Моя жена Надя к таким женщинам не относится. Она в мороз одевается, как можно теплей, а именно: шапка, теплый свитер и тёплая шуба, которую она купила себе после долгих колебаний (уж больно дорогая), ну и, естественно, теплый шарф. Однако всё равно я отношу её к разряду «горячих» женщин.
Просто понимаете она очень любит, когда в квартире свежий воздух. Я тоже это люблю, но в меньшей степени, чем она.
А дело всё в том, что я с дрожью в ногах и руках ожидаю её прихода домой с работы. Потому что, мне заявляется, что воздух в квартире очень тяжёлый и надо проветрить квартиру. И сразу отрываются все форточки и окна. В результате через пять минут, а это всё происходит, как правило, зимой, в квартире наступает холодрыга, которую свет не видывал. Причём на температуру на улице мы не смотрим. Хоть минус 5 хоть минус 30. Главное – свежий воздух.
Но я нашёл способ спасаться от этой «горячей» моей любимой жены. Я примерно знаю, когда Надежда приходит с работы домой, и к этому времени напяливаю на себя тёплую одежду и залезаю под одеяло. Надежда приходит, окна открывает, а мне тепло под одеялом. Так я выжидаю минут пять-семь, затем вылезаю из-под одеяла и начинаю закрывать форточки и окна. Как говорится: и волки сыты, и овцы целы. После этого я целую свою «горячую» женщину, разоблачаюсь от свитеров и штанов и иду выполнять всякую домашнюю работу.
12. Очки
Уж сколько про очки написано, и не сосчитать. Надвинул очки на лоб, а потом полдня ищешь, куда же ты очки задевал, пока в зеркало не глянешь.
Вот и у меня примерно такая же история произошла.
У меня двое очков: для близи и для дали. И по форме они совершенно одинаковые. И чтобы не путаться, очки для дали я в футляре всегда держу, а очки для близи так, где попало. А тут как-то вышло, что очки для дали я из футляра вынул, попользовался ими, а обратно в футляр положить то и забыл.
И вот сажусь я писать очередной рассказ, беру очки и к своему удивлению в них очень плохо вижу написанный текст.
– Чёрт возьми, – думаю, – неужели мои глаза так подсели, что я уже в этих очках ничего не вижу.
А сниму очки, вроде даже и лучше вижу. Тут я совсем расстроился.
– Хана, – думаю, – моим глазам, надо срочно в очковую аптеку идти и новые очки заказывать.
Позвонил я в аптеку, а там такая очередь, что только на конец января (а дело было в конце ноября) меня записать могут. Тогда я и вовсе расстроился. Вновь очки одеваю и вновь в них очень плохо вблизи вижу. Снимаю, лучше вижу. Ладно, думаю, пусть на конец января, но в таких очках писать невозможно.
А я глянул в сторону, смотрю (ещё увидел), а на принтере лежат точно такие же очки, что у меня на носу. Тут до меня дошло. В очках для дали я рассказ писать пытаюсь. Забыл, повторюсь, их в футляр положить.
Я с радостью и дрожью в руках (а вдруг всё же глаза подсели) с носа очки снял и одел те, что на принтере лежали. И всё у меня сразу восстановилось. Всё я стал видеть на экране монитора, все буквы и запятые. Радости моей не было предела. Всё значит с глазами у меня нормально и можно дальше писать рассказы и стихи. Вот такая история у меня с очками произошла. А очки для дали я сунул в футляр и убрал подальше, потому что пользуюсь я ими редко, лишь когда смотрю телевизор.
13. Растягай
Жена моя Надя очень любит покупать в кулинарии, что тут у нас под боком, разные пирожки, которые растягаями называются. Она любит растягаи и с капустой, и с картошкой, и с рыбой, в общем со всем. Но особенно она любит растягаи с курицей. Принесёт такой растягай домой и на ужин блаженствует.
Но самое интересное здесь заключается в том, что как правило у растягаев с курицей сама курица пропечена, а вот тесто не очень. Поэтому Надежда тесто отщипывает и выбрасывает и наслаждается одной курицей. В результате, когда курица съедена, а тесто выкинуто, произносится сокровенная фраза:
– Растягай был отменный.
