Диагноз: абсолютно здорова. Анализ крови – идеальный. Воспалительные маркеры, которые мучили меня в течение многих лет, исчезли. Давление 116/75. Витамины, минералы, щитовидка и холестерин – в полном порядке. Даже аллергическая чувствительность на порядок уменьшилась! (Что ж, доктор, спасибо за встряску.)
Ну и что же со мной было не так?
Врачиха посмотрела на меня и сказала:
– Даже и не знаю, что с вами делать.
Она родом с Ближнего Востока и невероятно прямолинейна – я в ней это очень ценю.
– Вы совершенно здоровы, но при этом набрали вес. Вам нужно есть побольше овощей.
Вообще-то на такое можно и обидеться. Хотя чего уж, на правду не обижаются. С прошлого годя я действительно поправилась. И овощей мало ем, надо больше. Два попадания из двух[4].
Итак, моя врачиха не знала, что со мной делать – как она сама и призналась.
Я объяснила ей, что провожу эксперимент – что-то вроде ежедневного сеанса психотерапии. (Про Год Без Заморочек рассказывать не стала – опасалась очередного прямолинейного ответа.)
– Каждое утро, пока домашние спят, я сажусь и пишу, – начала я свой рассказ. – Все, что в голову взбредет. А вылезает такое, что и перечитывать при свете дня стремно. Эти записи я собираю в документик. «Не читать ни при каких обстоятельствах» называется. Короче говоря, я каждый день устраиваю себе что-то вроде душевного кровопускания. Переживания дикие. Как и по ходу этого дела, так и после. Долго отхожу. Я словно подбираюсь к чему-то… Нервы уже не выдерживают, – закончила я и пожала плечами.
Она округлила глаза. Сболтнула лишнего? Да вроде нет. Просто обрисовала общую картину моего эксперимента. В этом, собственно, и заключалась его суть. В течение этого времени я много думала, много писала, узнавала все больше Правды о себе. Чем не кровопускание? Свободное от этих «сеансов» время я посвящала изучению методологии и психологии. Устала я зверски, но мотивация не угасала.
– Думаю, стоит на какое-то время сделать паузу, – сказала врачиха, убежденная, что всему виной моя писанина.
– Э… Нет. Я не могу, – ответила я.
– Я волнуюсь за ваше здоровье. Может, прописать вам лекарства? – спросила она.
О, Боже. Моя врачиха только что предложила мне доступ к ее волшебной аптечке с радужными единорогами. Наркоманка во мне тут же оживилась, точно борзая при виде белки. К алкоголю я уже давно не прикасалась, а ведь это мой любимый наркотик. (Вероятно, потому что ничего другого я не пробовала.)
Прописать ли мне лекарства? Да, черт возьми! Ксанакс, валиум, оксиконтин, аддералл, фентермин. Ах, фентермин! Эх, схуднуть бы до школьных размеров! Верный способ для тех, кто не хочет потеть. И никто не узнает. Буду знай себе постить фотки с подписью «Самый низкий вес за многие годы!» и никому не скажу, что сижу на колесах.
«Совсем уже тронулась, что ли?» – одернула я себя. Я знала, что поддаваться этим мыслям нельзя, но вдруг мне реально нужны какие-то таблетки? Очень может быть!
– Нет. Нет, лучше не надо. Спасибо, но нет, – на словах я отказывалась, а голова моя сама собой кивала «да, да, да».
– Берегите себя. И позвоните, как закончите с этим, – врачиха помахала руками в воздухе, подбирая слово, а потом, изобразив кавычки, добавила: – «проектом». Уверена, самочувствие ваше улучшится.
Твои б слова да Богу в уши, родная моя. Да, «проект» мой причинял мне боль. Много боли.
Вот представьте – к вам на ужин заваливается инопланетянин. И вам нужно объяснить ему, что такое кошка. Разумеется, без слов, потому что ваших слов он не понимает. Вот такое же чувство примерно вызывали у меня мои Заморочки. Да господи, все знают, что такое чертова «кошка»… ну на кой мне объяснять «кошку»?
Но, похоже, мы не так уж хорошо знаем, что же такое кошка. А если и знаем, то явно не понимаем всей ее сложности.
