– Я центр нападения.
Мы смеемся, а она в ответ:
– А вы дураки!
Еле-еле от нее отвязались.
Одиннадцатого игрока мы долго найти не могли, как вдруг появляется во дворе бывший хулиган Николай Богданов. Я сразу ему предложил встать на воротах.
А он мне как щелкнет в нос, да с такой силой, что слезы из глаз потекли.
– Я, – кричит, – тебе покажу! Как надо мной издеваться!
Мы от него разбежались в разные стороны и за сараем собрались.
Неожиданно дядя Петя появился, схватил Богданова за руку и говорит:
– Вместо того чтобы исправиться, ты опять за старое!
Богданов задрожал и говорит:
– Буду, буду стоять на воротах!
Дядя Петя говорит:
– Я и то согласился, а ты кривляешься, ишь ты какой важный!
Но как только дядя Петя его отпустил, Богданов отбежал на почтительное расстояние и стал орать:
– Ловите! Ловите! – и по водосточной трубе полез на крышу.
Дядя Петя вздохнул и говорит:
– Пропадет человек, а жаль. Ничего, мы за него возьмемся. А вы не печальтесь, ребята, я вам своего внука из пятнадцатого дома приведу, он будет счастлив.
– Только вы никому ни слова, что он не из нашего двора, а то скандал будет.
Дядя Петя сначала не понял, почему скандал будет, а когда разобрался, что подлог получается – чужих игроков переманиваем, а сами от имени своего двора выступаем, засмеялся и говорит:
– Никому на свете не скажу, можете на меня положиться.
Мы на него целиком положились и всей командой пошли есть мороженое.
А потом Саша вынес свой новый индийский мяч во двор, и мы его гоняли по лужам, лупили что есть силы по сосулькам, вовсю тренировались.
Устали и отправились в соседний двор договариваться о встрече.
Как-нибудь…
Кто не знает это знаменитое стихотворение!
Володя Полуянов, ленивый мальчик, тоже знал эти строчки. Лежа утром в своей постели, торжествуя по поводу приближения весенних каникул, он переделывал стих на все лады.
Родителям надоело упрашивать его вставать в школу, они махнули рукой на своего сына, оставили ему завтрак на столе, а сами ушли на работу.
Он всегда опаздывал в школу.
А в этот раз решил совсем не идти.
Володя вздохнул: каникулы начинались завтра.
Дружок вовсю лаял, видя своего молодого хозяина до сих пор в кровати.
Но спать не хотелось. Вставать тоже не хотелось. Было желание полежать.
Он зевнул. Пес залаял.
Володя бросил в него подушкой. Пес заскулил. Володя сочинил:
Тогда Дружок, окончательно выйдя из себя, неожиданно стянул с Володи одеяло.
У всех терпение кончается.
У собак, между прочим, тоже.
Если бы
Второклассник Гена послал свой рисунок на конкурс.
Всему классу он заявил по такому случаю:
– Скоро я получу премию, тогда вы все запоете!
Некоторые девочки по такому случаю новые банты завязали. Некоторые ребята предлагали свои услуги, всячески заискивали перед ним. Боялись, как бы в будущем им не пришлось запеть. Один мальчишка донес ему портфель до дому. Правда, им было по дороге, но все-таки. Таких ребят оказалось мизерное количество. Один, два, три. В основном ребята на его слова особенного внимания не обратили. Получи еще! Потом стращай. И хвастайся. Хотя в любом случае этого делать не стоит.
Гена нисколько не сомневался в своем успехе. Иначе бы он не пугал одноклассников. Тем более по рисованию он имел хорошие оценки. Стенгазету рисовал без посторонней помощи. Раза два его видели с самоучителем по рисованию в руках.
Он был уверен. Наступит день! Все еще непременно запоют! Все ему пожимают руки, хвалят и обнимают. Целуют и гладят по голове. Рисунок его помещают на самом видном месте. Громадными печатными буквами пишут: Гена Ящиков завоевал… награждается… Ценный подарок дадут. На, носи, скажут, держи, не ломай, не теряй, береги. Но не в подарке дело! В награждении. В почете. Главное, чтобы стоящая вещь была, а остальное все ерунда. В таких случаях обычно фотоаппаратами награждают. Вон Димке за то, что кроссворд отгадал, аппарат дали. Он кошку в гардеробе снял. Внукова и Христобокова. Если бы он меня снял, я его тоже бы снял. А раз он меня не снял, я его тоже снимать не буду…
А вдруг дадут такое, что мне не нужно? Спрашивали бы награжденных: «Что вы хотите?» Мне, например, давно хочется обезьянку. Я бы ее в класс притащил, на свое место за парту посадил, а сам бы под парту спрятался. Вместо меня на парте сидит, а меня нету. На всю школу, наверное бы, прославился.
