Моим детям: Анне, Антону, Арине,
выросшим, к моему удивлению, приличными
людьми и, как это бывает, быстрее,
чем мне хотелось бы.
Будьте как дети.
(с) Евангелие от Матфея. Да и от Марка то же.
Как бы предисловие…
Я не собираюсь вас учить воспитывать детей. Хотя у меня трое детей, и я по праву считаюсь «многодетным отцом», я не собираюсь передавать вам свой опыт. Разве что пару раз в качестве примера я приведу истории из жизни своей семьи, но и эти примеры вряд ли можно назвать авторскими. Многое в этой книге заимствовано: у других авторов, у жизни, у людей, встреченных в ней. И из ошибок… Очень многое в этой книге – из ошибок. Даже если кто-то не понимал, что это ошибка, я все равно видел в ней нечто, о чем хотел рассказать на своих семинарах. И хотя это мои ошибки тоже, я старался минимизировать свое в этой книге… Если послушать мою жену, я, возможно, окажусь «так себе отцом», а слушать своих детей я вообще опасаюсь, потому как могу оказаться и того хуже. Я не собираюсь вас учить: как калечить… простите, как воспитывать собственных детей – личное дело каждого. Я не собираюсь передавать свой опыт. Тогда о чем же пойдет речь?
Речь пойдет о коммуникации…
Не ослышались. О коммуникации.
Когда я вхожу в зал перед семинаром, я сразу предупреждаю своих слушателей о том, что речь пойдет не о психологии, а о коммуникации. Психолог, психотерапевт, психиатр и прочие специалисты – это помощники, к которым вы можете обращаться. Но есть ситуации, когда обращаться к ним не надо.
Я не учу решать проблемы с детьми, я учу коммуникации с детьми. Вообще-то коммуникация – это база не только человеческих отношений, но и здоровья. И, в общем-то, жизни. Если у вас хорошая коммуникация с кем-то, с кем вы строите отношения (ребенок – родитель, мужчина – женщина, начальник – подчиненный), то вам не нужна помощь специалиста. Не нужна по очень простой причине – вам просто хорошо вместе. Не надо звонить подруге и бегать каждую пятницу к ней, обсуждать с ней проблемы, не нужно тратить деньги на тренеров и коучеров. Если у вас выстроена грамотная коммуникация, в том числе и с собственными детьми, вам ничья помощь ни разу не нужна. Ни социальных работников, ни докторов, ни милиционеров, ни психологов. У вас все ХА-РА-ШО!
Если у вас все хорошо, вам не нужны сторонние специалисты. Да и данная книга, откровенно говоря, будет не нужна… В общем, как было упомянуто в стоящем в эпиграфе Евангелии от Марка: «Не здоровые имеют нужду во враче, но больные».
Бутылка упадет…
Если держать в руке бутылку воды, а потом резко разжать руку, что произойдет с бутылкой?.. хорошо подумайте… правильно, она упадет. Откуда вы это знаете? Откуда вы знаете и знали, что бутылка упадет? На моих семинарах я разжимаю руку, и бутылка… совершенно верно… падает. Все слушатели, сколько бы их не было, знали это заранее. Кто-то из опыта, кто-то из знаний физики. Других источников никто ни разу не назвал. Опыт и знание. Благодаря этому они угадывали, чтó произойдет с бутылкой, если я произведу действие – отпущу руку… Все мои слушатели – от Канады до Владивостока, независимо от количества в аудитории, независимо от возраста и социального статуса – угадывали, чтó произойдет с бутылкой.