Кошка – это очень важно.
А Заморочки – это кошка. Кото-авокадо в шляпе фокусника. Срань господня, да как мне вообще разобраться в этих… Заморочках?
Итак, я была абсолютно здорова, но у меня все болело. Я понимала, что эта боль – не физическая. Процесс избавления от Заморочек был сродни экзорцизму. Проживая и проговаривая мои Заморочки, я сперва осознавала, а затем пыталась избавиться от разочарований, Страхов, Надежд, еще теплившихся и уже потерпевших крах, от зависимостей, неудач и травм. Я признавала свою вину и гнев, а потом отпускала их. Сама того не зная, я копила их всю жизнь, вообще была не в курсе, что из можно вот так раз и отпустить.
Я и не предполагала, какой это окажется сложный процесс, никто меня об этом не предупредил – а некому было предупреждать, ведь в этот омут я кинулась совершенно одна. Никто не знал, как трудно будет работать мне с этой безумной «кошкой» (которая вовсе никакая не кошка, а авокадо в шляпе). А раз я сама это все затеяла, то мне и доводить это дело до конца. Привет, старый добрый перфекционизм. Куда ж без тебя.
Счастливую, осмысленную жизнь не прожить без постоянного развития и роста, как бы болезненно они нам ни давались. Нам просто необходимо постоянно выуживать и истреблять свои Заморочки – как бы это ни было страшно и трудно – потому что благодаря этой работе мы отпускаем прошлое, обретаем силы в настоящем и начинаем движение к той жизни, о которой мечтаем.
Не удивляйтесь, если вдруг узнаете о себе больше, чем вам хотелось бы. У меня, например, вышло именно так. Не удивляйтесь, если Правда больно вас ранит. Будьте готовы, что вашему телу и душе будет так же больно, как это случилось со мной.
Не удивляйтесь, если этот эксперимент навсегда изменит вашу жизнь.
И если это произойдет, знайте, это не моя заслуга.
Это случится целиком благодаря вам.
Урок грамматики (Или: Заморочка – это человек, место или вещь?)
Существует прямая зависимость: чем меньше в нашей жизни Заморочек, тем больше в ней хорошего.
Например, сейчас в моей жизни куда меньше Заморочек и всех вытекающих из них последствий. Похмелье, «заклятые друзья», гонки, в которых я не хочу участвовать – от этого я уже избавилась. А вот мороженое по-прежнему уговариваю коробками, грызу ногти и частенько сплетничаю. Это пока осталось.
Зато исправно отвожу детей в школу, да и записки на столешнице стали доброжелательнее.
Чем менее терпимой я становлюсь к Заморочкам, тем больше Хорошего входит в мою жизнь. Да и свои взгляды на хорошее я несколько пересмотрела. Сон, терпение и драйв, и время на реализацию важных для меня проектов и достижение желанных целей. Общение с семьей. Проще говоря – я чувствую себя более живой, уравновешенной, и моя жизнь обретает смысл.
Какие Заморочки есть у вас, я сказать не возьмусь.
Заморочки почти всегда субъективны. Почти всегда.
Не стану заливать, что спорт – единственный способ избавиться от (некоторых) Заморочек. Или что пьянство – Заморочка без вариантов, или, например, мороженое. Не скажу даже, что сидеть целыми днями на диване и вязать шарфики для кошечек – это верх Замороченности. Как говорится, усопшему мир, а лекарю пир. Одному – опасная Заморочка, а другому – спасательный круг. Может быть, триатлон – тоже Заморочка. Может, вообще нет хлеще Заморочки, чем заморочиться и написать книгу о Заморочках.
(Вывод: совершенно не важно, что лично я называю Заморочками.)
Но скажу вот что: будь в мире такая должность как «Эксперт по Заморочкам» – ее без вопросов заняла бы я. Более двух десятилетий фундаментом моей жизни служило убеждение «я недостаточно хороша». Кирпичики «я – огромный кусок дерьма» укладывала на цемент «выпивка – мое спасение». Я возвела целые города из своих Заморочек – и в какой-то момент их стало так много, что я уже не могла разобрать, где вообще правда и где тут настоящая я. А самый прикол – я и понятия не имела о существовании Заморочек… ну, до недавнего времени.
