(Пример с богатством не самое мое любимое. Можно просто в общем затронуть речь именно о материальном. Но, как минимум богатство у всех разное. Просто, можете подставить свое богатство вместо этого экзампла)
Итак, чтобы достичь чего-то/сделать из возможности или невозможности реальность/жить жизнью мечты, очень сильно обратите внимание на настоящее. Чего именно не хватает? А может что-то лишнее? Или что-то неправильно сделано чтобы возможность стала выше процентом?
Крч, не загоняйте себя, дайте после этого мозгам отдохнуть, и глазам тоже. Все ваши мечты имеют свойство быть реальностью, если вы, конечно же, не сделаете из них простую вероятность.
Если честно, у меня уже болит бошка. 3 часа ночи как никак. Если судить о себе, если бы продолжалось мое обучение, и пришлось бы заставлять себя учиться в 11 классе, всей этой писанины не было бы. Когда-то раз, мне просто нужно было куда-то деть все свои эмоции. В какие-то полезные действия. Ну, как минимум, не вредить окружающей среде и людям, ну и себе. Мне удалось забить огромный, кхм, огромное безразличие к домашке и экзаменам, и просто делать то, что мне нужно. Тогда, будучи маленьким 15 летним челом, мне сложно было думать иногда логично. Но, ко мне пришла мысль. Почему я не могу сделать то, чего я хочу? Оказалось, у меня была привычка ограничивать себя. Зачем и для чего я не знаю. Копаться в чем-то не мое дело (оставим это дело более умным людям). Ну а дальше. Всё пришло к вот этому. Я всё ещё учусь в школе, завтра онлайн уроки и экзамены, а мне как всегда плевать. Родаки, конечно, недовольны тем, что я постоянно сижу на ноуте. А куда мне всю эту писанину девать кроме ворда (Word doc)? Отсутствие школьной жизни влияет на меня очень даже неплохо. Само по себе, школьное обучение не доставляло мне удовольствия. Все учатся ради оценок. Прекола для меня в этом нет. Главное, в конце можно поставить галочку возле пункта «есть полное школьное образование». Зачем это мне нужно было? Можно же было просто бросить школу? Штош, это было не совсем плохое время. На антропологии было весело, мне удалось узнать некоторые вещи об этой жизни. С помощью био я могу диагностировать свои болезни. Встаю резко, а в глазах темнеет. Значит, чёт не так с доставкой кислорода, и красными телами в крови. В школке друзья. С которыми я уж точно буду общаться после окончания школы. Да и просто, есть возможность побывать в каком-то обществе и пострадать. Особенно, для такого интровертного чела как я.
Сейчас. Сейчас у меня мечт и желаний больше, хм, я даже не знаю какую большую единицу взять для обозначения (желание или мечта?). Иногда, это кажется недостижимым. Но, это кажется недостижимым только тогда, когда я не выполняю правильные планы и задания, или когда мечта очень привязана к субъективному мнению человека, aka, неправильно сформулирована или направлена, в какой-то степени даже может зависеть от выбора или мнения другого человека.
I need
Need u
I need me
You need you
I need you
You need me
Мы нужны друг другу. Лучшая версия себя нужна тебе самому. Мне нужна любая версия тебя. Людям неважно какой ты на самом деле. Ты им просто нужен. Без плохих людей, другие даже бы не осознавали, что такое плохое. Люди, которые не принимают тебя или забыли о тебе, ушли в путь исследования себя. Иногда, может быть так, что когда начинаешь улучшать себя, ты забываешь о своем окружении. Ты сосредоточен на себе и как сделать лучшую версию себя и помочь людям. В тот момент, когда ты станешь тем самым, нужные люди сами найдут тебя. Возможно, это и называется Вселенским заговором. Но, ведь есть те, которым и на стандартной дороге жизни неплохо? Помогать другим, быть всегда любимыми, услышанными. Хм, да, они могут быть представителями идеала для тебя. Но, они не больше, чем идеал. Из них, брать тебе нечего. Да, вроде звучит жестоко. Подумай, что они просто иллюзия, но в то же розовая иллюзия, в которой хочется быть и попробовать всё это, почувствовать на себе. Учитывай одно, без достижения своего внутреннего идеала, невозможно будет стать идеалом, который, в первую очередь, больше всего нравится тебе. Без достижения своей мечты, вы останетесь в пустоте. Вокруг вас будут миллионы людей, но вы будете одни, абсолютно.
