Икона и газонокосилка. Принципы воспитания - Мамалакис Филип 2 стр.

Джордж только недавно получил эту машинку в подарок.

– Отдай ее мне! – настаивал Джордж. – Она моя!

Хрупкий мир, царивший за столом, был под угрозой, и я понимал, что должен вмешаться. У меня было несколько вариантов, как это сделать. Я мог бы взять на себя роль судьи, чтобы определить, кто из них прав, и сказать: «Маркос, это игрушка Джорджа, отдай ее ему». Или настолько же справедливо заметить: «Дай ему поиграть с ней, Джордж, тебе ведь она сейчас действительно не нужна». Я также мог бы напомнить им, что игрушкам не место за столом, и забрать машинку. Я мог бы отправить их из-за стола, чтобы насладиться остатками мирного ужина. Можно было бы заранее позаботиться о том, чтобы каждой игрушки было по две во избежание возможных споров, или же забрать эту игрушку, чтобы предотвратить склоку между братьями. И всегда есть возможность вообще ничего не предпринимать, но я полагал, что ситуация только усугубится, если я оставлю ее без внимания. И у меня не было иллюзий, что я легко найду такой способ разрешить этот конфликт, который позволит мне подольше посидеть за столом и насладиться десертом. Какое же решение было наиболее эффективным?

Долгосрочные цели родителей

Если моей целью является посидеть подольше за столом и провести тихий вечер с женой, вариант выслать мальчиков из комнаты представляется наиболее логичным. Если моя цель состоит в том, чтобы избежать склок между моими сыновьями, все, что мне следует сделать, – это купить по одинаковой игрушке каждому. Если я ставлю перед собой цель научить моих детей совместно решать их конфликты и жить в согласии друг с другом, я должен вмешаться в ситуацию таким образом, чтобы помочь им развить эти навыки.

В краткосрочной перспективе все, что мне было нужно, – это тихий вечер и хорошее поведение детей. Среди других целей краткосрочного характера может быть также желание иметь послушных детей, которые выполняют то, о чем их просят, детей, которые не ссорятся и ведут себя хорошо. То есть мир и покой в доме, где все ладят друг с другом. Иногда наши кратковременные цели могут отвлекать нас от долгосрочных задач. В своем стремлении как можно скорее пресечь плохое поведение детей родители склонны совершать такие действия, которые не способствуют достижению долгосрочных целей. Это все равно что сделать за ребенка его домашнее задание по математике. В ближайшей перспективе ребенок быстрее и без особых затруднений закончит свои уроки, но в долгосрочной – он так и не научится решать математические задачки. Можно пресечь нежелательные действия ребенка, что позволит справиться с временной проблемой плохого поведения, но в длительной перспективе это не научит его контролировать свое поведение. Иногда нам следует пренебречь нашими сиюминутными желаниями ради достижения долгосрочных целей.

Для того чтобы найти наиболее подходящее решение, нам необходимо прежде всего точно определить эти долгосрочные цели относительно наших детей. Думать в долгосрочной перспективе – значит думать о том, как нам хотелось бы, чтобы наши дети вели себя, когда окажутся предоставленными сами себе: уедут на учебу, создадут свою собственную семью. Какими взрослыми людьми мы хотели бы их видеть? Ниже приведено несколько наиболее частых ответов, данных на этот вопрос родителями:

• компетентный,

• способный создать здоровые отношения,

• счастливый в браке,

• самостоятельный и финансово независимый,

• добрый,

• щедрый,

• нравственный,

• трудолюбивый,

• дисциплинированный,

• сдержанный,

• отзывчивый,

• заботливый.

Как родители мы, естественно, хотим видеть наших детей преуспевающими в жизни. Как родители-христиане мы должны ясно представлять, что мы подразумеваем под словом «преуспевающий». Важным здесь становится понятие успеха в Божественной перспективе.

Замысел Бога о наших детях

Бог открывает нам Свое представление об успехе и Свои цели для наших детей в Священном Писании и Церковном Предании.

В первом послании к Тимофею апостола Павла (2: 2–4) мы читаем, что Бог хочет:

* * *

Желание Бога состоит в том, чтобы мы воспитали детей, которые знают Его, живут в Его любви и ходят Его путями. Бог хочет, чтобы наши дети знали, кто Он, и росли рядом с Ним, чтобы они стали святыми. Это и есть успех. Он хочет, чтобы наши дети жили праведной жизнью в этом мире, готовясь к вечной жизни с Ним. Он желает этого, потому что это сделает нас и наших детей по-настоящему счастливыми и действительно преуспевающими. Он говорит нам, что позаботится обо всем, если прежде всего сами мы будем искать Его.

Ценности и добродетели Царства Небесного

Воспитать – не значит научить детей хорошо себя вести, хотя эта кратковременная цель очень заманчива. Наша долгосрочная задача состоит в том, чтобы вырастить детей, которые осознают себя детьми Бога и которые всю свою жизнь живут по Его заповедям. Нам следует меньше думать о пресечении плохого поведения и больше мыслить с точки зрения наставничества, воспитания детей, которые понимают, что они граждане Неба.

Граждане Неба – это те, кто на земле живет согласно Божиим путям, Божиим ценностям и добродетелям. Мы узнаем о ценностях и добродетелях Царства Божия из Библии, из Церковного Предания, из книг отцов и матерей Церкви и из жизни святых.

Цель воспитания

Успешные дети – те, которые усваивают ценности и добродетели Царства Божия таким образом, что когда они уходят из семьи в университет или вступают в брак, они могут соответствовать этим ценностям. Они это делают не потому, что мы наблюдаем за ними и говорим, как поступать, но потому, что эти ценности глубоко впечатаны в их сердца.

Кроме того что мы хотим иметь послушных детей, хотим научить их терпению, доброте, вежливости, самоконтролю и всем добродетелям, мы хотим научить их искать истинную мудрость и взращивать бескорыстную любовь к другим. Хотим, чтобы дети росли в жажде праведности и это приносило бы им удовлетворение. Мы желаем, чтобы наши дети в глубине души понимали, что истинный путь к успеху лежит в борьбе за то, чтобы стяжать святость, стать святыми.

Наша цель заключается в том, чтобы дать возможность детям видеть себя и других детьми Бога, иконами Христа, образами Самого Бога (см. Быт. 1:26). Успешные дети в глубине сердца знают, что они любимы Богом и нами, и желают поделиться этой любовью. Это и есть подлинная уверенность в себе. И это не только огромная задача для нас, родителей, но и наше призвание, наша роль. Все, о чем пойдет речь дальше в этой книге, направлено на изучение того, как мы можем этого добиться.

Воспитание заключается не в том, чтобы пресечь плохое поведение или заставить детей нас слушаться. Оно заключается в том, чтобы в ежедневной борьбе направлять детские души к Божией любви. Мы идем вместе с ними по этому пути, и в этом путешествии мы возрастаем и становимся ближе к Богу в нашей повседневности.

– Маркос, игрушкам не место за столом, – сказал я ему. Он тихо приготовился к сопротивлению. – Пожалуйста, дай мне игрушку, – попросил я его.

– Я положу игрушку вот сюда и, когда после ужина вы с братом договоритесь, как будете ее делить, вы ее получите.

Он возмущался, протестовал. Спустя какое-то время мы попросили Маркоса и Джорджа выйти из-за стола. В тот раз история с игрушкой была закрыта. Но в будущем за столом будет достаточно возможностей практиковаться в обучении детей тому, что они должны запомнить.

► Дети приобретают добродетели не в одно мгновение, но в течение долгого времени.

Думать в длительной перспективе означает, что необходимо, помня о долгосрочных целях воспитания, создать нашим детям наилучшую атмосферу, чтобы они могли учиться и развиваться, чтобы они могли выработать необходимые умения и добродетели. Воспитание – это длительный процесс, а не кратковременное урегулирование.

