Если вам 30, 35, 40, а вашему ребенку 3, 5, 15 лет, кто ответственен за коммуникацию? Тот, кто старше. И если ребенок уходит спать в слезах, если хлопает дверью так, что слышно тремя этажами выше, если вечерами предпочитает сидеть в заплёванных подъездах, вместо разговоров с родителями на кухне, если находит массу причин, чтобы не идти с вами на очередной день рождения, значит это вы заложили подобный порядок вещей и пестовали его все эти годы своим поведением и своими реакциями. #убеймаму – ту самую, ограниченную, властную, всегда правую, пока это не сделала сама Природа. Пока это не сделал сам ребенок, запустив антисценарий: запустив в свою душу гнев, обиду на своих добродетельных родителей, вырываясь тем самым из цепких объятий их забот, но…
НО, странное дело. Отказываясь от родительских моделей поведения, ребенок может, сам того не замечая, навсегда перенять их эмоциональную поведенческую карту, встроенную в свой мозг. Дочь матери-алкоголички решает никогда не пить алкоголь. Она не пьет алкоголь, но не подвластная пойти дальше в отказе от родительской карты поведения, подчинена всем перепадам настроения, которые демонстрировала ее мать, регулярно впадает в те же приступы депрессии, с которыми мать боролась «стаканом», а дочь… сейчас внимание…. Борется в спортивном зале или в беспорядочных половых связях… Сын, воспитанный отцом-алкоголиком, да еще и с маниакальными отклонениями, клянется однажды, что после употребления алкоголя не будет идти домой, а будет отсыпаться где-нибудь, и только после этого возвращаться в дом к детям. Он смог отказаться от поведения – не устраивать пьяных дебошей, но приходя на следующее утро, подобно своему отцу, закатывал скандалы, кричал на детей в приступах бешенства и бил жену…
– Ты как твой отец, – крикнула однажды ему мать, которая при этом присутствовала.
– Не смей так говорить! В отличие от него, я не прихожу домой пьяным…
(ДА! Пьяным он и вправду не приходит. НО! Избавиться от отцовского поведения так и не смог.) Психолог Вячеслав Немцов (поищите в Инстаграмме) называет подобное явление «лояльность к роду».
Глубоко, ой как глубоко засажены корни родительских ориентиров и эмоциональных шаблонов в поведение детей. И примеров, когда дети не могут вырваться из жерновов родительских моделей поведения, можно привести тысячи. Да они и приведены в сотнях книг. Вопрос в том, сколько подобных книг читают среднестатистические мама и папа за первые 10 лет воспитания ребенка. Вот вы сколько книг по поведенческой, подростковой психологии, по эмоциональным реакциям читаете в год?
Очень глубоко…
«При чем тут гиперопека?» – спросят некоторые. Честно говоря, тему гиперопеки я уже оставил выше, плавно перешел к теме родительских шаблонов поведения. Но с теми, кто готов смотреть глубже, давайте порассуждаем.
Какие ассоциации у вас вызывают слова «опека», «опекун»? Наверняка, у большинства это стандартный набор – забота, родитель, старший товарищ… «Гиперопека»? Это опека увеличенная, возведенная в степень: например «надень варежки», сказанное семь раз за день. (Если бы дело было только в варежках.) Это постоянное одергивание: не наступи в лужу, не бегай, сядь ровно. Выше я говорил про рекорд, замеченный мною во время одного из завтраков в Домодедово: за две минуты мама поправила, одернула и сделала дочери замечания 19 раз… (Вам еще далеко до этого рекорда или вы уже перевалили за него?) Бесконечный набор предписаний и запретов, которые обязательны к исполнению. (И это мы еще «оставляем за кадром» то, что кроме вас в повседневной жизни вашего ребенка присутствуют учителя из школы, руководители кружков, куда ребенок ходит, и прочие правильные взрослые).
Давайте отправимся дальше, давайте расширим границы восприятия этих слов. Давайте заглянем за них, в них, вокруг них. Собака, лающая и своим грозным видом не дающая вам выйти из дома. Она опекает вас. Охранник в тюрьме опекает? Маньяк, взявший в заложники жертву, может считаться опекуном. Не надо сопротивляться очевидному. Да! Да! Сотни раз да! Все перечисленные – тоже опекуны, и их «забота» также может называться гиперопекой, только со знаком минус.
– Тоже мне, сравнили, – отчетливо слышу недовольство с задних рядов. (Не знаете, почему на семинарах с задних рядов недовольных высказываний всегда больше, чем с передних?)
Для мозга нет знаков «плюс» и «минус». Мозг не воспринимает положительное и отрицательное. Мозг – сгусток жидкости, который реагирует на раздражение электромагнитными импульсами и всасывает окружающую информацию в свои недра.