Никогда, никогда то, о чем вы думаете является ложью (или «не является ложью», великий русский язык). Вы, всегда правы. Раз вы хотите чего-либо, значит, по каким-то причинам должны это получить. Не стоит слушать остальных, «более умных и мудрых». Они учат вас по своему опыту. Думаю, вам не совсем подошло бы стать обычной копией поведения какого-то человека. Обычно, такие люди любят обобщать, и просто говорить о вашей проблеме. Вы находите в рассказах себя, и начинаете слепо верить в другого человека, его словам, советам, полностью растворяясь в пространстве. Возможно, это подарит вам то самое счастье других людей, которых вы считаете счастливыми.
Когда-нибудь вы слышали о том, что зависимость плохо влияет на человека? Да, на каждом шагу: «не делай этого, не делай того.» Мдам, довольно неинтересно. От того, что вы не делаете некоторые вещи, ваш организм решит сойти с ума. Либо ментально, либо физически. У вас начнет болеть всё, что только может болеть. Почему многие старики болеют? Да потому что, они сами себе придумали историю «чем старше человек, тем хуже здоровье, тем меньше возможностей, сил». Будучи подростком, я могу сказать себе то же самое, и просто перестать идти вперед. Даже сейчас, кхм, расскажу вам прекол. Шла трансляция, книга писалась, а мне захотелось немного выпрямиться и сделать зарядку. Как только началось всё это, и мне решилось встать с места и потянуться, удалось побыть на грани потери сознания. Мне стало стремно. Я очень даже здоровый человек (наверное); (лол, я сейчас редачу и хочу сказать, что насколько бы я ни был здоровым физически челом, из-за эмоционального и психологического провала, чувствую себя вдвойне хуже). Но иногда своим пессимистическим настроем, я порчу всё. Себя и свое здоровье. Чувство, будто я ничего не смогу, и что этот мир так жесток (так и есть). Ну а дальше по плану головокружение, боль в голове, меня шатает, тошнит. А еще, кстати, ненавижу книги, в которых встречается личный опыт авторов. Да, «очень правдивые». Они сначала советуют, говорят, что это подействовало на них, и благодаря этому они сейчас там, где есть. И плюс, это помогло чуть ли не половине планеты, и вообще всей галактике. Знаете ли, я всегда тот outlier point, которому дельные советы лишь вредят. От кофе я засыпаю быстрее, а от зеленого чая у меня начинают работать мозги (интересный факт, о котором я узнаю спустя больше года: подобное влияние кофе говорит о возможном ADHD, aka, Синдром Дефицита Внимания и Гиперактивности). То, что вдохновляет других, меня вовсе нет. Меня может вдохновить конфетный фантик, мой кактус, звенящий телефон (ненавижу, когда мне звонят). Меня вовсе никто и ничто не мотивирует. Руки у меня растут не с одного (пятая точка) места, а являются продолжением моих ног. По-видимому, мне сложно ходить твердо на своих ногах в этой жизни, вот и хожу на руках. А мозг, он своим существованием пытается понять всё вокруг. Часто себя спрашиваю, мне точно не 5—6? Зачем я задаю слишком много вопросов этому миру?
Хотелось бы еще сказать, что иногда людям помогают свои ответы. Задайте человеку вопрос, только, будьте осторожны. Удостоверьтесь, в уме ли этот человек. Да, это работа психологов, но нынче цена немного завышена до небес. Да и тем более, если можно помочь себе, зачем за это платить? Неужели, в 21 веке, мы должны платить людям за помощь? Потом у людей созревает вопрос, почему мир становится все жестче, если я делаю всё правильно? Дело скорее не в вас, а в немного странных.
