Люди, которых ты называешь «родными», остаются ими на бумаге, но могут быть грубы и абсолютно не испытывать сострадания к твоим проблемам. Постепенно начинает казаться, что люди меняются, а они такими и были, просто тебе здесь делать нечего, ты инородный предмет в этом мирке, где тебе совсем не рады.
Когда человек принимает неверное решение, многое в пространстве меняется относительно этого человека. Мы всегда должны помнить о последствиях наших поступков, о том, как они отразятся на нашей жизни, и поэтому за собой надо четко следить, думать, постоянно анализировать принятое решение. Иногда эти последствия наступают не сразу, а спустя какое-то время. Понимание приходит с годами, конечно же. Но как бы я хотела вложить это в сознание молодых людей, как бы я хотела поговорить с собой 20-летней, как бы мне желалось вернуться и все-все поменять.
Жизнь к определенному моменту состоялась. Меня волновал один вопрос, можно ли вернуться на свой путь? Если вдруг ты понимаешь все свои ошибки, всю нелепость своих поступков…
В тот момент жизни я больше ни в чем не была уверена, никому не верила, никого не впускала в сердце. Я больше не хотела страдать. Отношения без чувств вполне мне подходили. Будущего не было, все могло оборваться в любой момент, на самом интересном месте, чтобы сделать тебе еще больнее. Ты втягиваешься в это по уши, а потом сам себя топишь. Жизнь – слизывание меда с ножа. Все равно порежешься, даже если получишь предварительно удовлетворение от сладкого. Но выбор всегда за нами.
Представляешь, каково мне тогда было! Я оказалась на эмоциональном дне, – грустно заметила моя собеседница и продолжила:
– Я долго металась между двумя реальностями. Падала на песок на острове своей мечты и просыпалась в мартовской Москве. Путалась, в каком мире я живу, а в каком существую, где я улыбаюсь, где просто натягиваю маску. Мой вымышленный любимый возвращал меня в хорошее состояние, пока не появлялся в реальной жизни, и не начиналось все опять: слезы, просьбы, желания вернуться, ссоры. И тогда я хотела сжечь обе свои жизни. Синяки под глазами, болезненный вид, красные и вечно заплаканные глаза стали моим постоянным макияжем. Правда, на попытку самоубийства у меня все-таки не хватило смелости.
Когда мой бывший снова появился живьем, двойственность происходящего выбросила меня на берег реальности: он приехал, он здесь. Опять возникла мысль о примирении, ну вот же он, надо решать. Но я не хотела даже прикасаться к нему, меня физически обжигало от мысли, что я хотя бы поцелую его. И я утвердилась в том, чего так боялась: буду любить его, но иначе, не физически. Я буду любить саму любовь, историю, которая была и закончилась как прочитанная книга, буду любить его как часть себя, как свою вторую половину! Время расставило все точки над i. Я не хочу в этой жизни быть с ним, но и оторвать от себя кусок жизни у меня не было сил. Меня разрывало снова и снова, я худела, улыбалась глупой улыбкой, меня ломало в очередной раз. Мальчикам, видимо, проще переносить такое. Он уедет, я останусь, и это лето задушит меня. Он уедет, чтобы снова скучать, писать, не давать мне жить. Он уедет для того, чтобы звонить ночами, угрожать, умолять, плакать. Он уедет, чтобы найти что-то новое, но ошибиться. Он уедет, чтобы никогда не вернуться.
***
– Мне нужно было проработать свои точки невозврата, – вдумчиво объясняла моя рассказчица. – Я обязана была их найти, проанализировать свою жизнь, выписать все значительные даты и события жизни. Вот я на первой работе, молоденькая еще, понятия о себе размыты. Я работала на телевидении, формировалась как человек, как личность. Вокруг известные журналисты, артисты, руководители каналов, конечно, мне нравилось, и я старалась быть, как они. Папа и мама баловали меня, коллеги завидовали, но в какой-то момент стало понятно, что телевидение– не мое, поэтому работу я поменяла. Задаю себе вопрос: правильно ли было так поступить? Да! – слышу я утвердительный ответ внутренней системы контроля.