Но стоило мне это осознать, я вдруг увидела их все как на ладони.
Никто вам не скажет, какие из Заморочек реально мешают вам жить. Только вы можете это определить. И только вам под силу разрушить (или хотя бы перестать строить) эти стены, дома, города Заморочек, которые не дают вам двигаться вперед.
Итак, с чего начнем?
Грамматика – это всегда весело, так что давайте к ней и обратимся.
Заморочка – это имя существительное. Всем известно, что существительное употребляется для обозначения человека, места или предмета. Хотя, есть и однокоренное прилагательное («замороченный человек») и даже глагол («реально заморачиваться», «морочить голову»).
Получаем: если Заморочка – это человек, место или предмет, то, следовательно, Заморочка реальна.
Ее можно потрогать, увидеть, прочитать, а иногда даже попробовать на вкус или понюхать. Она умеет ходить, говорить и разрушать. Заморочки приходят к нам в жизнь под видом друзей, коллег, прихожан нашей церкви и даже наших родственников. Заморочка может оказаться и местом. Это такое место – где мы живем, работаем или проводим досуг – которое морочит нам голову. Заморочки меняют свой облик, превращаются из одной вещи в другую – мы можем заморочиться как просмотром видосов с собаками-скейтбордистами, так и на почве собственного неуемного трудоголизма.
Итак, наши Заморочки реальны, но субъективны.
Так что давайте пока просто запомним: Заморочки реальны, и они повсюду.
А теперь перейдем непосредственно к семантике. Залезаем в толковый словарь и получаем:
Заморочка (сущ.) – это:
1. непонятное, необъяснимое поведение; странность; (от себя добавлю, что зачастую оно непонятно как окружающим, так и нам самим);
2. непонятная ситуация, непредвиденное затруднение.
Замороченный (прил.) – это:
1. нервный, усталый, замученный жизненными проблемами;
2. слишком сложный, запутанный, непонятный или неудобный в использовании.
Заморачиваться (гл.):
1. озабочиваться, долго думать и переживать о чем-либо, придавать значение чему-либо;
2. утруждать, обременять себя чем-то.
Ну и напоследок: морочить голову (гл.) – это:
1. намеренно вводить в заблуждение, дурачить кого-либо;
2. запутывать, сбивать с толку, обманывать, темнить.
Вполне себе разумные определения.
Воодушевившись, я решила не останавливаться на достигнутом. И открыла для себя сайты синонимов. Привожу здесь свои находки:
Синонимы к слову «Заморочка»:
недоразумение
бзик
заскок
затруднение
препятствие
идиотизм
фигня
маразм
бред
шняга
чушь
вздор
загон (загоняться)
И мой личный фаворит: бессмыслица
Теперь, что касается глаголов.
Морочить (голову):
соблазнять
совращать
обмануть
завлечь
запутать
перехитрить
оболванить
сбить с толку
ввести в заблуждение
задурить
И прилательного Замороченный:
сложный
обманутый
запутанный
cбитый с толку
обдуренный
непригодный
нелогичный
бессмысленный
Глядя на эти определения и синонимы, Заморочки, казалось бы, не так уж сложно распознать и искоренить. Теоретически, так оно и есть. Ведь окружающие наши с вами Заморочки чуют за версту. Кучка моралистов. Самая жесть начинается, когда фокус нашего внимания – честного, беспристрастного – направляется на нас самих, на нашу жизнь и наши привычки. Тут-то Заморочки и повылазят наружу. В таком количестве, что мы и представить себе не могли.
Исследования показывают, что эмоциональный интеллект формируется примерно к двадцати пяти годам, и к этому времени наши реакции успевают укорениться в нашей подкорке.
Другими словами, те глупости, которыми мы начали страдать в двадцать лет, мы, скорее всего, унесем с собой в могилу.
И сразу полегчало, правда?
Да, я понимаю, что страшно, но пришло время открыть глаза. С этого момента мы просто обязаны признаться себе – в нас полно всяких разных Заморочек. Но, прошу обратить внимание, сами при этом мы Заморочками не являемся.
И если вы готовы признать это (что в вас полно всяких разных Заморочек), можете себя поздравить. Если же вы, скрестив руки на груди, продолжаете утверждать, что никаких Заморочек у вас и в помине нет, то поздравляю, вы – особый случай. Но мы будем и над этим работать.
Почему именно год?
Во-первых, никто не знает, сколько переменам требуется времени. Пускай одни умники утверждают, что довольно и двух недель, другие, что трех (именно такое обещание – перемены за 21 день – встречается чаще всего), а третьи, что самый оптимальный срок – это два месяца, но правда в том, что доподлинно это никому неизвестно. Согласно одному исследованию, на формирование одной, довольно простой полезной привычки – такой, например, как зарядка во время обеденного перерыва или ежедневное употребление фруктов – потребуется около 60 дней. [5]
Зато «плохая» привычка формируется за два подхода.
Гретхен Рубин, автор книги «Проект Счастье», пишет: «Закажите пончик с кофе в понедельник и во вторник утром, и вам, вероятно, будет очень трудно удержаться, чтобы не заказать его в среду».
Но посмотрим правде в глаза: многим из нас пофиг, сколько времени требует формирование этих новых прекрасных привычек. Некоторые даже не осознают своего поведения – кое-как ковыляют по жизни, словно куклы заведенные, грустные, злые. И я, кстати, ничем не лучше. Это жизнь, и жить ее трудно.
Год Без Заморочек – это совсем не про то, чтобы загрузить вас еще сильнее. Дел и так невпроворот. Времени катастрофически не хватает. Мне это очень знакомо, я была (да и остаюсь) такой же. В то время я буквально не могла продохнуть, такой был у меня объем работы. О дополнительных нагрузках не могло быть и речи. Подозреваю, у вас дела обстоят примерно так же. Но вся фишка в том, что если у вас «дел невпроворот», то велика вероятность, что 70 % (а то и все 80 %) из них, как вы уже могли догадаться, – сплошные Заморочки.
Задача разгрузить расписание и впихнуть в него еще один пункт не стоит. Год Без Заморочек – это про то, чтобы пересмотреть происходящее, отказаться от лишнего и дать себе возможность вздохнуть полной грудью. С дыханием приходит жизнь, с жизнью приходит… ну, Жизнь. Вот и все. Мне нравится идея проекта длиной в год, мне кажется это очень верно. Хватит времени, чтобы добиться реальных изменений, и пару раз (а впрочем, кто считает) оступиться и снова встать на ноги.
Типы ваших Заморочек
Ранее я предложила вам подробнейшее (хотя, может, и не столь полезное) определение Заморочек и всех однокоренных ему слов. «Бзик», «шняга», «бред».
Но Заморочки у каждого свои. Особый вид бредятины. Индивидуальная собачья чушь.
И выявить нам нужно именно наши личные Заморочки. Вашу личную шнягу.
Возьмем, к примеру, Плутон. Однажды кто-то постановил, что Плутон больше не считается планетой. Откуда у кого вообще есть авторитет принимать такие решения? А я вам скажу: авторитет нашелся у Международного астрономического союза. Это организация профессиональных астрономов, и в 2006 году они приняли две резолюции по данному вопросу, взяли и аннулировали планетарный статус Плутона. Статус планеты взяли и аннулировали!
– Я – планета, – сказал Плутон.
– Не, ни фига.
– Да ежкин кот!
Бедненький Плутон.
Буквально в тот день, когда я написала этот абзац, уже другая группа ученых выступала по CNN с призывами вернуть Плутону статус планеты. Такого нарочно не придумаешь. А еще пару месяцев спустя было проведено своего рода голосование, и все мирненько сошлись на том, что отныне Плутон – планета, но на этот раз карликовая. Вот сейчас вы читаете эти строки – как там дела у Плутона? Как его теперь величают?
Это ж надо было так, блин, заморочиться!
Итак: какие Заморочки есть в вашей жизни?
Я приведу еще один список – список разнообразных Заморочек. Обратите внимание, он далеко не исчерпывающий. Но если какие-то пункты откликнутся вам при прочтении, если раздастся в голове сигнальный звоночек – смело отмечайте галочкой.