Иногда вместо того, чтобы покупать ящик дешевой водки на Новый год, лучше взять одну бутылку дорогого коньяка. И пусть бокал хорошего бренди закончится гораздо быстрее мерзотной водки, послевкусие он оставит более приятное. К тому же, гедонисты, которые вертели на бутылке абсента весь этот ЗОЖ, проживут гораздо дольше и сделают для человечества гораздо больше, чем сторонники правильного питания и «детокс-секты». Хоть и умрут раньше. Вольтер пил по пятьдесят чашек кофе в день и не особо следил за своими «биомаркерами». Джек Лондон в особенно пасмурные дни выпивал по пятнадцать коктейлей, а когда и этого перестало хватать, перешёл на виски. Богема парижского Монмартра, из которой вышли Ренуар, Ван Гог, Модильяни и Пикассо, боготворила «зелёную фею». А о кутежах Петра Первого и «Всешутейшего Собора» до сих пор ходят легенды. Да и, что уж говорить, весь базис современной европейской философии, психологии и права строится на «симпосиумах»: эпичных древнегреческих попойках, часто переходивших в оргии. При этом, правда, стоит помнить, что и мозг у всех вышеперечисленных персонажей работал аки паровой котёл, и то, что ты бухаешь как Есенин, ещё не делает тебя великим поэтом.
Но это прошлое. А скоро, если Дональд и Ким не сольются в страстном атомном танго, наступит будущее. Допустим, тебе удалось дожить до этого прекрасного момента. И вот сидишь ты такой, «старый, но не устаревший», полный сил в свои сто десять лет. Сидишь и смотришь на молодых и сочных сосок, при виде которых у тебя возникает эрекция (со здоровьем то всё отлично). А они на тебя не смотрят. Они, вместе с бутылкой виски, прыгают в лимузин к молодому клауд-рэперу, и едут в магазин Гуччи в Санкт-Петербурге. А ты и дальше сидишь. Сидишь и думаешь, что «как-то по-дурацки жизнь прошла». Но до этого, как уже сказано, ещё дожить нужно. А то ведь можно случайно поскользнуться на рельсах и под трамвай попасть – тут уж никакие таблетки не помогут, у трамвая всё равно здоровья больше. И вот будет на тебя смотреть Иисус, вернее, на две твоих здоровых и свежих половинки и недоумевать: «Ну и зачем он так усирался?»
02.01.18
Да и любое тело, каким бы безупречным оно ни было, обязательно истлеет и целиком, до последней крупинки опустится на дно колбы песчаных часов. Это придаёт всему, чем бы ты ни занимался какой-то мрачноватый оттенок бессмысленности. Одних образ Многоликой Матери, терпеливо ждущей каждого из нас где-то впереди, заставляет бежать и укрываться в пещере гедонизма, вкушая ядовитые, но такие сладкие плоды саморазрушения – пытаться забыть, что песок когда-нибудь закончится. У других же неотвратимость встречи тоже будит жажду к жизни. Но уже к жизни вечной, обрести которую можно, воплотив и обессмертив себя в том, что останется, когда ты превратишься в кучку зловонной гнили. Эта погоня и становится смыслом существования многих: она толкает нас возводить огромные небоскрёбы и длинные лайнеры, отливать в бронзе свой профиль и имя, зарабатывать медали и регалии, звон которых будет слышен ещё долго. Наконец, изливать своё духовное семя на холст или бумагу. Либо же вливать свой генетический материал в лоно самки, воплощая себя в потомках – самый простой рецепт бессмертия, противоядие от страха, доступное каждому.