То, что происходит бессознательно, формирует реальность. Некоторым людям нужна помощь. Они не знают куда бежать и кого просить. Оказалось, есть ангелы, которым можно высказаться и получить релаксацию. За деньги. Мы платим супергероям за свое спасение. Ведь даже супергероям нужна поддержка. А их поддержка это деньги? Почему же нельзя помочь себе и заплатить себе деньги? Почему бы просто не посидеть и подумать? Бывает такое, что психологи обычно дают вашим мыслям какое-то стремное название (например, шизофрения). Чтобы расслабиться, вы уже прибегаете к физическим мерам. Таблетки, успокаивающие, еда, изоляция, контроль. Больным душой людям нужна любовь, и ни что иное. После, если никакие действия не предприняты, появляется зависимость. Либо точка не возврата, либо старта. Вы уже сломались. Рушиться дальше? Или собрать себя? Этот демон, разрушающий вас станет вашим другом. Он вас не разрушает, а дает вам ту любовь, о которой вы просили. Примите свою зависимость. Попробуйте. Если не поможет, смиритесь. А дальше, решение придет само. Будь это решение человеком, или книгой, или увиденным во внешнем мире, или просто рандомной мыслью.
Love yourself
Любовь к себе. Какая она для вас? Эгоизм? Начало истинной любви? Уход за собой?
А кст, если вы хотите что-то сделать, и говорите себе «но ведь другие этого не делают», возьмите и сделайте то, что никто еще не сделал.
Love is not over
Отдаление от людей не есть хорошо. Скорее всего, я имею зависимость от одиночества. Если не говорить «привет», не нужно будет говорить «пока». Если не создавать проблему, не нужно будет ее решать. Не так ведь? Да, это так. В случае с зависимостью, эта фраза должна быть в моем случае применена к самой зависимости. «Если бы я тогда…» фраза, которая заставляет меня всё больше застревать в своих зависимостях. Было бы это не так, этого и не было. Теперь это есть, а того что было, не вернуть. Часть вас, заполняющая вас любовью. Ага, любить бывает сложно. Но, это то, что вы просили. Будьте благодарны, хехех. Теперь, у вас есть разные personalities.
Singularity
Боитесь ли вы необратимого будущего? Тут есть три варианта: выживать, жить, пытаться выживать. Последнее, скорее всего, надолго не продлится, и вы прекратите свое существование. Страх в общей сложности ни к чему не ведет. Когда каждый слабый человек пытается разобраться в самом себе, каждый второй сильный человек будет достигать своих целей. Во-первых, раскрою вам секрет, слабые сделают всё, чтоб выжить, а сильные сделают всё, чтобы обеспечить жизнь слабым. Ну, а потом мы придем к истокам, где слабые станут рабами, а сильные творцами. И пойдёт всё по одному месту. Новые стандарты общества, искусства, красоты, стереотипов, ожиданий, реальности, счастья, и тд. Мы можем в ближайшем будущем впасть в такую сингулярность, а может кто-то уже и впал в это.
Сингулярность есть в каждом человеке. Этого процесса, человеку, как и обществу не избежать. Чем больше спектров развития вы испытаете, тем больше вероятность вашей сингулярности. Так же как и человечество по своей сути, мы всегда в мыслях о том, что увидели уже максимально то, что могли бы увидеть когда-либо люди. В этом и ошибка. Всё завершается на мыслях. И лишь некоторые могут развить эту мысль до совершенства. Этих некоторых и принято называть сильными. Мысль сама по себе не может быть никакой, ни плохой, ни хорошей. Ей не принадлежит абсолютность. Ведь, до того момента, как оно превратится во что-то материальное, какое либо обозначение давать ей сложно. К примеру, тем временем как человек с нетрадиционной ориентацией существует, и является правдивым объектом в ЛГБТ сообществе, гомосексуалисту эта мысль будет казаться максимально неприемлемой. Так как, он не является таким же человеком, а лишь имеет мысль бытия. Тем же временем, человек с нетрадиционной ориентацией больше понимает суть вещей и как всё на самом деле обстоит в его обществе. «Любовь к объекту или субъекту не может менять весь его окружающий мир.» Он такой же человек, как и остальные. Мне нравится сладкая картошка, а тебе соленая. Я излагаю свои мысли в писанинах, ты излагаешь свои мысли людям. Но, это одно и то же. Я тоже излагаю свои мысли людям, только в письменной форме. Меньше конфликта, больше истины. Если бы мне суждено было говорить свои мысли на дебатах, рано или поздно, меня накрыла бы жесткая депрессия, ибо, нашлось бы большое количество людей, критически не поддерживающее мою точку зрения (или не нашлось бы, я без понятия, так как мне еще не доводилось этого делать). Впрочем, думать о развитии событий, которые могли бы произойти в прошлом, не приносит никаких результатов, кроме ненужных для вашего существования именно сейчас.
