Это простые примеры наших дыр и Драконов, их охраняющих.
Все защиты ошибочны, так как появились в нашей голове в детстве в момент травмы. Но мы остаемся с ними жить до старости, потому что не хотим их замечать. За каждым нашим комплексом стоит недостаток любви, безопасности, ощущения «Я ОК!». Утолить его можно, только осознав, что стоит за нашими реакциями, какая незакрытая детская потребность каждый раз обнажается.
У нас есть ресурс для самовосстановления. Но к нему нельзя прикоснуться пока в голове крутится мысль, что кто-то другой определяет наше состояние, кто-то другой виноват, что «я такая». Пока мы живем в образах самих себя, а себя не знаем, мы себя не принимаем.
Мы никогда не станем счастливыми, пока не соберем воедино свои ощущения, чувства, мысли, импульсы души. Кусочки нашей души, которые нужно вернуть себе, у Дракона. Наше счастье на той стороне, где живет Дракон. Далеко не все решаются ступить на этот путь, предпочитая остаться жить в страхе, ограничениях, бродить в лабиринте мучительных чувств, которые давно пора отпустить…
1.2 Мама
Потребности, которые не были удовлетворены в отношениях с матерью, – это то, за чем мы будем гоняться всю жизнь.
Чувства к матери – призма, через которую мы смотрим на мир.
Отношения с мамой в детстве – это отношения с собой и миром сегодня.
Мама формирует способность быть счастливым.
Нет более важной темы в психологии, чем мама и наши отношения с ней в детстве. Если бы там все было идеально, все люди были бы счастливы.
Сколько счастливых людей вы знаете в своем окружении?
Много тех, кто хочет казаться счастливыми. Ими оказываются чаще всего те люди, которые игнорируют свою травматику, не переоценивают опыт прошлого. Поэтому он вовсю определяет их неадекватные реакции и поступки сегодня. А еще люди, которые остаются инфантилами в теле взрослого: им всегда есть кого обвинить в негативном сценарии своей жизни.
Работая с темой чувств к матери, можно многое изменить.
Наша душа выбрала маму задолго до рождения, так как в отношениях именно с этим человеком мы могли получить нужный опыт. Да, сложно в это поверить, если опыт был сильно травматичным, но это так. Мама согласилась привести нашу душу в этот мир, буквально дала жизнь. Согласилась сыграть определенную роль в нашей жизни и сыграла ее в меру своих сил и возможностей. И можно было бы поблагодарить ее за этот опыт и двинуться в свободное плавание. В счастливые отношения без конфликтов, компромиссов и обид. Наслаждаться уже своим материнством без истерик, наказаний и вины. Реализовываться без страха осуждения, бедности, неудач…
А нет, не получается. Фокус в том, что травмы – точки застревания, в которых мы получили негативный опыт, не смогли повзрослеть, держат нас в связке с мамой и при этом не дают быть на 100% собой. Кто-то вынужден играть роль матери для своей мамы, отдавая силы и ресурс «наверх», вместо того чтобы отдавать их своим детям или вложить в отношения с мужем. Кто-то вынужден спорить с мамой, доказывать ей, что она была не права, и вытекать всей энергией в это противостояние, делать выборы «назло». Кто-то вынужден убегать на другой конец земли, чтобы не задохнуться от материнской «любви», но в конечном счете повторить сценарий жизни мамы, только в других декорациях.
Эти эмоциональные привязки (симбиоз с мамой) заставляют нас воспроизводить негативный опыт в отношениях с собой и другими людьми. Мы буквально притягиваем разные формы насилия: нас обесценивают, ограничивают в деньгах, свободе самовыражения, выборах. На нас безнаказанно агрессируют, нас подавляют, игнорируют, бросают и т. д.
Это все мы притягиваем к себе до тех пор, пока не сепарируемся от мамы или, точнее, образа матери внутри нас. «Внешняя» мама давно не имеет к этому никакого отношения, но осознать и принять это, пока не пройдена сепарация, мы не сможем.
