МОЖНО, НУЖНО, НЕВОЗМОЖНО?
Когда речь идёт о воспитании детей, обычно возникают два вопроса: «Как воспитывать?» и «Что воспитывать?». Специалисты скажут, что первый вопрос о методах, а второй – о целях и содержании воспитания. Размышлять над подобными вопросами их работа. Но как часто этим задаются обычные папы и мамы? Ведь появление в нашей голове вопросов – лучший показатель осознанности. А поэтому воспитание, которым родители занимаются неосознанно, не ставя перед собой вопросы и не пытаясь найти ответы, воспитанием в полном смысле слова не назовешь.
Правда и в том, что ребёнок воспитывается нами в каждый момент времени, хотим мы того или нет. Даже когда мы спим и даже когда нас нет дома, он воспитывается, наблюдая за нами. Такое воспитание происходит как бы невзначай. И не всегда понятно, от кого зависит его результат. От родителя, который вроде специально и не влиял на ребенка. Или от ребенка, который воспитывался сам, тайком наблюдая за взрослыми, подражая им и делая свои маленькие открытия. Но и в этом случае перед нами встают вопросы о том, как вести себя, чтобы такое «случайное» воспитание пошло ребёнку на пользу.
Можно и нужно
Давайте попробуем уточнить заданные вопросы так: «Как можно и нужно воспитывать детей?» и «Что можно и нужно воспитывать в детях?». Вопросы лишь на первый взгляд простые. И если мы сразу готовы дать на них однозначные ответы, есть вероятность, что мы подходим к воспитанию слишком упрощённо. Ведь это только в педучебниках по пунктам прописано, что и как следует воспитывать. А реальные отношения с детьми гораздо сложнее. Поэтому здесь есть над чем поразмышлять.
Как? Начнём с того, как можно и нужно воспитывать. Большинство специалистов скажут, что делать это следует в первую очередь на собственном примере. Действительно, наше поведение нагляднее любых слов. И когда первое расходится со вторым, ребёнок либо запутывается, либо начинает больше доверять тому, что видит, а не тому, что слышит. Например, папа говорит о пользе мытья рук перед едой, а придя с улицы, лезет в холодильник грязными руками. Или мама учит быть вежливым и тактичным, но при этом позволяет себе оскорбить соседку или нелестно отозваться о родственнике. Станет ли ребенок всерьез воспринимать такое «гигиеническое» или «этическое» воспитание? Вряд ли.
Слова для маленьких детей – ничто, если перед их глазами есть наглядные примеры, которым только бери да подражай. Поэтому можно и нужно воспитывать не только словами, но и собственными поступками. Стать для ребенка настоящим образцом поведения, а не человеком, чьи слова расходятся с поведением.
Что? А теперь попробуем ответить на вопрос о том, что можно и нужно воспитывать. Здесь могут быть как минимум два ответа. Одни скажут, что воспитывать в ребенке можно и нужно практически все – характер, личность, интересы, привычки и манеры поведения. Другие ответят, что далеко не все поддается воспитанию. Что, например, характер и особенности личности могут быть врожденными, привычки и манеры поведения «достаются по наследству» от родителей, а интересы формируются сами собой.
В чем-то правы и первые, и вторые. Первые правы в том, что родители оказывают существенное влияние на формирование характера ребенка, развитие его личности, интересов и привычек поведения. С другой стороны, ребенок – не чистый лист бумаги или кусок пластилина, из которого родитель лепит всё, что хочет. Он рождается уже с определенными задатками, темпераментом, генетически обусловленными особенностями телосложения и физиологии. Все это в той или иной степени повлияет на его дальнейшее развитие. Но что касается развития характера ребенка, ценностей, интересов, вкусов, манер поведения, да и мировоззрения в целом, то здесь решающую роль играет именно воспитание. Это то, что родителям не только можно, но и нужно воспитывать в детях.
Можно, но не нужно
Иногда понимание того, что не следует делать, даётся легче, чем понимание того, что делать нужно. Поэтому важный для сознательного родителя вопрос: «Как можно, но не нужно воспитывать ребенка?» Проще говоря, какие методы воспитания лучше не использовать.
Как? Отнесём к таким методам воспитания физические наказания, крик и унижение ребенка, обман, манипулирование. Все это использовать, конечно, можно, но не надо. Почему? Потому что здравый смысл и психологические исследования подсказывают, что такие методы чаще приводят к не очень положительным результатам. Физические наказания воспитывают в ребенке отношение к жестокости как к чему-то нормальному, воспитывают агрессивность к более слабым, а также тревожность и неуверенность. Крик и унижения воспитывают в ребенке негативное отношение к самому себе и низкую самооценку. Обман и манипуляции воспитывают умение лгать и манипулировать другими, а также разочарование во взрослых, тотальное недоверие к людям и к миру в целом. Конечно, многое зависит от конкретного ребенка, его возраста и индивидуальных особенностей. Но, как минимум, такие методы воспитания вносят с детско-родительские отношения напряженность и нервозность. Поэтому лучше исключить их из воспитательного арсенала.
