пытаетесь – и что-то снова не так.
В этом году я с мучительной, кристальной ясностью поняла, что мой главный и единственный приоритет – это счастливая и яркая жизнь в полной и абсолютной гармонии. Прежде всего, с собой. И с окружающим миром. У меня нет и не будет других приоритетов. Мне дико думать о том, что я когда-то выбирала между творческой и профессиональной реализацией, между семьей и учебой. Какой из меня друг, если я не могу поддержать в самый нужный момент, потому что утомилась от многочисленных жертв во имя работы или учебы? Какая из меня сестра, дочь или внучка, если я не могу поддержать свою семью, увязнув в решении личных проблем?..
Когда-нибудь. Мы верим в него так, словно оно действительно когда-нибудь наступит. Вы знаете, это все глупости – все эти бесконечные рассуждения о тайм-менеджменте, о том, что кто-то многое успевает, а кто-то не успевает ничего. На самом деле у вас есть время на все, что для вас по-настоящему ценно. Это идиотизм – выбирать между вещами, к которым вас тянет. Чудовищная глупость – выбирать между карьерой и родными людьми. Между друзьями и творчеством. Между семьей и остальным миром.
Вы осознанно ограничиваете свой мир и убеждаете себя в том, что когда-нибудь будете счастливы. Когда-нибудь, когда у вас будет много денег, когда вы будете чувствовать себя более уверенно на новом рабочем месте, когда вольетесь в учебный ритм. Что остается после того, как вы, завершив очередной виток, упали без сил на постель вечером в пятницу и не можете заставить себя даже взять книгу? Вы уговариваете себя: нужно еще немного потерпеть. Все наладится. Потом. Когда-нибудь.
Да, мы снова вернулись к этим словам. Мы будем возвращаться к ним до тех пор, пока жизнь как следует не треснет нас по голове. Да, впрочем, она вас уже била, и я в этом уверена. Сколько раз вы попадали в повторяющиеся ситуации, которые называют «кармическим уроком»? Сколько раз вступали в больные отношения? Сколько раз вас предавали друзья? Сколько раз вы возвращались к одной и той же точке, спрашивая себя «почему все происходит именно так» и искали виноватых?
Когда ко мне обращаются с вот этим классическим – «в моей жизни что-то не так, но я не знаю, в чем причина» – я прошу рассказать о себе. Часто в этих рассказах фигурируют две вещи: время и деньги. У людей нет времени и денег. И поэтому они несчастны. Спешу вас разочаровать: истинная причина кроется в другом. Время у вас есть. Оно есть у всех. А деньги – они нужны всем. И всегда. Но в данном конкретном случае речь не о деньгах, а о том, что от них ждут.