Сила желания
А вот другая история про маму и дочку. Жанна обратилась к нам на одном из наших мастер-классов, она сказала, что живет в небольшой однокомнатной квартире с маленькой дочкой. У девочки есть своя отдельная кроватка, но она разбрасывает свои игрушки по всей комнате: на диване, на полу, совершенно везде. И когда женщина приходит уставшая после работы домой, ее ужасно это раздражает. Она не знает, как объяснить ребенку этого не делать, и ей приходиться самой все собирать. Также Жанна сказала, что она мечтает купить новую квартиру, где у нее будет свое личное пространство. Но пока она не представляет, как это сделать. Она пожаловалась, что в этой квартире она жить больше не может. Мы порекомендовали ей отделить пространство дочери и свое разным цветом стен, покрасить стены краской прямо по тем обоям, которые у нее уже есть. А для того чтобы запустился процесс с появлением нового жилья, покрасить коридор в оранжево-апельсиновый цвет. Она так и сделала, покрасила стены и показала дочери, что ее игрушки могут быть только на ее территории, а не по всей квартире. Девочка все поняла, и больше Жанна, приходя домой, не видела этих игрушек в своем пространстве.
Через полтора года мы узнали, что Жанну пригласили на руководящую должность в другую компанию, которая занимается очень интересными проектами, и она смогла легко продать свое старое жилье и купить себе трехкомнатную квартиру. Эти истории интересны тем, что женщины направляли все свое внимание только на работу и детей, им было трудно отделить свои желания от потребностей ребенка. Как только все встало на свои места − пространство для изменений открылось, снялось главное напряжение, которое не давало двигаться в нужном направлении, пошел ряд конструктивных действий и они смогли получить желаемое.
Сделай себя счастливой!
Истории с мальчиками более сложные для матерей, которые воспитывают их одни. К нам обратилась Оксана, ее сын очень плохо учился в школе, и речь шла уже об отчислении. Все детство он сильно болел, и женщина с трудом помнит время, когда она была в спокойствии за здоровье своего ребенка. Ее личная жизнь не складывалась: она развелась с бывшим мужем, когда сыну было три года. Она взвалила на себя ношу и несла ее, стараясь обеспечить сыну заграничные поездки на море, различные лагеря с интересной развивающей программой, десятки репетиторов, спортивные секции и так далее. Она была из тех мам, которые всегда лучше знают, что нужно их чаду. Но она не знала, что нужно ей. В какой-то момент, когда Оксана поняла, что сыну не нужно ничего из того, что она предлагает, а ее вызовы в школу участились, она приняла свой самый главный страх − быть плохой матерью. Всю жизнь она хотела быть «лучшей» матерью и образцом для подражания, именно по этой причине из года в года она рвала на себе жилы, чтобы устроить ему все по высшему разряду, принеся себя в жертву на 16 лет. Но силы ее иссякли, и она встретила нас. Когда мы приехали в ее квартиру, то увидели, что у сына есть отдельная комната, а она спит на раскладном диване в гостиной, которая объединена с кухней. Одним словом, она спала на кухне, все ее вещи хранились в шкафу в коридоре. А у сына был свой диван, шкаф, стол, кресло, у него был даже свой отдельный балкон для игр. Когда она приходила домой, то испытывала ужасное ощущение от того, что видит грязную посуду и опустошенный холодильник. Сын не соблюдал никаких правил, а она не могла сдержать ни одно свое условие и сразу сдавала позиции при его появлении. Он прекрасно знал, на какие ее рычаги стоит нажать, чтобы получить свое.
Все эти обстоятельства погружали ее в бездну своего несчастья, она всегда была всем недовольна, выглядела злой и угрюмой. Для сына она была именно такой, он был уверен, что его мать вечно всем недовольная и мрачная, поэтому лучше ему ничего не делать, результат будет одинаков. Его проблемы в школе начались уже очень давно, когда его перевели в нее насильно, и он не смог там занять свои позиции, его учитель, которого он любил, покинул школу, и с этого момента он желал только одного − туда не приходить. Оксана была в депрессии и ловила себя на мысли, что сын уничтожает всю ее жизнь. Мы предложили Оксане в качестве терапевтического эффекта поменяться местами с сыном. Она должна была переехать в маленькую комнату и создать свое пространство: купить кровать, свой стол, повесить свои шторы, поставить комод для вещей и тумбочки. Это было для нее нелегко, мы встретили огромное сопротивление, так как она начала осознавать, что боится оказаться отделенной и ненужной для сына. Она поняла свою вторичную выгоду того положения, в котором она находилась все это время. У нее не было собственной жизни, она не понимала, зачем ей жить для себя, жизнь сына заменила ее собственную. Оксана была не удовлетворена своей судьбой, и до этого момента она не видела смысла своей жизни и искала свое предназначение. Она выполнила наши рекомендации. Через некоторое время мы узнали от нее, что сын не сдал экзамены и его выгоняют из школы. И она решила, что это к лучшему, пора ему самому найти, где бы он хотел учиться дальше. Ее психологическое состояние улучшилось, и она конструктивно начала решать вопросы с сыном. Отправила его жить к любимой бабушке в другую часть города. Он поступил в колледж, стал там отличником. Она сделала ремонт в квартире. Нашла себе достойную работу, продала свое старое жилье и купила квартиру в центре, как мечтала. Ее личная жизнь начала налаживаться, она поняла, что ее жертва никому не была нужна, и только сейчас она по-настоящему почувствовала вкус к жизни. Если бы она не отделила себя от сына, она не смогла бы помочь ни себе, ни ему.