И если о физических наказаниях можно даже не спорить, так как они однозначно пагубно сказываются на развитии личности ребенка, то насчет крика или обмана многие родители не согласятся. «Иногда можно крикнуть или что-то недоговорить ребенку, если он еще слишком мал для понимания», – скажут они. Иной раз кажется, что только криком можно повлиять на ребенка. Тоже касается обмана ребенка, без которого иногда невозможно ребенка в чем-то убедить или к чему-то побудить. Да, это спорные методы. Каждый раз, когда мы хотим их использовать, следует соизмерять эффективность такого метода в конкретной ситуации с его последствиями в будущем. И задавать себе новый вопрос: «Как методы воспитания, которые мы используем сегодня, могут отразиться на личности ребенка завтра, послезавтра, через год или 10 лет?».
Что? Воспитать в ребенке можно многое, но не все воспитывать следует. Хотя и здесь нет простых ответов. Каждый родитель исходя из собственных представлений решает, какие качества в ребенке следует воспитывать, а какие нет. Почти все согласятся, что не следует воспитывать в ребенке отрицательные с общепринятой точки зрения качества: лень, жадность, негативизм, жестокость, хамство и так далее.
Но вот что касается других качеств, то мнения расходятся. Например, следует ли воспитывать в ребенке зависимость от родителей, покорность и некритическое отношение к требованиям взрослых? Несмотря на то, что эти качества «удобны» родителям и их можно воспитать, следует подумать, насколько они пригодятся ребенку в будущем. Сможет ли он стать человеком, если всегда будет зависеть от родителей и других авторитетов, будет не способен будет принимать самостоятельные решения и легко станет поддаваться влиянию? Вряд ли.
Так можно порассуждать о многих качествах, которые мы пытаемся воспитать в ребенке. Например, в мальчиках можно воспитывать исключительно «мужские» качества: безжалостность, упорство, эмоциональную сдержанность, карьеризм. А в девочках исключительно «женские» качества: эмоциональность, мягкость характера, терпеливость, хозяйственность. Но в жизни случается полно ситуаций, когда для достижения успеха мужчинам, например, надо проявить мягкость, а женщинам – твердость. И если из ребенка воспитывали «настоящего» мужчину или «настоящую» женщину, он может потом оказаться неспособен к решению проблем, которые поставит перед ним жизнь.
Нужно, но невозможно
Есть и обратная сторона у воспитания. Далеко не все, что нужно воспитать в ребенке, возможно. Повторим, ребёнок – не кусок пластилина, который поддается любому воздействию. А воспитательный результат зависит и от врожденных предпосылок, и от условий и методов воспитания, и от личности самого ребенка. Чем ребенок становится старше, тем сильнее он может сопротивляться воспитанию родителей и выбирать собственный путь развития и взросления. Поэтому иногда заставить его следовать пути, уготованном родителями, просто невозможно, даже если этот путь кажется самым правильным и нужным.
Невозможно воспитывать детей без конфликтов. Конфликты помогают лучше понять, к чему дети стремятся, какими они хотят быть, каким методам воспитания противятся. Избежать их невозможно, но это не значит, что не следует пытаться их решать конструктивными способами.
Невозможно воспитать в ребенке и то, к чему он еще не готов, или то, что он уже перерос. Например, невозможно воспитать ответственность и полный самоконтроль у детей лет до трех, так как они еще психологически не созрели для этого. Или невозможно воспитать новые интересы у подростка, если он уже сам определился с тем, что ему по душе. С каждой возрастной ступенькой дети меняются, и то, что легко было воспитать у них еще год или два назад, теперь воспитанию может не поддаваться.
В воспитании упущенное время не наверстаешь. Если вовремя не воспитать уважение к другим, любовь к природе и животным, честность и ответственность, можно не воспитать эти качества уже никогда. Но важно и не переусердствовать, воспитывая у детей те качества и навыки, которым им в силу малого возраста не освоить. Следует искать золотую середину, отдавая себе отчет в том, что ни один родитель не застрахован от родительских ошибок.
Когда мы ставим перед собой вопросы и пытаемся найти на них ответы, в голове одни за другим возникают все новые и новые вопросительные знаки. Эти знаки – показатель сознательного и ответственного подхода к воспитанию. Их не стоит бояться или легкомысленно от них отмахиваться. Ведь от того, какие мы найдем на них ответы, во многом зависит благополучие наших детей.
ИНВЕСТИЦИИ В ВОСПИТАНИЕ И РОДИТЕЛЬСКАЯ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ
Можно вкладывать деньги в банк или в какое-то прибыльное дело. А можно инвестировать в собственного ребенка. Причем не только деньги, но и время, и усилия, воспитывая его определенным образом и надеясь получить «доходы» в виде будущих достижений и успехов ребенка. Что собой представляет экономический подход к воспитанию детей, и насколько он оправдан?
