Мы созванивались каждый день, общались по скайпу и в мессенджерах. Но всего этого было мало, тем более, что Джеймс не мог подолгу со мной говорить из-за работы. Первый месяц после его отъезда я не знала куда себя деть, не хотела ни есть, ни пить, плохо спала. Держалась лишь благодаря мысли, что летом мы снова будем вместе. Вот, наконец сдан последний экзамен, закрыта сессия, а долгожданное лето вот-вот вступит в свои права. Помню, как целую неделю скидывала необходимые для поездки вещи в один угол, а потом спешно пихала их в чемодан, подпрыгивая от нетерпения. Так, в середине июня я улетела в Ю Эс Эй.
Глава 5.
Каждый день из тех двух месяцев, что я пробыла там, мы проводили вместе. Джеймс был на съемках – я была рядом, выступал где-то – я была рядом, везде, где было возможно быть вместе, мы были. Ох уж эта незабываемая поездка! Для меня, не бывавшей дальше своей области, это было сравнимо с волшебным приключением. Или любовным приключением. Или и тем, и другим одновременно. Сказка, одним словом!
Словно по канонам лучших голливудских фильмов мы бродили по городу, любовались закатами и рассветами. А самым незабываемым событием стала церемония награждения, на которую был приглашен Джеймс. Это было что-то… Я не знаю даже как описать словами ту бурю эмоций, сравнимую лишь с щенячьим восторгом, которая накрыла меня вначале! Красная ковровая дорожка, мерцающие огни, десятки звезд, которых я раньше видела только по телевизору. Представить себе не могла, что когда-то пройдусь по одной дорожке с целой толпой известных людей. Но, как водится, чуть позже я стала чувствовать себя там чужой.
Куча журналистов задавали Джеймсу вопросы, одним из которых с завидной стабильностью был «Кто ваша спутница?». Они не стеснялись того, что я иду рядом и нагло разглядывали меня с ног до головы. Английский язык я учила упорно (на свою голову), так что большее количество вопросов и предложений мне удавалось понять. Недолго думая, я решила отмахнуться от этого, чтобы не портить себе настроение и, нацепив улыбку, как шут на карнавале, я шагала вперед.
Конечно, практически все происходящее было удивительно для меня. Команда Джеймса была номинирована на одну из танцевальных премий, но так и не взяли ее. Зато мы отправились на вечеринку после награждения, так называемое after party, где я познакомилась с кучей интересных личностей, но продолжала чувствовать себя не в своей тарелке. Помню, как несколько раз сбегала под предлогом «в дамскую комнату». Хотя, если уж быть до конца откровенной, все было не так уж плохо. Известные люди оказались достаточно простыми и приветливыми, а мне все равно было некомфортно. Возможно, потому что это был мой первый выход в свет. Или я поймала новый, незнакомый для меня тогда бзик.
Лето шло к концу, и мне нужно было собираться домой. Уезжать не хотелось. Последнюю неделю я ходила без настроения, желая лишь одного – замедлить время. Были и слезы, и истерики, но в день своего отлета я сидела в самолете и думала о том, как буду жить дальше. Мне казалось это невозможным.
Но нет, я жила. Снова научилась быть одна. Снова научилась видеть Джеймса только через экран монитора. На учебе сидела с отсутствующим видом, скатилась, как пресловутая двоечница. После пар плелась домой, зная, что там меня никто не ждет, что сейчас я сяду ужинать одна, буду одна пить чай и смотреть фильм. Одна.
Помню, как перед глазами промелькнул день нашей с Джеймсом встречи, когда я остановилась у того самого светофора по пути домой. Какая горькая ирония: стоять на светофоре, с нулевым настроением и мыслями об одиночестве. Ровно, как и тогда. Только в тот день Джеймс спас меня, а теперь он далеко.