Следующая работа – вопрос, моя ли вообще. Хотя тогда я в первый и последний раз (на сегодняшний момент) работала по специальности, полученной в университете. Не моя работа, но там я встречаю людей, с которыми нас свяжет продолжительная дружба, они помогут мне, я – им. Вместе мы переживем и смешное, и горькое, и это будет классное время. Они научат меня любить музыку, а музыка, в свою очередь, приведет меня к призванию. Было время перемен, я оказалась в нужном месте в нужное время, будто кто-то вел меня, моя следующая работа ждала с распростертыми объятиями, в этой сфере я осталась на долгие двадцать лет. Все было взаимосвязано, цепочка событий выкладывалась как тропа, долгое мне казалось, что есть проводник, а потом он словно исчез.
Сначала все было хорошо. Я работала в том же профессиональном направлении, только области применения менялись: музыка, шоу-бизнес, спорт, бизнес. Однажды возникли обстоятельства, выпихнувшие меня с работы, которая мне очень нравилась. И, видимо, не зря, так как судьба готовила для меня что-то большее. Я стала работать в ивент – агентстве, это направление тогда только набирало обороты, я практически стояла у истоков. Но и тут долго не усидела, поманили другие перспективы. Я бросаю работу в хорошей компании, которая процветала. Спустя годы я сожалею, что оставила ее. Эта работа открыла бы мне новый мир умных и богатых людей, мир денег и возможностей, мир путешествий. Я была юна и не понимала, что вытащила счастливый билет, мне не хотелось забот, рано вставать, ехать в какой-то офис, и никто не отговорил меня от глупого шага. Если бы я могла вернуть все назад… Не брось я тогда эту работу, в моей жизни никогда не появилось бы того, чего и быть не должно было. Но я думала, не оставь я эту работу, у меня, наоборот, было бы все, что я хотела. С другой стороны, кто знает, что лучше, что хуже…Я судила уже со своей колокольни по прошествии времени.
Отмотав назад, я поняла, что порой попадала в общество не тех людей, сочувствовала не тем. Позитивные люди были не в моем поле зрения, они огибали меня, обходя за километр. Мне же нужно было кого-то спасать. Иногда я думаю о том этапе, как о жизненной суете, а не жизни. Там Жизнь обломала меня. Кого винить в своем провале? Бога? Так ведь это не Он, а я во всем виновата. Он нам не помогает и не вредит, Он нас не наказывает и не милует. Это делаем мы сами. Мы либо позволяем себе утонуть, либо нет. В жизни все сложно и запутано, и невероятно трудно осознать, как в итоге правильно, а как – нет.
В моменты осознания потерянного времени и потерянного шанса ты как будто на плахе. И топор над головой заносит твоя же рука. В этот момент нет ничего, кроме обиды на себя и боли от того, что ты сам, собственными руками, натворил. Возможно, то, чего ты так ждала, могло случиться раньше, и уже сегодня ты была бы иной, с другим сознанием. Но вместо этого ты стоишь на руинах своего соломенного домика, который ранее казался таким прочным – из стали и дуба. Ты не понимаешь, как ЭТО вообще могло произойти с тобой. Тогда я практически осталась одна, меня поддерживали только мама и пара близких друзей. Страдания преследовали меня несколько лет. С переменным успехом мне то удавалось справиться с происходящим, то меня снова отбрасывало назад во тьму. Сейчас я уже понимаю, что это было: Мастер отсекал все ненужное, меня заставили работать над собой, чтобы прийти туда, где я сейчас. Я еще расскажу об этом периоде своей жизни подробнее.