Роль мамы в нашей жизни
Материнство – это всегда про любовь
Каждый человек выбирает маму так же, как и отца, задолго до своего рождения. Наша душа знает, что это тот человек, который даст нам необходимый опыт. Даже если этот опыт плачевный, душа выбрала его для проживания в этой жизни.
Мама – это наша Вселенная. Она определяет наше мировосприятие, отношение к себе, к миру, доверие ему, нашу способность чувствовать и выражать свои эмоции, расслабляться, радоваться жизни, быть в близости с собой и другими людьми. Для мамы ребенок – божественный дар, возможность открыть в себе источник любви и исцелить свои раны. Для ребенка мама – проводник в жизнь, представитель Бога на земле.
Мама – волшебница! Вы только вдумайтесь, какое она творит чудо: приводит душу из тонкого мира в мир материальный, плотный, делится частью себя, чтобы мы могли родиться. Может, многие мамы и не осознают, на какую серьезную миссию они подписываются и как высока плата, но их душа знает, на что идет, и щедро делится своей энергией с ребенком.
Ни одна мама на этой земле не желает умышленно зла своему ребенку.
Все ошибки совершаются из раненой части, горького опыта своей жизни: из состояния слабости, потерянности, незащищенности, страха, который мешает делать правильные выборы. У любви всегда есть оборотная сторона: крик, наказание, предательство, равнодушие, ненависть, неприятие, скука, агрессия, печаль, отказ. Это все тени любви. Пока поверьте мне на слово…
Мама – основа мира. Наши отношения с ней – это та призма, через которую мы будем смотреть на все отношения с другими людьми всю жизнь. Мир… Безопасен он или враждебен? Можно ему доверять или стоит ждать подвоха? Можно быть расслабленным или надо все контролировать? Можно быть открытым или надо защищаться? Примут меня таким, какой я есть, или надо стараться соответствовать ожиданиям, отыгрывать роли? Можно доверять себе, своим ощущениям или стоит слушать других? Есть ли внутри меня счастье или надо искать его в отношениях с другими людьми? Будем ли мы тревожны, невротичны, истеричны, заморожены, жертвенны или самодостаточны, спокойны, в контакте со своими чувствами?
Функция матери – безусловная любовь и принятие.
Безусловная любовь – это любовь без условий, т. е. ребенка любят только потому, что он есть, и таким, какой он есть. Ему не надо заслуживать любовь, делать что-то, чтобы его любили. Принятие – это спокойная реакция на все проявления ребенка. Все части личности (и «плохие», и «хорошие») принимаются, ребенок чувствует себя целостным, проявляется всей своей сутью, ему ничего в себе не надо менять.
Многие (и мамы, и подросшие дети) думают, что любят и принимают детей безусловно. Чтобы выяснить так ли это, ответьте на вопросы ниже.
ЗАДАНИЕ «Оправданные ожидания»
Честно спросите себя:
Важно ли мне было оправдать мамины ожидания?
Не является ли моя жизнь подтверждением соответствия родительским требованиям: «отличник, спортсмен, комсомолец»?
Боюсь ли я до сих пор расстроить маму: говорю все, как есть, или демонстрирую то, что мама хочет видеть?
Сколько выборов вашей жизни можно записать на мамин счет?
Это вопросы для размышления, самоанализа и рефлексии. К ним можно возвращаться не раз. По мере обретения жизненного опыта ощущение может меняться. То, что нам сегодня кажется нашим выбором, завтра может быть переоценено…
Искажения потока любви
Страх появляется там, где не светило солнце материнской любви.
Мы приходим в определенную родовую систему. До нас люди в Роду жили, любили, радовались, прощали, проявляли милосердие, помогали. А также и ненавидели, испытывали на себе или сами совершали насилие, боялись, печалились, испытывали гнев, причиняли боль себе и другим людям. Т. е. в Роду сформировался некий энергоинформационный поток, к которому подключен каждый из нас. Получаем мы из этого родового потока много ресурса в виде талантов, способностей, задатков, силы, но и берем на отработку деструктивные программы и сценарии. Все, с чем не справились наши предки, передается нам, а от нас, если мы это не прорабатываем, – нашим детям. Нарушенные энергии перетекают от матери к дочери и проявляются в виде разрушительных сценариев типа «выходить замуж за алкоголиков», терпеть насилие, быть жертвой в отношениях, быть «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», проживать программы безбрачия, бездетности, ранней смерти и т. д. Изначально поток любви был чистым, но постепенно стал искажаться страхами, обидами, болью, гневом, печалью и всем тем, что не могли изменить наши предки. Т. е. уже на старте (при зачатии) мы получаем искаженный родовой поток любви. Равно так же, как и возможность, чтобы все исправить.