А мне сразу непонятно: то ли филе курицы отменное, то ли хорошо, что тесто есть не надо, поскольку по понятиям супруги оно непропеченное. Получается не растягай, а кусочек филе курицы.
Когда кусочек такого растягая перепадает мне, то следуют следующие слова:
– Ты тесто не ешь, оно сыроватое.
Но я жену не слушаю, так как мне кажется, что тесто, вполне пропеченное, и уплетаю всё за милую душу.
А кончается это тем, что жена говорит:
– Через недельку я ещё растягай с курицей куплю. Люблю я их (курицу или то, что тесто есть не надо), жалко что они больно дорогие.
Интересно, что у других растягаев, что покупает жена, с рыбой, капустой и так далее тесто, как правило, пропеченное.
Вот такая у нас любовь к растягаем, особенно с курицей.
14. Синяя ванна
Купила мне жена моя Надюша спортивные штаны, так сказать, под джинсы. Просто сшиты они как джинсы, цвет имеют как джинсы. Но всё-таки это не джинсы, а спортивные штаны.
Мне они очень понравились и я их тут же надел на себя. Они оказались мне немножко великоватыми, но у меня были помочи, которые я прицепил к штанам и тем самым решил все проблемы похудания-потолстения.
Неделю я носил эти джинсы, и пришла пора их постирать, причём постирать не с цивильной одеждой, а с трусами и носками.
Честно говоря, я побаивался их стирать, потому что они могли полинять, но жена сказала, чтоб я поставил на стиральной машине невысокую температуру, тогда будет всё в порядке. Я так и сделал, поставил температуру стирки 40 градусов и запустил машину. Через полтора часа машина кончила стирать. Я не глядел на ванну, а просто вытащил всё бельё из машины, увидел, что бельё цвет свой не потеряло, то есть спортивные мои джинсы особо не полиняли.
Я развесил бельё на батареи сохнуть и сам занялся своими делами.
А через некоторое время мне понадобилось зайти в ванную комнату, уж не помню зачем, и я вдруг с ужасом увидел, просто на глаза это резануло, что ванна наша приобрела синий цвет. От неожиданности я остолбенел и побежал звонить Надежде, что вот не знает ли она почему у нас ванна стала синего цвета. Что бельё линяет – это я знал, но чтоб так полинять и при этом не перекрасить трусы и светлую спортивную куртку, с которыми стирались спортивные штаны, аля джинс я не ожидал. Ванна была абсолютно синий, а бельё, как я уже сказал, цвет свой не поменяла.
А Надежда сказала по телефону:
– Это твои штаны просто так полиняли. Ничего страшного. Главное, чтобы оттереть этот синий цвет.
Я сразу успокоился, взял порошок, который всё оттирает и спокойно им оттёр весь синий цвет нашей ванны. Оттер и пожалел, потому что синяя ванна была красивее белой. Но ванне положено быть белой, вот я и оттер всю синюю краску, сделав её белой.
И ещё я подумал:
– Раз бельё не перекрасилось, то можно и дальше стирать эти штаны аля джинс вместе с трусами и спортивными куртками. А если ванна опять станет синей, но как её привести в нормальный вид я уже знаю. И на руках стирать эти штаны не надо.
15. Ледянка или «Я сегодня была грустная»
Ух, и фантазёрка же моя внучка. Фантазия так и брызжет из неё. А тут такое нафантазировала, ну просто смех и грех.
Пришли мы с бабушкой забирать её из садика. Сын и жена поздно работать кончают, вот мы и забираем её пораньше, чтобы поскорее она дома очутилась. А тут внучка и говорит:
– Я сегодня на прогулке была грустная.
– А что такое, – спрашиваем мы, – случилось, что ты грустной была?
Внучка начала объяснять и объясняла она очень долго и половина слов мы не поняли. Но смысл уловили. Просто у них на участке горку ледяную якобы построили, и чтобы с неё кататься можно было, из дома надо принести ледянку. Такая пластмассовая штука, на которой очень удобно скатываться с горок.
Так вот все ребята принесли, а ей родители не дали. То ли забыли, то ли дома не нашли, в общем не было у Вики (это внучка наша) этой самой ледянки, и воспитательница сказала, что с горки она кататься не будет.