В «Кибалионе»7 сказано: «Каждая очередная физическая жизнь дается душе для постановки вопросов о взаимоотношениях с Богом, и получении ответов на эти вопросы. Если человек забывает о цели своего воплощения, то его дух заставляет тело остановиться и изменить маршрут движения, благодаря посылаемым страданиям. При этом индивиду никогда не дается больше испытаний, чем он может вынести». Как будто про меня написано…
Достигнув эмоционального дна, я оттолкнулась от него же. Перестала жить прошлым, потеряла какой-либо интерес к бывшему возлюбленному и к тому миру, который я сама создала. Настало пробуждение, пришло время разобраться со своими реальностями и снами.
И вот в одну из ночей, засыпая, я увидела себя на том же берегу, но он оказался совершенно пустынным, как будто и не было созданной мною жизни, счастливой и идеальной. Я стояла одна на берегу, на белом песке, прощалась с иллюзиями, с любовью. Упав на колени, я стала рыдать, я хватала песок руками, я трогала воду океана, я понимала, что жила иллюзиями и любила их. Открыв глаза в темной комнате московской квартиры, я жадно хватала воздух ртом, как будто все это время не дышала, лицо было мокрым от слез. Я села на кровати, отдышалась, посмотрела в окно, на полную Луну. Я здесь, я проснулась.
С этого дня я начала анализировать свою жизнь, свои действия, ища ошибки, где я пошла не по тому пути, свернула не туда. Это был поиск точек бифуркации, о существовании такого термина, в том числе, и в психотерапии, я узнала благодаря Сергею Ковалеву8. Я рассуждала так: пойдя по параллельному пути, который оказался не моим, теперь я готова все исправить. Не в том смысле, что я, условно говоря, вместо врача стала финансистом, а путь духовного развития и сделанный мой выбор в пользу только материального и эгоистического.
Продолжительное время я считала, что влюблена до конца дней, что любовь никогда не пройдет, и что в моей жизни все так и будет беспросветно и глухо. Зато теперь я знаю, что любовь не уходит, она трансформируется в другую энергию.
После своего открытия я, конечно, должна была со всем этим смириться. Я стала много гулять, думать, стараясь от чего – то оттолкнуться, чтобы начать заново. Страдания, пришедшие в мою жизнь, дали мне возможность измениться, стать собой, той, кем суждено, как было задумано мною, еще когда я была Душой. Время не лечит, оно дает отсрочку, помогает исправить ошибки. Я оттолкнулась от дна и стала понемногу подниматься наверх. Меня ждали удивительные открытия и озарения, и не скажу, что это было просто.
***
Моя новая знакомая продолжала рассказывать, что несказанно радовало и наполняло меня одновременно, и, конечно, я искала ответы на свои вопросы в ее повествовании.
– Хорошо иметь рядом человека, с которым весело и интересно, тепло и уютно, но, с другой стороны, отношения – это совместный труд. А я почему-то решила, что кто-то другой сделает меня счастливой, решит все проблемы и будет защитником перед неприятностями. Что я сяду на диванчик, поплачу, а за меня добрый мужчина все сделает, и мне снова станет весело. Это был мой урок – научиться жить в партнерстве, а не в потреблении. Я не ценила партнерские отношения, не ценила своих мужчин, я только брала. Смотрела на них свысока, мне казалось, что не так уж они хороши и не достойны меня. И мне продемонстрировали обратное, в довольно-таки жесткой манере. В прошлом воплощении я сознательно выбрала путь отшельника, жизнь одинокого профессионала, может быть, даже монаха. И в этом воплощении нужно было как раз научиться быть парным элементом. Но партнерство – река с двумя берегами. Я не говорю, что одна виновата в том, что отношения не складывались, конечно, мужчины тоже несли за это ответственность, но я не хотела анализировать их поведение, меня больше волновало мое собственное.
Изучая древние знания, я узнала, что мужчина и женщина действительно должны быть вместе, для того чтобы пройти свои уроки, измениться, стать лучшей версией себя, помочь друг другу найти свой путь, сделать исправления. Это не вопрос общественного мнения: «если ты не замужем и без детей, ты точно какая-то бракованная». Суть замужества не в том, чтобы успокоить бабушек и дедушек, мам и пап, размахивая кольцом у них перед носом, в то время как мечты похоронены под этим «ДА!», сказанном в ЗАГСе, и совершенно не так ты представляла себе годы жизни после окончания института или школы.
