– Почему над тобой смеются?
– Они все идиоты! Жалкие, ничтожные людишки!
– Все-все? Хммм…
– Да! Поэтому я работаю из дома, мне разрешило начальство, потому что в офисе все меня ненавидят.
– Ужасно :(
Еще он мне как-то раз доверительно рассказал, что покупает себе одежду в Лидле (сеть дешевых немецких супермаркетов).
– Отличное сочетание качества и цены!
Я, в изумлении:
– Обожемой, ну какие там вещи? Тряпочки в контейнерах, где надо рыться наперегонки с кучей народу. Лучше я буду ходить в своих обносках, чем покупать вещи в Лидле.
– Все русские – снобы. Ты – русская. Поэтому ты сноб. (Л-логика)
– С чего это я сноб? Я же не про Гуччи с Версаче. Ну хотя бы Benetton. Меня вполне устраивает их качество. Джинсы, футболки, свитера. Это не безумные деньги.
– Зачем платить больше?
– Затем, чтобы выглядеть нормально. Может, и коллеги перестанут стебать.
– Эти жалкие ничтожные идиоты? Ха-ха-ха, мне плевать, что они там себе думают! А мой босс – швейцарец – так он вообще полная сволочь! Ненавижу!!!
– О боже, Отто, какая экспрессия. Почему?
– Потому что богатые немцы скрываются в Швейцарии от налогов! Мы тут платим, как дураки. А они слились. А еще швейцарские самолеты летают над Германией и сбрасывают свой керосин на наши поля, а мы потом его едим с овощами!
Он был приверженцем любой теории заговора.
Часть вторая, мажорная. Встреча на Дунае
Холодным декабрьским вечером я прилетела в Вену. Отто встретил меня в аэропорту, неловко, как-то боком сунул мне в руки длинный бумажный сверток. Мелькнула мысль, что это багет, но оказалось – цветок, не помню, роза или гвоздика. Одна, чахлая и замороженная, из перехода, но все же. Жест.
До этого мы общались по скайпу с камерой, конечно же, обменивались фотографиями, но одно дело – статичное фото или говорящая голова в скайпе, а другое – человек в реальности.
В целом он высокий, широкоплечий, с неплохой фигурой, и мог бы быть интересным, если бы вел себя по-другому – более уверенно, успокоился, приосанился, и перестал суетиться, как курица, только что снесшая яйцо.
Так же боком и в пол-оборота, что-то бормоча себе под нос и окуная голову в плечи, как пингвин, он повел меня к выходу.
Мне нельзя было заболеть – с иммунитетом у меня тогда было неважно, поэтому я наотрез отказалась ехать на общественном транспорте и топать от остановки до отеля пешком.
Отто, скрепя сердце, взял такси, всю дорогу причитая по поводу бездарно пролюбленных драйцих зекс ойро (36 евро).
Приехали в отель. Обменялись подарками. Он мне подарил мои любимые духи Forever and ever.
Я ему привезла в подарок английский шарф и туалетную воду Dior Sport. Предложила ему протестировать туалетную воду, понравится ли? Он сказал, что нет смысла «зря тратить продукт», ибо уже ночь, он скоро пойдет в душ, и запах все равно смоется.
Потом я, не подумав, набросила шарф ему на шею, чтобы посмотреть, идет ли он ему.
Отто в ужасе сбросил его с себя на пол, как гадюку, и чуть было не начал топтать ногами
– Ты его стирала после покупки?!
– Нет, конечно, видишь, он еще с бирками.
– Так на нем же микробы! И теперь они на моей коже!
– Отто, какие микробы на новом упакованном шарфе?
– Микробы! Грибки! Вирусы! Бактерии! Они есть на всех магазинных вещах! Все вещи делают в Китае и Бангладеш! Там кишмя кишат ужасные бациллы! Сибирская язва! Трихомонада! Бледная спирохета! Гонорея! Синегнойная палочка!
Отто чуть не рыдал от ужаса, пошел красными пятнами, зачесался сразу во всех местах и побежал в душ мыться с антисептиком.
Боже мой. Сибирская язва. Как теперь жить с этим знанием? И как примерять вещи в магазинах перед покупкой?
Я глубоко задумалась…
После душа Отто начал готовить ужин. Он прилетел раньше меня и закупился продуктами. Я предложила свою помощь, он отказался: оказывается, он готовился к нашей встрече и смотрел мастер-классы на YouTube, чтобы при встрече блеснуть мастерством.