– Представляете, – сказала Вика, – все ребята катались, а я нет. И никто не дал мне этой ледянки, чтобы хоть один раз прокатиться с горки. Вы подумайте, какая я сегодня была грустная, что даже чуть не заплакала.
Мы, конечно, посочувствовали внучке, а дома по телефону я попробовал дать сыну нагоняй: дескать, что это такое, ледянку внучке не нашли.
– Какой ещё такой ледянки? – спросил сын.
Пришлось сыну всё рассказать, какой сегодня грустной в садике была его дочка.
– Знаете что, – возмущённо воскликнул сын, – вы эту фантазёрку больше слушайте. Горка на участке у них в детском саду есть, но она не залита, так что кататься с неё никто не мог. Так что мы тут совершенно не причём.
Вот и подумали мы, что это: детская фантазия или желание, чтобы внучку пожалели, не знаю почему. Мы её, конечно, пожалели, а оказывается, она всё нафантазировала.
Зачем вот только непонятно. Мы, по крайней мере, так и не поняли. Но теперь знаем, что нафантазировать наша Вика способна такое, что просто жуть и к её фантазиям надо относиться осторожно, потому что может получиться так, что она попросту обманывает нас.
– А ледянка у нас есть, – сказал сын по телефону, – и если она понадобится, то мы, конечно же, дадим её Вике.
Вот потому грустная была нынче Вика и непонятно верить этому или не верить.
16. Дед Мороз и бациллы
Как всегда в этом году Гвоздичкин пригласил к себе Деда Мороза и Снегурочку, чтобы они поздравили его маленькую внучку Катю. Приглашение обошлось ему в 500 рублей за пятнадцать минут пребывания Деда Мороза у них в квартире. Сами понимаете деньги немаленькие.
Дед Мороз и Снегурочка прибыли вовремя и всё было бы хорошо, но чем-то не понравился Гвоздичкину приглашённый Дед Мороз. А Дед Мороз и Снегурочка честно отработали свои пятнадцать минут, вручили внучке подарок и отбыли восвояси.
И как только они ушли, так Гвоздичкин сразу понял, чем ему гости не понравились. Просто на халате Деда Мороза невооруженным глазом Гвоздичкин увидел прицепившихся бацилл, которые несут насморк, кашель и тому подобное. Более того, как только Дед Мороз прошёл мимо ёлочки, так все бациллы от халата отцепились и быстренько попрятались в ветвях наряженной ёлки.
– Во, дела, – подумал Гвоздичкин, – надо срочно Катю отвести домой, а самим наесться лука и чеснока.
Катя очень расстроилась, что её отправляют домой, но делать было нечего, надо было уберечь девочку от болезни.
Однако ни лук, ни чеснок не спасли Гвоздичкиных, и через день у жены нашего героя поднялась температура, появились сопли, ну и так далее. А ещё через день слёг сам Гвоздичкин. Однако маленькая Катя на удивление не заболела, так что Гвоздичкин правильно сделал, что сразу после Деда Мороза отправил её с сыном и с женой сына домой. Уж что-что, а глаз на бациллы был у Гвоздичкина намётан хорошо.
С той поры Гвоздичкин сразу Деда Мороза в квартиру не пускал. Прежде он осматривал его одежду на предмет бацилл с помощью сильной лупы. И только если всё было нормально, то Дед Мороз и Снегурочка допускались до Кати. А если бациллы были, то Дед Мороз до Кати не допускался. Просто Гвоздичкин забирал подарок и вручал его внучке сам. Катя при этом, конечно, плакала, но пусть уж будут слёзы, чем насморк и кашель.
Так вот Гвоздичкин спасал всё своё семейство под Новый год от бацилл гриппозных и вредоносных. И самое главное это то, что никто не болел и все с радостью встречали Новый год!
17. Домашний доктор
Хорошо иметь в семье доктора, особенно если этот врач – терапевт. Для нас таким доктором является наша маленькая внучка-принцесса Викуля. Страсть как она любит играть в доктора. И набор у неё есть медицинский, детский, конечно, но всё, что врачу полагается, в этом наборе есть. И фонендоскоп, и шприц для уколов, причём шприц настоящий, правда без иглы, как сами понимаете, и микроскоп и ложечка, чтобы горло смотреть, одним словом, полный набор.