Но жажда этой самой вечной жизни иссушает. Усталость от бесконечной погони в какой-то момент пробуждает сомнения: а готов ли я к этому марафону? А хватит ли у меня сил? Пробуждает Князя мира сего, рождённого самой Многоликой Матерю: будит страх перед самим собой, собственной ничтожностью и экзистенциальной импотенцией. Пара же миллиардов атлетов, что бегут рядом с тобой – и иногда-таки успевают вскарабкаться на постамент – только усиливают боязнь, заставляют чувствовать себя ещё более посредственно. И единственная возможность избавиться от этого страха – попытаться увековечить себя ещё при жизни. И записать в свидетели этой попытки других марафонцев: чтобы все услышали твой голос, ещё звонкий, увидели твой лик, ещё не увядший. Поэтому то мы так скрупулёзно складываем в коробочку каждое своё достижение, ибо звон этого коробка, пусть даже тихий, едва различимый, успокаивает: означает, что жизнь уже прожита не совсем напрасно. Потому мы так отчаянно трясём этим коробком перед лицами других: признание нашего успеха, даже крохотного, заставляет забыть о собственном бессилии и заурядности.
И проще всего заставить дребезжать эту коробочку можно, опять же, с помощью секса. Можно настрогать детей, которые не только будут нести твоё имя сквозь годы, но и придадут мнимого веса твоей персоне, а также гарантированно избавят от одиночества. Да и само по себе выращивание отпрысков для многих является довольно занимательным квестом. Можно банально ебаться: чувство доминирования приятно будоражит эго, а количество партнёров станет неплохим мерилом собственной значимости. Ну или же можно просто заниматься любовью: жар переплетённых тел, сладкие стоны и концентрированное наслаждение само по себе прекрасно помогает забыть о страхе, одиночестве, бессмысленности и бренности. Обо всём забыть, хоть и на пару минут.
Секс – вообще неплохая терапия против многих страхов. Поэтому то мы готовы часами полировать тело в спортзале, ложиться под лезвия пластических лекарей, тратить деньги и время, обманывать и притворяться, лишь бы излить сладостную жидкость или принять её. И удивительно даже не то, в какой культ мы возводим этот незамысловатый процесс тыканья гениталиями. Удивительно то, сколько гнева и ненависти часто генерирует соитие – и всё, что с ним связано. Причём, даже когда совокупляются совершенно незнакомые тебе люди.
Секс и отвращение в Вавилоне
О сексуальных страстях вокруг Чемпионата мира по футболу и том, почему мы постоянно суём свой нос под чужое одеяло.
Вот уже почти месяц топчут газоны бизнесмены в шортах, проспонсированные российскими пенсионерами, а на трибунах истошно орут болельщики, поддерживая сборную миллионеров из своей страны. И, судя по всему, вся эта энергия, сконцентрировавшись в чашах огромных ретрансляторов – стадионов, открыла порталы в тонкие миры, и Россия превратилась в такой огромный Вавилон, погрязший в похоти и разврате. То поляки-людоеды заживо съели бедную девушку на глазах у всех, то русская красавица, обернувшись змием, искушала своим телом горячего бразильца. В общем, больше всего голов в российские ворота забили явно не футболисты. Да, столько о сексе в российских СМИ не писали, пожалуй, еще никогда. Тут тебе и панчи от попов и чиновников, и эпичнейшие статьи от изданий всех калибров. Прогорклого масла в огонь ливанул и Burger King, пообещав три миллиона деревянных каждой, кто залетит от звезды мирового ногомяча. Такое «непристойное поведение» возбудило и вагиноведов всех мастей, которые на каждом углу начали проповедовать девушкам, чей же член можно пихать в их половую щель, а чей – нельзя. Естественно, это понравилось не всем. И началась битва поистине библейских масштабов.
И встали два воинства друг противу друга, словно те же футбольные легионеры. И шум стадионов был заглушен их криками. На одном краю стояло войско Христово: мужи земли Русской, всяческие урук-хаи и почетные «ведра с холодцом». Соотечественников возмутило, что некоторые барышни слишком уж активно дружат с иноземцами, некоторые – даже с несколькими за ночь. Мол, они позорят своим распутством русский чернозем: хотели поднять престиж страны на международной арене, а в итоге подняли только член иностранных болельщиков. Да и вообще, русская вагина только для русского мужика, так-то! Дабы блюсти нормы морали, оперативно был создан паблик Buceta Rosa, который начал наполняться всякими интересными видео и фото. Стало, в общем-то, окончательно понятно, что россиянки далеко не за ручку с заморскими фанатами гуляют. Меня особо позабавила фотография, которая напоминает один известный мем: белокурая милфа с двумя крепкими чернокожими парнями. А под ней написано: «Гуляю с мужиками, пока муж на даче». Buceta Rosa – это, кстати, название песни, которую пели добрые бразильские болельщики, окружив российскую красавицу хороводом, и переводится как «розовая вагина».