Помните, как говорят в самолете? «Сначала оденьте маску на себя, потом на ребенка». Это прежде всего безопасность. Ваши жертвы не окупятся − если вы себя сделаете несчастной, то и ребенок будет несчастен. Поэтому очень важно привести себя в то состояние, когда хочется что-то для себя, а не для кого-то другого. Очень часто такие мамы не могут куда-то поехать отдохнуть или просто даже прогуляться, у них возникает бесконечное чувство вины, что они тут развлекаются, а ребенок без них − нет. Да, может и так, но вместе с ним они точно бы не расслабились. Все родители знают, что такое совместный отдых с детьми − это совсем не релакс. И в какой-то момент матери вообще теряют ощущение того, что они могут сами чего-то хотеть, им становится ничего не нужно, лишь бы ребенок был здоров. Ситуации, конечно, бывают разные, но если человек делает себя несчастным, когда у него есть возможность улучшить качество своей жизни прямо сейчас, то это его осознанный выбор. Пространство позволяет изменить ситуацию в жизни тотчас из тех условий, которые сложились.
Плохая или хорошая мать
Еще одна интересная история про тот же всеобъемлющий страх быть «плохой матерью». У Сони двое детей, она живет в однокомнатной квартире, сыну − 14 лет, дочери − 10. Соня считает себя очень самодостаточной девушкой, работает, интересуется различными тренингами по саморазвитию. Она из тех мам, которые делают «все сами». Первое время она была счастлива в браке, по крайней мере, ей так казалось, но потом она почувствовала себя растворившейся в сказочной жизни. Улыбающийся муж с радостными детьми, большой загородный красивый дом, машины, совместный заграничный отдых всей семьей − она могла не работать и делать то, что пожелает. Но что-то ее мучило внутри, она не понимала, почему она так несчастна, когда у нее есть все, чего она хотела. Как она может быть несчастной в таких условиях? Ей очень хотелось своей жизни, внутренней свободы, но она совершенно не понимала, как это сделать.
Однажды они ехали с мужем в автомобиле и попали в аварию, где очень сильно пострадали. После того как она поправилась, решила уехать с детьми в подаренную ее родителями квартиру. Ей было очень тяжело, сильное чувство вины не покидало ее. Она никому не могла объяснить, в том числе и себе, чего ей не хватало. И почему из-за желания собственной свободы она разрушает такую «прекрасную семью». Она утроилась на работу и начала содержать семью самостоятельно, деньги у мужа не брала. В квартире они расположились так: кровати сына и дочери стояли в комнате, а она устроилась на кухне на диване, который покупали еще с мужем, когда жили в этой квартире до переезда в загородный дом. Прошло уже много лет, и дети выросли. Сын становился мужчиной, категорически отказывался слушать мать, достаточно активный мальчик становился бунтарем. У него начались проблемы с учебой, на него жаловались учителя, он начал прогуливать спортивную секцию, где был одним из лучших. Все силы Сони уходили на борьбу с ним, денег катастрофически не хватало, но женщина не могла показать окружающим, что не может справиться сама. Ситуация накалилась до предела, и она не знала, что делать.
Она пригласила нас к себе. Было ощущение, что в квартире нет ни у кого личного пространства − даже с балкона, зайдя с кухни, можно было увидеть, что происходит в комнате. Мы порекомендовали Соне, во-первых, отделить пространство детей, создать им границы, перекрасив стены в те цвета, которые они выберут сами. Мы поделили пространство на зоны. На кухне, где она спала на раздвижном диване, мы посоветовали покрасить стены балкона в ярко-красный цвет, для того чтобы появилась энергия на решительные действия и перемены, потому что так жить было уже невозможно. Когда она продавала диван, ее ужасно трясло, какие-то невероятные чувства ее накрыли, и она не могла понять, почему ей так тяжело расставаться с ним. Через некоторое время мы узнали, что Соня развелась официально с мужем, сын поехал жить к отцу в загородный дом. Она смогла принять помощь от мужа в решении вопроса с сыном. У нее появилась возможность купить себе кровать и поставить ее в комнате. Покупка кровати сняла с нее напряжение, она перестала находиться в бесконечном самобичевании, с ее плеч снялся тяжелый груз, и теперь у нее появилась энергия подумать о себе и своем личном счастье.