В квартире не оказалось терки, нечем было натереть пармезан. Отто в ужасе метался по кухне, как тигр в клетке, заламывал руки и, наверное, рвал бы на себе волосы, если бы они у него были.
– Все пропало! Без пармезана не раскроется вкус! Майн готт! Доннерветтер!
– Отто, мы можем настрогать его ножом. Будет почти то же самое. Эта техника называется shaved.
Отто посмотрел на меня, как герой Миронова в «Бриллиантовой руке» на идущего по воде мальчика:
– Ссссссерьезно? Ттттак можно?
– Ну конечно. Никакой разницы.
– Ты – гениальная женщина! Я тебя люблю! Мы спасены!
Отто приготовил некое подобие карбонары: спагетти с жареным шпеком в сливках и почему-то с зеленым горошком. Странное сочетание, но такова была задумка мэтра.
Стеклянную банку от горошка он тщательно помыл, долго отдирая от нее наклейку, и поставил сушиться.
– Зачем? – спросит незнакомый с немецкими реалиями читатель. Обещаю, мы вернемся к этому немного позже.
Я не съела и трети своей порции, в те дни я вообще не отличалась аппетитом, а горошек и бекон, плавающие в сливках, как-то не вдохновили.
Отто съел свою порцию спагетти и взялся за мою. Я была, мягко говоря, удивлена.
Уже после того, как я вернулась домой, я не выдержала и спросила его, зачем он это сделал, ведь оставалось еще много в сковороде.
Он сказал, что я не понимаю немецкий менталитет и «добро не должно пропадать». И еще – что он в тот вечер чувствовал, «будто я его жена», и ему было совсем не брезгливо за мной доедать.
Есть много, друг Горацио....
Наутро мы позавтракали колбасками и булочками, которые предусмотрительный Отто заранее купил в супермаркете, чтобы не тратиться на завтрак в отеле, и пошли гулять.
Оставалось несколько дней до Рождества.
Вена, Штефенплатц, ярмарки, чудесные теплые плюшки с корицей, которые продают на улицах, глинтвейн, атмосфера… И, возможно, последнее Рождество в моей жизни, как знать. Поэтому я решила провести эти три дня в Вене как можно лучше, несмотря на чудика Отто, который первым делом поутру побежал искать супермаркет или автомат для приема стекла, чтобы сдать банку от горошка.
– Отто, это зачем?
– Мне за нее вернут 15 центов!
Майн готт! Доннерветтер!
Я за тотальный recycling, всегда ношу с собой многоразовую тканевую сумку для покупок, но эти 15 центов от рыцаря в сияющих латах меня убили…
Можно было просто положить эту несчастную банку в мусорный контейнер для сбора стекла у дома, где мы жили, или оставить в квартире – потом бы забрали горничные, и не бегать по Вене в поисках супермаркета в этот лютый холод.
Было холодно и промозгло, около нуля. С Дуная дул ледяной ветер. Я ужасно замерзла в своей легкой курточке, не спасал надетый снизу шерстяной свитер, а ничего более теплого у меня не было. Кипрская зима – это +15, к тому же я везде передвигаюсь на машине.
По пути нам попался H&M, там были большие скидки. Я откопала себе длинную искусственную дубленку за 20 евро, похожую на одеяло из шатра монгольских кочевников, купила ее, надела, и было мне счастье. Выглядела она на свою цену, но мне, наконец, стало тепло.
Отто во всех магазинах садился на диванчик, приваливался к стене, закрывал глаза и медитировал, как будто он не со мной и вообще не из этой Галактики. Забирала его на выходе.
Когда я попадаю в DM (сеть немецких аптек, где продаются био-кремы, витамины, косметика, продукты и многое-многое другое), я теряю рассудок и могу там бродить до закрытия.
Отто стоически переживал мое выпадение из реальности. Кажется, его даже радовало, что можно спокойно подремать в тепле, а не бегать между музеями по ледяной Вене.
Майн либе фрайнд8 гулял по Вене в шапке – балаклаве. Как ниндзя, одни глаза в прорезях. Одет он был в рубашку и тонкую плащевую куртку. В «Альбертине» он признался, что продрог до костей. Я спросила в недоумении, почему бы не надеть свитер и теплую куртку – ведь совсем нежарко, мягко говоря. На что последовал ответ: «В рубашке я выгляжу более элегантно, а мне нужно произвести на тебя впечатление».
