Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары - Гиматова Юлия М. 2 стр.

В марте 2006 г. Эллис одержал полную и безоговорочную победу: суд Нью-Йорка постановил вернуть ему его Институт и его Метод.

Четвертое правило Альберта Эллиса гласит: в любых обстоятельствах делай то, что зависит от тебя (то, что считаешь правильным и важным), это – твоя ответственность, остальное – не твое (от тебя не зависит).

Именно такой независимости, позволяющей противостоять трудностям, принимать неизбежное, действовать гибко и умно, ориентируясь не на догмы, а на реальность и собственные цели, и учит книга, которую вы, уважаемый читатель, держите сейчас в руках.

Литература

Ellis A. All out! An Autobiograghy. Prometheus Books, NY, 2010.

Посвящается Джанет Вулф и Мими Харпер, которые терпели нас в качестве супругов эти долгие годы.

С любовью и благодарностью,

А. Э.Р. Х.

Предисловие Энн Вернон

Когда психологи Эллис и Харпер работали над книгой «Близкие отношения», изданной в 2001 году, они могли просто переделать свою публикацию от 1961 года «Руководство к счастливому браку» (A Guide to Successful Marriage). Но с 1960-х годов близкие отношения претерпели множество изменений, и у авторов хватило мудрости не делать этого. Они решили написать новую книгу, отражавшую эволюцию, которая произошла в сфере отношений. В 1960-х близкие отношения обычно заканчивались браком, в брак вступали мужчина и женщина, люди, как правило, не жили вместе до свадьбы и браки длились дольше, чем сейчас. На момент выхода «Руководства к успешному браку» гендерные роли были жесткими: женщинам внушали, что их «работа» – быть женами и матерями, а не равными партнерами. Однополые или межрасовые пары встречались редко и не приветствовались обществом. Разумеется, новая книга должна была отразить глубокие перемены, произошедшие с 1960-х годов, и при этом сохранить ключевые принципы рационально-эмоциональной поведенческой терапии (РЭПТ), которые так важны для успешных отношений. В новой книге авторы достигли своей цели.

Альберт Эллис и Роберт Харпер познакомились в 1950 году в Американской ассоциации супружеской и семейной терапии и поддерживали дружеские отношения до смерти Хар-пера в 2004 году. Харпер стал одним из первых коллег Эллиса и его верным сторонником. Много лет они исследовали вопросы секса и брака и вместе написали несколько книг. Но это еще не главное: Эллис и Харпер были «изгоями». Их объединяла неприязнь к пуританской морали, особенно в области семейных отношений и секса. Многолетний опыт в качестве психологов и ученых позволил им опубликовать практическое руководство для пар, желающих наладить свои отношения. Главная цель авторов – помочь людям построить более «интересные» и «приятные» отношения. А разве не все мы к этому стремимся? В рассудительной и практичной манере, с помощью исследований, примеров и многочисленных упражнений Эллис и Харпер объясняют, как этого добиться.

Недавно я перечитала книгу «Близкие отношения». Меня поразила ее актуальность для современных пар всех типов и моделей. Работая многие годы с парами в частной практике, я нередко видела то, о чем пишут Эллис и Харпер: пару составляют оба партнера. Но когда два человека сталкиваются с проблемами, они нередко винят в них сами отношения или друг друга вместо того, чтобы осознать ответственность каждого. Зачастую партнеры не считают нужным менять свое поведение, а попытки психологов разрешить их противоречия оказываются безуспешны. Люди, не желающие признать, что в ситуации виноваты оба партнера, переносят свои проблемы в следующие отношения. Например, если два человека предъявляют чрезмерные требования к поведению друг друга, проблемы усугубляются и отношения заканчиваются расставанием. Затем каждый вступает в новые отношения и повторяет тот же паттерн – возложение ответственности за ситуацию на нового партнера. Как Эллис и Харпер отмечают в своей книге, легче обвинить другого, чем решать свои проблемы самому. Если вы узнали в этом примере себя, книга поможет избавиться от плохих привычек и вступить на новый правильный путь.

В своей книге Эллис и Харпер отметили актуальные проблемы, с которыми сталкиваются все пары. Лишь немногим счастливцам повезло избежать конфликтов в общении, сексе, денежных вопросах, отношениях с родственниками и, возможно, в вопросе иметь или не иметь детей. Эта книга посвящена построению глубоких и долгих отношений, что очень важно для каждой пары. Сегодня это актуально как никогда. Несмотря на новые тенденции, которые могли возникнуть с 2001 года, главная идея Эллиса и Харпера по-прежнему злободневна: ключ к успешным отношениям – понимание, что управлять ими можно, только если оба признают влияние своих убеждений на эмоции, поведение и отношения в целом. Эта концепция лежит в основе принципов рационально-эмоционально-поведенческой терапии и не изменилась с момента ее разработки в 1950-х годах. Она по-прежнему важна.

