На самом деле каждый следующий шаг по жизни – это наш выбор, мы ежедневно принимаем множество решений, так почему бы не начать делать это осознанно, вплетая тем самым наши ценности в канву повседневности. При всяком выборе – будь то столь крупный шаг, как вступление в брак, или мелкий спор с кем-то из друзей – мы руководствуемся своими ценностями (высшими или низменными – отдельный вопрос). Если ценности срабатывают и помогают, значит, все в порядке и наши понятия не расходятся с поступками. Но если все идет наперекосяк, то тут самое время задуматься и переосмыслить, что тобою двигало при принятии решения, навлекшего на тебя проблемы.
ПРОВЕРЬ СЕБЯ: РЕТРОСПЕКЦИЯ ЦЕННОСТЕЙ
Поразмысли и припомни три лучших и три худших выбора за всю свою жизнь. Как и почему они были сделаны? Чему тебя научили? Сегодня твой выбор в подобной ситуации был бы другим?
Осмысливай и переосмысливай заданные выше вопросы, пока не докопаешься до глубинной сути ценностей, побудивших тебя к выбору. Почему именно он был сделан? Сойтись с самым подходящим и самым неподходящим для тебя человеком можно ровно по одной и той же причине: потому что любовь для тебя – высшая ценность. Или возьмем, к примеру, смену места жительства. Что побудило тебя эмигрировать или переехать на другой конец страны? Тяга к новому? Поиск приключений? Так не глубинный ли авантюризм был побудившей тебя к этому выбору ценностью?
Теперь проделай все то же самое с прицелом на будущее. Взгляни на свои главные цели под углом побудительных мотивов. Кто или что стоит за ними – окружающие, традиции, продвигаемые медиа идеи относительно того, как нам следует жить?
ПРОВЕРЬ СЕБЯ: ВСКРЫТИЕ ЦЕННОСТЕЙ, СТОЯЩИХ ЗА КАЖДЫМ РЕШЕНИЕМ
Всю следующую неделю делай так: перед любым необязательным денежным расходом или решением потратить на что-то свободное личное время, приостановись и задумайся: что за ценность стоит за этим выбором? Секундного осмысления вполне достаточно, первое же пришедшее на ум соображение как раз и дает верный ответ. В идеале привычка делать эту мимолетную паузу становится инстинктивной, после чего ты все твои решения становятся результатом осознанного выбора в пользу значимых для тебя вещей, и свою энергию ты начнешь расходовать дозированно и сообразно ценности целей, на которые ее направляешь.
Шумы фильтруют, а не глушат
Научившись ставить фильтр от назойливого шума мнений, ожиданий и требований извне, ты увидишь мир иными глазами. Следующий шаг – пригласить и впустить мир внутрь себя, но уже по-новому. Когда я прошу тебя отрешиться от внешних влияний, я отнюдь не предлагаю тебе вовсе отключиться от внешнего мира. Монашеский склад ума – это в том числе и обязательное умение учиться у других людей. Труднее всего сделать так, чтобы чужие знания и опыт мы перенимали и усваивали осознанно, и с этим тебе поможет привычка задаваться простейшими вопросами: каких качеств я жду от родных и близких, друзей и коллег? Что именно мне в них нравится или даже восхищает? Допустим, для тебя это надежность, уверенность в себе, решительность, честность… Список у каждого будет свой. Важно понимать: названные нами достоинства – это не просто отражение наших собственных ценностей, а еще и те самые искомые путеводные ориентиры, по которым нам следует выверять каждый свой шаг по жизни.
Выходя в люди, стремись в круг тех, кто вписывается в твою систему ценностей. Это помогает найти себе сообщество, вполне отражающее то, кем нам самим хочется быть. Сообщество, являющее собой зримый образ желанного для тебя будущего. Помнишь мой рассказ о том, как трудно мне поначалу было вживаться в образ монаха на последнем курсе колледжа? А теперь мне трудно жить уже в Лондоне. В окружении тех, с кем рос, и глядя на их привычки, так и тянет им уподобиться и спать сверх меры, сплетничать, осуждать других. В ашраме новая культура помогла мне переопределить себя, и тут мне на помощь пришла еще одна новая культура – культура следования своему пути.