Не знаю, кто там управляет временем, которое то улиткой ползет, то несется косулей, но второй курс пролетел быстро, несмотря на мое ожидание. С Джеймсом мы не виделись восемь месяцев. Он подписал контракт и улетел на съемки нового фильма, где был хореографом-постановщиком. Вначале я старалась как можно больше времени проводить с его матерью, меня это успокаивало. Но потом мне все чаще хотелось побыть одной. Просто лежала на кровати, ни о чем особо не думая, ничего не делая. Целый день. И потом я поняла – вот он, мой переломный момент. В голове постоянно крутился один и тот же вопрос – «Что дальше?». Я же не могла жить так все время. В конце концов, мне начинало казаться, что это все происходит не по-настоящему, что это всего лишь мои фантазии. В общем и целом, я начинала сходить с ума.
В мае за мной начал ухаживать один парень. Хороший такой мальчик. Он мне даже нравился. Но я была по уши влюблена в Джеймса и в ту жизнь, которая нас ждала. Может вы скажете, что я глупая, раз сидела и ждала его, но я не хотела быть ни с кем, кроме Джеймса. Все вокруг твердили мне, мол, что такого? Общайся с другими парнями. Но я не могла. Не хотела. Не знаю, что в этом случае было бы правильнее. Подруги говорили «думай о себе». Но ведь я о себе и думала. До сих пор, несмотря на время и расстояние, меня переполняло чувство любви и нежности к Джеймсу. Я просто жила дальше и надеялась, что и он чувствует ко мне то же самое. Хотя, признаться честно, был момент, когда я помышляла бросить все это ожидание и вернуться в реальность.
А потом наступило лето. И мы снова встретились. На этот раз мы не остались в Лос-Анджелесе, а отправились в путешествие по разным городам штатов. Джеймс, вместе с друзьями-хореографами, участвовал в турне. Они проводили мастер-классы для всех желающих. Для меня это было особенно интересным приключением, потому как мне хотелось посмотреть мир! Частично тогда мне это удалось: я побывала в нескольких десятках городов.
А самой лучшей наградой для меня стали наши с Джеймсом чувства, которые несколько угасли ранее из-за сомнений, расстояния и прочих вещей, но вспыхнули с новой силой! Возродились, как феникс из пепла! Я и думать забыла о других парнях, я даже не допускала возможности быть с кем-то другим. С кем-то, кроме Джеймса.
Время снова поскакало.
Пока я училась на третьем курсе (учебу хотелось закончить непременно, вернее, надо было), за мной ухаживало достаточно много молодых людей (и немолодых – тоже). Думаю, что это происходило из-за моей выросшей как на дрожжах популярности. Для меня такая известность была дикой и я очень раздражалась, когда говорили «О, это же девушка Джеймса». Будто сама я из себя ничего не представляла! Все это, плюс отношения на расстоянии, влияло на мою психику, хоть я и старалась не показывать переживания окружающим.
Вечерами я лежала в постели, плакала и думала, что так больше не может продолжаться. Интернет пестрил заголовками, форумами, видео, сообщениями и прочей ерундой, с содержанием типа «Как такая простая девчонка смогла это провернуть?», «Да что он в ней нашел?», «Она его приворожила!» и так далее. И каждый раз меня в жар бросало от подобных заявлений. Но, как и все прочее, это прошло. Со временем я научилась не обращать внимания на эту дичь, и тогда началось другое – создавались якобы мои странички на самых различных сайтах. А когда я избавилась и от этой проблемы, записав видео с номером ID своей единственной странички, начался невообразимый кошмар! Мой аккаунт просто по швам трещал от количества посетителей и сообщений! Было всякое: от угроз, до просьб о встрече. Мне писали разное, но хорошего среди всего этого было мало, что меня изрядно выматывало и угнетало. Справляться с этим и не реагировать научил Джеймс. Объяснил, как справлялся сам, и я повторила – стало немного легче.
Когда мое обучение в универе подходило к концу (где-то второй семестр 4 курса), Джеймс взял отпуск и на несколько месяцев прилетел в Россию. Мама его была в восторге. А я…я просто пищала от радости.
Глава 6.
Летом 2013, как только я прилетела в уже ставшую мне родной Америку, Джеймс сделал мне предложение. И начались эти нескончаемые разговоры о свадьбе! Мы были счастливы, как только бывают счастливы влюбленные, начали думать о том, куда полетим в свадебное путешествие, как и где будем справлять свадьбу, кого пригласим, как все сделаем. Тогда я и не думала даже, что может наступить момент, когда все это станет мне не нужно… Но такой момент настал.
