«Ты всю жизнь была такой агрессивной!» (А это, случайно, не потому ли, что меня не брали на руки с рождения, «чтобы не приучать к рукам» и чтобы я поняла еще тогда, что, если не будешь орать до одури. не выживешь?)
«Ты всегда была плаксивая». (А разве это не связано с тем, что жалеть и давать любовь начинали только после рыданий?)
«Ты всегда все вопросы (даже те, что не по возрасту!) решала сама». (Наверное, потому что видела, что там, где должны быть мама/папа, они отсутствовали, и стучать в эту дверь было бесполезно.)
Теперь подобные фразы произносит нам не только мама, но и партнер. Он знает, что обесценивать наши чувства можно, мы ведь к этому привыкли с детства и не сопротивляемся.
Как бы это страшно ни звучало, но для нас небрежное отношение – это про любовь! Мы за все виним себя: за крик, за лень, за ревность, за бездействие, за ранимость и уязвимость, за потерянность. Даже за насилие над нами. Это все давно переросло в хроническую форму самобичевания.
Мы надели тысячи защит и удивляемся, почему сложно и больно выходить в мир и заявлять о себе, быть в близости и говорить нет, искать свой уникальный путь и реализовываться, строить взрослые гармоничные отношения с партнером и детьми. Так вот! С рождением детей многие из нас набираются сил и готовы посмотреть правде в глаза: увидеть боль, принять ее, найти способы дать себе любовь, поддержку и одобрение. Мы находим ресурс, чтобы взрослеть, не ищем виноватых и тех, на кого можно спихнуть ответственность.
Так и получается по жизни, что поворачиваемся мы к себе через своих детей. Это решающая точка в процессе сепарации. До детей можно жить в иллюзиях своей напитанности, с идеальным образом детства и мамы у себя в голове. А потом приходят они. Именно дети показывают нам, что мы уязвимы, неадекватны, ранены. Мы демонстрируем агрессию, апатию, недоверие, подавление, страх там, где должна быть любовь, принятие и поддержка. Мы воспроизводим дурной сценарий своих родителей. Может, в других формах, но смысл тот же – подавление.
Благодаря детям мы открываем ресурс, чтобы это увидеть и исцелиться. В один день осознаем, что не все то, что происходило с нами в детстве, нормально, и на самом деле со мной так нельзя и с моим ребенком так нельзя.
Чтобы понять, что у всех у нас были искажения в потоке любви, которую мы получали в детстве, много усилий не надо. Мы выросли, а внутри осталась эта травмированная, ненапитанная часть. Она смотрит на нас своими голодными на любовь и принятие глазами. Можно, конечно, этого не признавать («я же взрослая», «детство было расчудесное»), игнорировать своего внутреннего ребенка и концентрироваться на внешних детях, отдавая им «всю себя», хотя, по сути, там нечего давать. Но…
Это путь в никуда.
Почему?
Да потому что нельзя дать детям то, чего нет в нас самих. Можно, конечно, пытаться, изматывая и истощая себя и травмируя ребенка двойным посланием, когда внутри бомбит (ребенок это считывает), а мы демонстрируем гармонию и покой. Но что мы в итоге получим?
А еще потому что наши тени (внутренние отверженные части) будут постоянно падать на ребенка, заслоняя ему свет солнца мамы. Не признавая их в себе, мы будем их видеть и гнобить в ребенке: лень, истеричность, конфликтность, агрессивность, безынициативность, аморфность, вранье, жестокость.
Внешних детей можно не воспитывать. Достаточно показывать собственный пример. У матерей-страдалиц, «жертв», которые «все лучшее детям», вырастают дети, которым неведома близость с собой, любовь к себе, эмпатия, спокойная реакция на все свои проявления и проявления других. Они не могут светить ярко и раскрывать свой потенциал (не путать с трудоголизмом или работой без внутреннего удовлетворения, ради денег).
С одной стороны, наши внешние дети, активируют наши травмы: становясь родителями, мы начинаем понимать, что такое любовь и принятие, и осознаем, что многое из того, что было в детстве, далеко от нормы. С другой стороны, мы получаем невероятный ресурс в виде потока любви, который идет от Бога и который мы начинаем чувствовать явно и очевидно в роли родителей. В нас просыпается древний Архетип Богородицы – Большая Мама. Многие свое исцеление начинают с желания помочь своим детям стать счастливыми. Это и моя история. И, конечно, очень скоро приходят к необходимости помочь сначала себе, своему внутреннему ребенку как необходимой ступени к безусловной любви и близости с внешними детьми.
Тени материнства
Самые болезненные тени проявляются в материнстве. Соприкасаясь с нами, наши дети усиливают ресурсные части и обнажают травмированные. Любая тень хочет быть проявленной, поэтому мы замечаем их в детях. Отношения с детьми под влиянием этих теней могут быть разные: непринятие, раздражение, гиперопека, равнодушие, агрессия, стыд, чувство вины. А еще получаем целый ворох материнских страхов: быть плохой матерью, вырастить «неуспешного», «посредственного», «плохого» ребенка, страх остаться одной, быть ненужной, непринятой, страх жить своей жизнью, отстаивать свои границы.