Всякий переезд, смена места работы или новое близкое знакомство дает тебе золотую возможность изобрести себя заново. Множество исследований показывает, что наше мироощущение – штука заразительная. Двадцатилетнее изучение психологического состояния жителей города Массачусетса показало, что и ощущение счастья, и подавленное состояние распространяются по кругам общения подобно вирусу. Если кому-то из твоих друзей, живущих в твоем районе в радиусе мили, приваливает счастье и становится несказанно хорошо, вероятность, что и ты испытаешь прилив счастья, повышается на 25 %. И чем теснее соседство, тем сильнее этот эффект.
От выбора окружения зависит, поможет оно тебе держаться своих ценностей и двигаться к достижению поставленных целей или нет. Вы ведь и растете вместе. Если ставишь целью пробегать марафон за 2:45, не будешь же ты тренироваться в одной группе со слабаками, не способными пробежать дистанцию быстрее 4:45? Если стремишься к большей духовности, расширяй свою практику совместно с людьми духовными. Если хочешь развить успешный частный бизнес, вступи в местную торговую палату или онлайновое сообщество частных предпринимателей того же, что и ты, профиля – у вас с ними общие задачи и схожие стимулы к успеху одного и того же рода. Если ты настолько перерабатываешь, что не хватает времени заняться собственными детьми, а они для тебя приоритетная ценность, налаживай отношения с другими заботливыми родителями, ставящими детей превыше всего в жизни, – будете помогать друг другу взаимной поддержкой и советами. Еще лучше, если получится скрестить в одной группе общения сразу несколько интересов, например наладить близкие отношения с высокодуховными заботливыми родителями, зарабатывающими частным бизнесом и увлекающимися марафоном. Шучу, конечно, но в том мире, где мы сегодня живем, у нас имеется как никогда много возможностей для связи друг с другом, у нас есть платформы типа LinkedIn и Meetup, есть группы в Facebook и иных подобных сетях – и нам как никогда просто найти свое племя. Если ищешь любви, стремись в места, где разделяют твои ценности и движимы ими, где можно послужить любимому делу, заняться любимым видом спорта или фитнеса, прослушать курс лекций на интересующую тебя тему.
Если нет уверенности, вписывается ли человек или группа людей в твою систему ценностей, задайся вопросом: проведя время с этим человеком или в этой компании, чувствую ли я себя после этого ближе к идеалу своего «я», к которому стремлюсь, или дальше от этого идеала? Иногда ответ очевиден: понятно, что от четырех часов рубки с приятелем в футбольный симулятор на PS2 лучше не становишься (сам не пробовал, но знаю) – в отличие от тех же четырех часов в кругу единомышленников за решением вопроса, как вам лучше взаимодействовать, чтобы повысить качество своей жизни. В других случаях ответ вырисовывается смутно – просто чувствуешь в себе какую-то раздражительность или мутность мыслей после того, как провел время не с теми людьми. Простое правило: общение с правильными и полезными для нас людьми поднимает настроение; если же тебе неуютно или не особо приятно в чьей-то компании, значит, эти люди не твоего круга и поддержки от них ты не получишь, а вот оказать на тебя дурное влияние или заставить предаться забытым было пагубным привычкам они вполне способны.
ПРОВЕРЬ СЕБЯ: АУДИТ КРУГА ОБЩЕНИЯ
На протяжении всей недели веди список людей, с которыми часто и подолгу общаешься, и хронометрируй время общения с каждым, чтобы определить, с кем его проводишь больше всего. Сопоставь каждому члену твоего круга общения ценности, которые вы разделяете. В идеале больше всего времени нужно проводить с людьми, чьи ценности ближе всего совпадают с твоими. Как с этим обстоит у тебя?
С кем ты общаешься, что смотришь и слушаешь, как распоряжаешься своим временем – все это суть источники навязываемых тебе извне ценностей и убеждений. Если ты шагаешь по жизни изо дня в день, не задаваясь вопросом о том, какие ценности тобою движут, тебя так и будет шатать из стороны в сторону под влиянием всех, кому не лень воздействовать на твое мнение, – начиная с родных и заканчивая полчищами специалистов по маркетингу. Лично я постоянно дисциплинирую себя напоминаниями об откровении, пережитом в самом начале пути в кладовой ашрама. Как только приходит в голову какая-то мысль или идея, я тут же спрашиваю себя: «Сообразуется это с лично мною выбранными ценностями? Или уводит в сторону от них, приманивая к ценностям, которые кто-то выбрал за меня? Пыль это или я?»