Девять месяцев беременности ребенок с мамой – одно целое. Все мамины состояния: настроение, мысли, чувства, ощущения – передаются ребенку. В идеале материнство должно быть осознанным, т. е. ребенок ради ребенка, а не для закрытия таких потребностей, не для самоутверждения (закрепить какие-то права или повысить свою значимость), заполнения пустоты в жизни, развлечения, наполнения жизни смыслом, доказательства своей жизнеспособности. Такая неправильная мотивация значит, что мама не готова к появлению ребенка, т. е. человека, который пришел у нее брать.
Потом идут роды. Вместо сакрального процесса, таинства, при котором мама и ребенок должны встретиться и слиться в состоянии эйфории, мы имеем, за исключением редких случаев, историю насилия над мамой и ребенком. Все читают умные книги и знают, что беременность и роды должны протекать максимально естественно. Однако на практике незрелые мамы неуверенны в себе, имеют много страхов, пользуясь которыми врачи для перестраховки агрессивно вмешиваются в сакральный процесс: режут, обезболивают, стимулируют, «пичкают» мать и ребенка медикаментами. Выходит, что еще на входе в этот мир ребенок получает сильнейшую установку – «мир агрессивный и ему доверять нельзя».
Рождаясь, мы забываем опыт прошлых жизней, чтобы адаптироваться в новом, пока еще маленьком теле. Мы ничего о себе не знаем. Мы не знаем, какие мы: хорошие или плохие, добрые или злые, умные или глупые, талантливые или посредственные. Мы смотрим на мир, как в зеркало: формируем знание о себе через реакцию на нас других людей. Мама – первое наше зеркало. Мы формируем отношение к себе через ее реакции. Интроекты – включения ребенком в свой внутренний мир взглядов, мотивов, установок, которые он воспринимает от других людей, формируются в психике в первые несколько месяцев, а самые важные из них – в течение первых дней жизни. Все это не поддается переосмыслению, эта первая самоидентификация остается с нами всю жизнь.
Если мама смотрит и улыбается, берет на руки, ласково гулит, мы записываем себе информацию, что мир нам очень рад, мы любимы просто потому, что мы есть. Если мама хмурится, кричит, не берет на руки, не обращает внимания, мы переживаем отвержение, неприятие, у нас появляется ощущение, что с нами что-то не то. Нас охватывает сильнейший страх, что мы не выживем, ведь без мамы в этом мире мы пропадем, а значит, надо привлекать к себе ее внимание всяческими путями: криками, истериками, неадекватным поведением. И тогда мама хмурится еще больше. А мы проваливаемся все глубже в страх.
Факторов, которые формируют у нас доверие миру и ощущение «Я ОК», очень много, но главный – это состояние мамы рядом.
Особо стоит сказать о позитивном отзеркаливании детей. Я заметила, что наши люди часто ходят серые и хмурые, на детей или не реагируют совсем, или смотрят без улыбки. Так дети с детства видят, что мир вокруг недружелюбный и им не очень рады. Но для ребенка это неважно, если при этом мама смотрит на малыша любящим взглядом и он чувствует ее одобрение и поддержку. Проблема в том, что мама на людях может тоже сжиматься и одевать защиты. Например, если ребенок начнет плакать в общественном месте, начинает злиться. Поэтому ребенку, так или иначе, передается мамино состояние зажатости, злости, недовольства собой.
ЗАДАНИЕ «Отслеживаем состояние»
Подумайте, какую чаще всего видит ваш ребенок реакцию на него с вашей стороны? Отследите, сколько времени в течение дня вы расслаблены, радостны, доверяете. А если выходите на контакт с социумом, другими детьми, мамами, педагогами, вы открыты, искренни, благодушны и неуязвимы? Меняется что-то в вашем отношении к ребенку, если вы на людях? Вспомните, как реагировала в подобных ситуациях на вас мама? Что больше всего запомнилось?