А то еще книги дадут, да я их не читаю.
А то еще цветы, да я их не люблю.
А то еще… А то еще…
Ему не дали ничего.
Он забыл одно важное обстоятельство: другие дети тоже рисовали. Они тоже посылали рисунки на этот же самый конкурс. Вот если б он был один… Тогда он непременно получил бы все премии, начиная с первой, кончая третьей, не исключая поощрительных.
Тогда не с кем было бы сравнивать.
И весь Генин класс сразу бы хором запел.
Все смотрите на мой пенал
Гости сели за стол, а я бегал вокруг стола и орал:
– Смотрите!!! У меня!!! Какой пенал!!! Замечательный!!!
Мне хотелось, чтобы все видели мой новый пенал. Такая куча карандашей вмещается – и хоть бы что!
Папа сказал:
– Прекрати немедленно орать!
Я прекратил орать, потянул за рукав одного гостя и тихо сказал:
– Смотрите. Какой у меня пенал. Замечательный.
– Прекрати немедленно дергать Петра Петровича! – сказала мама.
Я подошел на цыпочках к другому гостю и сказал ему на ухо:
– Смотрите… какой у меня пенал… замечательный…
Он не расслышал.
– Вы только посмотрите, какой у меня замечательный пенал! – сказал я.
– Где? – спросил он.
Но не успел я ему пенал показать, как папа закричал:
– Прекрати немедленно приставать к человеку!
Я отошел подальше и на одного гостя пристально смотрю. Как только он меня заметит, я ему издали пенал покажу.
Но он в мою сторону не смотрел.
Тогда я привязал к пеналу веревочку и вожу его по комнате туда-сюда. Кто-нибудь спросит, что это за штука, и я сразу пенал покажу.
Но мой пенал особенного шума не производил, он был картонный, и никто не спросил, что я катаю. Только родители меня попросили перед глазами не мелькать.
Я, обиженный, ушел в свою комнату, чтобы никогда больше к ним не выходить.
Оказывается, так и нужно было поступить с самого начала. Уйти в свою комнату со своим пеналом.
Но ведь я с самого начала не был на гостей обижен, как же я мог так поступить?
Когда?
Мальчик Никита любит смотреть по телевизору мультфильмы. Это все хорошо, все замечательно, но…
– А когда будет мультфильм? – спрашивает он утром, проснувшись.
– Будет вечером, – говорит отец.
– А когда будет вечер? – спрашивает он, протирая глаза.
– Когда будет темно.
– А когда будет темно?
– В шесть часов.
– А когда будет шесть часов?
– Когда маленькая стрелка будет на шести, а большая на двенадцати.
– А когда большая будет на двенадцати?
– Когда будет шесть часов.
– А когда маленькая будет на шести?
– Когда большая будет на двенадцати.
– А когда?
– Что – когда?
– Когда будет мультфильм?
– Будет вечером.
– А когда будет вечер?
– Ведь я говорил.
– Я слышал. Но мультфильм когда будет?
Вот и наступил вечер за длинным разговором.
Отец включает ему телевизор, а он говорит:
– Вот это другое дело. Ждать не надо. Это я понимаю!
Он одного не понимает: что маленькая стрелка уже на шести, а большая на двенадцати…
На речке
В воображении моем создавалась картина нашей драки: мы с Васькой катаемся по земле, вцепившись друг в друга, он меня царапает, а я его. Никто пощады не просит, бесконечно долгое время катаемся, царапаемся и кусаемся…
Глупость, конечно, если рассудить: отправляемся после уроков драться, вместо того чтобы домой обедать.
Спор был, кому на последней парте возле окна сидеть. Место редкое, незаметное и обзорное. Сколько хочешь всю улицу обозревай, а хочешь – весь класс обозревай. К доске раз в месяц вызовут, а то и того меньше. Опустишь голову, тебя и не видать. Вроде бы в классе, а вроде бы тебя и нет. Замечательное, в общем, место. Сашка там раньше сидел, одни пятерки получал. Сашка коклюшем заболел, и место освободилось. Васька взял туда и сел. А я давно на это место метил. Можно сказать, мечтал туда уединиться.
Пишу Ваське записку: «Освобождай место, я его раньше приметил». Он мне отвечает: «Кто раньше сел, тот и сидит». Он раньше сел, но я раньше приметил. Я ему пишу: «Кто раньше приметил, тот и должен сидеть, а не тот, кто сразу сел». Он мне отвечает: «Сначала докажи, что ты раньше приметил, а потом садись».