Через некоторое время подвернулся удобный случай продать эту квартиру и купить себе новую, большую, со своим личным пространством. Также она купила себе новую машину. Соня всегда мечтала путешествовать на автомобиле, не привязываясь к месту. В ее жизни все чаще и чаще это стало происходить. На самом деле душа Сони изначально хотела внутренней свободы, а отсутствие внешней свободы − это всего лишь проекция ее жизни. Но внутреннюю свободу можно получить только отделившись от семьи и став самостоятельной личностью, и тогда легко можно взаимодействовать со всем миром. Никто не будет нарушать личные границы, когда они проявлены, и люди начинают лучше понимать друг друга. Но пока все связаны в клубке как единый организм, очень трудно прийти к пониманию собственной свободы и узнать, кто ты есть на самом деле. Поэтому возникает тревожность, человек не может чувствовать себя собой.
В этих историях мы рассказывали, как слились границы детей и взрослых, а теперь поговорим, как это происходит уже у взрослых людей. Семейная система определяет бытовые привычки, через которые можно определить семейный сценарий, передаваемый из поколения в поколение. Изменяя пространство, меняются бытовые привычки − меняется собственный сценарий жизни − приобретается совершенно новая модель поведения. Если человек не имеет своих границ в пространстве, то, скорее всего, он их так и не имел в детстве. Мы можем говорить о том, что у такого человека сепарации не произошло. В нашей практике было много ситуаций, когда люди уверяли нас, что они давно сепарировались и живут отдельно от родителей, которые никаким образом не влияют на их жизненный уклад и модель поведения. В таких случаях мы спрашиваем: «На кого оформлено ваше жилье?» И тогда мы слышим столько интересных ответов.
Страшное слово «сепарация»
С девушкой Виолеттой мы проводили онлайн-консультацию, так как она жила в другом городе. Она сказала, что уже очень давно отсоединилась от матери, но спокойствия и личного счастья так и не приобрела. На наш вопрос она ответила так: формально квартира оформлена на маму, только из-за того, что ипотеку ей тогда не дали. Ни стаж работы, ни заработок не позволяли ей оформить ипотеку на себя. На помощь пришла мама. Но она сама полностью ее оплачивает, и у мамы денег никогда не берет.
Мы ее спросили: «Сейчас у тебя хороший доход и ты работаешь достаточно давно в компании?» Она ответила: «Да, сейчас у меня совершенно другое положение». Мы сказали: «Тогда тебе не составит труда переоформить ипотеку на себя, чтобы квартира принадлежала тебе?» Она ответила: «Да, конечно, могу, просто я не думала об этом». Тема сепарации ее очень беспокоила, поэтому она слушала нас очень внимательно. Через день она позвонила и рассказала, что ей стало страшно от мысли, как она сейчас переоформит ипотеку и чем тогда будет заниматься ее мама. Она как будто предает ее, лишая значимости. Что случилось с Виолеттой? Она осознала, что ей страшно отделиться, − чувства предательства и вины − это естественные чувства, когда человек хочет отсоединиться от своей матери. Виолетта взяла ответственность за жизнь своей матери, и все ее тревоги были направлены на то, чтобы маме было хорошо, ей было ее жалко, ей казалось, что мама сама не разберется со своей жизнью, и она таким образом заботилась о ней. Но на самом деле она решала за нее, как та будет жить, не давая маме шанса на свой личный выбор. В этом случае задача девушки была в том, чтобы забрать свою ответственность за свою жизнь, а матери отдать ее ответственность за ее жизни. Виолетте уже 30 лет, и этого вполне достаточно, чтобы уже созреть и обрести право на собственную личность без чувства вины и долга. Если вы сомневаетесь в том, что 30 лет − это еще не большой срок и можно немного подождать и не брать свою волю в собственные руки, то мы вам расскажем другую историю.
Психология пространства или фэншуй?
Однажды нам позвонила Людмила, у нее была необычная ситуация. Ей 62 года, она специалист по гармонизации пространства и отлично разбирается в китайской системе фэншуй, консультирует людей и в своем доме всегда использует рекомендации и технологии этой системы. В каких-то небольших процессах ей это помогало, но в корне дела не поменяло. Именно поэтому ее заинтересовала наша система, так как она не понаслышке знает о влиянии пространства на жизнь человека. Когда мы приехали к ней, то увидели открывающуюся дверь из комнаты, из-за которой выглядывала худощавая старушка 90 лет, оценивающе нас осматривая. Людмила сказала: «Мама, это ко мне девочки пришли по делу!» − и отправила нас в комнату направо.
Ученикам на наших занятиях мы всегда говорим о том, что самое главное и важное − это первое впечатление! Всегда заставляем их обратить свое внимание на тот путь, который они прошли до квартиры человека: что удивило, что помешало? Ведь эта дорога и есть путь к самому человеку. С кем мы встречаемся перед тем, как дойти до адресата? Какие преграды приходится преодолевать? Как мы идем: смело и открыто или тихо и на цыпочках, чтобы случайно не разбудить спящего дракона? Этой информации бывает достаточно, чтобы увидеть всю суть ситуации. Дело не в том, что это видим только мы. Нет, это видят все! Совершенно всем − друзьям, партнерам и коллегам − приходится преодолевать препятствия, чтобы подступиться к человеку. Это полная проекция того, насколько доступен человек для общества. У нас будет еще отдельная глава, посвященная именно дороге к человеку, но в этой ситуации мы не могли воздержаться и не указать на такой яркий момент, особенно когда говорим про сепарацию.