У меня случился очередной фэйспалм.
Вообще, чтобы не повторяться, просто скажу, что эту фразу можно вставлять практически после каждого диалога с Отто.
Говорю ему:
– Давай купим тебе теплую куртку.
– Нет, мне нормально, и все равно уже скоро весна (дело было в середине декабря).
– Через 3 месяца. И у вас в Гамбурге и весной еще холодно
– Нет, это дорого.
– А если ты заболеешь? Доктор и лекарства стоят денег.
– Я не хожу к докторам и лечусь натуропатией.
– А вдруг ты так сильно заболеешь, так что даже умрешь?
Он, на полном серьезе:
– Мой сын получит страховку, отчисления в пенсионный фонд и мои отпускные за 14 лет.
– Что для него важнее: деньги или живой папа?
– Я все равно когда-нибудь умру…
И так далее и тому подобное.
Как-то мы заговорили о машинах. Отто в принципе мог позволить себе практически любую машину, но у него была наидешевейшая – румынская Dacia. Я даже не знала о существовании этой марки до знакомства с ним. Он сказал, что ни один уважающий немецкий мужчина никогда бы не купил эту «коробочку на колесиках».
А он не такой, как все. Он купил!
Сын просит его парковаться за углом школы – чтобы друзья не видели, когда он садится в папину машину.
– Но зачем, Отто? Для чего? Можно ведь купить подержанную. Фольксваген, Опель, это не так уж дорого.
– А зачем платить больше?
Это было его жизненное кредо.
..Вена, прекрасная кружевная Вена, синева неба, Дунай, все эти маленькие улочки в центре, потрясающий воображение собор Св. Стефана, музыка Штраусса и Моцарта, Шонбрунн…
В докризисные времена мы много путешествовали, и Австрия с Италией были нашими любимыми странами в Европе.
Вена, Зальцбург с их архитектурой и атмосферой, все эти милые альпийские деревушки, идиллические пейзажи, домики с геранью на окнах, бесчисленные речушки и водопады… После вечной засухи на нашем острове, который мы называем «родная пустыня Гоби», Австрия казалась нам просто райским местом.
Потом мы с Отто попали в синагогу, да не просто на экскурсию, а на свадьбу.
Пока Отто сдавал наши вещи в гардероб, я разговорилась с женщиной-смотрительницей, и она так ко мне прониклась, что разрешила нам присутствовать на церемонии.
В своей речи веселый раввин рассказал, что жених и невеста прожили вместе 20 лет, и, наконец, решили совершить обряд.
Это было так трогательно. Немолодые мужчина и женщина стоят, держась за руки, и смотрят друг на друга светящимися глазами…
Я в тот момент подумала, как интересно закручена жизнь… Я, истерично-веселая от происходящего в моей жизни кабздеца и слегка чокнутый немец Отто стоим в синагоге в Вене на свадьбе незнакомой нам еврейской пары и говорим им: «Мазл тов»…
Наверное, таким и должен быть мир в идеале, мы все просто люди, без разницы, какой мы национальности и к какой конфессий принадлежим, и нет никаких границ, паспортов и виз, никаких условностей и войн из-за них, как у Джона Леннона в Imagine…
Мы вышли на улицу, и тут я увидела витрину кондитерской с пирожными такой умопомрачительной красоты, что мне впервые за эти недели захотелось есть.
Зашли, взяли по пирожному и чашке кофе. Я отщипнула немного от своего эклера, на вкус это было еще лучше, чем на вид, но аппетита так и не было, и я оставила его на тарелке.
Отто поинтересовался, буду ли я его доедать. Я сказала, что больше не хочу.
Он взял салфетки, заботливо спеленал эклер, как младенчика, и положил в свой рюкзак, приговаривая: «Вот и завтрак у меня есть» с ласковой улыбкой доктора Лектера.
Потом мы долго гуляли по Вене, разговаривая о жизни, и чем больше мы говорили, тем больше я убеждалась, что у него все-таки не все дома…
Он в принципе умный и местами даже не лишен чувства юмора, но у него почти полностью отсутствовали человеческие чувства и эмоции.
