Обращает на себя внимание то, как она выбирает партнера, чтобы «наладить семейную жизнь». Опять значимые для нее характеристики – сплошь физические и социальные данные: холостой, молодой, симпатичный. Удивительно, не правда ли: совершенно не заглядывая в душу человека и не интересуясь его внутренним миром, она пытается построить с ним счастливые семейные отношения. А потом, скорее всего, снова будет недоумевать, почему у нее нет состояния окрыленности. Конечно, испытывать это состояние невозможно, если относиться к своим партнерам как к товару.
«Боли от расставания с ним не ощутила» – разумеется, о какой боли может идти речь, если между ними не было ничего общего? Автор не понимает, что для того, чтобы почувствовать боль разлуки и расставания, нужно было что-то испытывать к человеку. Если же она его выбирала исключительно по параметрам молодости, внешности и статуса (то есть выгоды и выгодности), то откуда взяться боли?
«Боль постоянно приходила и приходит от другого. От нехватки надежного плеча и того взаимопонимания, которые были при настоящем муже».
Еще одно проявление скачущей логики, вымысла и подмены понятий. Сначала автор выходит замуж по любви, потом ей этого оказывается мало. Затем она говорит о том, что муж не мог командовать, не мог поддерживать в ней состояние окрыленности, ей не хватало праздника и ощущения побед и пришлось искать все это на стороне. То есть нигде, ни в одном предложении до сих пор не встретилось ни слова о том, что между ними было взаимопонимание. Разумеется, сложно предположить, чтобы при истинном взаимопонимании на протяжении 20 лет хотелось заводить отношения с многочисленными поклонниками. Тем не менее она без всякого замешательства пишет, что у нее было надежное плечо и взаимопонимание.
«Не знаю, почему, но, когда вернулся муж, я растеряла все свое умение манипулировать нужным, любимым мужчиной».
Удивительно, но автор никак не может разобраться в своем отношении к мужу, к мужчинам, в вопросах любви и взаимоотношений с партнером. Она совершенно спокойно называет любимого человека нужным, а нужного – любимым, даже не пытаясь скрыть, что любимого будет использовать, а нужного – любить. Получается совсем уж рациональная любовь, если не сказать потребительская. Собираясь манипулировать даже любимым и нужным мужчиной, автор никак не возьмет в толк, что если любишь, то манипулировать не будешь, и наоборот: если манипулируешь (то есть обманываешь, прикидываешься, говоришь то, чего не чувствуешь, используешь ради своих выгод и благ), то не может быть никакой любви.
«Живу как на автопилоте: надо решать проблемы – решаю. Основная – добыть денег на пропитание, ведь на двоих с сыном у нас выходит 100—150 тысяч рублей в месяц. Не разгуляешься. Поэтому приходится пользоваться помощью друзей. У меня сейчас одна задача: хочу вернуть свою уверенность в себе.
Чисто внешне моя жизнь кажется наполненной людьми и событиями. Периодически кто-то звонит, куда-то зовет: в баню, на шашлыки, в театр, ресторан…»
Этот абзац как бы подытоживает общую картину внутреннего неблагополучия женщины. Несколько ее фраз откровенно режут слух. Разрушив семью и отношения, расставшись с мужем и сделав ему больно, оставшись одна с сыном, она не видит никаких других проблем, кроме как добыть денег на пропитание и вернуть уверенность в себе. Видимо, чтобы снова начать одерживать победы и манипулировать мужчинами. Даже после всего пережитого и случившегося ее не интересуют чувства и эмоции сына, его будущее. Она также совершенно не пытается увидеть собственную ответственность за все случившееся. Объяснение у нее простое (если не сказать примитивное): это гены, ее привычка всегда получать желаемое и одерживать победы.
Она не скрывает, что «приходится пользоваться помощью друзей». Но при этом не выражает благодарности друзьям за то, что они поддерживают и помогают. Оборот «приходится пользоваться помощью» склонны использовать люди, не желающие благодарить и испытывать благодарность. Проще говоря, в ее картине мира все остальные люди – это только фон, а она – главная героиня, которая всегда на первом плане.
Последняя фраза о том, что ее периодически приглашают в баню, на шашлыки, в театр и рестораны, поражает: ощущение, что пишет подросток или же не повзрослевший мужчина, любящий беззаботную жизнь, наполненную грубыми и чувственными удовольствиями и считающий себя «успешным» в зависимости от количества подобных мероприятий, на которые его приглашают.
«Мужчины по-прежнему делают мне подарки, помогают материально, влюбляются в меня, но праздника от этого я не испытываю. Эти встречи для меня теперь как средство реабилитации от потери мужа.
Иногда думаю: прожила я большую, красивую часть жизни. Все у меня было. Вторая часть будет другая, не такая яркая. Внушаю себе: успокойся, такова твоя судьба. Но очень сложно поверить в это».
Последний абзац полон все тех же логических несоответствий, неоднократных подмен понятий и зацикленности на себе. Разберем основные моменты.