Как же я докажу, вот хитрец! Я ему кулаком погрозил, а он смеется.
На переменке подхожу, заявляю свои законные требования, а он их законными не признает. Неужели не понимает, что я давно мечтал на последней парте сидеть! Хватаю его за рукав и тяну. А он не поддается!
В это время звонок. Я на место. Попробую его на следующей переменке вытащить.
Он мне записку пишет: «Ты за это получишь!»
Я ему кулак показал, чтобы он знал, кто получит. Тем более мне получать не за что, а ему есть. Он на мое место сел, а не я на его.
На следующей переменке я его снова тащить начал.
И вот теперь отправляемся мы на речку драться.
Школа у нас на горе помещается. А внизу речка. Полянка. Знаменитый художник Левитан, говорят, написал здесь несколько своих пейзажей.
Уютное местечко. Изумительный вид. Лучшего места для драки не сыскать.
Спустились по тропинке на полянку.
Трава вовсю зеленеет. Птицы галдят на деревьях. А рядом речка журчит. И лошади пьют воду.
Стоим мы с Васькой среди настоящей весны, замечательной природы, замечаем в небе самолет и глядим на него с удовольствием.
С удовольствием гоняем по траве чей-то старый ботинок, мочим в речке ноги, пьем воду с лошадьми, загораем без маек, болтаем обо всем на свете и договариваемся сидеть на той парте по очереди до тех пор, пока Сашка не выздоровеет от коклюша.
Хочу лошадь
– Эх, – говорит Васька, – была бы у меня лошадь, сел бы я на нее да поскакал бы во весь дух из города до самого поля и дальше, дальше в лес, помчался бы по лесной дорожке, выскочил бы на полянку и дальше!
Лечу стрелой, а рядом поезд несется.
Перегнал бы поезд и дальше скачу, скачу себе, скачу без остановки…
– Ну и до какого же места ты доскакал бы? – спрашивают ребята.
– А ни до какого, до того же самого.
– Как это понять? – спрашивают ребята.
– А очень просто, Земля круглая, так по кругу обратно и вернулся бы.
– Ишь ты, – смеются ребята. – Вот на ракете – вжик! А не на лошади.
– А я хочу на лошади, – говорит Васька.
– Вот чудак, – смеются ребята, – зачем тебе лошадь? Машину бы гоночную! И – вжик!
– А я лошадь хочу, – говорит Васька.
Ребята говорят:
– А еще мотоцикл неплохо. Стоящая, между прочим, вещь. Сел – вжик!
– А я лошадь хочу, – твердит Васька.
– Самое лучшее – велосипед, – говорят ребята, – крути себе педалями – и вжик!
– Мне лошадь надо, – говорит Васька.
– А самолет? Ка-ак – вжик!
– Эх, лошадь бы мне, – вздыхает Васька, – я бы за гриву крепко держался, ни за что на свете бы не упал, скакал бы, все скакал без передышки семь дней и семь ночей и назад возвратился… А вжик я не хочу, потому что мне лошадь охота…
Карусель в голове
К концу учебного года я просил отца купить мне двухколесный велосипед, пистолет-пулемет на батарейках, самолет на батарейках, летающий вертолет и настольный хоккей.
– Мне так хочется иметь эти вещи! – сказал я отцу. – Они постоянно вертятся у меня в голове наподобие карусели, и от этого голова так кружится, что трудно удержаться на ногах.
– Держись, – сказал отец, – не упади и напиши мне на листке все эти вещи, чтоб мне не забыть.
– Да зачем же писать, они и так у меня крепко в голове сидят.
– Пиши, – сказал отец, – тебе ведь это ничего не стоит.
– В общем-то ничего не стоит, – сказал я, – только лишняя морока.
И я написал большими буквами на весь лист:
ВИЛИСАПЕТ
ПИСТАЛЕТ-ПУЛИМЕТ
САМАЛЕТ
ВИРТАЛЕТ
ХАКЕЙ
Потом подумал и еще решил написать «мороженое», подошел к окну, поглядел на вывеску напротив и дописал:
МОРОЖЕНОЕ
Отец прочел и говорит:
– Куплю я тебе пока мороженое, а остальное подождем.
Я думал, ему сейчас некогда, и спрашиваю:
– До которого часу?
– До лучших времен.
– До каких?
– До следующего окончания учебного года.
– Почему?
– Да потому, что буквы в твоей голове вертятся, как карусель, от этого у тебя кружится голова и слова оказываются не на своих ногах.
Как будто у слов есть ноги!
А мороженое мне уже сто раз покупали.
Не-а…
Неимоверная челка закрывала глаза мальчишки и половину носа.
– Не мешает тебе челка? – спросил я.