Когда мы приходим к ребятам в гости, то первым делом Вика производит над нами медицинский осмотр. И если ей что-то не понравилось, то она сейчас же ставит укол и даёт таблеточку от болячки. Как правило таблеточка – это маленькая вкусная конфетка.
Ну мы сразу говорим, что как хорошо стали себя чувствовать и спасибо доктору, а то не дай бог разболеемся. Для игры в доктора мама Вики сшила ей белый халатик и белую шапочку. Так что Вика – настоящий доктор.
А тут беда приключилась. Под самый Новый год заболела моя половинка ОРВИ. Сами понимаете: температура, кашель, насморк и прочие прелести. Так что Новый год я встречал один с тоской в сердце и с жалостью к жене, которая спала всю Новогоднюю ночь непробудным сном, который прерывался лишь приступами кашля.
Естественно ни о какой Вики к нам в гости речь не могла быть, потому что все знают, что ОРВИ заболевание заразное.
Каждый день Вика звонила к нам и спрашивала как больная, и ещё она говорила, что очень по бабушке скучает и хочет её видеть.
И вот как только моя половинка начала маленько приходить в себя, так мы пригласили ребят наших к нам в гости. Ребята пришли вместе, естественно, с Викулей, которая опять же решила провести над бабушкой медицинский контроль. Она одела свой медицинский халатик, свою медицинскую шапочку, на шею повесила свой фонендоскоп, ну врач и только.
После осмотра больной Вика сказала:
– Ничего страшного. Обыкновенная простуда. Я поставлю тебе, бабуличка, укольчик и дам таблеточку, и всё у тебя пройдёт.
И самое интересное, что после такого осмотра моя Надежда стала поправляться быстрее и через три дня даже вышла погулять. Так что шутки шутками, а Вика у нас настоящий доктор, домашний, наш собственный. И хорошо было бы, когда она вырастет, она выучится на настоящего врача. Будет кому нас лечить.
18. Забытый пирог
Вот и осталось ровно неделя до того дня, когда Света должна была уйти на пенсию. А это значит, что Света обязана была накрыть стол для своих коллег и всех накормить. А коллеги подарок прощальный готовили для Светы.
А Света, не мудрствуя лукаво, заказала большой мясной пирог в кафе, что рядом с её работой находилось, а дома хотела она нарезать разных бутербродов, купить пачку вкусного кофе и чая и тем и ограничиться. Стол должен был получиться по расчётам Светы богатым, и она радовалось этому.
Но вот не задача. За три дня до ухода на пенсию свалил Свету страшный вирус ОРВИ и она с температурой в 39 градусов слегла в пастель, забыв при этом всё пенсионное прощание.
А в кафе, где Света пирог большой заказала, естественно, не знали, что празднество отменяется, раз Света заболела, и пирог сделали к сроку.
А дальше по понятиям кофейным начались вещи странные. Хотя за пирог уже всё было уплачено, в назначенный срок за ним никто не пришёл. Не пришёл никто и на следующий день. Было такое впечатление, что про пирог просто забыли. Работникам кафе свою работу было жалко, и поэтому они спрятали пирог в холодильник и по справочнику телефонному узнали телефон Светы.
А Света лежала в постели, кашляла и пускала сопли, а Анатолий, муж ее, бегал вокруг жены, стараясь поднять ей настроение.
А тут Света узнаёт, что пирог давно её ждёт.
– Господи! – воскликнула она. – Бедный мог пирог. Я про него совершенно забыла!
Света быстро позвонила на работу и объяснила коллегам ситуацию, сказав:
– Заберите этот бедный и несчастный пирог и съешьте его.
Хорошо, что на работе, где работала Света, была микроволновая печь и всё Светины коллеги, забрав пирог в кафе, отведали его.
– Чем же ты теперь будешь почивать своих сослуживцев? – спросил Анатолий
– Да, сделаю салат оливье– ответила Света, – и всех накормлю.
– Я сделаю салат, – уточнит Анатолий, – и ты им угостишь всех своих коллег.
– Угу! – ответила Света и смачно чихнула.