«Хорошо, если еще одной расы, а если другой расы, то вовсе. Мы своих детей должны рожать. Я не националист, но тем не менее» – депутат Госдумы Тамара Плетнева.
«Мы не патриархальное общество, а постсоветская жижа, способная вяло ворчать о том, что девок лапают. Спорим, дорогие мои русские братья, среди «наташ» на видео нет ни одной чеченки. Сами себе ответите на вопрос – почему?» – телеканал «Царьград» радует.
И понеслась. «Петербургская газета» составила целый рейтинг городов с самыми доступными девушками. А на телеканале «360» вышел сюжет, где журналист, мимикрировав под иностранца, стрелял телефончики как у приезжих, так и у русскоязычных фанаток (угадайте, кто чаще всего соглашался дать номерок). Лампадного масла в огонь священной войны подлили и попы: ведущий программы «Русский ответ» на телеканале «Царьград» почти что подверг анафеме либеральные издания и обвинил их в продвижении «крайних форм феминизма и сексуальной распущенности». Другой же представитель ЗАО «РПЦ» посоветовал не заключать брачные союзы с иноверцами. А председатель комитета по вопросам семьи, женщин и детей Тамара Плетнева рекомендовала вообще не спать с гостями чемпионата, добавив защитное заклинание «Я не националист, но тем не менее»: мол, иностранцы уедут, а дети останутся. Однако первый информационный взрыв произошел после того, как выяснилось, что «самая красивая российская болельщица» по мнению многих спортивных изданий, которая светит своим лицом в кокошнике практически на каждом матче, снималась в порнушке. И хоть она била маленьким наманикюренным кулачком в свою упругую грудь и уверяла, что это лишь порноместь от бывшего, с этой версией как-то не вяжутся ее девять псевдонимов на Pornhub. Однако настоящей ядерной бомбой стал трактат «Поколение шлюх», вышедший у «Комсомолки». Автору, Платону Беседину, конечно, мой отдельный поклон до земли: чтобы так грамотно вбросить кусок медиаговна на вентилятор, нужно быть профессиональным бейсбольным питчером.
На другом же краю стояли прекрасные славянки, валькирии феминизма и прочие достойные дамы. Девушки справедливо заявили, что «мое тело – мое дело» и «сплю с кем хочу – законом не запрещено». Свое благословение им дал и Юра Дудь. И это вполне резонно: не в Средневековье живем, целибат давно не в моде, да и девушкам тоже хочется наслаждаться жизнью. Однако вскоре россиянки стали не только хвастаться тем, сколько черных членов побывало в их волосатой бездне, но и поливать дерьмом русских Ванек. Мол, сами виноваты: ваши тщедушные обрюзгшие тельца ни в какое сравнение не идут с бразильскими стальными мышцами. Бюджетная версия Кэрри Брэдшоу из российского «Космополитена» даже накидала целую статью о том, почему же российские мужчины – самые отстойные любовники. Ей вторили и сотни других женских глоток с просторов фейсбуков и твиттеров (орфография и пунктуация авторские):
«Как так получилось, что среднестатистическая русская женщина выглядит как Моника Беллучи, а среднестатистический русский мужчина как жестяное ведро с холодцом, почему такое не равное распределение, почему мир так не справедлив» – с просторов Twitter.
«Когда русские ваньки/вовки дрочили на наташек и ждали пока наташка купит свою квартиру машину, будет пахать на 3-ех работах, приехал крутой чел из другой страны и увёз наташку. СПАСИБО ЧМ ЗА СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗУ МНОГИХ НАТАШЕК. любите футбол, товарищи» – Диана Келлер с просторов «ВКонтакте».