Я как психолог с особым удовольствием отметила, что глава 3 посвящена важности реалистического подхода в отношениях. Многие пары обрекают себя на разочарования и неудачи, полагая, что залог успеха – любовь романтическая. Они верят, что «любовь победит все», что нужно «всегда удовлетворять потребности партнера» и что «если они любят друг друга, то всегда будут согласны друг с другом» (потому что несогласие означало бы проблемы в отношениях). Если вы хотите реалистично относиться к своим отношениям и построить более крепкую связь с партнером, выполните упражнения в конце главы 3.

Читатели, которые надеются с помощью этой книги наладить свои отношения, несомненно, увидят результат. Во-первых, книга написана просто и увлекательно. Эллис и Харпер отличались отменным чувством юмора, были хорошими психологами и прекрасно разбирались в предмете. Во-вторых, для пояснения идей авторов приводятся примеры и записи разговоров с пациентами. Запутанных терминов и «психологической болтовни» практически нет – это понятная книга с логичными идеями. В-третьих, как я уже говорила, упражнения в конце глав дадут почву для размышлений и помогут сделать важные выводы. Чтобы проработать свои проблемы, оба партнера могут выполнять упражнения по отдельности, а потом обсудить ответы.

Книга Эллиса и Харпера – обстоятельное исследование, которое даст вам возможность наладить ваши отношения. В первую очередь вы должны принять главную идею Эллиса и Харпера: вас выводит из равновесия не столько поведение партнера, сколько ваше собственное беспокойство о его поведении. Осознав это, вы поймете, что пусть вы и не можете изменить другого человека, зато можете изменить свое отношение к его поведению. Таким образом, вы ослабите негативные эмоции и избежите действий, которые вносят разлад и мешают решать проблемы. Благодаря упражнениям вы усвоите базовые идеи РЭПТ и поймете, какое поведение подрывает хорошие отношения. Эллис и Харпер поделились знаниями, в действенности которых они полностью уверены. Вам остается лишь применить их в своей ситуации. Возможно, это будет непросто, но мало чего в жизни можно достичь без усилий – особенно в отношениях. Будут ли отношения крепкими, если люди не будут работать над ними? Конечно, нет! В книге масса практических советов. Приступайте к чтению, применяйте идеи и наслаждайтесь своими новыми гармоничными отношениями.

Введение

Вправе ли мы писать новую книгу об отношениях и браке? Да! Мы оба проработали несколько десятилетий в сфере секса, брака и семьи – обучали, консультировали, писали и выступали. Мы первыми начали продвигать либеральный и демократический подход к проблемам в этих областях (порой себе во вред). Во многом благодаря работе в качестве психологов мы не стали пересматривать и переписывать свою книгу «Руководство к счастливому браку», вышедшую в 1961 году. И хотя мы считаем ее полезной и популярной, за 40 лет с момента ее выхода произошли огромные перемены. Мы решили написать новую книгу о том, как построить интимные отношения, чтобы они доставляли удовольствие обоим партнерам, как бы странно это ни звучало.

В этой книге мы используем слово «интимный» для описания близких личных отношений, а не сексуальной жизни. Между вами и вашим партнером могут сложиться близкие отношения даже без интимной связи, в то время как другая пара, несмотря на частый секс, может так и не достичь реальной близости. Мы поговорим о том, как достичь близости и сохранить ее в интимных отношениях независимо от того, в браке вы или одиноки, занимаетесь сексом или нет, гетеросексуальны вы или гомосексуальны. Мы обсудим близкие отношения между двумя людьми, состоящими в браке или живущими вместе в интимных, а не только сексуальных отношениях. Вы поймете, что когда близкие отношения разлаживаются, лишь в редких случаях проблема именно в отношениях. Мы рассмотрим не только природу проблем, но и способы их решения.

И в своей работе, и в этой книге мы стараемся использовать справедливый и безоценочный подход. Мы рассмотрим несколько разных пар – молодых и постарше, с традиционной и нетрадиционной ориентацией – и покажем, что преодоление сложностей в интимных отношениях схоже с улаживанием личных проблем. Постарайтесь сделать выводы, узнав истории этих пар. Не игнорируйте опыт тех из них, которые покажутся вам неблизкими, потому что их отношения и проблемы могут быть похожи на ваши больше, чем кажется.

По нашему мнению, главное – это свобода выбора. Наша цель – помочь двум людям наладить более интересные и приятные отношения, но только если они этого хотят. Вы можете вообще не задумываться об интимных отношениях, никто не обязан этому учиться. И тем не менее мы обнаружили, что поразительное количество людей хотят наладить крепкую связь с близким человеком.

Несмотря на то что пары и семьи обычно живут не одни, главным объектом этой книги являются именно пары. Но во многих случаях близкие отношения включают более чем двух человек, поэтому в этой книге вы найдете главы о том, как найти общий язык с друзьями, родственниками и детьми. Мы рассмотрим истории пар, осознавая, что мы имеем дело не с чем-то сложным и загадочным, а с двумя взаимодействующими людьми. Человек – основа отношений, и лишь благодаря внутренней работе можно улучшить свою жизнь.