Все мои неправильные отношения развивались по одному и тому же сценарию: мужчина проявлял интерес, как правило, он при этом мне не нравился. Единственный мужчина, что мне понравился сразу –и был тот самый, о котором я тебе рассказала. Потом начинались ухаживания – кто как умел. Я разрешала себе ходить на свидания, убеждала себя, что влюблена. И дальше непродолжительные отношения до полугода и разрыв, обычно болезненный.
Меня интересовал один вопрос – почему я не могу закрепить отношения. Неужели мой единственный – тот, с кем все уже закончилось. Дальнейшая череда взаимоотношений, не принесших мне наполнения, сделали меня скептиком, я перестала верить, что когда-нибудь смогу встретить того самого. После того как я стала изучать Каббалу и герметическую философию, многие моменты стали более понятными, но тогда я этого не знала. Встречи, приводившие к неправильным отношениям, быстрые финалы стали моим наказанием.
Я всегда была торопливым человеком, хотела все сразу и быстро, а если не получалось, сразу отчаивалась. С детства я была очень активной и подвижной, могла исчезнуть из поля зрения за секунду, раствориться в пространстве. Я была не способна сидеть долго в одной позе, на одном месте. «Электровеник»– так звала меня классная руководительница в школе. Но, несмотря на такую характеристику, я умудрялась понимать материал, осознавать происходящее вокруг. Во всем, чего бы я ни касалась, всегда был элемент скорости, я давила на педаль до упора и мчалась. Ждать я не умела, и жизнь меня активно учила терпению. Сейчас я знаю про human design что я – «манифестирующий генератор» по этой типологии, а значит, скорость заложена в мою ДНК.
Дефицит терпения не раз сыграл со мной злую шутку, так произошло и в новых отношениях. Как ты помнишь, я буквально с кожей и мясом отрывала от себя бывшего возлюбленного, о котором к этому моменту уже и вспоминать не хотела. И вот новая симпатия меня полностью захватила. Ну, во-первых, когда события начали набирать оборот, была весна, а во-вторых, я уже была морально готова к новой истории. И почему-то на сей раз мне казалось, что это будут продолжительные отношения, так сказать, «пока смерть не разлучит вас».
Мне, с одной стороны, хотелось долгой истории, а с другой, я не хотела снова привязываться к мужчине, о чем я и сообщила своему новому другу. Он обещал, что не будет, и, мне кажется, сдержал слово. А я нет. Я сама привязалась к нему так сильно, что после расставания какое-то время не могла дышать, и при мысли о нашем разрыве начинала плакать. Это была болезненная привязанность, как у наркоманов. Сначала я не хотела даже на свидание идти с этим парнем, а потом вдруг оказалось, что я жить без него не могу. Спустя время стало понятно, что это было просто психологическое залипание, неадекватное поведение психически надломленного человека, то есть, меня. Но в тот момент я решила, будто потеряла любовь всей жизни.
Я благодарна тому, что произошло, и что в итоге обстоятельства привели меня к себе самой. Позже я узнала о таком понятии, как «Хлеб Стыда», когда человек получает что-то незаслуженно, когда что-то достается ему, как говорится, на халяву; когда ты не работал, но ел. Познакомилась с еврейским словом «Цимцум», то есть большой взрыв, который происходит в жизни по принципу лампочки. Перед тем, как нить накаливания погаснет совсем, сначала будет яркий свет, вспышка, а потом тьма9. В те дни я еще не знала об этом, зато, когда эти знания мне стали известны, пришла осознанность, что именно я и есть причина своих бед. Я – тот самый человек, который запустил необратимые процессы, приведшие в итоге к полному обнулению. Я осталась сначала без отношений, а потом без денег.