Конечно же в монастыре одно, а в миру другое. Монахи дают обет воздержания ради любви к Богу, желая жить в телесной и душевной чистоте и всецело принадлежать Ему. Конечно, монахи боролись с телесной немощью, притягивающей к земному, соблазнами и блудными помыслами. И побеждали! Но люди семейные имеют другое предназначение, они принадлежат Богу и друг другу. И их целомудрие заключается в супружеской верности. А дальше… как на Руси было заведено: выполнив семейную миссию, стяжав любовь друг к другу и к близким, уходили супруги по согласованию и по доброй воле в монастырь служить Господу.
Впечатляет житие святой княгини Ольги, бабушки князя Владимира Красное Солнышко. Она, будучи язычницей, «отличалась целомудрием и ясным умом», как говорит предание. Вот выдержка из Избранных житий святых X–XV вв.: «Князь Игорь, достигнув юношеского возраста, занимался охотой. Случилось ему во время охоты по окрестностям Новгорода зайти в пределы Пскова. Выслеживая зверя, он увидел на другой стороне реки место, удобное для лова, но не мог туда попасть за неимением лодки. Спустя немного времени Игорь заметил какого-то юношу, плывшего на лодке; призвал его к берегу. Он велел себя перевезти на ту сторону реки. Когда они поплыли, Игорь, внимательнее всматриваясь в лицо гребца, увидел, что последний не юноша, а девица; то и была блаженная Ольга, выделявшаяся своею красотою. Красота Ольги уязвила сердце Игоря: в нем разгорелась похоть; и он начал прельщать ее словами, склоняя к нечистому плотскому смешению. Блаженная Ольга, уразумев помыслы Игоря, разжигаемого похотью, пресекла беседу его, обратившись к нему как мудрый старец с таким увещанием:
“Зачем смущаешься, князь, замышляя дело неисполнимое? Слова твои обнаруживают твое бесстыдное желание надругаться надо мною, чего да не будет! Прошу тебя, послушайся меня и подави в себе эти нелепые желания, которых нужно стыдиться: вспомни и подумай, что ты князь, а князю для людей должно быть, как правителю и судии, светлым примером добрых дел; ты же теперь близок к какому беззаконию?! Да и то знай, что хотя и одна здесь, и бессильна пред тобою, ты все-таки не одолеешь меня. Но если б даже ты мог и одолеть меня, то глубина этой реки мне тотчас будет защитой: лучше мне умереть в чистоте, похоронив себя в сих водах, чем быть поруганным моему девству”. Такие увещевания к целомудрию, обращенные блаженною Ольгою, образумили последнего, пробудив в нем чувство стыда. Он молчал, не находя слов для ответа; так они и переплыли реку, а потом расстались. И удивился князь разуму и целомудрию юной девицы». Из истории мы знаем, что позднее он вступил в брак с блаженной Ольгой, и, когда спустя годы князь погиб от рук древлян, ее руки домогались многие, но она осталась верна мужу.
Другая не менее поучительная история – житие полюбившихся нам святых Петра и Февронии, скорых помощников в решении вопросов создания и сохранения cемьи. Наверное, все знают историю их любви. Но я хотела бы остановиться на мысли о том, какой глубокий смысл брака открывается через внимательное чтение жизнеописания этой супружеской четы. Как известно, князь заболел тяжким недугом вследствие борьбы с силами зла, нападавшими на жену брата. В попытках исцеления он встречает Февронию, простую деревенскую девушку, которая сказала: «Исцелю, если женишься на мне». Ее слова отражают суть вещей: брак на целомудренной девице, наделенной нравственными качествами, имеет сакральное значение и влияет на мужа исцеляюще.
Недавно я смотрела документальный фильм «Кукушата» режиссера В. Урусевского. Он разыгрывается на площадке детского коррекционного дома-интерната. Фильм интересный, не буду раскрывать канву сюжета, остановлюсь на одном фрагменте: один из мальчиков влюблен в одноклассницу. У этого подростка, ему лет 15, проблемы со здоровьем, слабовыраженный ДЦП.
Однажды он невольно подслушал разговор девчонок, они обсуждали ребят. Та девочка, которая ему нравилась, спрашивает своих подруг: а как бы вы поступили, если парень, в которого вы влюблены, болен? Ответы были разные. А она сказала: знаете, я бы его исцелила. Дальше этот мальчик, вдохновленный сказанными словами, побежал, схватил гантели, потом стал делать зарядку, на другой день встал на ролики, в общем, настолько изменился, что совершенно перестал быть заметным его дефект. Резюме: она в него поверила, а он очень старался оправдать доверие, даже превозмогая физический изъян.