В теневом материнстве живут чувства, признав которые будет трудно считать себя идеальной мамой. Из-за своей незрелости мы разыгрываем суперматерей перед обществом и, что самое страшное, перед собой. Страх смотреть в места своих травм настолько велик, что мы предпочитаем беспокоиться о том, что «что-то не так» с нашими детьми. Чем больше мы сопротивляемся принятию этих своих точек разлома, тем больше страдают наши дети, которые вынуждены проявлять нам эти тени до тех пор, пока мы не исследуем их и не научимся с ними совладать. Дети рождены, чтобы быть нашими учителями. И чем труднее ребенок, тем больший потенциал исцеления нашей души он несет, тем большие травмы обнажает.
Мой первый ребенок – мой величайший учитель. В отношениях с ней я повзрослела, трансформировала в ресурс, в любовь множество своих теней. И делаю это до сих пор.
Ее болезненная привязанность ко мне, желание постоянно привлекать к себе внимание – про мою ненасыщенность материнской любовью, мои страхи оказаться ненужной, отверженной, незамеченной.
Ее страхи осваивать незнакомое и новое – про мое недоверие миру, страх непринятия себя и своего потенциала.
Ее любование собой, стремление иметь все лучшее, выглядеть неотразимо, искать одобрения и подтверждения своей красоты – про мою неуверенность в себе. При всех своих внешних данных я не была уверена, что я красивая.
Ее стремление к перемещениям, к постоянному социальному общению показывало мне, насколько я боюсь одиночества, не умею быть самодостаточной, интересно проводить время наедине с собой.
Моя вторая дочь пришла к более целостной и взрослой матери, поэтому теней в отношениях с ней изначально было намного меньше.
Ее настойчивость и твердолобость в отстаивании своих прав и границ – это про мое неумение защищать себя и страх быть плохой, когда отстаиваю свое право, страх идти до конца там, где нет поддержки и одобрения окружающих.
Ее настойчивость, чтобы ее жалели, когда она почувствовала хоть каплю негатива в свой адрес, – это про мое неумение показывать обидчикам, что со мной так нельзя, и нехватка сил, чтобы восстанавливать свою ценность.
Желание обеих, чтобы им покупали самое дорогое, – про мой страх разорения и бедности (привет родовым программам!), невозможность позволить себе лучшее.
И еще множество теней в отношениях с каждой из них. Благодаря моим детям я открыла в себе такой источник любви, о котором даже и не подозревала. До них мне казалось, что я не люблю детей и буду плохой матерью.
Материнство – это путь к зрелости и целостности. Главное, вовремя перевести фокус внимания с ребенка на себя и задать себе вопрос: про что это для меня?
ПРАКТИКА «Тени материнства»
Сядьте, расслабьтесь, поищите внутри ответ на вопрос: сколько своих теней в ребенке вы можете назвать прямо сейчас? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте про своего ребенка. Что вас в нем раздражает, за что ругаете, за что стыдите, где ведете себя неадекватно, когда хотелось бы по-другому? Это все ваши тени, непринятые, подавленные, отверженные части вас, которые так сильно колют глаз в ребенке. Поищите в себе эти моменты, осознайте связи. Ожидания и раздражения от ребенка понизятся ощутимо.
Глава 2. Сепарация
2.1 Внутренний ребенок
Зачем идти в процесс сепарации?
Это как выйти на свободу и стать хозяином в саду своей души.
Каждый человек в течение своей жизни проходит череду трансформаций, которые позволяют ему переходить на новый уровень восприятия себя, окружающих и мира в целом, получать доступ к ресурсу более высокого порядка. Эти переходы называются инициациями (в переводе с лат. «посвящение»).
В нашей культуре нарушена семейная иерархия, преемственность поколений, поддержка Рода, которая ранее помогала людям взрослеть психологически одновременно с физическим созреванием. Для того чтобы пройти инициацию (перейти на новый уровень), нужно накопить определенный ресурс (опыт, знания, силы) и пройти внутреннее согласование на физическом, эмоциональном, ментальном и духовном уровнях.
Каждый возрастной период дает нам ресурс, необходимый для психологического взросления, однако воспользоваться им не всегда удается. Если мы переживаем сильное эмоциональное потрясение, которое наша психика не в состоянии переварить (это становится травмой), то часть нашей личности остается в этом возрасте, как бы «замораживается» и не взрослеет. В этом месте формируется негативный внутренний ребенок. И чем больше таких травмированных частей, тем более инфантильной будет личность, а это значит, что мы будем по жизни жертвой, всегда найдем, кто во всем виноват, не сможем управлять своей жизнью, расти, развиваться и т. д.
Чем больше внутри травмированная часть (негативный внутренний ребенок, который без мамы остаться точно не сможет), тем сложнее нам идти в сепарацию с мамой, тем больше мы этому будем противиться, обманывая себя, что там все шоколадно.