Мать двухлетнего ребенка пришла ко мне с жалобой на то, что ее ребенок кусает других детей. Одна из моих дочерей тоже этим страдала, когда ей было два года (если у вас есть такие проблемы, знайте, что это довольно распространенное явление). Мы шаг за шагом прошли путь, описанный в этой книге, и поняли, что ее сын кусался тогда, когда он был сердит, возбужден или чем-то сильно впечатлен. Мы обсудили план действий, с помощью которых можно было бы выводить его из таких ситуаций, переключать и мягко ограничивать его неправильное поведение. Через две недели женщина позвонила мне, чтобы сказать, что план не сработал. Ребенок продолжал кусаться. Я предположил, что даже если ее сын не научился контролировать свои импульсы в течение двух недель, это не означает, что наш план вообще не сработал. Правильное воспитание заключается в том, чтобы проводить в жизнь хороший план систематично, терпеливо, каждый раз, когда в нем возникает необходимость. Я напомнил ей, что ее сын получал хороший урок, а это ценней, чем просто заставить его прекратить кусаться. Он учился контролировать себя, когда был сердит или перевозбужден, и ему нужно время, чтобы обучиться этому. У нас не было в планах заставить его не кусаться. Наша стратегия заключалась в обучении его переключаться, делать что-то другое, когда он чувствовал себя перевозбужденным или сердитым. Я пообещал ей, что ее сын сможет научиться справляться с такими состояниями без укусов, как этому научилась моя дочь.

Воспитание требует терпения. Но не такого, когда смотришь сквозь пальцы на неподобающее поведение ребенка, а такого, когда вмешиваешься постоянно, до тех пор, пока ребенок старается победить свои порывы. Это предоставляет детям возможность бороться за то, чтобы расти, учиться, любить и приобретать ценности и добродетели, которые им понадобятся во взрослой жизни. Терпение означает, что мы откликаемся с постоянством и по существу каждый раз, когда они преодолевают трудности, так как мы держим в уме долгосрочные цели.

Остерегайтесь таких заманчивых сиюминутных целей

Многие сиюминутные искушения, приведенные ниже, могут заставить родителей потерять видение долгосрочных целей воспитания.

Список дел

Родители могут легко поддаться искушению и уверовать, что воспитание – это про то, чтобы дети были одеты, накормлены, разбужены, собраны утром и отправлены в постель вечером. А еще мы должны ходить на работу, зарабатывать деньги, убирать дом, готовить еду, стирать и платить по счетам. Список бесконечен. Можно легко поддаться искушению и считать, что дети – это просто «еще одно дело в нашем списке». Или что они мешают нам заниматься своими делами, особенно когда плохо себя ведут.

Делами, конечно, необходимо заниматься, но дети не одно из дел в нашем списке, дети – это личности, и их нужно любить. И мы уделяем им внимание и любим их и в то время, когда заняты делом. Любовь – это не список дел. Мы созданы не для того, чтобы просто исполнять обязанности. Иногда мы не можем выполнить всего количества запланированных дел, но уделять внимание детям обязаны всегда, как бы мы ни были заняты.

Мирный дом

Иметь мирный дом – достойная цель. Тем не менее она становится краткосрочным искушением, когда наши ожидания, что дети не будут ссориться и скандалить, не оправдываются. И мы расстраиваемся, что они разрушают нашу мечту своими детскими выходками. Но дети даны нам не для того, чтобы сделать нашу жизнь спокойной. Наполненной – да, но спокойной – скорее, нет. Мир Христов – это внутренний мир на фоне внешнего хаоса. Мы должны искать Христа для того, чтобы обрести внутренний мир, а не ожидать мирного поведения от наших детей. Мы вступаем на зыбкую почву, если наш мир строится на поведении четырех- и шестилетних детей. Мир будет достигнут, но это будет не такой мир, который избегает борьбы, а, скорее, такой, который приходит через борьбу. Нам нужно пожертвовать миром на короткий срок, чтобы достичь долгосрочной цели вырастить здоровых детей. Внешний мир может не наступить, пока дети не покинут родительский дом и у них не появятся свои дети.

Защита нашей родительской гордости

Когда наши дети ссорятся, плохо себя ведут, огрызаются или отказываются слушаться, мы можем испытывать стыд, думая, что нормальные или счастливые семьи от этого избавлены. Приятно думать, что у нас хорошие дети и чувствовать гордость, когда они добрые или щедрые. Такое отношение и в первом и во втором случае – это осуждение наших детей. Нам необходимо признать, что Дух Святой действует в наших семьях в гуще наших неудач и успехов. Наши дети всегда хорошие, постоянно, и они принимают как хорошие, так и плохие решения тоже постоянно. Жизнь и воспитание (как и брак) заключаются в росте, а рост означает совершение ошибок и обучение. Через трудности и непослушание дети продвигаются к нашим долгосрочным целям. Мы не должны осуждать их, когда они совершают ошибки: они здесь не для того, чтобы мы ими гордились. Мы должны помочь им расти, невзирая на то, как они себя ведут.