Но самое интересное, возможно, творилось за кулисами этой кровавой гендерной битвы. Занимательную мысль со ссылкой на «источник, близкий к Управлению внутренней политики администрации президента» высказал корреспондент «Росбалта». Вероятно, вся эта грызня в интернете и на ТВ – неплохо срежиссированное кукольное представление, чтобы отвлечь население от тяжелых дум. Из-за пенсионной реформы рейтинг нефтяного царя начал стремительно падать, и даже победы российской сборной не смогли предотвратить это. Нужно было нечто большее. И тогда было принято решение объединить две вещи, которые любит каждый русский мужик – секс и футбол – в одну и вбросить на потеху публике. Таким образом, на поле чемпионата мира удалось разыграть сразу две карты: радушной России и распутной россиянки.
«Вы – врата дьявола, вы – открыватели запретного древа, первые нарушители божественного закона. Вы совратили того, на кого не осмеливался напасть сам дьявол. Вы разрушили образ Божий – человека» – Тертуллиан.
В нашей стране вообще странное отношение к «женскому» сексу: сексуальная свобода негласно дозволена только мужчинам, потому что это для них якобы естественно. А девушка должна быть чиста и непорочна, но при этом раздвигать ноги по первому требованию, исполняя все самцовьи прихоти. А иначе – позор и клеймо либо блудницы, либо фригидной суки. Одни и те же поборники нравственности будут остервенело орать вслед девушке «ШЛЮХА», а потом передергивать на ее фотки из Instagram у себя в каморке. А уж когда речь заходит о сексе с басурманами, очки ярости удваиваются, а девушке присваивается ачивка «чернильница». Возможно, во всем виновата мода на великодержавные и высокодуховные ценности: христиане вообще женщин не жаловали и называли их «органом диавола», ответственным за первородный грех. А уж секс с ними и подавно считался грязным делом. А возможно, и с тем, что техническая девственность до сих пор является «знаком качества» девушки, а целомудрие какими-то неведомыми мне логическими цепями связывают с ее личными качествами. И это дико.
Дико угрожать девушке отрезать матку за секс с иностранцем. В двадцать, мать его, первом веке оценивать женщину как товар, исходя из того, сколько у нее было партнеров – серьезно? Говорить незнакомой девушке своим поганым ртом, с кем ей можно спать, а с кем нельзя, при этом оправдывать собственное блядство и монополию на сексуальную свободу «биологией»… У меня возникает только один вопрос. Вы из какой пещеры вылезли? Пиздуйте обратно, собирать говно мамонтов и рисовать углем письки на стенах. Правда в том, что кто угодно может трахаться с кем угодно и сколько угодно – как бы ни было обидно и завидно вашему писюну. Да и, уверен, появись возможность у всех этих воняющих тестостероном и брызжущих слюной самцов присунуть без обязательств знойной латиноамериканке или горячей скандинавке – никто из них не отказался бы.
Но давайте начистоту – девушки тоже лукавят. За всеми этими криками о силе и независимости часто кроется не просто желание экзотического секса, а страстная, маниакальная жажда присесть на иностранный член и улететь куда-нибудь за кордон, чтобы стать «рашн вайф» (словосочетание, кстати, уже ставшее нарицательным в Европе). Вот как характеризуют некую Карину в статье «Как русские красавицы клеят иностранцев»: «Карина выбирает болельщиков по стране: ей нравится отдыхать в Швейцарии и Португалии, поэтому болельщики из этих стран предпочтительнее». Ну вы поняли, да? Всё исключительно ради укрепления дружбы народов. Идея торговли женскими «варениками» у нас вообще возведена в абсолют: только во «ВКонтакте» можно найти 959 сообществ по запросу «содержанки». А все эти крики о girl power сразу утихают, когда подворачивается возможность найти богатого муженька или «папика». При этом планирование жизни только до замужества – вполне нормальная практика. И все бы ничего, но становится немного обидно, когда эта идея идет на экспорт.
«Я вот отдалась бразильскому мужчине, расцвела и не жалею. Но не потому, что русские хуже. Просто я творческая личность» – Irina Andreeva с просторов Facebook.