1. «Мужчины делают мне подарки, помогают материально, влюбляются в меня, но праздника от этого я не испытываю». Женщина хочет испытывать только ощущение праздника (также как в свое время хотела испытывать состояние окрыленности) и совершенно не задумывается о том, что она могла бы быть благодарной за материальную помощь и за подарки. Именно отсутствие благодарности и не позволяет ей ощутить полноценные эмоции. Но мысли об этом у нее не возникает. Да и откуда? Ведь мужчины, как ей кажется, сами хотят влюбляться в нее, оказывать внимание и помогать.
2. Выясняется, что ей требуется реабилитация после потери мужа. Это снова вызывает недоумение и массу вопросов. Ведь муж изначально ее не устраивал, она сама жаловалась на то, что не испытывает с ним праздника, и именно за этими праздниками она потянулась на сторону. Для чего же нужно было «терять» его, если, как выясняется, он был ей необходим?
3. После этого автор пишет, что прожила большую и красивую жизнь. Разумеется, понять, в чем заключалась эта красота, невозможно. Она постоянно жаловалась и ей всегда чего-то не хватало. Но при этом считает, что у нее была красивая и яркая жизнь. Женщина никак не может понять, что для нее было важным и что вообще в жизни человека может быть самым ценным.
Давайте подводить итоги. Прочитав это письмо «иначе», мы получили огромное количество иной информации, которую сознательно и несознательно пытался скрыть автор. Эту информацию мы увидели между строк. В этом нам помогли эмоциональный интеллект, логика, умение анализировать, подмечать важные факты и мелкие детали, которые и образуют общую картину.
Когда картина прояснилась, появилась возможность разобраться в хитросплетениях жизни этой женщины и расставить все по полочкам. Кроме того, мы смогли узнать многое и о ней самой как личности.
Еще один момент, на который следует обратить внимание. В своем повествовании автор письма невольно пыталась увести читателя в сторону, делая поочередно виноватыми своего мужа, поклонников, гены, саму жизнь. Виноваты были все, кроме нее. И, конечно, человек, не способный видеть противоречия в словах собеседника и полагаться на собственные мысли и наблюдения, запросто повелся бы, принимая выводы автора. В этом случае можно было бы констатировать отсутствие самостоятельного мышления.
И последний важный момент. Крайне низкий уровень эмоционального интеллекта женщины (а в некоторые моменты и полное его отсутствие) неоднократно создавали впечатление интеллектуальной недостаточности. Ее рассуждения были лишены логики, взрослости, объективности и минимальной проницательности. Абсолютно очевидные моменты она преподносила в извращенном и надуманном виде. Таким же показало себя и ее восприятие – кривым, однобоким и совершенно детским.
Отсутствие развитого эмоционального интеллекта не позволило ей провести анализ, увидеть ситуацию в реальном свете, осознать собственную ответственность и сделать адекватные выводы. Наконец, отсутствие эмоционального интеллекта не позволило ей понять самые простые и очевидные чувства и эмоции других людей. Те самые чувства и эмоции, которые рождали мысли, желания, намерения этих людей и их отношение к ней…
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ ПО ТЕМЕ
Вам будет предложено два коротких текста. В первом из них женщина обратилась со своей проблемой к психологу. Второй – комментарий девушки относительно одного высказывания. Необходимо прочитать оба текста, увидеть то, что не было высказано прямо, заметить логические несоответствия и определить основной посыл, скрытый между строк.
1. «С мужем больше 5 лет вместе, есть маленький ребенок. Отношения хорошие, доверительные, любим друг друга. Живем в его квартире. Муж – единственный сын в семье. Его мама рано умерла, воспитывал один отец. У свекра есть своя квартира, но он ее сдавал и «временно» переехал к нам.
За эти четыре месяца мои отношения с мужем резко ухудшились. Его отец ведет себя как типичная свекровь: влезает в общение с ребенком, наводит свои порядки и т. д. Больше месяца назад его квартира освободилась. Но начались отговорки. Муж считает, что наш долг – поддержать отца. На мои аргументы, что нет необходимости жить вместе и вопрос с квартирой решен, говорит: не хочет на него давить.
Меня такой подход обижает. Все непонятно. Муж нервничает, что не могу еще потерпеть. Со свекром невозможно разговаривать честно – жалуется на меня мужу. В итоге в семье ссоры, их видит ребенок. Начались медленные шевеления в сторону переезда. Боюсь, что все затянется. Помогите, пожалуйста, разобраться».
2. В психологическом журнале было приведено высказывание Ирвина Ялома, известнейшего психотерапевта, который внес большой вклад в развитие психотерапии и сделал немало важных открытий: «Чтобы вырастить детей, ты должен вырасти сам. Иначе ты будешь заводить детей от одиночества, под влиянием инстинктов или чтобы заделать дыры в самом себе».
Ниже следовали многочисленные комментарии. Один из них был следующего содержания:
«По-моему, большинство так и заводят детей. Если ждать личного „повзросления“, можно и детей не дождаться совсем».
