Не помню дальше чего и сколько выпили – до конца матча я лежал без сознания. Где-то за десять минут до окончания меня едва привели в чувство и сказали, что надо уходить. Счет еще не открыт, но если забьет Эквадор, то живыми мы отсюда не уйдем.
Уходя, мы дружно заблевали пол и уронили бутылку, разбив ее в мелкие дребезги. Никто не обратил на это внимание, так как все неистово болели за своих.
Не успели мы покинуть стадион, как прогремело:
– Гооооол!!!
Мужик, который подбил нас на это мероприятие, рванул обратно, будто ему сейчас покажут повтор. Мы стали его отговаривать, а вдруг забил Эквадор?
– Я пёрся сюда через океан и грёбаные джунгли, чтобы увидеть это, а вы меня обломали! – ругался мужик.
– Спокойно, вон в баре идет трансляция по телику, сейчас повторят этот гол.
Мужик рванул к бару, то есть к мрачному бетонному сараю, едва освещенному тусклой лампочкой, возле которого собралась местная шпана из тех, кому не досталось билетов на стадион. Они мирно смотрели вынесенный наружу телевизор и бухали пиво. Мне стало страшно. Не за мужика нашего, а за местных.
Он не дошел до них и десятка шагов, как снова прогремело:
– Гоооол!!! – что-то взорвалось, и пошел дым.
Началась пальба из всех видов оружия, или мне так показалось. На всякий случай мы бодро рванули в укрытие, в темный переулок.
– Гоооол!!! – снова пальба, взрывы, предсмертные крики отчаянья, кровожадные вопли…
Матч окончился. Из стадиона высыпала взбудораженная толпа фанатов. В чью пользу счет мы так не поняли, и самое интересное не увидели.
Мы стали бегать по пыльным мрачным переулкам – лихорадочно искать наш микроавтобус, дабы поскорее убраться отсюда. Однако микроавтобуса нигде не было. Это понятно, ведь мы уже заплатили вперед…
Парагвайская фауна
Среди мрачных трущоб Асунсьона с большим трудом и за большие деньги мы нашли транспорт до отеля. Уже поздно ночью прибыли на фазенду. Там все мирно почивали в своих бунгало. Пьянка и народные танцы давно закончились, барбекю остыло. Остатки шведского стола для нас накрыли от мух пищевой пленкой. В темноте мы разобрали еду, нашли бутылку пойла, разлеглись возле бассейна с подсветкой и стали шепотом, дабы не потревожить постояльцев, делиться впечатлениями от футбольной баталии.
Романтическая парочка из нашей компании, в виде лысого мужика с волосатым пузом и его дамы сердца – крашеной блондинки, решила искупаться в бассейне. Эротично скинули плавки и купальники – полезли в воду. В этот момент я уже почти засыпал в гамаке, усваивая холодное мясо. И тут раздался истошный визг и чрезвычайно громкие матерные вопли. Все ранчо пробудилось, возле бассейна собралась заспанная толпа из персонала и едва одетых жильцов.
– Чего вы орете? – все стали ругаться и пялиться на мокрую тетку.
Оказалось, что в бассейне на дне происходила ночная вечеринка с любовными утехами – там обосновалась компания огромных желто-коричневых жаб, ну и дама наступила на парочку из них.
Я таких жаб никогда в жизни не видел, ни в каком зоопарке. Каждая особь величиной с футбольный мяч – такие же надутые.
– Это обычная жаба-ага, из рода хринелла марина, – сообщил один умник в очках.
– Охренеть!
– Она, кстати, ядовита и индейцы смазывают ее ядом наконечники стрел…
– Йёп такое-сякое! Так они тут живут? А мы утром купались! – заволновались туристы.
Кто-то уже побежал в душ, обливаться антисептиками и мазаться гелями.