– Не-а.
– Меня видишь?
– Не-а.
– Значит, ты даже не видишь человека, с которым разговариваешь?
– А я изредка дую на нее, и она подпрыгивает. – Скривив рот, он дунул снизу вверх, и челка подпрыгнула.
– И часто дуть приходится?
– А что?
– Не устаешь?
– Не-а.
– С утра до вечера дуть на свою челку, с ума можно сойти!
– Зато когда бежишь во весь дух, она сама разлетается в разные стороны, – похвастал он.
– Ну а когда спокойно идешь?
Он пояснил:
– Тогда встряхиваешь головой в такт шагам, и челка назад отлетает.
– И обратно не прилетает?
– Я вам серьезно говорю.
– Но нельзя ведь все время трясти головой!
– Почему нельзя?
– Голова заболит от беспрерывных трясок.
– Не-а.
– Да и неудобно. Сзади, предположим, волосы тебе не так мешают, а за столом, наверное, в тарелку твоя челка попадает?
– Два раза в суп и три раза в кисель…
– Ну и как?
– Смешно.
– Неужели?
– А что?
– А если ты читаешь, пишешь за столом, тебе челка не мешает?
– Не-а.
– Как же ты с ней обходишься в это время, опять дуешь?
– Читаю я в кровати, а когда пишу, одной рукой челку придерживаю.
– Ну и ну!
– А что?
– А телевизор когда смотришь, дуешь, держишь одной рукой или головой все время трясешь?
– Тогда я высоко поднимаю голову, затылком упираюсь в стену и сверху вниз смотрю, что показывают.
– И видно?
– Ну, не очень. А что?
– Тряс головой бы тогда и дул.
– От тряски экран мелькает. А дуть к вечеру я уже больше не могу…
– Сознался хоть.
– А что?
– М-да… Много у тебя хлопот.
– Не-а.
– А что? – передразнил я.
– Это вы меня спрашиваете?
– Не-а, – сказал я. – Хватит с меня.
Вот что интересно!
Когда Гога начал ходить в первый класс, он знал только две буквы: О – кружочек и Т – молоточек. И все. Других букв не знал. И читать не умел.
Бабушка пыталась его научить, но он сейчас же придумывал уловку:
– Сейчас, сейчас, бабуся, я тебе вымою посуду.
И он тут же бежал на кухню мыть посуду. И старенькая бабушка забывала про учебу и даже покупала ему подарки за помощь в хозяйстве. А Гогины родители были в длительной командировке и надеялись на бабушку. И конечно, не знали, что их сын до сих пор читать не научился. Зато Гога часто мыл пол и посуду, ходил за хлебом, и бабушка всячески хвалила его в письмах родителям. И читала ему вслух.
А Гога, устроившись поудобней на диване, слушал с закрытыми глазами.
«А зачем мне учиться читать, – рассуждал он, – если бабушка мне вслух читает».
Он и не старался.
И в классе он увиливал как мог.
Учительница ему говорит:
– Прочти-ка вот здесь.
Он делал вид, что читает, а сам рассказывал по памяти, что ему бабушка читала.
Учительница его останавливала. Под смех класса он говорил:
– Хотите, я лучше закрою форточку, чтобы не дуло.
Или:
– У меня так кружится голова, что я сейчас, наверное, упаду…
Он так искусно притворялся, что однажды учительница его к врачу послала. Врач спросил:
– Как здоровье?
– Плохо, – сказал Гога.
– Что болит?
– Все.
– Ну, иди тогда в класс.
– Почему?
– Потому что у тебя ничего не болит.
– А вы откуда знаете?
– А ты откуда знаешь? – засмеялся врач.
И он слегка подтолкнул Гогу к выходу.
Больным Гога больше никогда не притворялся, но увиливать продолжал.
И старания одноклассников ни к чему не привели.
Сначала к нему Машу-отличницу прикрепили.
– Давай будем серьезно учиться, – сказала ему Маша.
– Когда? – спросил Гога.
– Да хоть сейчас.
– Сейчас я приду, – сказал Гога.
И он ушел и не вернулся.
Потом к нему Гришу-отличника прикрепили. Они остались в классе. Но как только Гриша открыл букварь, Гога полез под парту.
– Ты куда? – спросил Гриша.
– Иди сюда, – позвал Гога.
– Зачем?
– А здесь нам никто мешать не будет.
– Да ну тебя! – Гриша, конечно, обиделся и сейчас же ушел.
Больше к нему никого не прикрепляли.
Время шло. Он увиливал.
Приехали Гогины родители и обнаружили, что их сын не может прочесть ни строчки. Отец схватился за голову, а мать за книжку, которую она привезла своему ребенку.