Глава 2. Как лучше всего «зарождать» эмоциональный интеллект у детей и своих близких и способствовать его развитию?
Все начинается с общения: если общение интересно – возникает дружба, если дружба приятна – появляется близость, если близость приносит покой и удовлетворение – приходит чувство.
Неизвестный автор
Одной из значимых составляющих эмоционального интеллекта является общение. Именно в общении проявляется уровень эмоционального интеллекта взрослого. И именно в общении и через общение можно «передать» свой уровень эмоционального интеллекта ребенку.
Человек с развитым ЭИ транслирует и передает через общение не только слова и информацию. Он передает чувства и эмоции, знания и опыт, а также большое количество неявной информации, которая улавливается подсознанием другого человека. Важный момент, на который стоит обратить внимание: человек с развитым ЭИ доносит информацию большей частью не через сознание, а через подсознание. И второй важный момент: развитый эмоциональный интеллект позволяет улавливать и воспринимать подсознательную информацию.
Простой и наглядный пример восприятия информации подсознанием. Если взрослый разговаривает с ребенком спокойно, мягко, уважительно, если у него приятный голос и он доносит знания и информацию в интересной форме, ребенок делает вывод, что этот человек добрый, отзывчивый, уважительный, не грубый. Он вызывает доверие и о нем складывается впечатление как об интересном человеке и рассказчике. И складывается оно без давления и сознательных усилий со стороны взрослого. Он не убеждает ребенка в своей доброте и мягкости и не пытается убедить в том, что он интересный собеседник. Восприятие информации, как и само общение, происходят совсем на другом уровне. Именно такое общение называется эмоциональным, и именно оно способно развить эмоциональный интеллект.
Как ни странно, но эмоции проще всего выражать словами через общение. «Проще» не в том плане, что легко, а в том, что это самый доступный и прямой способ донести свои чувства и эмоции. И именно по этой причине нельзя развить эмоциональный интеллект ребенка, «не отрегулировав» свой стиль общения, не добавив в свой язык необходимые краски и оттенки. Не сделав этого, вы не сможете выражать чувства и эмоции, а значит, не сможете затрагивать эмоциональную сферу ребенка и общаться с ним на языке подсознания.
Неправильно и крайне непродуктивно убеждать ребенка или взрослого человека в своих чувствах и эмоциях. Это будет неубедительно по одной простой причине. Их подсознание не сможет уловить ни чувств, ни эмоций, и им придется просто вам поверить. То есть будет налицо сознательное воздействие. У ребенка в таком случае останется три варианта выбора, и все неблагоприятные для него:
1. Ему придется просто поверить вам и отказаться от своих ощущений. Тем самым он невольно предаст свое подсознание, откажется от собственных эмоций и проигнорирует голос интуиции.
2. Он не согласится с вами и, в зависимости от вашей реакции, или будет наказанным, или же испытает чувство вины и стыда перед вами.
3. Он ограничится тем, чтобы просто знать о ваших чувствах и эмоциях, но так и не получит возможности почувствовать и испытывать их.
Разумеется, все три варианта не только не разовьют эмоциональный интеллект ребенка, но и заблокируют его.
Общение человека с развитым ЭИ (и, соответственно, с развитой эмоциональной сферой) отличается от «обычного». Отличия эти часто незримые, нo, тем не менее, очень существенные:
– убедительность,
– проницательность,
– мягкость,
– эмпатичность.
При этом общение с таким человеком доставляет удовольствие, мотивирует, развивает, раскрывая новые горизонты, и всегда оставляет ощущение внутреннего подъема и возрождения. Все это достигается за счет трех важных моментов:
1. Человек с развитым ЭИ общается с подсознанием, то есть с чувствами и эмоциями.
2. Слова и речь человека с развитым ЭИ всегда эмоционально наполнены и правдивы и именно поэтому убедительны.
3. Человек с развитым ЭИ затрагивает эмоциональную сферу и делает это очень чутко и в уважительной форме – именно поэтому общение с ним доставляет удовольствие и вызывает доверие к нему.
Многие люди в общении склонны к односложным, сухим фразам. Подобный стиль общения не только не вмещает в себя минимальных эмоций, необходимых для развития ЭИ, но именно что подразумевает их отсутствие или отрицание. Оно похоже на удары хлыстом, которыми погоняют лошадь. Общаясь с таким человеком, мы невольно (подсознательно) делаем вывод, что эмоции в разговоре излишни и достойны только осуждения. В итоге мы тоже закрываемся и тем самым блокируем свой эмоциональный канал. То же происходит и с детьми, когда с ними общаются сухим, формальным, малоэмоциональным языком. Необходимо отметить, что эмоциональный язык – это не только слова. Сами по себе слова почти не выражают эмоций, и ребенок в лучшем случае их только слышит. В понятие эмоционального языка входят:
– тембр голоса,
– выражение лица,
– взгляд и выражение глаз,
– внутреннее состояние,
– прикосновения, тактильный контакт,
– уместные шутки,
– образные сравнения,