Очень часто, попадая в эмоционально некомфортные ситуации, например, под осуждающие взгляды людей, которые видят, как ваш ребенок качается в грязи, мы начинаем вести себя так, как реагировала в подобных ситуациях наша мама. И вроде бы мы знаем, что это неправильно, нечего дергать ребенка из-за недовольства какой-то тети, а сжимаемся и рычим либо на тетю, либо на ребенка.
Все, что говорит мама, падает на лужок неокрепшей детской психики и пускает глубокие корни. Разрушить мамины послания и установки очень-очень сложно, ведь она играет до определенного возраста для нас роль Бога. Вырастая, мы понимаем, что мама была далеко не всегда адекватна, но в душе продолжаем смотреть на себя ее глазами. Все сказанные сгоряча, в гневе или в страхе слова сопровождают нас всю жизнь. Голос всем известного внутреннего фашиста – это голос мамы и всех тех людей, кому мама нас доверяла на воспитание. Все фразы типа «не лезь», «куда уж тебе», «будь, как все», «вечно тебе больше других надо», «вон сколько вокруг талантливых, а ты что о себе мнишь», «подумай о других», «уступи» и т. д.
Мы верим всему, что делает мама. Ее слова, пусть иногда сказанные из страха, раздражения, грусти, записываются у нас в мозгу как мнение о себе. Мы смотрим на себя глазами мамы.
ПРАКТИКА «Фразы-убийцы»
Напишите список фраз, которые вы часто слышали в детстве как реакцию на себя. Почитайте себе вслух и отследите телесную и эмоциональную реакцию. Даже если вам кажется, что вы реагируете спокойно и это все веселый родительский «юмор» (растяпа, неумеха, криворучка, свинка, разукрашенная обезьянка, горюшко, катастрофа, тормоз, лентяй, оболтус, дурачок, с неба звезд не хватает, не умеешь – не берись, у тебя всегда что-то не так, я от тебя не ожидала такого), представьте себя маленьким или своего ребенка и читайте эти фразы вслух. Поверьте, реакция будет. Ребенку слышать это совсем несмешно. Это завуалированное раздражение родителя, скрытая агрессия, которая вызывает у ребенка чувство небезопасности, неполноценности. Просто читайте, расслабляйте те места в теле, где вылазит напряжение, и дайте наконец место чувствам ребенка, который не мог себя защитить и верил каждому родительскому слову.
Как дальше искажается поток любви?
В младенчестве ребенок с мамой находится в полном симбиозе. Если женщина не была психоэмоционально готова к материнству, ее это не устраивает. Само понимание, что ты больше себе не принадлежишь, для многих женщин трудно переносимо – изоляция, невозможность выйти куда-либо, нормально поспать, поесть и т. д. Внутренний ребенок мамы «вылезает» и начинает «истерить» наперебой с внешним малышом. Здесь чаще всего наблюдаем два сценария развития событий и ни один из них про наслаждение материнством.
Первый вариант: мама игнорирует своего внутреннего ребенка, свои потребности и желания, собирает волю в кулак и посвящает себя целиком внешнему ребенку. Делает она это из позиции жертвы, поэтому потом потребует от ребенка «компенсации»: не даст жить своей жизнью, будет ждать возвращения «долгов». Второй вариант развития событий: мама «убегает» от внешнего ребенка: придумывает рациональные причины и определяет его в руки другого человека (няни, сада, бабушки и т. д.).
И первый, и второй варианты не про солнечное материнство. В первом случае ребенок будет транслировать все мамины страхи, ее вечное напряжение и подавленные эмоции. Ему будет тяжело контактировать со своими чувствами и реальностью, ведь мама давала двойные послания, закладывала сценарий спасателя/жертвы. Во втором случае ребенок не получит близости с матерью, которая так важна в младенчестве, и не сможет строить отношения любви, близости, доверия с другими людьми. В душе он так и останется отверженным, покинутым ребенком.