Алкоголизм отца, тревожность матери, постоянное раздражение бабушки, невыносимые запреты учителей – это те же охранники, те же псы, те же кандалы, сковывающие растущее, живое, детское, светлое сознание.
Хватит заниматься самообманом. «Я прогрессивная мама, я не делаю сотни замечаний своему ребенку…». При этом я каждые три дня ссорюсь с мужем и уезжаю к маме, держа всю семью (в первую очередь, собственного ребенка) в постоянной гиперопеке своими истериками. Вчера такая мама в сотый раз бегала по дому и визжала, что никто опять не вытер пыль. «Я прекрасный отец, много зарабатываю, я делаю все для семьи». При этом я практически никогда не гуляю с собственным сыном, а когда гуляю, изматываю пятилетнее чадо до невроза своими советами о том, каким должен быть настоящий мужчина.
Гиперопека. Гиперопека. Гиперопека.
Гиперопекаемые дети имеют такие же шансы получить неврозы, как и дети запущенные.
И, ДА! Дети, выросшие в гиперопеке, хуже других развиваются самостоятельными личностями и берут ответственность на себя. Ведь их самостоятельность давно уже капитулировала перед натиском заботливого родителя.
Люблю, не брошу, сам уйдешь…
У меня есть подруга. Очень заботливая подруга. Повторюсь: подруга… ОЧЕНЬ… ЗАБОТЛИВАЯ… Однажды я ехал к ней в гости, она позвонила за час и спросила, что мне приготовить к приезду. Нормальный вопрос нормальной ЗАБОТЛИВОЙ подруги… Я попросил уху. Я час ехал с ожиданием ухи. Я возжелал уху так, как никогда раньше, ибо, во-первых, был крайне голоден. Во-вторых, разомлел от трогательной заботы моей подруги. В-третьих, когда у тебя есть выбор, и ты его используешь, это вызывает куда более яркие ощущения и эмоции, нежели когда тебе что-то навязывают или не дают выбора.
Я приехал к своей подруге. Поздоровался. Помыл руки.
– Пойдем, я тебя покормлю…
Я сел. Через минуту на моем столе появится уха! Подруга поставила хлеб. Положила приборы. Налила из кастрюли полную тарелку и поставила передо мной… борщ!!! Я ждал ухи битый час, а она поставила борщ. Борщ, Карл!!!
Примечания
1
О тотальности чувств, о тотальной любви читайте книги ОШО. Все!
2
О психологических поглаживаниях читаем у уважаемого (и обожаемого) мною Эрика БЕРНА.
3
Найдите и прочтите в VK прекрасный обзор Евгении Беляковой про инфантов.
4
Полностью ознакомиться с моими мыслями насчет чрезмерности можно в моей же книге «ПСИХ FUCK. Что мы делаем с мозгами своими и с мозгами близких нам людей…»
5
Кстати, о Лабковском и других уважаемых мною авторах, которых я рекомендую к прочтению каждому, кто желает стать прогрессивным родителем и зрелой личностью. «Встретил Будду, убей Будду» – так гласит одно из древнейших изречений, которое, насколько я помню, самому же Будде и приписывают. Так вот. Советы и утверждения, которые дает любой автор любой книги, в том числе ваш покорный слуга, применительны и имеют место быть исключительно в определенных жизненных ситуациях. Помните, «чтó русскому хорошо, немцу – смерть». Некоторые люди, читающие полезные книги, вылавливают советы и стараются им следовать с упертостью комбайна. Каким бы ни был совет прекрасным, успех его применения зависит от того же ситуационного чутья. Не становитесь заложниками чужих мыслей, возводя их в непреложные догмы. Берите советы, берите примеры, пробуйте их в своей практике, но сугубо для того, чтобы расширить свой поведенческий инструментарий.
6
Любое наше поведение определяется тем, какие выводы мы делаем из получаемой информации. Интерпретация информации дает нам тот первичный импульс, который запускает поведенческие реакции. Я регулярно наблюдал за работой многих психотерапевтов и видел, как они, зачастую, борются с поведенческими реакциями клиентов и даже работают с триггерами, запускающими эти реакции, но при этом практически упускают то, как клиент интерпретирует информацию, прежде чем она даст импульс и запустит эмоциональный триггер, который, в свою очередь, запустит поведенческую цепочку. Думаю, тема интерпретации информации очень важна при работе со сложными клиентами. Осмелюсь утверждать, разобравшись в том, как клиент интерпретирует полученную информацию, изменив внутренние трактовки и реакции именно на информацию, специалист легче решит проблему, не прибегая к телесным практикам. Не удивлюсь, если телесные патологии также зиждутся на искажении информации со стороны клеток или ДНК. К сожалению, я не смог найти необходимой литературы специалистов, которая бы описывала, какую именно цепочку проходит полученная информация в голове людей. Если вы сталкивались с подобными работами, буду признателен за рекомендации.