Поскольку я консультирую по добрачной теме давно, видела очень много девушек и молодых женщин, запутавшихся в любовной кутерьме. Они в один голос приводят стандартные аргументы в разговоре о необходимости сохранять целомудрие. Приводятся неопровержимые доводы о том, что по статистике «один парень на девять девчат»… Я им говорю: «Уверена, что это миф, тот, кто хочет создать семью и не зацикливается на этом, обязательно найдет свою судьбу. Знаю десятки, не сказать уже сотни таких историй только из своей практики!» Однако тут же слышу не менее убедительный довод, если девушке за тридцать: «Все потенциальные мужья при семьях!» Отвечаю: «Не все, кто-то только спохватился и наконец надумал жениться, раньше европейский менталитет не позволял ему жить по-человечески. Правда, такой жених имеет за плечами багаж легких, ни к чему не обязывающих отношений. А может быть, это маменькин сынок. Но ничего, не беда, если пришел к вере, шанс на скачок в сознании есть! И может быть, тоже настрадался бобылем жить или снимать сливки и видит, что дошел до черты, вспомнил голос предков».
Самый убойный аргумент звучит так: «Если я не буду с ним спать, он не будет со мной встречаться. Сейчас столько девушек, что только свистни, тут же ублажат его!» Отвечаю: «А зачем вам такой мужчина нужен? Он же не уважает вас!» – «Боюсь остаться одна». Сидит передо мной милая, симпатичная, хорошая девушка, и это она боится остаться одна! Как же нужно себя не видеть со стороны, не любить себя? В этом во всем мы – русские женщины!
В противовес этому вспоминаю девушку, когда она пришла ко мне на консультацию по поводу своей тревоги. Ей было 36 лет. Она была девственницей и старалась себя сохранить для человека, с которым будут взаимные чувства. Говорила, что пока такого не встретила, но будет ждать его и ни за что не разменяется на другого. Она человек общительный, интересный и недостатка мужского внимания не испытывает, но то, что они предлагают, не вписывается в ее идеологию. «Вот только одиночество иногда подкрадывается, помогите справиться». И что вы думаете, года через три она мне позвонила и сказала, что вышла замуж, это достойный человек!
А однажды меня потряс сюжет телевизионной передачи «Я сама!», которую чуть ли не 20 лет назад вела Юлия Меньшова. Тему не помню, что-то о браке. Одна девушка, лет около тридцати, сказала, что в юности она читала повесть Грина «Алые паруса» и обещала себе ждать до победного своего принца, сохранив для него свою невинность. Если бы знали, какой поток воплей обрушился на нее. Кто-то называл ее старомодной, кто-то пророчил одиночество, кто-то крутил пальцем у виска. Через несколько передач ее показали с молодым человеком, они готовились к свадьбе. Оказалось, что этот парень видел эту телепередачу и влюбился в девушку. Началась переписка. Он ей тоже понравился. Потом встретились. Потом поженились. Мораль сей истории такова: не изменяйте себе. И просите у Бога помощи справиться с маловерием, а Он обязательно поможет, потому что Он добрые намерения целует.
Эпидемия ХХ века – гражданский брак
Не хочется прослыть ханжой, однако данная тема вызвана сочувствием и желанием найти причины этого явления. Одна из проказ, ржавчина нашего времени, так называемый гражданский брак. А по сути – антибрак. Все, что с приставкой «анти», – против Бога, а значит, и во вред себе. И как же люди страдают, создавая эти перевертыши! Но, находясь в неведении, не понимая жизненных основ, многие сейчас руководствуются простыми принципами: «В нашей стране секс есть!» И за этой откровенной примитивностью не просматривается главное: Брак – это таинство, отношения двоих – это сакральная, интимная тема. Физиологические отношения вне брака классифицируются как грех, и нечему тут удивляться. Правда, не раз мне приходилось слышать напористые возражения, например: «Но мы же любим друг друга, разве может любовь быть грешной?» И нередко такие вопросы задают люди, считающие себя православными.
Одна девушка рассказывала мне, что три года состоит в интимных отношениях с молодым человеком, встречаются время от времени. Но однажды на исповеди ей священник сказал, что в таких отношениях ничего хорошего нет, в общем, назвал вещи своими именами. Родственники ей говорили то же самое. Да и я изложила свою точку зрения на это. Она в ответ стала настоятельно требовать, чтобы я привела ей конкретную цитату из Евангелия, где говорится о том, что, если два человека любят друг друга вне брака, это грешно. «Тогда, – сказала она мне, – я поверю». Как назло, я силилась припомнить что-нибудь, но все невпопад. И тут я спохватилась и сказала ей: «Вы знаете, а чем, собственно, может вам помочь простой психолог, разве вы послушаете его? И родители, и батюшки говорят, что вы поступаете неправильно. Ведь вы пришли ко мне неслучайно, значит, что-то беспокоит вас?» Она ответила, что ее мучают сомнения, совесть. «Так ведь совесть – это голос Бога в нас, значит, вы сами знаете правильный ответ, примите решение, что хотите жить в согласии с собой, и успокоитесь», – в заключение добавила ей я.