Радость – важный ингредиент для близких отношений, поэтому в процессе написания этой книги мы хотели сами получить удовольствие. Главным в нашей теории рационально-эмоционально-поведенческой терапии (РЭПТ) является наслаждение жизнью. Мы надеемся, что вы обретете это счастье и построите яркие и счастливые отношения.

Удачи!

1. Наладьте отношения, взяв себя в руки

Новорожденные часто выражают беспокойство, когда рядом с ними кто-то начинает шуршать газетой или бумажным пакетом. Младенцы почти ничего не знают о «внеутробном» мире, поэтому любая неожиданная перемена сигналов, которые получают их органы чувств, представляет собой огромную опасность. По мере знакомства с миром их представления о реальных или воображаемых угрозах меняются: одни становятся меньше или исчезают, другие, наоборот, усиливаются. Когда восьмилетний ребенок прячется под одеяло во время грозы, это говорит о том, что жизненный опыт не всегда учит, как справляться со страхами.

Как научиться жить без тревоги? Как выстоять перед разочарованиями в личной жизни? Это не так-то просто! Многие из нас не боятся шуршащей бумаги и даже грома, но какие-то вещи все равно вызывают беспокойство. Это беспокойство иногда мешает нашему счастью и делает нас непривлекательными в глазах другого человека, который хочет сохранить отношения с нами.

Прежде чем вступать в отношения, стоит учесть два аспекта. Во-первых, вам предстоит проделать большой путь – научиться принимать свою собственную жизнь и справляться с нею. Во-вторых, убедитесь, что вы стремитесь к долгосрочному удовольствию, а не к быстрым вознаграждениям.

Поиск счастья для многих связан с поиском интимных отношений, и не из-за одной только веры, что подлинного и продолжительного удовольствия не достичь в одиночку – это доказано историей и современными исследованиями. Мы, люди, стараемся вступать в счастливые интимные отношения. Наш долгий опыт в качестве ученых, преподавателей и психологов показал, что большинство людей ищут знания о том, как построить счастливые отношения.

Мы разработали рационально-эмоционально-поведенческую терапию (РЭПТ) – теорию о человеческом поведении. Согласно этой теории, люди рождаются с двумя конфликтующими склонностями вести себя одновременно хорошо (с пользой для себя) и плохо (вредя себя). Но у них всегда есть выбор в способе реагирования. Вы родились с двумя противоположными склонностями: склонностью бессмысленно донимать (а значит, нервировать) себя и склонностью испытывать приятные и спокойные чувства и соответственно себя вести. РЭПТ поможет вам укрепить вторую склонность и снизить первую, которую часто усиливаете вы и окружающие люди.

Прежде чем мы перейдем к главным принципам РЭПТ и их применению в жизни, давайте рассмотрим основные факты о людях и поведении человека. В первую очередь, любое человеческое поведение (мышление, восприятие, чувства и действия) индивидуально. Доказательства коллективного бессознательного, не говоря уже о коллективном сознательном, не были найдены. К тому же пара – не два человека, слившиеся в одно целое. Таким образом, чтобы изменить отношения, вы должны в первую очередь начать с себя. Затем вы должны договориться со своим спутником, что вы будете или не будете делать определенные вещи для налаживания отношений. Но к какому бы компромиссу вы ни пришли, ваши действия или бездействие (и связь между ними) по-прежнему относятся отдельно к вам (Человек A) и отдельно к вашему спутнику (Человек B).

Поймите самое главное: вы можете изменить лишь себя. Даже если вы психолог, все, что вы можете сделать, – это постараться, чтобы перемены выглядели привлекательными, интересными и выполнимыми в глазах вашего партнера. Он сам решит, следовать им или нет. Но если вам кажется, что вы можете изменить Человека B или что он должен измениться автоматически (глядя на вас, например), вас ждут проблемы!

Жизнь становится более эффективной и приятной, когда люди учатся ослаблять привычку – либо врожденную, либо появившуюся в раннем возрасте – постоянно оценивать себя. В отличие от многих психотерапевтов и преподавателей мы давно определили, что самооценку не нужно принимать и повышать. Лучше ее избегать. Вас должно радовать ваше поведение – мысли, чувства, восприятие и действия, вы сами и окружающие можете оценивать свое поведение как «хорошее» или «плохое». Но оценка вашей личности, вашего «я» неизбежно будет неполной и неточной. «Хороший человек» всегда «хороший» человек, а значит, «хороший» хоккеист, оратор или электрик одновременно? Самооценка может отвлекать и беспокоить. Если вы зациклены на вопросах вроде «Какой я человек?» или «Я такой, каким меня оценивают другие?», вы скорее всего, снизите эффективность своих действий. Самооценка сжигает вас изнутри.