Еще что-то общее я заметил среди своих слушателей: никто из них никогда ни разу не приносил с собой на лекцию дисковый, устаревший телефон. Я спрашивал. Никто не оставил его в гардеробе. Ни у кого он не был спрятан в сумке. А еще, практически каждый из них пользуется микроволновыми печами, а не разводит костер каждый раз, когда надо приготовить ужин, не полощет белье в реке и практически у всех моих слушателей были современные холодильники, утюги и прочие гаджеты. Уверен, и среди читателей данной книги не найдется таких, кто живет в каменном веке или пользуется бытовыми приборами средневековья. Какое это имеет отношение к теме? Самое непосредственное… За последние 15-20 лет в области коммуникации (сейчас мы имеем в виду коммуникации с детьми) были также открыты, изобретены и внедрены десятки новых принципов, подходов и эффективностей. Но если про бытовые новшества: новые гаджеты, стиральные порошки с фантастическими эффектами, микроволновыми печами со сверхвозможностями мы с вами знаем благодаря продавцам товаров народного потребления, то про новинки коммуникации знают немногие, еще меньше их применяют и уж совсем мало взяли их в свое ежедневное употребление. Говоря проще, в отличие от закона тяготения, который подсказывает нам, что бутылка, если разжать пальцы, упадет, новые законы коммуникации с детьми не так известны широкой публике, а личный опыт… ох уж этот личный опыт воспитания детей… ох уж эта кислая смесь из бабушкиных заветов, маменькиных запретов, книжных догм серии «сам себе психолог» и цитат из пабликов ВКонтакте и Instagram… в общем, про личный опыт поговорим ниже.
Итак… За последние 15-20 лет открыта масса новых законов межличностных коммуникаций, в том числе, коммуникаций с детьми, которые позволяют легко и, очень часто, с удовольствием добиваться тех же целей, на которые у наших предков уходили месяца, но законы эти нам либо не ведомы, либо не используются (в отличие от товаров народного потребления).
Как мне видится личностный и профессиональный рост? Если вы работаете бухгалтером и хотите развиваться в области бухгалтерии, значит, вы регулярно читаете специальную литературу, где рассказываются всевозможные новые требования, законы, приводятся примеры новых форм и справок (2НДФЛ, балансовая ведомость и т. п.). Если вы хотите быть востребованным врачом, значит, вы читаете литературу по своей специальности, стараетесь следить за новинками, общаетесь с коллегами, получая ответы. То есть постоянно потребляете новую информацию, на основе которой оттачиваете свое мастерство специалиста. Точно так же мне казалось, что если я родитель, имею одного, двух, трех и более детей, значит, я должен постоянно пополнять свой багаж знаний, искать новости и развивать свое поведение таким образом, чтобы мое воспитание было более эффективным и результативным в сравнении с другими людьми и уж тем более с людьми старшего поколения. Абсолютно на каждом своем семинаре (на момент написания первого издания книги их было прочитано почти двести пятьдесят)… на каждом своем семинаре я спрашиваю родителей: «Сколько книг по детской психологии, по коммуникации, по работе мозга вы прочли за последний год?». На их смущенные лица смотреть печально. Еще печальнее тот факт, что подавляющее число родителей последние 5-10 лет вообще не читали ни одной книги по родительскому, так сказать, профилю. То есть сидит у меня на семинаре родитель троих детей, работающий маркетологом. И по маркетингу он развивает свои знания, а по воспитанию детей – нет. По принципу «чего там нового, мы сами с усами». Вот мне прямо в эти минуты обидно за детей, словно они какой-то неликвид и воспитываются по остаточному принципу.
Задача моих семинаров, равно как и этой книги – хотя бы частично восполнить имеющийся пробел: рассказать вам про новинки в области психологии, коммуникации и в некоторых смежных науках. Ваше право либо вооружиться предложенными мною новинками и начать применять на практике, либо похоронить под спудом своих привычных убеждений и стереотипов.
Бутылка упадет. Вы это знаете ДО падения бутылки.
Бутылка упадет. Я разложу вам мозг ребенка на такие винтики, я разберу законы, по которым он развивается, на такие мелкие пазлы и предложу вам собрать его вновь, что после этого вы уже не сможете воспитывать собственного ребенка по старинке.
Ну, конечно, если дочитаете книгу или досидите мой семинар до конца.
Бутылка упадет…
В чем главное отличие психологии в нашей стране от психологии в других странах? Вопрос, имеющий массу ответов. Сделайте паузу десять секунд и предложите свой ответ. Прокрутите его в голове. В чем отличие отечественной психологии от психологии других стран?
Во всех странах мира диплом психолога выдают в медицинских вузах. И только в одной стране мира его выдают в ПЕ-ДА-ГО-ГИ-ЧЕС-КИХ. А в наши дни и вовсе в каких угодно, включая экономические и коммерческие.
Во всех странах мира психология – это наука, так или иначе связанная с медициной. И только в одной стране мира психология рассматривается как морально-нравственная область, часть воспитательного процесса. Я сейчас имею в виду восприятие слова «психология» в обывательском сознании.
Во всех странах мира поведение ребенка рассматривается, в первую очередь, как следствие работы жидкостей в организме, и только в одной стране мира – как результат воспитания.
Во всех странах мира, если девяти-, шести-, пятилетний ребенок падает на пол, кричит, что есть дури «Мама! Дура! Уйди!», брызжет соплями или слюнями, на него смотрят как на человека, который испытывает нарушение жидкостного баланса, смотрят как на человека, которому плохо и которого необходимо как можно быстрее вывести из зоны дискомфорта. Для взрослых – это сигнал о том, что ребенку больно. И только в одной стране мира… пишу с многоточиями, чтобы дошло… только в одной стране мира… если ребенок упал на пол… кричит «Мама! Дура! Уйди!»… брызжет соплями или слюнями… ему сначала «всыпят»… отругают… прочитают нотацию о том, как плохо он себя ведет (позорит семью, бабушку, школу, партию и т. д.)… погрузят еще глубже и еще надежнее (точнее, безнадежнее) в зону дискомфорта. А уже потом, если ребенок будет периодически демонстрировать аналогичное поведение… возможно… еще раз повторю… ВОЗМОЖНО… отведут к специалисту.
Во всех странах мира поведение – следствие химических процессов в организме человека, обмена веществ, жидкостных сочетаний и т. п. И только в одной стране мира очень часто поведение отрывают от здоровья индивидуума, и оно – поведение выступает неким таким морально-нравственным аспектом, являющимся краеугольным камнем здорового общества. При этом здоровье отдельных индивидуумов, в данном случае детей, не всегда является объектом для полного изучения. Главное, как говорится, чтобы общество было здорово, а отдельные индивидуумы не в счет.
Но…
Нельзя приготовить свежий салат из гнилых фруктов. Нельзя построить здоровое общество – семейную пару, семью, компанию, государство, если отдельные его элементы не здоровы. И здоровье людей – элементов общества – напрямую зависит… и зависит тотально… от того, насколько грамотно выстраивалась коммуникация в детстве.
Преступления: ПРЕСС ТУПость ЛЕНь и Я
Мы совершаем несколько преступлений перед детьми… Это громкое слово «ПРЕСТУПЛЕНИЕ» я специально употребил в названии данной главы, и прошу его повторить как можно осознаннее про себя… и для себя…
МЫ СОВЕРШАЕМ НЕСКОЛЬКО ПРЕСТУПЛЕНИЙ ПЕРЕД ДЕТЬМИ. И тем они страшнее, чем больше их неочевидность. В их неочевидности наибольшая их опасность. Чтобы понять очевидность этих преступлений, необходимо иметь специальное образование. Или прожить годы, чтобы потом заподозрить самого себя в этих преступлениях: «Если бы только раньше знать».
Вам повезло!
То самое «раньше» – это сейчас.
Преступление № 1.
Мы разучиваем детей нас любить, мы учим их нам угождать.
Как любит ребенок? Он просто любит. Безотносительно. Он любит ТОТАЛЬНО. (Читайте книги ОШО про тотальность чувств.) Всем существом своим не потому, что… а просто любит. Если хотите, ребенок – буддист. Он даже дзен-буддист… Он любит беспричинно. Просто любит. В своем первородстве он пребывает в ощущении наполненности, наполненности любовью, и эти его ощущения никак не связаны ни с какими благами или условиями, приходящими извне…1
Механизм поведения-угождения, заложенный когда-то давно родителями, остается в ребенке надолго, подавляя характер, веру, делая его податливым к манипуляциям существом…
МЫ РАЗУЧИВАЕМ РЕБЕНКА НАС ЛЮБИТЬ, МЫ УЧИМ ЕГО НАМ УГОЖДАТЬ… Если ты будешь вести себя так-то, то ты получишь… (дальше называется та или иная штука, ради которой он должен нам угождать, простите, стараться вести себя хорошо, простите, правильно нас любить…) машинка, кукла, планшет, поход в Макдоналдс и т. д. Если ты НЕ будешь себя вести так-то (как нам нужно), то ты получишь… тут уже предлагаются иные варианты «поощрения»: ремень, кулак, запрет на поход в кружок, запрет на просмотр телевизора, отправка в угол и прочие наказания. Если ты будешь вести себя плохо (читай: не так, как мы требуем), то ты получишь еще больше «пряников». Говоря образно, мы орошаем океан детских чувств и эмоций, систематизируем его по условиям и требованиям, и в итоге получаем вместо океана любви склад разложенных по полочкам бутылочек с пресной, невкусной, но правильно упакованной водой. Мы капля за каплей формируем в изначально открытом существе – своем ребенке – так называемую вынужденную беспомощность. (подробности далее)
… продвижение и успехи в жизни у человека зависят от того,
как он научился служить…
МЫ РАЗУЧИВАЕМ РЕБЕНКА НАС ЛЮБИТЬ, МЫ УЧИМ ЕГО НАМ УГОЖДАТЬ. Мы сами вырываем у него ростки осознанности и подсаживаем его на рефлексы. Вместо того, чтобы взращивать понимание, почему надо вести себя так-то и так-то, мы просто начинаем вырабатывать в нем обычные рефлексы, животные рефлексы, рефлексы, которые так хорошо описал профессор Павлов в своих работах с … собаками.
РЕБЕНОК ПЕРЕСТАЕТ НАС ЛЮБИТЬ, ОН НАЧИНАЕТ НАМ СЛУЖИТЬ. Ради тех благ, на которые мы его подсаживаем. Потом меняются блага и дрессировщики, на смену игрушкам приходят более серьезные предметы, ради которых надо вести себя так-то и так-то, вместо родителей приходят другие, иногда не просто чужие, но и опасные люди, но механизм вот этого вот поведения-угождения, заложенный когда-то давно родителями, остается в нем, подавляя характер, веру, делая его податливым к манипуляциям существом.
МЫ РАЗУЧИВАЕМ РЕБЕНКА НАС ЛЮБИТЬ, МЫ УЧИМ ЕГО НАМ УГОЖДАТЬ. Если в семье двое детей, зачастую бóльшую благосклонность от родителей получает не тот, кто искреннее, а тот, кто более умело может подстраиваться. Кто лучше служит. Если в семье двое детей, но один не совсем удобно любит, но любит искренне, чаще всего основные блага достаются второму, иной раз менее преданному и искреннему, но более гибкому… Иногда один любит самозабвенно, ярко, эмоционально, но… не так удобно, как другой. И в то время, когда другой, более удобный, получает основные дивиденды от своего благополучного (читай, удобного для нас поведения), первый получает исключительно «пряники» в кавычках.
Дальше – больше. Дальнейшее продвижение и успехи в жизни у человека зависят от того, кáк он научился служить, подстраиваться и … лицемерить.
МЫ РАЗУЧИВАЕМ ДЕТЕЙ НАС ЛЮБИТЬ, МЫ УЧИМ ИХ НАМ УГОЖДАТЬ.
Некоторые родители в своей потребности запрещать и дрессировать детей добились отличных результатов. Им мало просто наказывать ребенка или лишать его благ, они выдвигают ультиматумы, при которых в случае несоответствия лишают ребенка того, чтó ему дорого и важно. Например, при плохой оценке могут запретить ему идти на танцы, или забрать компьютер, пока ребенок не получит пятерку или хотя бы четверку по алгебре, могут лишить возможности видеться с друзьями до соблюдения определенных условий.