Эпидемия гражданского брака настолько въелась в нашу реальность, что стала носить массовый характер. Конечно же на это влияет много факторов: власть средств массовой информации в охмурении молодежи, пример взрослых перед глазами (когда один из родителей уходит из семьи, потому что встретил «новую любовь»). Вспомним евангельскую притчу о блудном сыне. Отец разделил наследство между двумя сыновьями. И непутевый сын вдали от отчего дома разбазарил, прогулял его. Дожил до того, что питался рожками вместе со свиньями. Прожигал свою жизнь под лозунгом «ешь, пей, веселись, а завтра хоть потоп». Растерял сокровища чистоты, целомудрия, но, слава Богу, побитый, вернулся домой.
Сколько людей сегодня оказалось одураченными этой гедонистической идеологией! Есть ли статистика количества людей, пострадавших на этом поле битвы? Из своего профессионального опыта знаю: им несть числа. Приходят с искалеченными судьбами, израненными сердцами. Вот уж воистину мировой геноцид! Человек воспринимает наибольшее количество информации визуально. И то, с чем приходится невольно сталкиваться через телевидение и другие источники информации, опасно для жизни. Тут невольно вспомнишь сказку про Аленушку и братца Иванушку, которого сестричка просила не пить из грязного источника: «А то козленочком станешь!» В духовной литературе особо подчеркивается, что необходимо оберегать зрение, не допускать блудных помыслов. Потому что от неосторожных помышлений недалеко до падения, т. е. блуда.
Особенно «способствует» развращению интернет, эта клоака, пожирающая нашу молодежь, делая из нее безвольных марионеток, неспособных формулировать жизненные цели и не видящих смысла жизни, в том числе и в семье.
Следующий фактор, влияющий на ситуацию с гражданским браком, – это родительская семья.
Молодые люди боятся вступать в брак, насмотревшись, натерпевшись ругани и скандалов между родителями. Делая из этого неутешительные выводы, что «нет в жизни счастья», не торопятся создавать семью, предпочитая горе мыкать в одиночку, или бросаются как в омут с головой в очередной роман. В таких семьях, называющихся в семейной психологии деструктивными, их порядка 70%, растет большая часть молодого поколения. Естественно, в неблагополучных семьях по большей части дети недолюблены, следствием чего являются тревожность, неуверенность в себе, низкая самооценка. Ему бы самому как-либо выжить в этих жестких условиях, а тут подпирает время серьезных решений. Но поскольку нет сил, чтобы справиться с собой, включаются механизмы сопротивления, страх полноценной жизни. Страхи, страсти, страдание, болезненное эмоциональное состояние переживают люди, выросшие в неблагополучных семьях. Существует даже такой термин – комплекс выжившего. Человек не представляет, как можно себе позволить быть счастливым, считая, что нисколько этого не заслуживает и не достоин жить полноценно.
Бывает так, что заведомо выбирают себе объект любви, который потенциально не может стать супругом. Однажды мне позвонила девушка, ей было на тот момент 32 года, и рассказала свою «историю любви». Вот уже несколько лет она влюблена в футболиста сборной Испании. Назвала какую-то известную фамилию. Она была восхищена им, его красотой и профессионализмом. Я задавала ей массу вопросов, которые она парировала мгновенно и безапелляционно. Она все знала: они будут вместе и будут счастливы. В своих фантазиях она заходила очень далеко. Мне не хотелось ее огорчать и разубеждать, тем более что был приведен крайне веский аргумент: «А как же чудо?» Я была вынуждена быть осторожной в развенчании ее мифов о неземной любви. Да я и сама чуть было не поверила в сказку со счастливым концом, если бы не включила внутреннего цензора. Понимая, что за этим рассказом стоит виртуальный роман, я задавала ей наводящие вопросы: как их отношения могут развиваться и во что-то вылиться, если нет реального общения? Что она предпринимает для того, чтобы приблизить их встречу? Может быть, ей пока учить испанский язык? Я задавала еще вопросы, пыталась привести ее к пониманию того, что находиться в реальных отношениях гораздо труднее, чем в виртуальных. Выдала гипотезу: может быть, эта ситуация возникла как бегство от себя и людей, маскируясь высокими чувствами? Другое предположение, что неудачные сожительства и причиняемая ими боль нашли выход в форме абстрактных отношений с этим спортсменом?
1
Собрание мнений и отзывов. М., 1887. Т. V. Ч. 1, С. 70.
2
Записки на книгу Бытия. М., 1867. Ч.1, С. 107.