Точнее, они у него были, но только негативные: тревога, раздражение, злость, ревность, ненависть, беспокойство. Он, кажется, был напрочь лишен способности радоваться…
Рассказывая о своей второй жене (которая русская), Отто мне поведал, что катализатором развода стал жуткий скандал.
Как-то она ждала в гости «своих русских подружек» и готовила для них ужин. Он был этим недоволен, они начали ругаться.
В запале он схватил миску с уже готовым салатом «Оливье» и вышвырнул ее с балкона. На это она выбросила с балкона его рабочий ноутбук. Третий этаж. Понятно, что ноутбуку наступил комплит капут.
Отто было непросто объяснить на работе, почему ноутбук разбит вдребезги.
А за год до этого он поймал ее на измене. Узнал, что она сидит на сайте знакомств. Он хорошо разбирается в IT и ему ничего не стоило подобрать пароли.
Не знаю, как бы на его месте отреагировала я. Наверное, у меня был бы шок, скандал и немедленный развод.
Но Отто не искал легких путей. Он создал два фейковых профиля: один – красивой женщины, второй – интересного мужчины. С женского аккаунта он писал любовнику своей жены и пудрил ему мозги, отвлекая внимание от своей благоверной. С мужского – виртуально охмурял жену под чужим именем.
Отто с гордостью говорил, что это было очень просто: ведь он отлично знает ее вкусы, и уже через пару недель она была без ума от своего нового воздыхателя, проводила в чате с ним все время с утра до вечера и бредила встречей. Больше всего Отто веселило то, что в это время они сидели на соседних диванах.
– Боже мой. Но зачем?! Не проще было поговорить начистоту и потратить эти усилия и время на то, чтобы разобраться с вашими проблемами?
– Ха-ха-ха-ха!!! – он расхохотался мефистофелевским смехом. – Я славно развлекся, а потом я (ну то есть он) послал ее к черту, сказав, что она глупая, толстая и унылая. Она прорыдала весь вечер. И! В эту ночь! У нас был секс! Впервые за год.
– У меня нет слов…
Ближе к вечеру мы набрели на китайский ресторанчик и зашли туда поужинать. Взяли по порции горячей лапши. В его лапше были грибы шиитаке. Отто ненавидит любые грибы, поэтому он с усердием старателя на Клондайке выкопал их все до единого и сложил на край моей тарелки.
Выглядел он при этом гордо, как кот, который приносит своему хозяину задушенную мышь.
Я отвлеклась на телефон, и когда перевела взгляд на свою тарелку и увидела эти крошечные черные комочки, даже не сразу поняла, что это. Я в недоумении уставилась на него:
– Отто, это зачем?
– А я не ем грибы.
– Ну ок, а мне-то они зачем?
– А вдруг ты их любишь.
Немая сцена.
Вспомнила доеденные за мной спагетти и спеленутый эклер в его рюкзаке и поняла, что это из серии «не пропадать же добру».
Вечером мы пошли пить чай в отель Sacher – я хотела попробовать настоящий Sachertorte. Кроме нас, там были богатые китайские и арабские туристы. Помню лицо гардеробщика, когда он принял мою бюджетную дубленку и с брезгливым презрением взглянул на этикетку H&M. Кажется, даже социал-демократ Отто это заметил.
В остальные дни мы питались в рыбном фастфуде Nordsee, причем каждый раз Отто сетовал, что мне слишком часто хочется есть (это происходило не чаще двух раз в день).
Я обычно заказывала суп, иногда кофе с десертом. Евро на 8-10. Вообще это чаевые в хорошем ресторане.
Отто стоически платил, а в его голове в это время дымились мозги и крутились шестеренки, подсчитывая колоссальные убытки.
Дальше я его уже просто троллила за все подряд.
По утрам я слушала Раммштайн. Отто бесился.
– Ты – неонаци. Только наци слушают этих уродов.
– Хмм, ок. А ничего, что оба моих деда воевали и поубивали хренову кучу фашистов? Один даже до Берлина дошел.
– Мои тоже воевали.
– На твоем месте я бы об этом помалкивала.
– Я не хочу это слышать.
– Ты первый начал этот разговор.
– Ты переходишь рамки.
– А ты переходишь на личности и обидел меня.
– Я сказал то, что думаю.
– Ты сам, наверное, латентный наци, поэтому бесишься.
– Нет, я толерантный человек.
– Класс. Продолжайте в том же духе. Иммигранты сели вам на шею и диктуют свои условия, а вы молчите.