Джеймс стал все реже бывать дома, все время говорил, что на репетициях, но я чувствовала, что что он обманывает и все изменилось. Были ссоры, разбор полетов в три часа ночи, и каждый раз, слушая его извинения, его уверения, что никто, кроме меня не нужен, я закрывала на все глаза. Я слепо верила, что все будет как прежде. Ошибалась ли я? Естественно.
Интернет все больше шумел от фото, на которых красовался Джеймс с посторонними девушками в обнимках, в ночных клубах. Я старалась не обращать внимания на сплетни, старалась верить только ему, но в один прекрасный момент не выдержала. Помню, тогда у нас был жуткий скандал. Я кричала обо всем, что накопилось у меня в душе, а Джеймс, он… он просто слушал. Слушал и даже не пытался опровергать или просить прощения. В ту ночь он ушел, по классике хлопнув дверью, и не вернулся на следующий день. И даже на следующий. Я понимала, что это конец, что лучше уже не будет. Но боялась себе в этом признаться, не хотела верить в то, что вот так и закончатся наши отношения, наша любовь, наша сказка, моя жизнь. Но как бы я ни старалась, надеяться уже было не на что.
Через два дня Джеймс вернулся домой. Стоял на коленях передо мной. Плакал. Я тоже плакала. И не знала, как поступить. Он клялся, что все исправит, просил еще один шанс, говорил, что мы поженимся, начнем все заново. И, конечно же, из-за своей слепой любви, я простила его. Все вернулось в прежнее русло. Мы сохранили наше счастье. Хоть и хрупкое.
Спустя какое-то время во мне появилось странное чувство. Несмотря на то, что все было хорошо, я себя хорошо не чувствовала. Мне хотелось чего-то нового, чего-то неизведанного и увлекательного. Я не понимала, отчего это со мной происходит, но и избавиться от этого зудящего чувства не могла. Вроде бы наоборот нужно было радоваться, что все спокойно, нет ни ссор, ни скандалов, но это было бы совсем не про меня.
Я перестала радоваться и дорожить всем, что у меня было. И, однажды, ни слова не сказав Джеймсу, я ушла. Мне нужно было побыть одной, привести мысли в порядок. Несколько часов я просто бродила по городу и думала, думала, думала… Даже не заметив, я зашла в какое-то кафе, заняла последний столик, скрытый от глаз и закурила.
От моих невеселых мыслей меня отвлек официант, который подошел спросить, не желаю ли я чего-нибудь. Я заказала двойную порцию виски и, медленно потягивая через трубочку алкоголь, уставилась в окно. Что же происходило со мной? Неужели мои давние «мечты» ожили? Ведь все шло именно так: любовь, полет, падение, снова любовь и снова падение… Но ведь на этот раз я сама была виновата! Разве нет? Конечно! Я сама начинала все портить, не понимая даже почему! Неужели… Нет, этого не может быть! Я даже не хочу про себя произносить это слово! Но оно как назойливая муха вертелось у меня в голове, и вот-вот готово было сорваться с моих губ.
– Надоело, – прошептала я.
И тут на меня свалилось осознание всего, что происходило со мной. Мне просто надоело! Я устала от назойливых фотографов и журналистов, от того, что моя жизнь перестала быть моей. Я уже и забыла, когда последний раз веселилась и смеялась от души, делала что хотела и наслаждалась простой прогулкой по улице. Надоели эти неестественные эмоции, чувства, и даже любовь в тот момент, показалась мне какой-то не настоящей. И Джеймс мне надоел. «Но ведь так нельзя!» – услышала я внутри себя укол совести. – «Как же его чувства?».
Этот вопрос остался без ответа. Я понимала, что Джеймс любит меня, что только благодаря ему я сейчас та, кто я есть. И было бы не справедливо так поступить с ним. Но остаться, судя по всему, тоже не являлось выходом. Потому что, оставшись, я лишь продолжила бы эти мучения. И, рано или поздно, расставание стало бы неизбежным концом нашей прекрасной любви.