В норме естественная привязанность ребенка к маме ослабевает по мере психологического взросления, когда мама удовлетворяет потребности ребенка по возрасту и передает ответственность за жизнь ребенка ребенку. В 12 лет человек, конечно, не может себя содержать, но все остальные вопросы он может решать самостоятельно (как личность): что надеть, что поесть, чем заняться, как спланировать день, с кем дружить, что выбрать в качестве хобби, как выстраивать отношения со сверстниками и т. д.
Если привязанность в какой-то момент была нарушена, часть его личности осталась в том возрасте и не повзрослела. Таких разбросанных в 3, 7, 11, 15 годах «кусков» в нас очень много. В каждом из них сформировалась «спайка» в привязанности к маме: это как узел в эмоциональной пуповине, который при натяжении не дает нормально дышать, жить, функционировать, не говоря уже о сковывании движений в сторону творческого самовыражения и самореализации. В этом месте ребенок «прирастает» к маме и не может без осознанных усилий отделиться (сепарироваться) от нее и в 20, и в 40, и в 60 лет. У мамы остается кусок энергии ребенка, который он, повзрослев, будет искать в отношениях с другими людьми, чтобы достроить себя до целого и создать иллюзию, что у него все хорошо. В таком случае человек не может выстраивать взрослые отношения. Скорее, это будут сценарии отношений, которые строятся на слиянии со всеми отягчающими обстоятельствами. Если такой выросший, но не повзрослевший ребенок захочет самореализоваться, это будет, к сожалению, невозможно, пока все части не собраны воедино.
«Эмоциональная спайка» работает в две стороны: мама тоже имеет в этом месте привязанность к ребенку, которая держится на вине, сожалении, страхе, обиде и т. д. Ее травматичный опыт не позволяет ей отпустить своего ребенка, ведь с ребенком под боком она смотрится вроде как целая.
Также у мамы может быть желание в какой-то нездоровой форме компенсировать то, что она не смогла отдать ребенку в нужное ему время. Так формируется гиперопека, опека не по возрасту. Например, когда ребенку было 2 года (естественный симбиоз), мамы в силу каких-то причин не было рядом. Поэтому, когда ребенку 10 лет, она звонит ему по 5 раз в день с допросом: покушал ли, поспал ли, оделся ли и т. д. Подобных примеров нарушенной привязанности и попыток их компенсировать можно привести много.
Попытки компенсировать травмируют ребенка еще больше, не позволяя ему отделиться и встретиться со своим травматичным опытом. А ведь только отделившись, он получит возможность увидеть части себя, которых не хватает, принять этот факт. При этом можно и нужно позлиться, горько поплакать, пообвинять маму, посожалеть о прошлом. Но в конечном счете восстановить свою целостность, вернуть свою энергию и увидеть, как падают оковы нездоровой привязанности к другим людям.
А можно остаться в симбиозе с мамой, теперь успешно заменяемой партнером, детьми или еще кем-то, кто позволяет создавать иллюзию счастья и целостности.
Пока сепарация не пройдена:
мы так или иначе будем отрабатывать родительские программы, находиться под влиянием их установок, оценок, суждений; из-за эмоциональной зависимости родители будут определять наши решения (чтобы что-то им доказать, показать, угодить, научить, самоутвердиться, мы будем делать не свои выборы); мы будем идти в другую сторону, а приходить к материнскому сценарию;
мы не сможем забрать у мамы свою энергию, необходимую для жизни, развития, творчества, не сможем раскрыть весь свой жизненный потенциал; много сил будет уходить на блокировку непрожитых чувств к матери, на возвращение мамы в позицию «взрослого», который сам может решать свои проблемы и управлять своей жизнью;
у нас не сформируется субличность любящей внутренней мамы, которая станет идеальной матерью нам и нашим детям, опираясь на которую мы сможем закрывать потребности внутреннего ребенка, которая перекроет голос внутреннего фашиста и всегда будет поддерживать;
мы никогда не сможем исцелить своего внутреннего ребенка, разобраться со своими чувствами, а это значит, что контактировать с окружающими мы будем из позиции внутреннего негативного ребенка, используя манипуляции, ревность, слезы, скандалы, обиды, чувство вины, позицию жертвы;
мы не построим здоровые отношения со своими детьми и не сможем с ними сепарироваться; передадим им все свои эмоциональные узлы: не ресурс, а «моральные долги», на расплату с которыми у них может уйти вся жизнь;
мы никогда не поймем, что мое, а что не мое, ведь услышать свой внутренний голос за голосом мамы будет невозможно; мы будем стараться оправдывать ожидания; нам будет важно мнение окружающих, мы будем стремиться быть не хуже других, будем участвовать в тупой социальной гонке (страдать трудоголизмом, погоней за все большими материальными благами);
мы будем постоянно вести внутренний диалог; хотя мамы уже может и не быть в живых, но мы не сможем себя отделить эмоционально; в этот внутренний конфликт будет уходить вся энергия, поэтому ее может не хватить для счастливой жизни и самореализации, будет много сомнений, лени;
мы не сможем «перезагрузить» свои отношения с мамой, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения, признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым, при этом позволить родителю быть таким, какой он есть (был): требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным;