Убегая от каннибалов, Робинзон Крузо едва не свалился в пропасть, чудом зацепившись за ветку. На следующее утро чудо распухло и очень болело.
– Я есть Пятница! – проорал с ветки любимый попугай Робинзона Крузо, когда тот утром вышел из пещеры. Крузо в ужасе огляделся. Под деревом белели кости.
– Штирлиц, вы русский шпион! – заорал Мюллер, метнув в того острый взгляд (промазал).
В ответ Штирлиц прожег групен-фюрера своим. Тот упал и задымился.
– Штирлиц, мало того, что вы работаете на русских, так еще и спите с Евой Браун,– недовольно бурчал Мюллер, вызвав того к себе. – Мне надоело объясняться с фюрером. Прекратите.
Утром Штирлиц доложил Мюллеру, что Шелленберг педераст.
– Почему вы так считаете? (вскинул тот брови).
– Он понуждает меня вступить в сношения с американцами.
Вглядываясь в окно явочной квартиры, профессор Плейшнер никак не мог понять, есть сигнал опасности или нет. Накануне, в борделе, они со Штирлицем изрядно напились.
Так разведчики входили в бессмертие.
Следуя инструктажу Штирлица, Плейшнер, в третий раз выбрасывался из окна. Яд почему-то не действовал.
У Штирлица всегда была холодная голова, горячее сердце и чистые руки. Голову по утрам, он совал в холодильник, сердце постоянно горячил водкой, а на руках носил медицинские перчатки.
– Айсман, где вам выбили глаз? – поинтересовался Штирлиц у сослуживца.
– В высшей школе НКВД,– вздохнул тот.– За плохую успеваемость.
То, что Штирлиц русский шпион, Мюллер знал наверняка. Но он сомневался, знает ли об этом Штирлиц.
Что русскому хорошо, то немцу – смерть. Ну а что плохо – всем остальным то же, что и немцу.
Не тяни время, вдруг лопнет.
Не трать зря свое время. Лучше положи его в банк. Под проценты.
Вот говорят, ВВП у нас постоянно растет.А когда показывают в телевизоре – такой же маленький.
Ему палец в рот не клади. Пока не оглушишь ломом.
Одни факты говорят сами за себя, потому, как болтливы. Вторые молчат – считая себя упрямыми вещами. Ну а третьим нужно смотреть в глаза – эти неопровержимы.
Если тебя ни во что не ставят, не горюй. Придет время – положат. И даже бережно понесут.
Птица счастья завтрашнего дня – двуглавый орел на Кремлевской башне.
Предложение, от которого нельзя отказаться? Халява. От всех остальных, можно.
Самые известные проводники? Моисей, Ариадна и Иван Сусанин.
Наступив один раз на грабли помни. Повторение – мать учения.
Емель-дурачков и сейчас много.А вот волшебные щуки перевелись.
Лучше бы труд сделал человека из слона. Он много сильнее обезьяны.
Вопрос – субстанция материальная. Его можно, поставить, снять и даже исчерпать.
Чем географическая карта отличается от винной? Со второй путешествие романтичней.
Не распинайся перед толпой. Подумают, что Иисус и потащат на Голгофу.
Кто не лет за словом в карман? Папуас.
Если работа идет из рук вон плохо, проверь, откуда они растут.
Почему русские любят крепкие выражения? Так у них есть великий и могучий.
Перекладывая с больной головы на здоровую, ты проявляешь милосердие.
Не плюй в колодец. Воды напиться может и не пригодится. Но что деревенские набьют морду, это точно.
Если тебе втирают очки, смени их на линзы.
Если уверен – обгоняй. А там куда вывезет.
Где наша не пропадала? Везде.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать (а если бегущего на тебя мамонта?)
Не обостряй ситуацию, зарежет. И не ставь вопрос ребром, может задавить.
Судя по тому, что в споре рождается истина, но ее никто не видел, она сразу же помирает.
Если не можешь связать трех слов, гордись. Они у тебя свободные.
Достойное занятие для сильно пьяных?
Вязать лыко.
Хрен редьки не слаще. Но многозначительней.
Если на тебя поставили крест – не отчаивайся. Иисуса распяли на нем. А что вышло?
Первая женщина, вскружившая мужчинам головы? Ведьма на метле.
Красиво жить не запретишь. А порой так хочется.
Судя по известной фразе «не твое собачье дело», первые, кто стал интересоваться поступками людей, стали братья меньшие.