Когда расчистишь пространство и обретешь тишину внутри себя, тогда и научишься смахивать пыль со своего зеркала и видеть себя не глазами других, а внутренним взором. Выявив свои истинные ценности и позволив им руководить тобой, ты сам себе поможешь научиться отфильтровывать внешние влияния. Из следующей главы ты как раз и узнаешь, как с помощью этих навыков не допускать нежелательных чувств и негативных эмоций.
Глава 2. Негатив. Злой царь – голодный царь
Невозможно построить собственное счастье на несчастье других.
Дайсаку Икеда
Летние каникулы после третьего курса колледжа. Я только что вернулся из ашрама, где провел месяц, и приступил к стажировке в финансовой фирме. Перерыв на ланч. Взяв сэндвичи навынос, мы с парой коллег устроились на одной из низких бетонных загородок, нарезающих на квадраты внутренний двор офисного здания. Во всех загонах молодежь в костюмах, как и мы, торопливо поглощает еду и оттаивает под летним солнышком, прежде чем вернуться в перестуженные кондиционерами офисы. Чувствую себя монахом, вытащенным из воды.
– Слыхал уже про Гейба? – театральным шепотом интересуется один из моих друзей. – Партнеры его презентацию в пух и прах разнесли.
– Да тот еще кадр, – качает головой другой. – Чуть что – сразу сдувается.
Мысленно переношусь обратно в класс, где Гауранга Дас преподает урок под названием «Саркомы мозга: сравнения, жалобы, критика». На том занятии мы как раз говорили о негативе, о пагубности привычек, способствующих внутренней озлобленности, включая привычку сплетничать. Там нам, среди прочего, задали такое упражнение: ловить себя на любом критическом замечании, произнесенном ли вслух или просто промелькнувшем в мыслях, фиксировать его, а затем рядом составлять список из десяти хороших моментов, относящихся к тому же предмету или человеку, о котором мы перед этим плохо отозвались или подумали.
Трудно нам пришлось. Жили мы все вместе и весьма скученно. Вот и всплыли всяческие проблемы, по большей части мелочные – и оттого вдвойне противные. Времени на принятие душа монахам там отведено четыре минуты в среднем на каждого. Когда перед душевыми выстраивалась очередь, мы, бывало, делали ставки: кто не уложится в норматив. (Кстати, это была единственная дозволенная нам азартная игра, потому как монахи все же.) А еще – храп по ночам. Вообще-то всех храпунов отселяли в отдельную комнату, но то и дело выявлялись новые мастера этого дела, и мы даже специальный рейтинг для них придумали по шкале мотоциклов: этот монах – жалкая Vespa, а тот – натуральный Harley-Davidson.
Я с упражнением справился, честно ловил себя на малейшей вспышке недовольства или раздражения, которую допустил. Рядом с каждым случаем набрасывал десять позитивных качеств адресата. Смысл задания был вроде бы ясен и так – показать, что в любом человеке хорошего больше, чем плохого, – но лишь видя все это перед собой на листе бумаги, начинаешь понимать, что положительного в каждом не просто больше, а на порядок больше. Это помогло мне и на собственные слабости смотреть под иным углом. Прежде я был склонен фокусировать внимание на своих ошибках, не кладя на противоположную чашу весов мои сильные качества. После этого опыта я приучился, поймав себя на самокритике, напоминать себе, что есть во мне и положительные качества. Всякий раз помещая свои отрицательные свойства в контекст, я убедился, что и в моем характере соотношение плюсов и минусов примерно такое же, как у всех: хорошего во мне намного больше, нежели дурного. Позже на уроке мы обсудили эту петлю положительной обратной связи: критикуя других, мы и в себе невольно замечаем по большей части плохое; а вот когда мы высматриваем в окружающих хорошее, мы и в себе начинаем видеть все самое лучшее.
Парень, сидящий рядом со мной на заборчике, легким тычком локтя выводит меня из состояния задумчивости: «Сам-то как считаешь, попрут его теперь или будут и дальше терпеть?»
Я давно потерял нить разговора.
– Кого? – спрашиваю.
– Да Гейба этого… Вообще-то его и брать на это место не стоило, согласен?
– Не знаю, не мое это дело.