Звук (немного расслабления от автора)
Почему я не могу звучать без тебя? Почему мне кажется, что мой голос так одинок без твоего голоса? У меня красивый голос, так почему же я не могу слушать себя единого поющего? А когда я пою с тобой, мне кажется, будто я идеал? Я не понимаю слов, которые мы произносим, но это звучит так красиво. Я не могу услышать свой голос, даже если я говорю что-то стоящее. Впрочем, я даже могу забыть какой личностью я являюсь. Я могу забыть кем являешься ты. Это, просто, звучит, очень, синхронно, и,.. Нет, я не хочу быть как ты.
Ты отдельная планета, я совсем иная планета. Сказать, что ты Земля, а я Луна, совсем бессмысленно. Ведь у нас обоих живут жители, свои жители, которые так похожи. Представь, как было бы интересно, если бы эти жители виделись друг с другом. Ведь они созвучны. Возможно, существует красная и синяя планета, которые синхронно существуют. Существуют на разных галактиках. Видны всем, но не друг другу. Они настолько яркие, что отражают друг друга, освещая весь остальный космос, все остальные галактики. Но, остальные видят их как одно целое. Свет двоих планет слились в одно целое. Как же можно было так ярко засиять? Если бы было возможно это предсказать, я бы не сияла так ярко, находясь очень близко к тебе. Теперь, на данный момент, прямо сейчас мы не можем увидеть друг друга. Но чувствуем тепло, исходящее извне. Мы ищем, но мы не можем найти. Мы засияли так ярко, что хотели осветить этот темный мир и найти друг друга. Переусердствовали? Мы просто не доверились друг другу. Мы просто чувствовали. Но, мы совсем не знали друг друга. Что же теперь? Тебе пришлось начать всё очень рано, не сказав мне ни единого слова. Это сияние было настолько ярким, мне лишь пришло в голову следовать за ним, не заметив, что этим светом станешь именно ты. Свет красного цвета. Иногда, я путаю тебя с огнем. Мы не противоположности, мы не похожи, мы не разные, мы не одинаковые. Кто мы? Мы далеко, но почему-то я чувствую тепло. Звучит довольно банально. Просто существую. Спасибо за проделанную работу. Ты такая же планета, как и я. Но не разрушит ли наше столкновение целую вселенную? Слышишь? Да, слышишь. Я не могу пожертвовать ни тобой, ни вселенной, ни собой. Но, я могу сделать всё, что потребуется для всего. И для меня, и для вселенной, и для тебя. Время на твоей планете намного идет быстрее, а у меня. У меня, всё стоит на одном месте. В надежде остановить время и насладиться моментом, мне пришлось остановить время на своей планете. Не свети же так ярко, я не могу увидеть тебя. Я почувствовала твое намерение освещать весь мир. Но, люди не так беззащитны. Каждый из них в силах осветить себе жизнь. Нет, это моя вина. Я- следователь за этим ярким красным светом. Я восхищаюсь тобой? Люблю тебя? Ненавижу? Наблюдаю? Переживаю за тебя? Желаю? Нуждаюсь? О, смотри, бабочка. Всё это время она была коконом. А теперь, когда она раскрыла крылья, ей остается жить несколько дней. В надежде сделать этот мир красивее, рождается бабочка. Но, их красоту никто не понимает, их никто не ценит. Ведь, таких бабочек рождается в бесчисленном количестве, и они все красивы. Красные бабочки, ты их даже не видишь. Откуда тебе понять красоту этих бабочек? Эту красоту вижу только я. (довольно жесткое заявление)