Обменные отношения
Когда мы смотрим в семейное будущее, то представляем своих детей повзрослевшими и добившимися определенных успехов в жизни. Эти успехи греют нашу родительскую душу, потому что иногда мы принимаем их на собственный счет. Ребенок воспринимается не просто как часть семьи. Он – продолжение родительского «Я». Воспитывая, мы тщательно готовим его к реализации собственных нереализованных стремлений и упущенных возможностей. Надеемся, что ребенок станет нами, только нами в улучшенном виде. Вкладываем в него усилия, справедливо ожидая, что они окупятся сторицей.
Такой экономический подход к воспитанию детей был оправдан в семьях, которые из поколения в поколение занимались одним и тем же видом деятельности. Когда материальное благополучие династии зависело от того, насколько успешно дети и внуки овладеют семейным ремеслом. Сегодня же перед каждым поколением открывается огромное число новых перспектив и возможностей. А семейная преданность какому-то одному занятию является скорее исключением, чем правилом.
И, тем не менее, многие родители по-прежнему относятся к процессу воспитания детей как бы с экономической точки зрения. А детско-родительские отношения в таких семьях напоминают товарно-обменные отношения: «Сегодня я вкладываюсь в твое развитие и обучение. Завтра, будь добр, отплати мне своими успехами и достижениями». Такую нематериальную, а психологическую выгоду надеются извлечь из воспитания мамы и папы, для которых ребенок – это «инвестиция» времени, сил и денег.
Прибыль и убыль
«Хочу, чтобы мой ребенок стал музыкантом. Сам я когда-то по глупости недоучился, а теперь жалею. Приложу все усилия, чтобы сын закончил музыкальную школу, а не бросил на полпути», – размышляет родитель, ожидая, что ребенок принесет ему «прибыль» в виде музыкальных титулов и наград. И ребенок, конечно, постарается дать родителю ожидаемые «дивиденды», если силы и способности не подведут. Он даже готов будет пожертвовать своими истинными интересами ради того, чтобы мама с папой в будущем не пожалели о «вложениях».
Конечно, далеко не все дети готовы посвящать лучшие годы занятиям, которые им неинтересны. И далеко не все дети даже при сильном желании способны оправдать возложенные на них надежды. Многие приносят родителям скорее «убытки». Чем более завышенные и не соответствующие интересам и возможностям ребенка ожидания и амбиции родителя, тем вероятнее, что они никогда не реализуются.
Но родители так легко не сдаются. Как профессиональные кредиторы, они внушают ребенку чувство вины и неблагодарности за то, что тот имеет перед ними долг. Что он должен быть самым послушным, самым умным, самым организованным, самым сильным. Ведь они столько сил и труда вложили в его воспитание, старались всегда давать ему только лучшее… И ребенок начинает действительно чувствовать себя перед родителями должником. Некоторые дети, уже повзрослев, продолжают строить свою жизнь так, чтобы угодить родителям. А мамы и папы радуются, что их воспитательные вложение не пропали, а принесли ожидаемые результаты. В ином случае ребенок всю жизнь может попрекаться родителями за то, что выбрал неправильный путь и вырос неблагодарным сыном или дочерью.
Стакан воды на старости лет
В экономически нестабильное время приходится рассчитывать на собственных детей и в сугубо материальном смысле. Родители часто надеются, что дети позаботятся о них в старости, обеспечивая всем необходимым. Ну, как минимум, на стакан воды от ребенка в старости рассчитывает каждый отец и каждая мать. Здесь вроде все логично и справедливо: пока ребенок не может о себе материально заботится, это делают родители. А когда уже сами родители будут не в состоянии о себе позаботиться, их роль перенимает ребенок. Такой порядок дел делает семью гарантом стабильности для всех ее членов, которые самостоятельно не могут обеспечить себе существование.
Собственно, с экономической точки зрения именного для этого семьи и нужны. Но тогда любые семейные отношения опять же сводятся к обменным отношениям. Тогда получается, что детей родители заводят и воспитывают исключительно в эгоистических целях. И многие дети уже с малых лет знают, что в будущем они должны стать материальной опорой для родителей. В этом, опять же, нет ничего плохого. Но если ребенок начинает считать, что только для этого он и нужен маме с папой, его представления о своей ценности и ценности других людей становятся искаженными. В любых отношениях теперь он станет искать материальную выгоду.
Рассчитывать на материальную помощь детей в старости мы имеем полное право. Вот только постоянно напоминать об этом сыну или дочери, сужая отношения только до материального аспекта, не стоит. Ведь по-настоящему любящий ребенок и без лишних напоминаний и упреков возьмет на себя при необходимости материальную заботу о родителях. Но не потому, что так положено, а потому что искренне хочет помочь и обеспечить родителям хорошую жизнь в пожилом возрасте.