После первого же пребывания в ашраме я стал очень чувствителен к сплетням и пересудам. Там привыкаешь к беседам с преимущественно позитивной энергетикой. В первый раз я вернулся в мир молчаливым до неловкости. Полицию нравов мне из себя строить не хотелось, но и желания участвовать в перемывании костей другим отнюдь не испытывал. Как советовал Будда: «Не обращай внимания на то, что делают или не делают другие; всецело уделяй его тому, что делаешь или не делаешь сам». Я быстро выучился уверткам наподобие: «Даже и не знаю…» или «Я не в курсе, да и не интересно» – с последующим переводом разговора на что-нибудь позитивное, например: «А ты слышал, что Максу предложили остаться на постоянную работу? Жутко рад за него».
Пересуды бывают полезны в некоторых ситуациях: они помогают обществу регулировать пределы допустимого в человеческом поведении; иногда мы также используем их, чтобы проверить, согласны ли окружающие с нашими суждениями относительно поведения других людей, а значит, и с нашими ценностями. Но и для вентилирования подобных вопросов имеются способы помягче и подобрее. Гораздо чаще, однако, мы прибегаем к сплетням для самоутверждения за счет других, принижаем и опускаем их, чтобы ощутить собственное превосходство, набить себе цену и/или повысить свой статус в группе.
Некоторые из моих друзей и коллег прекратили всякие попытки со мною сплетничать, и теперь мы с ними ведем реально содержательные разговоры. Некоторые стали мне больше доверять, осознав, что раз я не желаю обсуждать с ними сплетни о других, то не стану и распускать сплетен о них самих. Если и нашлись такие, кто счел меня просто скучным занудой, так и ладно, не мне их осуждать, а потому ни слова дурного ни о ком не скажу.
Негатив – повсюду
Просыпаешься. Волосы всклокочены. Выясняется, что кофе в доме кончился (понадеялись друг на друга – вот никто и не купил). По дороге на работу какая-то коза за рулем, тыркаясь в смартфон, тебя подрезала и вынудила проехать на красный – жди штрафа. Новости по радио – полный капец, еще хуже, чем вчера. На работе тебе первым делом нашептывают, что эта сучка Кэнди опять сказалась больной – расхлебывай теперь за нее…
Негатив обрушивается на нас ежедневно. Съедаем, утираемся, миримся, а что нам еще остается? Вечером пересчитываем полученные за день синяки и шишки, их нам почему-то вечно достается больше, чем маленьких радостей. Сравниваем с соседями, жалуемся на сожителей, за глаза поносим друзей на чем свет стоит, брюзжим в соцсетях, спорим, предаем, бывает, что и в слепую ярость впадаем…
Дребезжанием негатива бывают омрачены даже наши самые «удавшиеся», «приятные» и попросту «лучшие» в нашем понимании дни, причем вопреки нашим планам и желаниям. Жизненный опыт мне подсказывает, что едва ли кто-то просыпается с первой мыслью: «Как бы мне сегодня половчее изгадить день себе и людям?» или «Не поднять ли мне настроение, напакостив ближним?» Однако же негатив часто исходит именно изнутри. Нам присущи три глубинные эмоциональные потребности, три неизбывных нужды – мир, любовь и понимание. Так я их для себя называю (спасибо Нику Лоу и Элвису Костелло за подсказку)[7] Негативный настрой – в разговоре, эмоциях, действиях – часто проистекает как раз от угрозы какой-либо из трех этих базовых нужд, становится следствием наших страхов: опасения, что с нами случится что-то плохое (утрата мира в душе), страха, что нас не любят (дефицит любви) или не уважают (потеря взаимопонимания). Именно из этих трех страхов произрастают остальные наши дурные чувства и эмоции – подавленность, растерянность, обида, запальчивость, самоуничижение и т. д. и т. п. Все эти негативные чувства как раз и выплескиваются из нас потоками жалоб, сравнений, брани и прочих недостойных проявлений скверного характера. Задумайтесь: что движет троллями, которые коршунами обрушиваются на свои жертвы в соцсетях и злонамеренно изливают на них потоки эмоциональных нечистот? Не из страха ли перед неуважением к себе, любимым, обращаются они к троллингу, позволяющему испытать ложное чувство собственной значимости? Или, может, они так ведут себя от страха перед полным опасностей внешним миром, а сам этот страх – следствие их политических убеждений? Или же они просто гоняются за лайками и последователями (не все же, в конце концов, обращаются к троллингу из одной только трусости)?